terça-feira, 17 de fevereiro de 2015

Irmão Tãntã

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
 Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:
 – On cê vai?
 – Vou sair com minha garota.
 – Vô cocê!
 – Não vai comigo, não!
 E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
 – Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
 O irmão levou-o para o encontro.
 Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
 – Qué também!
 – Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar…
 E a moça, com pena:
 – Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
 E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
 No outro dia:
 – On cê vai?
 – Dar uma volta com minha namorada…
 – Vô cocê!
 – Não, hoje não!
 E a mãe:
 – Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente…
 Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
 E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
 – Qué fazê isso também!
 – Nem pensar! Não, não e não!
 E a namorada:
 – Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho…
 E o louco mete as mãos no seio da moça.
 No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
 – On cê vai?
 – Vou dar a bunda!
 – Demora não, tá?

Indispenssável para o Carnaval


Cisco Kid

O político petralha está fazendo um discurso para o povo e com orgulho bate no bolso da calça:
 – Neste bolso nunca entrou propina!
 Nisso, lá no fundo, ouve-se a voz do Cisco Kid:
 – Calça nova, né pilantra!

terça-feira, 10 de fevereiro de 2015

Dicas para fazer sexo na 3ª idade:


1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
8. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos  são surdos como você.
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
11. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.
15. Repasse aos velhos amigos, já estou fazendo a minha parte, agora vc faça !!!!!
Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!



Que domínio !

ressonância magnética

Uma imagem chocou o mundo. Ela mostra o resultado da ressonância magnética de um homem obeso de 406 kg.
Segundo especialistas, se a imagem realmente for verdadeira, ela deve ter sido realizada em um equipamento 3D, dada a possível dificuldade do paciente entrar em um aparelho comum de ressonância.
O curioso é perceber como os ossos parecem frágeis para toda aquela carne.

Cigarrilhas Grimault – ou “cigarros índios”


Tá chegando o Carnaval


quarta-feira, 4 de fevereiro de 2015

Morrendo

Muito doente, aguardando a morte, o sujeito diz para a mulher:
 – Quando eu morrer quero levar para o além todo o meu dinheiro. Retire tudo do banco e coloque no meu caixão.
 No dia do enterro, uma amiga pergunta para a mulher do falecido:
 – Você não atendeu àquele pedido absurdo dele, não é?
 – Claro que atendi. Retirei todo o dinheiro dele, passei para a minha conta e coloquei no caixão um cheque cruzado para ele depositar no além.

Pai e filho no mercado.


 Pai:
 – filho, olhe uma latinha com o seu nome.
 Filho:
 – Pai, eu te odeio!
 Pai:
 O que é isso, Nescau…

VENDO: CAIXÃO MOTIVO MINHA SOGRA SAIU DA UTI...


terça-feira, 3 de fevereiro de 2015

Batman, The End


Coisas para NÃO se fazer numa balada









1. Não chegue numa mulher que esteja dançando.
A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.


2. As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis.
Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

3. Não dê pescotapas em travestis.
Um amigo certa vez fez isso e rolou a maior confusão. Depois descobriram que o “Carlos” era professor de Boxe Tailândes.

4. Não Misture as bebidas.
Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

5. Não dance feito um retardado.
Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito “possuído” na pista de dança.

6. Não fique olhando para a mulher dos outros.
Esse item é o mais importante da lista. Isso poderá fazer você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

7. Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue.
Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

8. Não fique falando que você está com X de dinheiro na Carteira.
Do nada irá aparecer mais de 30 “conhecidos” ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

9. Não defeque no banheiro da boate.
Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

10. Se for beber, não dirija!
Essa é de praxe.

Se você morar no Rio De Janeiro, fique com uma dica bônus: Caso for para uma balada, vá com um colete à prova de balas.

Algumas Coisas Que Toda Mulher Deve Saber







Eu acho que para sempre existirá uma pseudo batalha entre homens e mulheres. Ambos os sexos não se compreendem de certa forma, e isso gera mistérios, discussões e guerras sexuais. Como eu já fiz posts de como conquistar uma menina e como se dar bem com as mulheres, aqui vão algumas coisas que as mulheres devem saber sobre os homens. Vamos lá.

Você conheceu o cara no mesmo dia e ele foi super simpático com você:
Ele quer fornicar! Suspeite sempre de um homem "super simpático". Mulheres, isso simplesmente não existe. Ninguém é super legal por nada. Sempre suspeite disso.

Ele sempre diz que te ama, toda hora a todo momento:
Ele está te traindo! Ele está com a consciência pesada por estar fazendo isso. O amor não precisa ser demonstrado por palavras. Ainda mais tantas num dia só.

Ele quer ficar com os amigos num Sábado a tarde:
Não significa que ele vai te trair / está te traindo, oras. Homens tem a necessidade de falar besteiras com outros homens pelo simples fato de falar besteiras. Pare de perturbar o cara com esses ciúmes tolos.

E a coisa principal que toda mulher deve saber: olhar para uma qualquer na rua é simplesmente normal. É instinto do homem... é da natureza. E nunca, mas nunca interrompa uma partida de futebol. É sério.

Aprenda com a experiência dos mais velhos !


Humor Sex


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Bikini Bulgue