quarta-feira, 26 de novembro de 2014

RECEITA ORIGINAL DO QUIBE DO LÍBANO



 Acho que para o gosto brasileiro, pode ter menos hortelã e cebola, mas fica a critério de cada um.
 No preparo, não há como errar: é só seguir corretamente a receita (nunca se deve ficar improvisando e trocando ingredientes, aí sim é um bom caminho para dar tudo errado)
 Mãos à obra e bom apetite!
الحشوة:

     300 غرام من شرائح رقيقة غطاء الأرض
     50 غ من الزبدة
     100 غرام البصل الأبيض، المفروم
     10 غرام ملح
     10 غرام من التوابل العربية

الكتلة:

     1 كغم من البطة البرية
     1 كغم من القمح الظلام غرامة
     30 غرام ملح
     15 غرام من التوابل العربية أو سبعة التوابل
     100 غرام البصل الأبيض، المفروم
     1/2 باقة النعناع الطازج
     1 لتر من الزيت للقلي

كيفية تحضير

الحشوة:

     في مقلاة والبني والزبدة، يضاف اللحم مع الملح والتوابل العربي
     بمجرد المطبوخة جيدا اللحم، يضاف البصل حتى خليط متجانس
     كتاب

الكتلة:

     يغسل القمح وينقع مع قليل من الماء لمدة 1 ساعة
     اللحوم وزارة الزراعة 2 مرات وتضاف جميع المكونات
     تمر في 2 مرات أكثر مفرمة اللحم
     الحفاظ على وعاء يحتوي على ماء بالقرب من منطقة العمل، إذا الإضافة اللازمة - لفتح كتلة
     لإعداد اللحم، وجعل كرات صغيرة، كل عصا اصبعك وإضافة ملء
     إغلاق في شكل كباب       
للقلي، ضع اللحم في الزيت الساخن وإزالة عندما يكونون الذهبي
 

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:


 – Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
 – Horrível, não sei o que aconteceu…
 – Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
 – Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…
 – Não me diga que terminou por aí.
 – Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico… Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
 – E… Não tentou mais nada?
 – Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito…
 – E depois, que aconteceu?
 – Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato…
 – Que romântico…
 – Romântico o cacete! Ele quase morreu!
 -Ai, não! E por quê?
 – Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
 – Nossa, que ele fez depois?
 – Você acredita que ele broxou e foi embora?
 – Acho que ele é viado.
 – Só pode!

Advogados pensam em tudo!

Um casal de advogados chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
 – O que posso fazer por vocês?
 O rapaz responde:
 – Você poderia ver a gente transando!
 O médico olha espantado, mas concorda.Quando a transa termina, o médico diz:
 – Não há nada de errado na maneira que vocês fazem sexo.
 E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
 Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
 Finalmente o médico resolve perguntar:
 – O que vocês estão tentando descobrir?
 E o rapaz respondendo, diz:
 – Nada.O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
 No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.

Ela grita ao fazer sexo

No balcão da loja Bernardo desabafa com um amigo:
 – Estou com um problema sério.
 – O que foi?
 – É a minha mulher. Ela grita demais quando faz sexo.
 – E o que tem isso? Você não acha bom que ela expresse seus sentimentos?
 – Acho… mas sabe, a gente mora em cima da loja. Eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal… e a gente fica ouvindo a gritaria…

Maria e as cabras

***Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
 – Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
 – Maria seu padre.
 – O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
 – É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
 – Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
 – Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.

Normas da Empresa

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
 – Qual é o seu nome?
 – Eduardo – responde o empregado.
 – Olhe, – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade.
 Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
 Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
 O empregado responde:
 – Meu nome é Eduardo Paixão.
 – Tá certo Eduardo, pode ir agora…

de Taxi para Ipanema

Um cara foi ao Bingo com 100 reais.
 Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.
 Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Alexandre que era o primeiro da fila:
 – Só tenho 5 reais e preciso ir até Ipanema, pode me quebrar o galho?
 O motorista não deu a mínima…
 – Não trabalho pra sustentar vagabundo!
 Foi ele então gastar o resto no Bingo.
 Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
 Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado Alexandre na última posição.
 Chegou para o primeiro da fila e disse:
 – Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim…
 O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu.
 Foi até o segundo e fez a mesma oferta.
 Quase entrou na porrada.
 O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista Alexandre.
 Entrou direto no carro e falou:
 – Seu Alexandre, agora eu arranjei grana pra te pagar.
 Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto…

Diagnóstico

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, lá pelas caatingas do Piauí, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais de 50 anos.
 Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
 Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
 O velho doutor respondeu-lhe:
 – Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
 Quando eles saíram da casa o jovem disse:
 – O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
 – Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
 – Humm! Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
 Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
 Ela queixava-se de uma grande fadiga:
 – Eu me sinto completamente sem forças…
 O jovem doutor disse-lhe então:
 – Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
 Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:
 – O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
 – Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

Coroné

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade – o “Coroné” -, e outro caipira – o “Mineirim”, se encontram na mesma barbearia.
 Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
 Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
 – Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
 O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
 – E o senhor? – indagou.
 – Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro… Nunca trabaiô pur lá…
 Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.

terça-feira, 25 de novembro de 2014

Um motoboy....

Um motoboy vai a 140 Km/h pela Av. Brasil.
 De repente dá de encontro com um passarinho e não consegue desviar: PÁ!
 Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
 Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
 O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
 Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, onde foi tratada e medicada. Comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
 No dia seguinte o passarinho recupera a consciência.
 Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:
 – PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!


Sexo aos 70

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais aguentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
 O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
 – Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas, a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
 – Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
 O filho, então, pega a receita que diz:
 “COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA”

terça-feira, 4 de novembro de 2014

Ó eu lá !


O advogado

O advogado quase chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento. Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
– Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes.. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona, olha para o céu e diz:
– Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!