sexta-feira, 26 de setembro de 2014

Páscoa e o Natal

A mulher vai ao tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres “Feliz Páscoa”.
 Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem “Feliz Natal” na nádega direita.
 Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
 – Desculpe a minha curiosidade, moça… Mas por que você fez essas tatuagens?
 – Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!

quinta-feira, 25 de setembro de 2014

PQP com a veia !

Um guarda manda o sujeito parar o carro.
 - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
 - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
 - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
 O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
 - E sua lanterna direita não está funcionando…
 - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…
 A sogra insiste:
 - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
 O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
 - E o senhor está sem o cinto de segurança.
 - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
 - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
 O sujeito não se contém e grita para a sogra:
 - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
 - Ele sempre grita assim com a senhora?
 Ela responde:
 - Não, seu guarda ele é um amor de pessoa. E só grita assim quando ele bebe

quarta-feira, 24 de setembro de 2014

Manuel x Gatinho

O português odiava o gato da esposa, pois tudo lambia, miava em hora errada e subia na pia da cozinha para comer as coisas, além de soltar pelo por toda a casa; resolve, ora pois, pois, dar um fim no coitado.
 Coloca então o bichano dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
 Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
 Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho, agora a 40 quadras de sua casa.
 Quando retorna, a mesma coisa: o gato em frente ao portão, esperando abrir a porta para entrar.
 Mais nervoso e injuriado ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo, e diz:
 Agora quero ver se esse miserável volta!
 Cinco minutos depois liga para a esposa:
 Oh, Maria, o gato está por ai?
 - Ele está acabando de chegar, por quê, Manoel?
 - Põe o miserável no telefone para me ensinar o caminho, porque eu que fiquei perdido!

Será Verdade ?

TEM GENTE QUE JURA QUE ISSO FOI VERDADE
***
 DIRRAN (com “biquinho” para pronunciar num francês correto) – Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
 Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi jogava no Machadão contra o Potiguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava com dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e ainda fazendo gol. O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
 “Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá…
 No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
 Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi entrevistar o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
 - Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?
 O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
 - Não sinhô, meu apelido é Cu de Rã porque eu sou baixim, mas como num pode falar na rádio… então, eles abreveia.

Peladinha


terça-feira, 23 de setembro de 2014

Ametistas

xxx FUERTE- Q isso,,,,,,,!!!!! Fala serio,,,,,,,,,,,,,,,,,

video

Evolução


Se um homem nu acidentalmente entra no banheiro das mulheres, elas começam gritar, xingar e até agredi-lo… Mas se por acaso, uma garota nua entrar num banheiro masculino, pelo contrário, todos ficam muito felizes e acolhedores. Isso prova mais uma vez a bondade do coração de nós homens.

Que Lindos

Minha vizinha começou criar patos mas não tem muita noção dos procedimentos, fui dar esta ajuda, afinal, que coisinhas mais lindinhas são os patinhos, olhem!



Categorias

Assistindo filme pornô, de repente a esposa entra na sala:
 – Ãhamm, admirando as mulheres nuas?
 – Bem, sim…
 – Então decida, você prefere elas ou eu?
 – Querida, por que você está tão preocupada? Acha que elas são suas rivais?
 – Claro!
 – Não se preocupe! Você está em uma categoria de peso diferente!

Dica do Dia > how to masturbate an Elephant ?

terça-feira, 9 de setembro de 2014

Nossa que mulherão!

Um casal resolve hospedar-se no melhor hotel de Copacabana.
 Quando estavam no balcão passa uma loiraça maravilhosa e a mulher comenta com o marido:
 - Nossa que mulherão! Será que é alguma artista?
 - Que nada é mulher de programa!
 - Não pode ser.
 - Se você quiser vou lá conversar com ela e você fica perto para ouvir o que falamos.
 - Combinado.
 O marido chega no bar ao lado da loira e pergunta se pode oferecer uma bebida.
 A loira topa.
 Depois começa um papo e ele pergunta:
 - Tá a fim de um programa!
 - Se você está disponível…
 - Quanto você cobra?
 - R$ 500,00.
 - Não dá para fazer por R$ 100?
 - Por R$ 100? Não paga nem meu cabeleireiro e a maquiagem!
 Eles se afastam e a mulher percebe que o marido tinha razão.
 No dia seguinte, ao tomarem o elevador eles dão de cara com a loiraça.
 Ela olha a esposa do cara de cima abaixo e diz para ele:
 - Viu no que dá pechinchar?


Mulheres de Empresa

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
 “Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
 A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
 Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.”
 - Márcio, seja bonzinho… Faça igual a última vez… Please!
 - Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!
 - Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!
 - Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!
 - Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai…
 - Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada… Estou atrasada!
 - Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…
 - José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
 - Zeca, cuidado! É comprido e largo… Posicione direito para que não fique nada de fora.
 - Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

Suicida

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte de um rio.
 Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
 — Que diabos você está fazendo?
 — Vou suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
 O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
 — Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
 Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
 Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:

— Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
 — Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

quarta-feira, 3 de setembro de 2014

o camarada

- Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?
 - Sim – respondeu o militante.
 - E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?
 - Sim – novamente respondeu o valoroso militante.
 - E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
 - É claro que doaria” – respondeu o orgulhoso companheiro.
 - E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
 - Não – respondeu o camarada.
 - Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?
 - Porque as galinhas eu tenho.

La Bamba

terça-feira, 2 de setembro de 2014

Solteiro ou casado ?

Na solidão do front de batalha, dois soldados – um mais velho e outro bem jovem, trocam impressões:

- Então, porque um rapaz tão jovem como você se alistou? – Pergunta o mais velho.

- Porque sou solteiro e gosto de guerra – diz o garoto – E você?

O homem maduro suspira e responde:

- Porque sou casado e gosto de paz!