quinta-feira, 31 de julho de 2014

De que nacionalidade era Jesus ?

Sobre a nacionalidade de Jesus
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 A) Três provas de que Jesus era judeu
 1 – Assumiu os negócios do pai;
 2 – Viveu em casa até os 33 anos;
 3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
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 B) Três provas de que Jesus era irlandês
 1 – Nunca foi casado;
 2 – Nunca teve emprego fixo;
 3 – O último pedido dele foi uma bebida.
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 C) Três provas de que Jesus era italiano
 1 – Falava com as mãos;
 2 – Tomava vinho em todas as refeições;
 3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.
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 D) Três provas de que Jesus era americano (californiano mais precisamente)
 1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
 2 – Andava descalço (hippie)
 3 – Inventou uma nova religião (hippie)
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 E) Três provas de que Jesus era francês
 1 – Nunca trocava de roupa;
 2 – Não lavava os pés;
 3 – Não falava inglês.
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 F) Três provas de que Jesus era brasileiro
 1 – Nunca tinha dinheiro;
 2 – Vivia fazendo milagres;
 3 – Se ferrou na mão do governo…
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 CONCLUSÃO: Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.

Quanto a Judas… Todos concordam que era Argentino.

Mulher grávida de oito meses

Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
 ― Ô bem? Cê cridita im Deus?
 ― Ora, si criditu…. craro!
 ― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
 ― Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora….
 ― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
 ― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim… pru que não?
 ― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim… quasi azurzin… qui nem cumpadi Totoin?
 ― Uai, sô… Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia… Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê ia, aaaaaah! si ia!

Como é lindo o Amor

Se você é casada, e não frequenta lojas de luxo, não tem um monte de jóias e não dirige um carro importado … Parabéns! Você se casou por amor!

terça-feira, 29 de julho de 2014

Flamingos


Coxinha



Coxinha (foto: reprodução)
Coxinha (foto: reprodução)
Ingredientes:
Recheio
3 tabletes de galinha
1 quilo de peito de frango
3 batatas médias (cerca de 300g)
3 colheres (sopa) de óleo
1 cebola ralada
½ xícara (chá) de salsa picada
Massa
150 g de manteiga
5 xícaras (chá) de farinha de trigo
Montagem
4 ovos batidos
farinha de rosca para empanar
óleo para fritar
Modo de Preparar:
Recheio:
Coloque em uma panela as seis xícaras (chá) de água, dois tabletes de caldo de galinha, o peito de frango, as batatas e leve ao fogo, mexendo até os tabletes se desmancharem. Deixe cozinhar até ficar macio. Esprema as batatas ainda quentes e reserve-as. Reserve também o caldo do cozimento. Desfie o frango. Em uma panela, aqueça o óleo e doure levemente a cebola. Junte o frango desfiado, o tablete de Caldo restante e deixe refogar bem, mexendo sempre, até ficar bem sequinho. Acrescente a salsa, misture e deixe esfriar.
Massa:
Em uma panela grande, coloque as batatas espremidas, o caldo reservado (deve dar 5 xícaras de chá; caso falte, complete com água), junte a manteiga e deixe levantar fervura. Polvilhe a farinha de trigo, mexendo sempre, até obter uma massa homogênea. Cozinhe por mais uns minutos, mexendo fortemente. Despeje sobre uma superfície e sove a massa delicadamente até esfriar.
Montagem:
Abra pequenas porções da massa na palma da mão e recheie. Modele como coxinhas, passe-as pela farinha de rosca, pelos ovos batidos e novamente pela farinha de rosca. Frite-as em óleo quente, escorra-as em papel toalha.
Coxinha-com-recheio-aparente (foto: reprodução)
Coxinha-com-recheio-aparente (foto: reprodução)
Rendimento: 80 coxinhas

terça-feira, 22 de julho de 2014

13

Um caminhoneiro encosta o caminhão e dá carona para uma bela jovem à beira da estrada. Após conversarem um pouco, decidem parar e comer qualquer coisa, e depois acabam num quarto de motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta:
 - Então… que idade você tem?
 - Treze. – responde a garota.
 - Por Deus! Coloque sua roupa imediatamente e vai embora daqui! Agora!
 E a jovem diz:
 - Merda! Outro supersticioso

Bar Relax


Bronseadinha


Naturamente Natural


sexta-feira, 18 de julho de 2014

O Convite

A garota recebe um convite para sair e fica toda animada.

Quando ela retorna a mãe pergunta.

E aí filha, como foi seu encontro?

Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos no cinema ele me pediu um beijo.

A mãe, espantada pergunta:

— No duro?

A garota responde:

— Não, mamãe, na boca!

2002 x 2014


quarta-feira, 16 de julho de 2014

Garota Habilidosa


Bundas + bundas + música

Vengaboys

Eu sou Homem

Ser homem não é apenas pertencer a um gênero, possuir um par de bolas, cuspir no chão e arrumar briga na rua. Ser homem é mais do que não perguntar o caminho quando está perdido, desejar uma mulher com todas as suas forças quando ela aparece com um vestidinho curto, mesmo que “ela” seja uma total desconhecida. Ser homem é um estilo de vida, estilo este que não optamos ou escolhemos, apenas somos.


Homem não fica tentando entender o inexplicável, ele não quer saber porque ele é impaciente no trânsito, impulsivo, tarado, ao contrário das mulheres, nós vivemos de bem com a vida, sem aquela ânsia de julgar tudo importante, urgente. Um pedaço de pizza cai no chão, nós pegamos e comemos, sem stress. Seu amigo deu mancada com você, basta xingá-lo e 15 minutos depois vocês estão no bar falando de mulheres, não existe aquela carga emocional e todo aquele drama que as mulheres fariam na mesma situação.


Se você parar pra pensar, o homem é um ser um tanto quanto arcaico, ele não entende aquelas  dicas que a mulher dá quando está brava com ele, pelo simples fato de que se ele tem algum problema ele vai e fala, porque ele simplesmente não entende esses joguinhos e frescurinhas que as mulheres fazem, e neste ponto precisamos reconhecer que as mulheres também são assim por natureza, e é exatamente aí que reside o grande lance da coisa, somos o extremo oposto das mulheres e é por isso que a vida tem graça, principalmente pra nós, é claro.


Às vezes tenho a impressão de que Deus quando criou os homens e as mulheres, ele foi um tanto quanto injusto, a parte boa ficou toda com os homens. Enquanto nós somos atraídos por elas, justamente por que elas são lindas, se cuidam, estão sempre cheirosas, e não se esqueçam, mulheres têm aquela necessidade natural de se sentir útil, de cuidar da gente. Enquanto elas gostam de nós, mesmo desleixados, sujos, falando palavrão, tendo a mente pervertida, e sendo infantis, sim, claro que somos infantis, e qual é o problema disso? Foda-se!


O homem é limitado, passa mais da metade do dia dele pensando em sexo, mulheres, futebol, mais sexo, mais mulheres, mais futebol… Mas é exatamente essa forma simples de pensar e agir que faz com que a nossa vida seja mais tranquila do que a das mulheres, enquanto elas se preocupam com o seu próximo corte de cabelo, menstruação atrasada, suas dúvidas sobre si mesma, todos os problemas do mundo, nossa principal preocupação é saber se aquele atacante bom do nosso time joga no domingo.


Enfim, ser homem não é apenas pertencer a um gênero…

terça-feira, 15 de julho de 2014

Gratis é mais gostoso

O rapaz estava andando com seu carro quando avista uma garota muito bonita pedindo carona.
 Ele pára na hora, ela sobe no carro, diz que está indo pra casa e começam um papo. Animado o rapaz arrisca alisar suas coxas. Ela retribui o carinho e ele a convida para uma paradinha num motel. A mina topa na hora.
 Já na cama, uma hora de sexo selvagem depois, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:

- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma transa.

O rapaz fica injuriado com a estratégia da safada pra arrancar dinheiro dele, mas não reclama. Os dois entram no carro e ele continua a viagem rumo à casa da garota.
 Chegando na porta, ela se despede e já vai saindo quando ele segura seu braço e diz:

- Olha, eu não falei isso antes, mas eu sou um motorista de táxi. A corrida até a sua casa custa sessenta Reais!

Desempregado

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
 - A única vaga que temos disponível – explica o dono do circo. – É de domador de Leões!
 - Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem…
 - Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar… é fácil…
 - Mas… e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
 - Não tem problema! Aí você pega um punhado de cocô do chão e joga na cara do leão!
 - E se não tiver cocô?
 - Ah… – diz o dono do circo, com um sorriso irônico – Pode ficar tranquilo que vai ter!

Boa dica !

Meninas, os homens não devem ser procurados em sites de namoro ou em redes sociais, mas em sites de emprego. Os perfis são os mesmos, porém as imagens e experiências são de verdade!

quarta-feira, 2 de julho de 2014

O Azarado

O corno estava triste em um bar, olhando fixamente para o seu copo de bebida, qundo surge um valentão e chuta a cadeira à sua frente, pega o copo do corno, bebe tudo de uma golada só e diz bem alto pro corno:
 - E aí, cara, vai reagir?
 - Reagir? Eu vou é embora…
 Não devia nem ter saído de casa! Imagine, seu moço, que hoje cedo eu briguei com minha mulher, saí de casa com raiva, bati o meu carro, cheguei atrasado no serviço e fui demitido!
 Voltei pra casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho.
 Aí, eu sento num bar, coloco veneno na minha bebida, e ainda vem um babaca que nem você e toma tudo!
 É fogo! Nem pra me matar eu presto!

Garota totalmente nua entra num bar

A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque.
 O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.

Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.

Até que ela não agüenta:

- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?

E ele, todo polido:

- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!



Artista

Tem muitos artistas bons por aí, a maioria deles, talvez desconhecidos. Pessoas capazes de fazer o inacreditável. Não é porque é vodka não, mas deu vontade de beber este desenho de tão perfeito.

frase do dia

Sua mulher deixou de resmungar, está romântica e te dá atenção? Parabéns, esta não é a sua mulher!