sexta-feira, 30 de maio de 2014

Na concessionária Mercedes

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Olha e acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.

Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.

Envergonhada, nervosa, olha ao redor para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.

Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!

terça-feira, 27 de maio de 2014

Cambodian Plants

Musculosa Gostosa


calcinha rosa


Jennifer Ruiz Diaz . Calendário do Mundial 2014



Para ver tudo, clika na foto. 



Calendário do Mundial 2014

Uma vez cada um !!!


Louco de Tesão

Depois de 15 anos de prisão um marginal perigosíssimo fugiu, entrou numa casa e encontrou um casal na cama.
 Ele mandou o homem sair da cama e o amarrou numa cadeira.
 Depois amarrou a mulher na cama, subiu em cima dela, beijou seu pescoço, se levantou e foi para o banheiro.
 Então o homem diz à mulher:
 - Querida, não resista, faça tudo o que ele quizer, por mais difícil que seja. Ele deve ser muito perigoso, não deve ver uma mulher há muito tempo, e se ficar irritado pode nos matar.
 Seja forte, minha querida. Eu te amo.
 A mulher responde:
 - Ele não estava beijando meu pescoço, estava sussurando no meu ouvido. Ele me disse que ficou louco de tesão por você e perguntou se tínhamos vaselina no banheiro.
 Seja forte, meu querido. Eu te amo.

Amigão

Há amigos que é melhor não confiar, principalmente em situações de risco. Alguns literalmente são os verdadeiros amigos da onça !






Esse cara de preto só não cagou nas calças porque não deveria ter material pronto, certeza!

Dos 40 aos 50




 Quero voltar a escrever, passado o desespero de me sentir já perto dos 50, pois fiz 47 esse ano. Não me atirem pedras, cada um com seus problemas, quem acabou de entrar nos 40 está naquela euforia de "estou com tudo em cima ainda", ouvindo aquela ladainha do "você está muito bem para a sua idade" . Mas perto dos 47 a gente descobre que tudo é sim mais difícil, como disse uma amiga, na nossa idade emagrecer, por exemplo, é passar a pão, água e alface rsrsr...

 A boa notícia é que agora sinto vontade sim de emagrecer - engordei um pouco de um ano para cá - mas não penso mais na estética, ufa! Libertando-me das algemas do espelho, da estética, agora quero é ter saúde, pois descobri que quero fazer coisas que ainda não fiz e que jurava que nunca iria querer fazer.

 Fui ao cardiologista e pasmei quando descobri que meu colesterol está no limite, apesar de estar com bom condicionamento físico e pouco excesso de peso. Estresse, só pode. Então, é hora de correr para o prazer, a diversão, deixar de se preocupar com coisas inúteis, que até há pouco me importavam muito.

 Estou cuidando da saúde mental também, como deveria ter feito há uns 30 anos já kkkk.... Mas o velho ditado é sempre válido: nunca é tarde, não mesmo!

Minha Verdadeira Amiga


sexta-feira, 23 de maio de 2014

leva pra viagem

A família foi jantar num restaurante, na hora que o homem pede a conta, a mulher chama o garçom e fala:

- Por favor, dá pra embrulhar para viagem este restinho aqui, vou levar para nosso cão.

Os dois filhos todos alegres exclamam:

- Obaaaaaa! Vamos comprar um cachorro!

Cabras

Manhãs tranquilas numa aldeia Alentejana.

Um dia…

O padre estava em frente da igreja quando viu passar a Antônia de uns
 9 ou 10 anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,
 conduzindo umas 6 ou 7 cabras.
 Era com esforço, que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las
 andar. O padre observava o seu trabalho.Começou a imaginar se aquilo
 não seria um caso de exploração, de trabalho infantil, e foi conversar com a menina.
 - Olá, Antônia. O que estás a fazer com essas cabras?
 - Vou levá-las ao bode para as cobrir, Sr. Padre. Vou levá-las para o
 monte do Tio Chico Carlos.
 - És capaz de me explicar uma coisa, Antônia! Porque não é o teu Pai
 ou os teus irmãos a fazerem isso?
 - Já fizeram… Mas elas não emprenham… Tem que ser mesmo um bode!

Um casal gay...

Um casal gay adotou uma criança logo após o reconhecimento da união gay pelo STF.
 Durante o banho, o ingênuo garoto fala pro pai:
 — Puxa papi! Que pipi grande que o senhor tem!
 O pai com um brilho nos olhos, comenta:
 — É que você ainda não viu o da mamãe!

quarta-feira, 21 de maio de 2014

Marielita regresa a Chone
















Sempre Dinheiro

Só quem fala que dinheiro é detalhe, que não traz felicidade, que não é tudo… ou é retardado ou é porque tem dinheiro. Grana sempre foi e sempre será a coisa mais mágica do mundo, capaz de transformar tudo, tudo!


terça-feira, 20 de maio de 2014

A loira x O portuga

O Manel entrou no bar por volta das 20 horas.

Sentou-se ao pé de uma loira esplendorosa quando começavam as notícias do dia.

A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.

A loira voltou-se para o Manel e disse:

- Acha que ele vai saltar?

O Manel respondeu:

- Aposto que sim.

A Loira respondeu:

- Eu aposto que não salta.

Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:

- Vamos apostar?

- Sim!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.

A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:

- Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 20 euros.

Manuel respondeu:

- Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.

A loira respondeu:

- Eu também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!

Joãozinho

A professora de inglês pede para Joãozinho:

— Joãozinho, formule uma frase com a palavra “window”.

E Joãozinho:

— Quando me chamam, eu aviso: “Já estou window!”
***
 Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:

— O que aconteceu?

— Fui atacado por um crocodilo!

— Oh, meu Deus! E você se machucou?

— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

sexta-feira, 16 de maio de 2014

Sakiro Suzuki



Primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
 - Vamos ver quem conhece a história americana.
 Quem disse?: “Dê-me a liberdade ou a morte.”
 Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
 - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
 - Muito bem, Suzuki. E quem disse?: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.”
 Suzuki responde: – Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
 Quem disse?: “Se quiser pôr a prova o caráter de um homem, dê-lhe poder.”
 Suzuki responde: – Abraham Lincoln em julho de 1863, em Wisconsin, no encontro aonde viria consolidar, de vez, a região de grandes produtores de leite e manteiga.
 A professora olha os alunos e diz:
 - Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
 - Vai tomar no cu, seu japonês de merda!
 - Quem foi que disse isso? grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem pestanejar responde:
 - General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
 A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
 -Acho que vou vomitar.
 A professora grita:
 - Quem foi?
 E Suzuki:
 - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
 Um dos alunos puto com Suzuki, grita:
 - Chupa o meu pau, pôrra!
 E a professora irritada e já descontrolada diz:
 - Acabou-se! Quem foi que disse isso?
 E Suzuki, sem hesitações:
 - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:
 -Suzuki é uma merda!
 E Suzuki lhe responde:
 - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
 - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
 E o Suzuki:
 - Lula, para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, em Brasília.
 E outro aluno, num sussurro que ecoou: -Ihhh… agora fudeu tudo!
 Suzuki:
 - Lula de novo, após a descoberta do Mensalão.

O Diretor não se conteve e bradou: Vocês são todos uns idiotas, uns imbecis, um bando de babacas…

Suzuki de pronto:- José Dirceu para o povo brasileiro após comemorar a decisão do Supremo Tribunal Federal (STF) de considerar válidos os chamados embargos infringentes.
***

no boteco

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
 - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
 - Onde você vai, meu docinho…?
 - Ao barzinho, tomar uma geladinha.
 A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
 - Quer cervejinha, meu amor?
 Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
 O marido sem saber o que fazer, responde:
 - Meu docinho de côco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
 O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e fala:
 - Quer copo gelado, amor?
 Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
 O marido responde:
 - Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
 - Quer salgadinho, meu amor?
 A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes; quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
 - Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
 - Quer palavrões, meu amor?
 - ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA…

em uma padaria

Um homem chega em uma padaria e pergunta para a garçonete:
 - Moça, essa esfirra é de hoje?
 Ela responde:
 - Não, é de ontem.
 - E essa coxinha, é de hoje?
 - Não, também é de ontem.
 Já irritado, ele pergunta:
 - E como faço para comer alguma coisa de hoje?
 A garçonete responde:
 - Passe amanhã!

terça-feira, 6 de maio de 2014

Sexy ou sexo...







Analista de Investimentos

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano

- Ele é Analista de Investimentos e empresário. Bem legal, e esta história DIZEM que é VERÍDICA:
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Em junho de 2010, quando o Governo Obama estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana , Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
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 “O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.”
 Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse
 dinheiro vai para a China .
 Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
 Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
 Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México , Honduras e Guatemala .
 Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
 Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan ….
 E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana .
 O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
 Estou fazendo a minha parte…
***
 Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
***
 “Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.”
 Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev… portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo!

Otra vez a Loira

Uma loira se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. O delegado pergunta na entrevista:
 -Quanto é 1+1?
 Onze, diz a loira.
 E o delegado segue a entrevista…
 -Quais são os 2 meses que começam com M?
 Mês que vem e mês passado.
 Irritado com o raciocínio da loira, o delegado lança um desafio:
 -Quem matou Getúlio Vargas?
 Não sei.
 Bom, vá para casa e tente descobrir. Diz o delegado.
 Chegando em casa, a mãe da loira pergunta:
 -Como foi lá na delegacia, minha filha?
 A loira responde:
 A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio!




Idiomas

Duas loiras estavam passeando pelas ruas de Berlim,em um automóvel, quando um alemão meio perdido para o carro ao lado e pergunta:
 - Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
 As duas loiras ficam mudas.
 - Excusez-moi, parlez vous français? -Tentou ele.
 As duas continuaram a olhar para o alemão impávidas e serenas.
 -Prego, singnorina, parlate italiano?
 Nada por parte das loiras.
 -Hablan ustedes español?
 Nenhuma resposta.
 -Please, do you speak English?
 Nada!
 Desapontado pela falta de respostas, o cara engata a marcha e vai embora.
 Então, uma das loiras vira-se para a amiga e diz:
 -Acho que a gente deveria aprender uma língua estrangeira…
 -Mas pra que, amiga? – rebate a outra. Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Tenho boas e más notícias

O cardeal liga para o Papa:
 - Tenho boas e más notícias para Vossa Eminência!
 - Qual é a boa notícia? – pergunta o Papa.
 - Jesus voltou à Terra. – exclama o cardeal – Ele está no telefone e quer falar com Vossa Eminência.
 - E qual é a má notícia? – pergunta o Papa.
 O cardeal responde:
 - Ele está ligando da TV Record.

Lindo Gatinho


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Lubrax 20w50

- Alô querido
 - Oi amor, fala rápido que estou no trabalho
 - Tá, é que estou no trânsito e ascendeu uma luzinha vermelha no painel do carro, parece a lâmpada do gênio, como faço meus 3 pedidos rsrs?
 - Hummm, nada disso, esqueci de falar, o carro tá baixando o óleo, tem que comprar um litro e por no motor se não vai fundir, faça isso rápido…
 - Ok, pode deixar que faço isso, tchau, bom trabalho.



GERADOR DE COLAS


Com o Chuletator você não tem que se preocupar em ficar escrevendo suas minúsculas colas em papéis… Basta digitar o texto no programa e mandar imprimir. O texto sai bem legível e pequeno em um pedaço de papel.
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Cagonas


Kamasutralap


Água de Mar

Sabe aquele gostinho que você sente ao engolir acidentalmente um pouco de água do mar?
Pois é, aquilo não é só por causa do sal.
O premiado fotógrafo David Liittschwager, num trabalho sensacional, ampliou uma gota de água salgada em 25 vezes e nos trouxe essa imagem incrível que você nunca viu antes! Não é apenas sal. Existem bactéricas, ovas de peixe, vermes, larvas de caranguejo, diatomáceas e uma série de coisas que nem passam na sua cabeça quando essa água entra na sua boca.