quarta-feira, 23 de abril de 2014

A velhinha e os dois sacos

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 reais pelo buraco da sacola.
 Um policial que passava a parou e disse:
 — Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
 — É mesmo? Que droga! — respondeu a velhinha. — Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar.
 — Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, né?
 — Não, não… sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe, e um monte de golfistas urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe, matava minhas flores. Então eu pensei: Porque não me aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo: OK amigão, ou me paga 20 reais ou eu corto essa coisa.
 — Parece justo, — diz o policial rindo da história. — OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
 — Bem, você sabe… — diz a velhinha. — Nem todos pagam…

Marmanjo brincando de barquinho


Familia de Palhaços



Mis Heroinas


Lembrando do Luizmajo...


Opsss, parace, mas n@O é !!!


Frase da Pascua

“Ovo de Páscoa é igual a sexo: quando você é novinho sempre ganha, mas quando fica adulto às vezes só pagando.“

quarta-feira, 16 de abril de 2014

Um homem de 80 anos

Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente.
 Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta se ao seu lado, resolvendo puxar assunto:
 - O que o aflige, senhor?
 - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
 - E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
 - Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima.
 Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa me faz muito carinho para me manter aceso e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda…
 - Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
 - Esqueci onde eu moro…

Missa presidida pelo Papa

A ex-prefeita Marta Suplicy viajou à Itália e resolveu assistir a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.
 Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
 - Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
 É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende…
 O Papa pensou, pensou e respondeu:
 - O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá.
 - Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?
 - É. Mas pra quem já cagou em São Paulo, isto não fará a menor diferença…

terça-feira, 8 de abril de 2014

Vamos Tomar Banho ?


Leva Ferro

Digamos que você é o motorista de transporte de uma determinada empresa e precisa decidir, entre duas cargas, qual transportar primeiro.
 Uma carga é constituída de ferro e vale R$ 100.000,00. A outra é de pau e vale R$ 50.000,00.
 As cargas devem ser transportadas para duas cidades diferentes, Tupi e Juá.
 Tupi fica a 2.000 km. de onde você está, e Juá fica a 1.500 km.
 O que você preferiria?
 Levar ferro até em Tupi ou levar pau até em Juá?
 Boa sorte na sua decisão.

A criação

Existem certas pessoas carente de entendimento,
 Que acham que não foi Deus que Criou o Casamento,
 A principio lhes parece que não foi conveniente,
 Unir dois seres avessos, de fato, bem diferentes.
***
 Mas nós, que somos cristãos e temos boa memória,
 Sabemos muito bem como surgiu essa história.
 Adão andava ocupado trabalhando com capricho,
 Se esforçando o dia inteiro, pensando em nome de bicho,
***
 Era tigre, porco, tatu, macaco, alce, leão.
 Adão andava inspirado, e foi mesmo abençoado, com tanta Imaginação.
 Mas é possível que o sujeito também tenha reparado,
 Que todo animal macho tinha uma fêmea ao seu lado,
***
 E Deus por demais atento, sondando-lhe o coração,
 Decidiu que era preciso dar um fim a solidão e disse-lhe:
 - Adão filho querido não quero te ver tão só;
 Farei por companheira uma joia de primeira da costela e não do pó.
***
 E pondo Deus em ação aquilo que pretendia,
 Nocauteou nosso Adão dando inicio a cirurgia.
 E Deus cortou-lhe o osso pondo carne no lugar.
 E assim fez a princesa, esperando ele acordar.
***
 Quando o varão despertou daquele sono pesado,
 O corte da cirurgia já tinha cicatrizado.
 E Deus trouxe a varoa e a entregou à Adão,
 E ouviu um brado de Glória e a seguinte exclamação,
***
 - Ela é carne da minha carne, ela é osso do meu osso!
 E Adão foi pra galera e vez aquele alvoroço.
 E a partir daquele dia o homem bem mais ocupado,
 Deixou pra trás muitos bichos sem o nome catalogado.
***
 E até hoje rola um papo, bem machista e corriqueiro,
 De que o homem é mais importante, porque foi feito primeiro.
 Algumas mulheres se irritam e afirmam de arma em punho,
 Que a vinda da obra prima vem sempre após o rascunho.
***
 Mas há homens que falam e mesmo quem acredite,
 Que Deus fez Adão primeiro para Eva não dar palpite.
 Mas isso é irrelevante pro sucesso da vida a dois:
 Pra ser feliz, não importa quem veio antes ou depois.
***
 Porque Deus fez tudo perfeito, discorde quem quiser,
 Pois o melhor da mulher é homem,
 E o melhor do homem é a mulher.

Rui Barbosa

Em noite de feroz inspiração, “Rui Barbosa” saiu a passeio pelo campo, e, topando com um roceiro que contemplava o luar, disse-lhe:
 - És um amante do belo! Acaso, já viste também os róseos-dourados dedos da aurora tecendo uma fímbria de luz pelo nascente, ou as sulfurosas ilhotas de sanguíneo vermelho pairando sobre um lago de fogo a esbrasear-se no poente, ou as nuvens como farrapos de brancura obumbrando a lua, que flutua esquiva, sobre um céu soturno?

- Ultimamente, não – respondeu o caipira pasmado. Faz um ano que num boto uma gota de pinga na boca.

quarta-feira, 2 de abril de 2014

AIDS - PROTEJA-SE







A Aids mata mais de 5.700 pessoas por dia no mundo !
Ela não escolhe cor, sexo ou idade, lembre-se disso !



Ninguém está imune ou simplismente com ela escrito na testa ! Ninguém...



Não importa como seja, sexo seguro é com camisinha !



Todo ano o 1º de dezembro é marcado como Dia Mundial da Luta Contra a Aids
Mas lembre-se que com você, a luta continua diariamente !



Lembrar deste post na sua próxima relação, pode até salvar sua vida !

Fazendo Sexo

Um homem é levado à presença do delegado por ter sido encontrado fazendo sexo com um cadáver feminino.
 - Em 20 anos de profissão nunca vi isso, diz o delegado. Me dê uma boa razão para não prender você imediatamente e jogar fora a chave da cela.
 - Eu lhe dou 3 razões, disse o homem:
 1ª – isso não é da sua conta
 2ª – ela era minha esposa
 3ª – eu não sabia que ela estava morta, ela era sempre assim durante a transa.

terça-feira, 1 de abril de 2014

Gordinhas - BBW



Moça do Cafezinho

Na empresa de grande porte, quem servia o cafezinho era uma linda moça, com 25 anos, curvas e proporções perfeitas.

Um chefão estava cada vez mais travado nas ondulações dela, quando passava no ambiente.

Um dia, quando ela entrou na sala dele com o café, ele pediu que fechasse a porta a chave.

Excitado, disse:

- Não se ofenda, mas dou 200 reais para você tirar a blusa.

Ela guardou os R$200 e tirou a blusa.

O chefão continuou:

- Dou 300 para você tirar a saia.

Ela guardou os R$300 e tirou a saia, mostrando as lindas pernas.

Mais excitado, ele disse:

- Dou 500 se você tirar o sutiã.

Ela guardou os R$500 e tirou o sutiã, mostrando os lindos seios.

O homem, já doidão, disse:

- Dou mais 700 para tirar a calcinha.

Ela guardou os R$700 e tirou a calcinha, mostrando tudo que era bom.

Com a voz trêmula, mas entusiasmado, ele disse:

- Diga quanto você quer para transar comigo !

Ela, inocentemente:

- Cinquenta reais, é o que eu cobro de todos aqui na empresa!



As duas notícias

Seis homens carregam uma caixa muito pesada pelas escadas de um prédio.
 No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.
 Volta e diz:
 - Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
 Um deles responde:
 - Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!
 - Ok, faltam 6 andares.
 Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:
 - Qual é a má notícia?
 - O prédio não é este!

Pedrão

Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
 - Pedrão, meu marido anda me traino e vô pagá na mesma moeda.
 - Muié, façisso não. É tudo intriga do povo.
 - Não, infelizmente é verdade. E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
 - Que é isso cumade; num posso fazê uma desgraceira dessa.
 - Pode sim. Tu conhece camisinha?
 - Conheço… né aquele trem, que se bota pra mode fazê ozadia?
 - É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
 Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila:
 - Pedrão! Sé doido? Issé pra botá na pimba, hômi de Deus!
 - Eu sei, muié; só tô afroxano…

Com respeito a cerveja...

OS 8 DANOS DA CERVEJA
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1. A CERVEJA MATA?
 Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas, com modelos boazudas.
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2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas ….
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3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
 Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
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4. A BEBIDA ENVELHECE?
 Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em, aproximadamente, 15 minutos.
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5. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
 Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
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6. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
 Inúmeras pesquisas foram feitas por laboratórios de renome e todas
 indicaram, em primeiríssimo lugar, o garçom.
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7. CERVEJA ENGORDA?
 Não. Quem engorda é você.
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8. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
 Que eu me lembre, não!

Macumba

Eu sempre acho que o sofá tirou uma foto minha, foi numa macumbeira e fez um feitiço de amor!