terça-feira, 25 de março de 2014

Sombras de Grey


em versão alentejana

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez, não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

- Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri?

- Bêm, a minha mulheri tên estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse: Agora, faz tudo o que quiseres...


E Ê ... VIM PESCARI !!!

Que referências !

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
 O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
 - E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
 A velhinha responde imediatamente:
 - O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
 Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… com o mecânico!
 Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
 - Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso. Fui claro?

Fitness - gif


Cuidado com o zíper

A secretária notou que o chefe, o Velhinho Pé-na-Cova, estava com zíper aberto, no meio de uma reunião de diretoria, e tentou avisá-lo sem chamar a atenção dos demais:
 - Chefe, o sr. esqueceu a porta da sua garagem aberta.
 Ele entende, fecha o zíper, e sussurra no ouvido dela:
 - Por acaso a sra. chegou a ver a minha BMW vermelha?
 - Não senhor. Tudo que eu vi foi um fusquinha desbotado com os dois pneus dianteiros totalmente murchos.



terça-feira, 18 de março de 2014

Abraço da Japinha


mulherão...

O sujeito conta as novidades para um amigo:
 - Cara, ontem conheci uma mulherão! Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada…
 - Legal – exclama o amigo, interessado – Peitos, barriga, coxas, bunda… mas e cara?
 - Cara? Era caríssima!

E é verdade !

No restaurante:
 Garçom, tem uma mosca na minha sopa.
 O garçom olha e responde:
 - Não, senhor, é desenho no prato.
 - Mas está se mexendo, replica o cliente.
 O garçom olha de novo e manda:
 - Desenho animado.
 O cliente:
 - Aí… saiu voando!
 E o garçom na maior cara-de-pau:
 - 3 D.

Camiseta molhada


Adaptação

Esta semana fui fazer uma entrevista de emprego, e adormeci no sofá da sala de espera. Achei incrível a minha capacidade de me adaptar tão rapidamente ao novo local de trabalho.

sexta-feira, 14 de março de 2014

No campo de Golf

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido. Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro.
 - Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que agora que estou.
 - O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
 O homem agradeceu e continuou jogando…
 Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
 - Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
 - O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
 Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
 Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
 Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado.
 Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
 - Trabalho com vendas.
 - É mesmo? Eu também! E o que vende?
 Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir. Ele prometeu não fazê-lo.
 - Vendo absorvente intimo interno.
 Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes.
 Ela então muito brava lhe disse:
 - Você prometeu não rir!
 - Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico.
 Continuo um buraco atrás de você!

Suco de Melancia


Sexo no Carnaval

 

terça-feira, 11 de março de 2014

Sandu Ciorba - Budi

)

Sorria


As pulgas



Muitas empresas caíram e caem na armadilha das mudanças drásticas de coisas que não precisam de alteração, apenas aprimoramento. O que lembra a história de duas pulgas.

Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a outra:

- Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.


E elas contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando. Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra:

- Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele. Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e
 levantam vôo rapidamente. E elas contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa.

Funcionou, mas não resolveu.
 A primeira pulga explicou por quê:

- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando.

Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito..
 Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.

E um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do
 abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos.

Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar..

Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha:

- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?
 - Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.
 - E por que é que estão com cara de famintas?
 - Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?
 - Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.

Era verdade. A pulguinha estava viçosa e bem alimentada. Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer: Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?
 - Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
 - O que as lesmas têm a ver com pulgas?
 - Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me deu o diagnóstico.
 - E o que a lesma sugeriu fazer?
 - “Não mude nada. Apenas sente no cocuruto do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança”.

MORAL DA HISTORIA: Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento

Olha o aviãozinho !


Smile


segunda-feira, 10 de março de 2014

Vamos Malhar


Massagem Relaxante Sexy


duas carAs


Naufragos

Um avião caiu no mar, próximo a uma ilha, e só sobreviveram um homem e uma mulher. Três anos depois chega o resgate e encontra o casal jogando baralho. Vendo aquilo, o piloto pergunta:
 - Cara, 3 anos aqui na ilha com esse mulherão, e você fica jogando baralho?
 - Eu não tinha outra opção. Para chegar na ilha precisei nadar e um tubarão comeu meu pênis. Um ano depois encontrei uma lâmpada mágica e o gênio me concedeu 3 desejos…
 - E por que você não pediu um pênis?
 - Eu pedi, mas o gênio era surdo como uma porta, e tudo que consegui foi um tênis, um cinto e um baralho.

quarta-feira, 5 de março de 2014

O pênis do meu pai...

A professora pergunta à classe qual é a coisa mais pesada do mundo, e os alunos vão respondendo:
 - Elefante, caminhão baleia…
 - O pênis do meu pai, grita o Joãozinho.
 - Mas que asneira é essa? – pergunta a professora.
 - É sim professora. Sempre escuto minha mãe dizer: “o pênis deste homem, nem Deus levanta!”

Finger exercises for combatting stress in today's world

Exercises for Men




Exercises for women!


  


terça-feira, 4 de março de 2014

Teste de Atenção

Preste muita atenção na imagem a seguir! Segundos informações que temos, haveria uma cadeira ao fundo da imagem, será que você é capaz de encontra-la?
v
Prestou bastante atenção??? Okay! Agora veja isso...!!!




Quanto tempo você demorou para encontrar a cadeira?

Existem inúmeros tipos de peidos




tn_gases 


Existem inúmeros tipos de peidos, temos abaixo uma lista com alguns dos diversos que foram catalogados, onde você vai saber em que situação ocorre e ainda vai saber identifica-lo (pelo nome). Não será possível sentir o cheiro, pois a tecnologia, por enquanto, não nos permite.
  • Peido Comum 
O Peido Comum é o peido mais freqüente.  É um parente próximo do rasgador (ver mais adiante), mas é expelido com menos força. Geralmente é ouvido em grupos nos quais as pessoas ainda não tem intimidade para peidar entre si.  Neste caso uma pessoa do grupo ganhando coragem soltará um peido comum de forma que todos os presentes doravante pratiquem peidos grupais com desenvoltura. Geralmente o Peido Comum não tem cheiro.

  • Peido Nervoso
O Peido Nervoso é expelido em locais aonde a pessoa não quer que seu peido seja ouvido. Você mesmo já deve ter visto homens e mulheres em livrarias, supermercados e até mesmo na rua soltando esses peidos. Eles são geralmente controlados, baixíssimos e requerem muita destreza para dominar a técnica.


  • Peido Tossido
O Peido Tossido acontece quando o peidômano (o praticante do peido) tenta encobri-lo com tosse. Um amigo meu soltava freqüentemente esses peidos quando trabalhava no Bingo de Caridade da Cidade. Ele ia para o fundo da sala e tossia simultaneamente a soltura de um belo peido comum. No entanto pode transformar-se numa faca de dois gumes caso o "timing"  não seja perfeito ou caso o peido seja mais longo do que o esperado.

  • Peito Molhado ou Melado
O Peido Molhado possui um som aquoso. Geralmente é sinal de que algo está para acontecer, e que uma visita ao banheiro é necessidade urgente. A variante "Melada" indica que já é tarde demais.

  • Peido Vendaval
Este peido é semelhante ao Rasgador (ver adiante), mas é acompanhado de um som mais aéreo, ventoso, tal qual um vendaval. A causa disto é o peidômano expelir todos os gazes de forma rápida. Este peido quase sempre provoca gargalhadas dos presentes.

  • Peido de Bolas Apertadas
Este peido sempre é identificável. Dá a impressão que as bolas do peidômano estão tão apertadas nas cuecas, que este está sob intensa dor ao peidar.

  • Peido Rasgador
Finalmente o nosso favorito: o Rasgador. Ele é forte, intenso e sempre chama a atenção de alguém. As características do Rasgador freqüentemente são encontradas em outros peidos, mas não se deixem enganar: este Peido é um furioso fluxo de gazes que emergem urrando do cu peidante
E quem é que nunca soltou pelo menos 1 desses? eu devo ter soltado todos já!
peido_mal_disfarcado

segunda-feira, 3 de março de 2014

Assistindo TV

O Marido via tv na sala quando ouviu um grito alto, vindo do seu quarto escuro. Correu lá, acendeu a luz e viu um um cara pelado pulando pela janela.
 A mulher grita:
 - Querido, aquele tarado me comeu duas vezes.
 - Duas vezes? E por que você não gritou logo na primeira vez?
 - É que estava tudo escuro, eu pensei que era você… até que ele começou a dar a segunda.

Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

Na classe a professora pergunta:
 - Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
 - Quero ser bilionário, ir à boate mais cara, pegar a puta mais gostosa,
 dar a ela uma Ferrari de mais de milhão, um apartamento na Barra, uma mansão em Paris, um jato para viagens pela Europa, um cartão VisaInfinite, e comê-la 3 vezes ao dia…
 A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau
 comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele responde e continua a aula.
 - E você, Mariazinha?
 - Quero ser a “puta” do Joãozinho.