sexta-feira, 31 de janeiro de 2014

Trick Solved



Una nueva cámara foyográfica / A new camera: GoPro System

El vídeo más espectacular del año - 22.10.2013

 Dura algo más de 4 minutos y medio, una cifra muy superior a lo que suele ser habitual en los vídeos virales. Sin embargo, en una semana lo han visto casi 3 millones de personas. De ellas, un porcentaje muy elevado se ha quedado seguramente con la boca abierta. Es el nuevo anuncio de GoPro, una maravilla audiovisual que es todo un éxito en la red. La pieza muestra escenas increíbles de personas escalando, surfeando, buceando, haciendo snowboard e incluso jugando con un enorme león. Gracias a la colocación de estas cámaras en el cuerpo de los protagonistas se pueden vivir estas situaciones casi en primera persona, al plasmarse lo que ellos debieron ver en ese momento.



quinta-feira, 30 de janeiro de 2014

Os Idosos são assim !

Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto... Ele perguntou ao seu treinador que também estava ali: ''Qual a máquina daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa?".
 
O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse: ''Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor...''.
 
* * *
 
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
 
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha???
 
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
 
* * *
 
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
 
A viúva responde:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia! Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que sempre foi.
 
* * *
 
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que acha que devo fazer?
 
O velho responde;
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos urgentemente comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
 
* * *
 
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrar. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio:
 
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer."
 
E o velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca".
 
* * *
 
É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
 
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
 
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!!
 
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
 
* * *
 
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora quando, acidentalmente, bateram numa parede deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e então morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: "Cuidado com a parede!!!”.
 
* * *
 
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
 
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu desperdice logo com ela!!!

quarta-feira, 29 de janeiro de 2014

Rolezinho é UÓ

Questão de Contrasenhas


Aguenta a RESPIRAÇÃO, que aí vem CHUMBO, meu !


Esse galo bota ovo.

Como reconhecer um gay:
***
 1- Usa superlativo sintético

Se o homem usa expressões tipo “isso é chiquérrimo”, “estou atrasadíssimo”, “é caríssimo”, “você está lindérrima”.

O Pitbull é Lassie.
***
 2- Cante uma parte da música da Lady Gaga

Se ele continuar cantando e fizer a coreografia, tome muito cuidado, são sinais de que:
 Essa Coca é Fanta.
***
 3- Usa gola V profunda demais

Sim, gola V agora é moda para homens também, porém se o V é profundo demais, é por que ele curte explorar a profundidade dele também, cuidado:
 Essa tábua leva prego.
***
 4- Repara no esmalte, maquiagem ou acessórios das amigas

Homem nada sabe sobre isso! Ele mal sabe diferenciar mulher maquiada de mulher não maquiada. Agora se ele diz que a amiga poderia usar SOMBRA diferente, que exagerou demais no BLUSH ou que o RÍMEL deixou os cílios lindos, MUITA ATENÇÃO :
 Essa vodka é só ice.
***
 5- Separa sílabas na hora de falar

Característica muito marcada dos gays, é separar as sílabas das palavras para dar ênfase no que estão dizendo.
 Se ele diz, A-DO-RO, LOU-CU-RA, RI-DÍ-CU-LO

Esse leite é Moça.
***
 6- Reclama quando tira foto com a galera

Se naquela hora que todo mundo tirou a foto no bar, ele olha e diz “Ai, não gostei! Estou horrível, vamos tirar outra?” FILHA DO CÉU! Isso é coisa de mulher! Homem não tá nem aí se saiu feio na foto, o negócio era registrar o momento, não é pra ficar fazendo pose ou biquinho.
 Essa salada leva palmito.
***
 7- Pergunte o que tem nas unhas dele

Se ele olhar com a mão fechada é hetero, se olhar por cima do dorso da mão, é gay. Se ele confere com preocupação, é “viado”. Homem de verdade nem se preocupa em ver, responde “nem sei” ou “deve ser sujeira”. Então se ele se preocupa demais com as unhas, ou até passa base para dar um brilho, TENHA CERTEZA:
 Esse mate é erva doce.
***
 8- Sai com amigas demais e amigos de menos

Nem sempre quem está rodeado de mulheres é pegador. Se ele não é visto muitas vezes com homens, é porque na verdade tem vergonha que as pessoas suspeitem de algo, então esconde a adoração pelo mesmo sexo.

Esse galo bota ovo.
***
 9- Ele fica ofendido se dizem que é gay

Homem que é homem tem consciência da masculinidade, nem presta atenção a comentários, e quando presta, entra na brincadeira e zoa com a galera. Mas se ele reagir com violência, ou ficar todo putinho….
 Com certeza esse Batman é Mulher Gato!

Euforia Matutina

A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:
 - Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
 - O que é? – pergunta o velho, curioso.
 - Sonhei que tinha achado um balaio cheio de pênis… de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncizados…
 - E o meu, também tava lá? – perguntou o velhinho todo empolgado.
 - Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
 O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:
 - Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
 - O que é? – pergunta a velha.
 - Sonhei que tinha achado um balaio cheio de vaginas… de todos os tamanhos e cores… loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!
 - E a minha, também tava lá?
 - A sua era o balaio!

Dedução

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra “dedução”. Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
 — Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.
 — Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi a Ferrari, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Mercedes.
 — Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
 — É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Chevete do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.
 — Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
 — Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: “Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!”

Estar preparado

O marido chega em casa, vindo do hospital onde foi visitar a sogra e sua mulher pergunta:
 – Como está a mamãe?
 O marido responde:
 - Sua mãe está ótima, saudável e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta e irá morar com a gente durante muitos e muitos anos.
 A mulher surpresa pergunta
 - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica disse que ela teria poucos dias de vida…
 O marido responde:
 - Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje o médico disse que eu deveria me preparar para o pior.

Pula Querida


terça-feira, 21 de janeiro de 2014

Fabula

Por enquanto, a do ano..............
 *UMA LAGARTA SE APAIXONOU PERDIDAMENTE POR UM GIRINO.... RESOLVERAM SE CASAR.
** NO DIA DO CASAMENTO, A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU MUITO PARA SE ARRUMAR.
** QUANDO SAIU, O GIRINO JÁ HAVIA SE TRANSFORMANDO EM UM SAPO! FEIO E
GORDO. E A LAGARTA TAMBÉM JÁ HAVIA SE TRANSFORMANDO EM UMA LINDA
BORBOLETA.
** VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO A BORBOLETA DISSE:
** NÃO VOU MAIS ME CASAR COM VOCÊ, SEU SAPO FEIO...!E BATEU ASAS E FOI EMBORA.
**O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU...
*MORAL DA HISTÓRIA:
* SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, GORDO E FEIO MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, FIQUE TRANQUILO...SEMPRE VAI COMER ALGUÉM...!.

Segredo da Felicidade

Para uma pessoa ser feliz no dia, segundo pesquisas. Ela precisa de 6 beijos, um abraço de 2 minutos, ouvir pelo menos uma vez ‘eu te amo’, 2 chocolates, três xícaras de café, e o mais importante, 10 mil reais em dinheiro!

Amanhecer e as Surfistinhas


quarta-feira, 15 de janeiro de 2014

Tá chegando o Carnaval


Amanhã eu Faço

O dia mais legal que existe, é o AMANHÃ. Eu sempre prometo começar fazer exercícios amanhã, voltar a estudar, trabalhar duro, parar de beber e fumar, parar de comer a noite… Mas, inevitavelmente quando acordo, é sempre HOJE!

segunda-feira, 13 de janeiro de 2014

Como os ratos entram na tua casa

Pra quem mora em cidade grande, é comum ratos entrarem em casa, mesmo com você fechando todas as portas e janelas. Descubra o que você deve fechar pra que eles nunca mais entrem:
NO BANHEIRO Veja como os ratos entram na sua casa

Have You Ever Tried Car Sex?

Car  Sex....thru a long lens...
This photographer must have used a very powerful
lens to be able to photograph this scene.
Check out the pictures - one by one.




Comida de Leãozinho


Afogamento

Num lago no centro da cidade, um policial vê um jovem na água e grita:
 - Ei! Você não sabe que é proibido nadar aqui?
 - Não… eu… tô… me… a… a… fogando…
 - Ah, OK. Nesse caso fique à vontade. Desculpe o incômodo!

Ela sabe descascar !!!


Que mal pensados, será verdade?

“Quando sua mulher manda você colocar camisinha porque ela esqueceu de tomar o comprimido, na verdade é porque ela deu pra outro cara ontem.”

sábado, 11 de janeiro de 2014

Como é Difícil dar Cantada em loiras !



  
(homem) - Oi gata ... Qual é seu telefone?
(LOIRA)  - Nokia. E o seu?

 
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada, ou uma passarela de moda?
(LOIRA)  - Hum, agora você me pegou ... É que eu não sou daqui. Então, não sei lhe informar ...

 
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA)  - Ainda bem, né?  Senão, eu fico cega!


(
homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava !
(LOIRA)  - Sério?  Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta !


(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA)  - Nem me fala ... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nesta festa !


(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA)  - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu indico a loja ...


(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA)  - Ai, que bom que você apareceu, garçom!


(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA)  - Espera só um pouquinho ... Amo-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

 
Saideira
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim ...  e acho que vai chover ...


recebi do Fabio

quinta-feira, 9 de janeiro de 2014

Aconteceu em Portugal

Um indivíduo, bêbado que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolemia em uma rodovia portuguesa.

Diz o guarda:

- O sr. bebeu alguma coisa hoje?

- Com certeza, Sr. Guarda.

A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.

No banquete, enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e, à noite na festa, bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto.Hic!
 - E o sr. sabe que eu sou da Brigada de Trânsito e que isto é um controle de alcoolemia?
 - Sei perfeitamente, Sr. Guarda. E o Sr. Guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher?

Fina, vulgar e depravada...

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA
***

Como elas se comportam
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NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz)
 M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
 M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
 MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

***
 APÓS UM JANTAR

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
 M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
 M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
 MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

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 NO CHURRASCO

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
 M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
 M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
 MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
***

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
 M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
 M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
 MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

***
 COMO SE VESTEM

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
 M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
 M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
 MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
***

BEBIDAS

M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
 M U L H E R COMUM: batida.
 M U L H E R VULGAR: cerveja.
 MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
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PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
 M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
 M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
 MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
***

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
 M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
 M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
 MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

***
 VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R F I N A: Muito simpático!
 M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
 M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
 MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
***

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R F I N A: (ignora)
 M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
 M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
 MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…
***

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
 M U L H E R COMUM: muitos beijos.
 M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
 MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
***

OUVINDO JAZZ

M U L H E R F I N A: Liiindo!
 M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
 M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
 MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
***

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
 M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
 M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
 MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R F I N A: Bravo!!!
 M U L H E R COMUM: Lindo!!!
 M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
 MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
***

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R F I N A: Boa Noite!
 M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
 M U L H E R VULGAR: Falae gato.
 MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

O Filho de Johnny Walker

Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny a fumar um cigarro.
 Impressionado com tal situação ele diz:
 - MAS O QUE É ISSO??? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA… NÃO PODE FUMAR!
 Johnny olha para cima mas não diz nada.
 O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
 - Filho, quantos anos você tem?
 O pequeno Johnny responde:
 - Seis.
 Atordoado, o homem diz:
 - Seis!? Mas isto não pode ser… Você é muito pequeno ainda… Quando você começou a fumar?
 Johnny responde:
 - Logo após a primeira vez que fiz sexo”.
 - O QUÊ?
 - Mas quando foi isso?
 Little Johnny responde:
 - Já não me lembro. Estava bêbado.

quarta-feira, 8 de janeiro de 2014

Enquanto isso as menininhas rusas....

Cartinhas ao Papai Noel

Kerido Papai Noéu:
 Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau… Tenho cido um boum minino neste ano.
 Ti adoro,
 Marco.
***
 Querido Marco:
 Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo… Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida…
 Como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
 Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
 Um abraço,
 Papai Noel.
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 Querido Papai Noel:
 Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
 Com amor
 Julia.
***
 Querida Julia:
 E o que você quer garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com sua secretária?
 Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!
 Melhor te dar uma Barbie…
 Papai Noel.
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 Querido Papai Noel:
 Tenho sido uma boa menina este ano.
 A única coisa que peço é paz e amor para o mundo…
 Com amor,
 Sara.
***
 Querida Sara:
 Você anda fumando maconha?
 Papai Noel.
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 Querido Papai Noel:
 Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada…
 Por favor vê se desta vez você me traz um!
 Obrigado,
 Luiz
***
Querido Luiz:
 Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa… não é “fazem 3 anos”… cacete, não aprendeu ainda?
 Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos” O verbo fazer no sentido de tempo não vai plural… ah deixa prá lá…
 Mas enfim, desculpe-me por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
 Papai Noel
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 Querido Papai Noel:
 Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
 Com carinho,
 Tibúrcio.
***
Querido “T I B Ú R C I O”?
 Mais alguma coisa?
 Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Hohohohoho!
 Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo?
 Porém tenho uma sugestão…
 Por que você não pede um nome novo?
 Papai Noel.
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 Querido Papai Noel:
 Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
 Um beijinho,
 Suzane.
***
Querida Suzane:
 Empanadas me dão diarreia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara…
 Quer me agradar sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
 Um beijão,
 Papai Noel.
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 Querido Papai Noel:
 Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho…” Espero você Noelzinho!
 Te adoro,
 Jéssica,
***
Querida Jéssica:
 Como você é ingênua!
 Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!
 Papai Noel.
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 Querido Papai Noel:
 Por favor! Por favor! Por favor!
 Dá um cachorrinho pra mim!
 Por favor! Por favor! Por favor!
 Com imploração,
 Juninho.
***
Querido Juninho!
 Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei! agora já era) e eles te toleram demais…
 Já comigo não funciona… Comigo o buraco é mais embaixo…
 Pare de ser mala!
 Vou te dar mais outro pijama!
 Papai Noel.

Depois dos 50

Se você já passou dos cinquenta, prepare-se, porque logo, logo, vai começar a sofrer de TPC.

 Para quem não está ligando o nome à coisa, explico: TENSÃO PÓS CINQUENTA.
 Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo, 49!
 Console-se, porque todo mundo envelhece. Lembra-se de quando você tinha vinte anos e sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular…
 Você se apaixonava e achava que o seu coração o maltratava? Experimente subir correndo um lance de escada…
 O que é uma fimose diante de uma artrose?
 O que é um band-aid, diante de um emplastro?
 O pior é quando você percebe que, ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole! O problema maior já não é a primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
 Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo; não provocando riso, já está de bom tamanho!
 Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza… por pior que seja, é uma delícia!
 Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e deve ser praticado no mínimo três vezes por semana! Então você pergunta: Com quem? Se for solteiro esqueça. Pior ainda se você for casado, porque aí não existe a menor possibilidade.
 Dizem que, depois dos cinqüenta, o homem fica mais sexy…só se for sexy agenário. O lado bom é que, se você resolver se casar, pode deixar sua lista de presentes numa farmácia…
 Dizem que a vida começa aos quarenta… Verdade! Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra… Em vez do teste do pezinho, vai fazer o teste do dedinho (exame de próstata)!
 Não se iluda: depois dos cinqüenta, o romantismo vira reumatismo…

Acabou as Férias....voltei