sexta-feira, 29 de novembro de 2013

Realidade em quase todos os lares

O computador sim, é um mal real que está presente em quase todos os lares! Mas se você desligá-lo, cuidado! Pois imediatamente são ativados dois novos males: uma geladeira e uma televisão.

Só 1 comentário

Comprei um pacote de camisinhas, e está escrito: Usar até Set/2018… Por quê colocam toda essa pressão sobre mim? Por quê toda essa pressa?

quarta-feira, 27 de novembro de 2013

Acabava de fazer a faxina

Uma faxineira entra na delegacia para fazer uma denúncia de estupro.

- E o que aconteceu? – pergunta o policial.

- Bem, eu estava esfregando o chão na entrada, e ele aproximou-se por trás e…

- E não dava para a senhora ter corrido, escapado dele?

- Correr pra onde? Na minha esquerda tinha um corrimão, na direita uma parede,  atrás estava o FDP, e a frente, eu tinha acabado de lavar e não queria pisar pra não sujar!

Natureza Misteriosa

Até hoje, eu juro que ainda não consigo entender, como é possível um pombo cagar branco num carro preto, e preto num carro branco!

Ajudando Você

O calor é lindo, o calor é gostoso, o calor é tudo de tudo de bom. Sinto pena das pessoas que não gostam.
Ao invés de reclamarem, busquem alternativas, existe piscinas, bosques, rios, sombras, sorvetes, etc etc e etc. Mas aí na frente do computador é difícil… vê se ajuda!!
ventilador gif

Onde está Branca de Neves ?


Primeiro Encontro

DAR OU NÃO DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
***
 Versão Feminina:
***
 Você está lá, tranquilinha no seu carro, o sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
 Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
 Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…
 - Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a autoestima que Deus lhe deu: ‘Imagina se um cara desses vai olhar para mim’.
***
 O sinal abre, você anda uns 100 metros, do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
 Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você.
 Discretamente, você olha para as mãos dele no volante e pensa: ‘Não, amiga, ele não usa aliança’.
***
 Os carros andam mais 50 metros e param de novo, ele abaixa o vidro elétrico e diz:
 - Me dá o seu telefone?
 Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
 Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar, você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
 - Tá dominado! Tá tudo dominado!
***
 Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
 Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão e te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
 O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
 - Ah, Parrrriii!
 Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
 Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
***
 Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível.
 Ele tenta avançar o sinal, você breca.
 Ele tenta de novo, você breca de novo.
 E assim caminha a humanidade…
***
 Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
 - Amanhã te ligo…
 No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…
 Espera sentada pelo telefonema dele, que nunca vem.
 Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama.
 E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
***
 É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar. Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?
 Moral da história:
 NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!

terça-feira, 26 de novembro de 2013

Bicão

Desconfiado de que a sua festa estava cheia de penetras, a certa altura da noite o anfitrião, Zé Mineirinho, sobe numa cadeira e grita:
 — Os qui é convidado da noiva, por favor, vem pru meu lado direito!
 Metade dos convidados caminham para o lado direito do Zé.
 — I agora, os qui é convidado do noivo, por favor, fica do meu lado isquerdo!
 Um monte de gente se juntou do lado esquerdo do Zé.
 — I agora, oceis tudo trata di caí fora, cambada di vagabundo. Isso aqui não é um casamento, é uma festa di aniversário!

História de Pescador

Joãozinho e Luizinho resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos da cidade, o Zé Mineirinho. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d’água:
 — Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
 Zé puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa. Então os garotos disseram:
 — Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
 Zé não pensou duas vezes e respondeu:
 — Isso não é nada, Joãozinho. Esse aí já é o quinto, só hoje!

Japonesinha Massagista


quarta-feira, 20 de novembro de 2013

Sereia Ninfonoma

Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham.
 Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não aguentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d’água, deu de cara com uma sereia:
 - Eu sei o que aconteceu com a sua família – disse a sereia. – Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado.
 Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
 - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta – propôs a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta ele não aguentou e broxou. E a sereia o matou afogado.
 Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia. – Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta – propôs a sereia.
 - Trinta vezes? – o caçula pensou. – E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

Coluna Lombar

Com dores lombares, fui consultar um ortopedista famoso.
 Após olhar a radiografia, ele receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, cervical, nervo ciático, disco inter vertebral, etc..
 Eu então lhe perguntei:
 - Doutor, o que será que eu estou fazendo que pudesse ter originado essas dores terríveis?
 Sua resposta:
 - ANIVERSÁRIOS, Minha Santa. Muitos aniversários, ano após ano…

Vai um chocolatinho, aí !!!


Tudo o que você queria perguntar sobre chocolate mas estava ocupado comendo um bombom.1. Chocolate é benéfico à saúde?Sim, segundo últimos estudos o cacau tem ação antioxidante bastante considerável e a pressão sanguínea pode diminuir com o consumo de chocolate. O problema é que se trata do chocolate amargo, pois a adição de leite gorduroso, ou o consumo de chocolate ao leite anulam esses efeitos benéficos.
2. Chocolate é afrodisíaco?Talvez seja, pois reza a lenda que Montezuma não dispensava uma xícara da bebida antes de visitar seu harém. Obviamente que o chocolate afeta a química corporal. Seu sabor doce e a gordura aumentam a produção de serotonina, dando uma sensação de satisfação e bem-estar, além de ser energético. O consumo exagerado de chocolate porém, faz com que a serotonina seja convertida em melatonina, que reduz a libido.

3. Chocolate dá espinhas?
Não foi provado ainda cientificamente, mas pessoas com propensão ao aparecimento de acne tiveram uma incidência maior após consumo de chocolate, mesmo porque é gorduroso.

4. Chocolate vicia?
Sim, pode viciar, mesmo porque possui três componentes que ajudam: cafeína, teobromina e feniletiamina. Obviamente que para ser considerado um vício, o usuário deve ter crises de abstinência quando fica sem comê-lo ou só se sente bem quando devora uma barra.

5. Quais são os tipos de chocolate no mercado?
O chocolate ao leite, que como o nome diz, leva leite na sua composição e deve ter, pelos padrões suíços, 25% de cacau; o chocolate branco feito com manteiga de cacau, leite, açúcar e lecitina, além de em alguns casos baunilha e o chocolate amargo que não leva leite e deve conter no mínimo 35% de cacau (aqui no Brasil o meio amargo leva essa porcentagem e o amargo tem 50% de cacau).

6. Quem mais consome chocolate no mundo?
Dados de 2006 mostram que os irlandeses são os que mais consomem hoje em todo o planeta com 11,2 kilos per capita ao ano, seguido pelos suíços com 10,7 kg.
7. Quem mais produz cacau no mundo?A maior parte do cacau usado na indústria chocolateira vem da Costa do Marfim, seguida de Gana, Indonésia, Camarões e Nigéria. O Brasil figura em sexto lugar com uma produção de 155.000 toneladas, segundo dados de 2007.
8. Por que o chocolate fica branco ao ser posto na geladeira?Segundo o website da Lacta, isso ocorre nas variações de temperatura, onde o produto se desestabiliza e a gordura acaba migrando para a parte superior do chocolate, dando esse aspecto.
9. Qual o chocolate mais caro do mundo?
É o Madeline au Truffe, fabricado pelo exclusivíssimo chocolateiro dinamarquês Fritz Knipschildt. Recheado com uma raríssima trufa perigord, o chocolate em volta é composto de 70% de cacau Valrhona, misturado num ganache com óleo de trufa, baunilha e açúcar. Além disso, cada bombom é enrolado à mão e polvilhado com pó de cacau. Para se deliciar com a iguaria, paga-se 170 euros (R$ 508) a unidade de 40g.
10. Qual o melhor chocolate do mundo?A Academy of Chocolate, instituição fundada em Londres em 2005, premiou, pelo quarto ano consecutivo a marca italiana Amadei, como melhor chocolate do mundo, em especial pelo seu Amadei no. 9. Entretanto o fabricante da Toscana dividiu o primeiro prêmio com o novato Amano, de Utah nos Estados Unidos. Ou seja, na falta de um, existem dois grandes chocolates.

Linda


video

Maribun, Maribel na bicicleta


PREDICTING A TSA PAT DOWN at the airport


Linguaruda


Cuidado com a Mulherada na Praia


terça-feira, 12 de novembro de 2013

Black Pole Dance

Três senhores conversando:


 - Tenho 75 anos – disse o primeiro – mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento.
 - Pois eu tenho 78 – disse o segundo – e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
 - Já eu,que tenho 80 anos – disse o terceiro – não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
 - Que é isso, “SEU LUIZ”? Quer dar mais uma?!

Tanga para a Cabeza


Língua Portuguesa

A língua portuguesa é uma das mais difíceis do mundo, até para nós.

*Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza…*

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.

- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

- Sou de Maputo, Moçambique.

- Da África, né?

- Sim, sim, da África.

- Aqui está cheio de africanos, vindos de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.

- É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade…

- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.

- Desculpe, qual sala?

- Meia oito.

- Podes escrever?

- Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: “68″.

- Ah, entendi, “meia” é “seis”.

- Isso mesmo, “meia” é “seis”. Mas não vá embora, só mais uma informação: a organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc. Gostaria de encomendar?

- Quanto tenho que pagar?

- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam “meia”.

- Hmmm! que bom. Ai está: seis reais.

- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?

- Pago meia? Só cinco? “Meia” é “cinco”?

- Isso, “meia” é “cinco”.

- Tá bom, *meia* é *cinco.

- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.

- Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.

- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.

- Pensei que fosse as 9:05, pois *meia* não é *cinco*? Você pode escrever aqui a hora que começa?

- Nove e meia, assim, veja: 9:30.

- Ah, entendi, *meia* é *trinta*.

- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?

- Sim, já estou na casa de um amigo.

- Em que bairro?

- No Trinta Bocas.

- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza! Não seria no Seis Bocas?

Isso mesmo, no bairro “Meia” Boca.

- Não é “meia boca”… É um bairro nobre.

- Então deve ser “Cinco” Bocas.

- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso Seis Bocas. Entendeu?

- Acabou?

- Não. Senhor é proibido entrar no evento de sandálias. Coloque uma meia e um sapato…

sábado, 9 de novembro de 2013

Aeroporto Santos Dumont

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
 Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
 Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo, o avião só sairia às 16:30.
 Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
 Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
 - Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso jogar um barro.
 Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
 O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: ‘Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.’
 Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação cu a qualquer momento.
 Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
 O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
 Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
 Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu
 autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
 Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
 - Cara, caguei!
 Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
 - Que se dane, me limpo no aeroporto, pensei. Pior que isso não fico.
 Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
 Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
 E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
 E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…
 Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas
 viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
 Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
 Tinha menstruado tanta m***a que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
 Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
 Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de
 papel higiênico em todos os cinco.
 Olhei para cima e blasfemei:
 - Agora chega, né?
 Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
 Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o voo.
 Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas.
 Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.
 A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
 Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
 Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
 A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
 Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
 Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola ‘V’, sem camisa.
 Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
 Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
 A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
 Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
 - Nada, obrigado.
 Eu só queria esquecer este dia de merda. Êta dia FEDORENTO!

quarta-feira, 6 de novembro de 2013

Madre Superiora

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.
 As monginhas a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem.
 Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.
 Uma monginha levou à cozinha o copo de leite.
 Nesse momento lembrou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês, que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite.
 Voltou ao leito da superiora, e aproximou o copo da boca.
 A superiora bebeu um golinho, depois outro, e antes de que se dessem conta, tomou até a última gota.
 As monginhas lhe disseram:
 - Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer.
 Com um último grande esforço, levantou-se um pouco, e lhes disse:
 - Não vendam essa vaca.

Madre Superiora

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.
 As monginhas a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem.
 Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.
 Uma monginha levou à cozinha o copo de leite.
 Nesse momento lembrou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês, que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite.
 Voltou ao leito da superiora, e aproximou o copo da boca.
 A superiora bebeu um golinho, depois outro, e antes de que se dessem conta, tomou até a última gota.
 As monginhas lhe disseram:
 - Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer.
 Com um último grande esforço, levantou-se um pouco, e lhes disse:
 - Não vendam essa vaca.

terça-feira, 5 de novembro de 2013

Só fantasias de halloween Sexys



Share
0
1Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
2Sexy Halloween Costumes (30 pics)




Share0
3Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
4Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
5Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
6Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
7Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
8Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
9Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
10Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
11Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
12Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share1
13Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share1
14Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
15Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
16Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
17Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
18Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
19Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
20Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
21Sexy Halloween Costumes (30 pics)

22Sexy Halloween Costumes (30 pics)

23Sexy Halloween Costumes (30 pics)

24Sexy Halloween Costumes (30 pics)

25Sexy Halloween Costumes (30 pics)

26Sexy Halloween Costumes (30 pics)

27Sexy Halloween Costumes (30 pics)

28Sexy Halloween Costumes (30 pics)

29Sexy Halloween Costumes (30 pics)

Share0
30Sexy Halloween Costumes (30 pics)