quarta-feira, 30 de outubro de 2013

Padre antigo

Padre, das antigas, chega ao colégio de meninos e meninas.
 No primeiro dia de aula fala para a classe:
 - Meninos para o lado direito, meninas para o lado esquerdo.
 É questionado por um aluno.
 - Mas seu padre, nós não somos da mesma massa?
 E o padre:
 -Tem toda razão meu filho, então: Massa com ovos para a direita e massa sem ovos para a esquerda

sexta-feira, 25 de outubro de 2013

Síndromes de Internet-

ciberdoenca - 170x170
A Internet é um buffet infinito de vídeos de gatos, TV e Instagrams de celebridades. À medida que a Internet evoluiu para ser onipresente da vida moderna, testemunhamos o aumento de uma série de transtornos mentais distintos ligados diretamente ao uso da tecnologia digital. Até recentemente, esses problemas, amenos ou destrutivos, não tinham sido reconhecidos oficialmente pela comunidade médica. Algumas dessas desordens são novas versões de aflições antigas, renovadas pela era da banda larga móvel, enquanto outras são criaturas completamente novas.

Síndrome do toque fantasma

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O que é: quando o seu cérebro faz com que você pense que seu celular está vibrando no seu bolso (ou bolsa, se você preferir)
Alguma vez você já tirou o telefone do bolso porque o sentiu tocar e percebeu depois que ele estava no silencioso o tempo todo? E, ainda mais estranho, ele nem estava no seu bolso para começo de conversa? Você pode estar delirando um pouco, mas não está sozinho.

Segundo o Dr. Larry Rosen, autor do livro iDisorder, 70% dos heavy users (usuários intensivos) de dispositivos móveis já relataram ter experimentado o telefone tocando ou vibrando mesmo sem ter recebido nenhuma ligação. Tudo graças a mecanismos de resposta perdidos em nossos cérebros.

"Provavelmente sempre sentimos um leve formigamento no nosso bolso. Há algumas décadas nós teríamos apenas assumido que isso era uma leve coceira e teríamos coçado", diz Rosen em entrevista ao TechHive.

"Mas agora, nós configuramos o nosso mundo social para girar em torno dessa pequena caixa em nosso bolso. Então, sempre que sentimos um formigamento, recebemos uma explosão de neurotransmissores do nosso cérebro que podem causar tanto ansiedade quanto prazer e nos preparam para agir. Mas ao invés de achar que é uma coceira, reagimos como se fosse o telefone que temos que atender prontamente", completa.

No futuro, com a computação vestível, há o risco da doença evoluir para novas formas, como, por exemplo, usuários de Google Glass começarem a ver coisas que não existem porque seu cérebro está ligado a sinais típicos do aparelho.


Nomophobia

O que é: a ansiedade que surge por não ter acesso a um dispositivo móvel. O termo "Nomophobia" é uma abreviatura de "no-mobile phobia" (medo de ficar sem telefone móvel).

Sabe aquela horrível sensação de estar desconectado quando acaba a bateria do seu celular e não há tomada elétrica disponível? Para alguns de nós, há um caminho neural que associa diretamente essa sensação desconfortável de privação tecnológica a um tremendo ataque de ansiedade.

A nomophobia é o aumento acentuado da ansiedade que algumas pessoas sentem quando são separadas de seus telefones. E não se engane, pois não se trata de um #FirstWorldProblem (problema de primeiro mundo). O distúrbio pode ter efeitos negativos muito reais na vida das pessoas no mundo todo. E é mais intenso nos heavy users de dispositivos móveis

Tanto que essa condição encontrou seu caminho na mais recente edição do Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5, ou Manual Diagnóstico e Estatístico de Distúrbios Mentais) e levou a um programa de tratamento dedicado à Nomophobia no Centro de Recuperação Morningside em Newport Beach, Califórnia.

"Estamos condicionados a prestar atenção às notificações dos nossos telefones", disse Rosen. "Somos como os cães de Pavlov, de certa forma. Você vê as pessoas pegarem seus celulares e dois minutos depois fazerem a mesma coisa, mesmo que nada tenha ocorrido. Isso é impulsionado pela ação reflexa, bem como pela ansiedade para se certificar de que não ter perdido nada. É tudo parte da reação FOMO (Fear Of Missing Out, ou medo de estar perdendo algo)."


Náusea Digital (Cybersickness)

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O que é: a desorientação e vertigem que algumas pessoas sentem quando interagem com determinados ambientes digitais
A última versão do iOS, sistema operacional móvel da Apple, é uma reivenção plana, versátil e bonita da interface do usuário móvel. Infelizmente, ela também faz as pessoas vomitarem e forneceu o mais recente exemplo da doença.

Assim que a nova versão do iOS foi liberada para os usuários de iPhone e iPad no mês passado, os fóruns de suporte da Apple começaram a encher com reclamações de pessoas que sentem desorientação e náuseas depois de usar a nova interface.

Isso tem sido atribuído em grande parte ao efeito que faz com que os ícones e a tela de abertura pareçam estar se movendo dentro de um mundo tridimensional abaixo do visor de vidro.

Essas tonturas e náuseas resultantes de um ambiente virtual foram apelidadas de ciberdoença. O termo surgiu na década de 1990 para descrever a sensação de desorientação vivida por usuários iniciais de sistemas de realidade virtual. É basicamente o nosso cérebro sendo enganado e ficando enjoado por conta da sensação de movimento quando não estamos realmente nos movimentando.


Depressão de Facebook

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O que é: a depressão causada por interações sociais (ou a falta de) no Facebook
Os seres humanos são criaturas sociais. Então você pode pensar que o aumento da comunicação facilitada pelas mídias sociais faria todos nós mais felizes e mais contentes. Na verdade, o oposto é que parece ser verdade.

Um estudo da Universidade de Michigan mostra que o grau de depressão entre jovens corresponde diretamente ao montante de tempo que eles gastam no Facebook.

Uma possível razão é que as pessoas tendem a postar apenas as boas notícias sobre eles mesmos na rede social: férias, promoções, fotos de festas, etc. Então é super fácil cair na falsa crença de que todos estão vivendo vidas muito mais felizes e bem-sucedidas que você (quando isso pode não ser o caso).

Tenha em mente que esse crescimento da interação das mídias sociais não tem que levar ao desespero.

O Dr. Rosen também conduziu um estudo sobre o estado emocional dos usuários do Facebook e identificou que, enquanto realmente há uma relação entre o uso do Facebook e problemas emocionais como depressão, os usuários que possuem um grande número de amigos na rede social mostraram ter menor incidência de tensão emocional.

Moral da história:

1) Não acredite em tudo o que seus amigos postam no Facebook.

2) Pegue o telefone de vez em quando.


Transtorno de Dependência da Internet

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O que é: uma vontade constante e não saudável de acessar à Internet
O Transtorno de Dependência da Internet (por vezes referido como Uso Problemático da Internet) é o uso excessivo e irracional da Internet que interfere na vida cotidiana. Os termos "dependência" e "transtorno" são um pouco controversos na comunidade médica, já que a utilização compulsiva da Internet é vista frequentemente como sintoma de um problema maior, em vez de ser considerada a própria doença.

"Diagnósticos duplos fazem parte de tratamentos, de modo que o problema está associado a outras doenças, como depressão, TOC, Transtorno de Déficit de Atenção e ansiedade social", diz a Dra. Kimberly Young. A médica é responsável pelo Centro de Dependência da Internet, que trata de inúmeras formas de dependência à rede, como o vício de jogos online e jogos de azar, e vício em cibersexo.

Além disso, ela identificou que formas de vício de Internet geralmente podem ser atribuídas a "baixa autoestima, baixa autossuficiência e habilidades ruins".


Vício de jogos online

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O que é: uma necessidade não saudável de acessar jogos multiplayer online
De acordo com um estudo de 2010 financiado pelo governo da Coreia do Norte, cerca de 18% da população com idades entre 9 e 39 anos sofrem de dependência de jogos online. O país inclusive promulgou uma lei chamada "Lei Cinderela", que corta o acesso a games online entre a meia-noite e às 6 da manhã para usuários com menos de 16 anos em todo o país.

Embora existam poucas estatísticas confiáveis ​​sobre o vício em videogames nos Estados Unidos, o número de grupos de ajuda online especificamente destinados a essa aflição aumentou nos últimos anos. Exemplos incluem o Centro para Viciados em Jogos Online e o Online Gamers Anonymous, que formou o seu próprio programa de recuperação de 12 passos.

Embora a atual edição do Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders não reconheça o vício em jogos online como um transtorno único, a Associação Psiquiátrica Americana decidiu incluí-lo em seu índice (ou seção III), o que significa que estará sujeito a mais pesquisa e pode eventualmente ser incluído junto a outras dependências não baseadas em substâncias químicas, como o vício em jogos de azar.

"Quando você é dependente de algo, seu cérebro basicamente está informando que precisa de certas substâncias neurotransmissoras, particularmente a dopamina e a serotonina, para se sentir bem", diz o Dr. Rosen. "O cérebro aprende rapidamente que certas atividades vão liberar essas substâncias químicas. Se você é um viciado em jogos de azar, tal atividade é o jogo. Se você é um viciado em jogos online, então a atividade é jogar vídeogames. E a necessidade de receber os neurotransmissores exige que você faça repetidamente a atividade para se sentir bem."


Cibercondria, ou hipocondria digital

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O que é: a tendência de acreditar que você tem doenças sobre as quais leu online
O corpo humano é um magnífico apanhado de surpresas que constantemente nos presenteia com dores misteriosas, aflições e pequenos inchaços que não estavam ali da última vez que verificamos. Na maioria das vezes, essas pequenas anormalidades não dão em nada.

Mas os vastos arquivos de literatura médica disponíveis online permitem que a nossa imaginação corra solta em todos os tipos de pesadelos médicos!

Teve uma dor de cabeça? Provavelmente não é nada. Mas, de novo, a WebMD diz que essas dores de cabeça são um dos sintomas de tumor no cérebro. Há uma chance de você morrer muito em breve! É esse o tipo de pensamento que passa pela cabeça de um cibercondríaco - que juntam fatores médicos para chegar às piores conclusões possíveis.

E isso está longe de ser incomum. Em 2008, um estudo da Microsoft descobriu que autodiagnósticos feitos a partir de ferramentas de busca online geralmente levam os "buscadores aflitos" a concluir o pior. A hipocondria sempre existiu, claro, mas antes as pessoas não tinham a Internet para ajudar a pesquisar informações médicas às três da manhã. A cibercondria é apenas uma hipocondria com conexão banda larga.

"A Internet pode exarcebar os sentimentos existentes de hipocondria e, em alguns casos, causar novas ansiedades. Porque há muita informação médica lá fora, e algumas são reais e válidas e outras contraditórias", disse o Dr. Rosen. "Mas, na Internet, a maioria das pessoas não pratica a leitura literal da informação. Você pode encontrar uma maneira de transformar qualquer sintoma em milhares de doenças terríveis. Você alimenta essa sensação de que está ficando doente."


O efeito Google

O efeito Google - 580x440
O que é: a tendência do cérebro humano de reter menos informação porque ele sabe que as respostas estão ao alcance de alguns cliques
Graças à Internet, um indivíduo pode facilmente acessar quase toda a informação que a civilização armazenou ao longo de toda sua vida. Acontece que essa vantagem acabou alterando a forma como nosso cérebro funciona.

Identificada algumas vezes como "The Google Effect" (ou efeito Google) as pesquisas mostram que o acesso ilimitado à informação faz com que nossos cérebros retenham menos informações. Ficamos preguiçosos. Em algum lugar do nosso cérebro está o pensamento "eu não preciso memorizar isso porque posso achar no Google mais tarde".

Segundo o Dr. Rosen, o Efeito Google não é necessariamente uma coisa ruim. Ele poderia ser visto como o marco de uma mudança social, uma evolução que apontaria para o nascimento de uma população mais esperta e mais informada. Mas também é possível, admite ele, que tenha resultados negativos em certas situações. Por exemplo, um jovem adolescente não memorizar a matéria das provas porque ele sabe que a informação estará no Google quando ele precisar, diz o médico.

Não fique surpreso se você sentir uma pontinha de - pelo menos - uma ou duas delas. Você tem alguma?

Pianista Sexy com Mario Bros

quinta-feira, 24 de outubro de 2013

Sorriso Sexy



A esposa pergunta para o marido: você já viu cinquenta reais amassado

– Não, responde o marido.
 Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
 Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:
 - Você já viu cem reais todo amassado?

- Hum… Não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz.
 Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
 Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma sacanagem.
 – Agora, ela diz, você já viu cem mil reais todo amassado?

– De jeito nenhum! Diz ele enfaticamente.
 – Bem, – diz ela – então dá uma olhadinha lá na garagem…

O que é ?..... Raposa !


Maconheiros



Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia!

No dia do julgamento,o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? – disse o juiz, satisfeito – Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

*************************** O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal… – e apontando pro menor – E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível!Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

*************************** o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu cu antes da prisão…

Halloween - gif


Cara Feliz


segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Compro Burros

Certa vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região,os aldeões iniciaram a caçada.
 O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
 Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca.
 A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los.
 O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00. Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
 Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:
 - Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês revendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece e ganham uma boa bolada.
 Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente.
 Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.

Entendeu agora como funciona o mercado de ações?

Ciclovias para Todos


Amassados

A esposa pergunta para o marido: você já viu cinquenta reais amassado

– Não, responde o marido.
 Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
 Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:
 - Você já viu cem reais todo amassado?
 - Uh… Não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz.
 Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
 Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma sacanagem.
 – Agora, ela diz, você já viu cem mil reais todo amassado?
 – De jeito nenhum! Diz ele enfaticamente.
 – Bem -diz ela – Então dá uma olhadinha lá na garagem…

Biópsia

O telefone toca e a dona da casa atende:
 - Alô!
 - Sra. Silva, por favor.
 - É ela…
 - Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
 - O que o senhor quer dizer?
 - Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
 - Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
 - O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
 - Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
 - O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

トクマルシューゴ - Katachi

The Mew-sician



Procurando Wally



                                      
       








 

 
This picture was taken with a 70,000 x 30,000 pixel camera (2100 Mega Pixels.)  These cameras are not sold to the public and are being installed in strategic locations.  The camera can identify a face among a multitude of people.  Place your computer’s cursor in the mass of people and double-click a couple times (or 'finger-spread' on a device.)  Scary sharp!!  George Orwell must be smiling somewhere out there.


            
            http://www.gigapixel.com/mobile/?id=79995



Santana ~ Black Magic Woman with sensational belly dancer

sexta-feira, 18 de outubro de 2013

Que Bunda...Mama Mia...!


Maribel



Rapidinhas

O que se vê quando se olha no fundo dos olhos de uma loura?

A parte da frente da nuca dela.

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Passeando entre as lápides de um cemitério, dois amigos tem o olhar atraído por uma delas: "Aqui jaz um homem honesto, trabalhador - o Advogado Ypsis Lyteris".

O primeiro se volta imediatamente para o segundo:

- Desde quando estão enterrando duas pessoas no mesmo túmulo?

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O juiz pergunta ao réu, quando começa a sessão, onde estava seu advogado. O réu responde:

- Não vou ser representado por advogado, meritíssimo. Resolvi falar a verdade.

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A Loira e o Celta Preto

A loira arrumou um emprego de manobrista em um restaurante.

Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz:
-O celta preto.

A loira responde:
-Sim! Acho que vai chover

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Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?

Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

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Ovelhas Costureiras

Duas loiras peruas se encontram.

- Magali, que blusa linda você está usando!

- Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

Na noite passada...

Na noite passada fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi!  Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um 'gambá', nem sei como fui pra casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele 'meia noite'. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
-Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
-Bom, esta noite nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, então disse CARALHO!!!', fez 'cuco' mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.

ñññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññ

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

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No monte das oliveiras, Jesus andava entre os apóstolos:

- Pedro, tu me amas?

- É claro, Mestre, mais que tudo na vida!

- André, tu me amas?

- Sim, Senhor, sou capaz de morrer por Ti!

- E você Tiago, também me amas?

- Mais do que eu mesmo, Mestre!

Jesus olha em torno com um sorriso aberto e diz:

- É chato ser gostoso!

ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Por que Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam.

O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

 - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Pois eu não perco esta briga por nada!

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Isac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa: - Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários ...

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O que é um pontinho preto no cantinho da sala?

R: uma formiga de castigo

O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos?

R: Um bebê brincando com uma gilete.

O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente?

R: Uma aranha com tênis de luzinhas.

O que é um pontinho vermelho na salada?

R: Uma ervilha prendendo a respiração.

O que é um pontinho brilhante em uma vaca?

R: Um carrapato de aparelho.

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Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.

 Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.

 - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

 - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: ,

- Você pode vir conosco também.

- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.

 - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

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O sujeito chega no escritório de seu advogado:

 - Quero falar com meu advogado!

A secretária responde:

- Seu advogado morreu!

No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:

- Quero falar com meu advogado!

- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.

No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:

-Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?

- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!



quarta-feira, 16 de outubro de 2013

PQP.... imprecionante !


A Jararaca ( a sogra )

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos.
 Crise, sabe como é… contratou uma bela empregada…
 Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.
 Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
 Após o jantar, falaram da labuta da esposa numa terra estranha, juntando dinheiro para a família, essas coisas…
 Lendo os pensamentos da sogra, João diz:
 - Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!
 Os dois deram a conversa por encerrada, se despediram e a jararaca foi embora.
 Uma semana depois, a empregada vira para o João:
 - Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha ?
 João responde:
 - Bem, eu achava que aquela cascavel poderia ser tudo, menos ladra… Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza…
 Então, ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):
 “Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora “pegou” a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora “não pegou” a concha de sopa.
 Mas, o fato é que ela sumiu, desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar.”
 No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa), dizendo:
 “Querido genro, eu não estou querendo dizer que você “dorme” com a empregada, e não estou querendo dizer que você “não dorme” com a empregada.
 Mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do lençol.”

terça-feira, 15 de outubro de 2013

Mulher Bonita


Se você acha que a mulher abaixo parece bonita, vire a imagem e veja novamente.


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Será?

Deus criou todas as pessoas diferentes, mas quando chegou na China, Ele já estava tão cansado…

Meio Ambiente

Esta contaminação do meio-ambiente chegou no limite! Tem que parar!
 Ontem mesmo, eu abri uma lata de sardinha, estava cheia de óleo… e todos os peixes mortos!

Perdedor?

- Olhe para você, João! Você é um verdadeiro perdedor! Quantos anos você vive aqui às minhas custas, na minha casa! Não faz nada, não trabalha, não coloca um centavo sequer para as despesas, eu te alimento, compro roupas, faço todo o serviço de casa, e ainda nem mencionei o fato que durmo com você todos os dias!

- Querida…. e você ainda está me chamando de perdedor?

Spam

Eu recebo tantos spans com ofertas para aumentar o pênis (e não sei até hoje como é que descobriram), que fico me perguntando: Será que para as lésbicas eles enviam “Quer aumentar sua língua”?

Amigos de Verdade

Quem te ama não vê defeitos… Quem te odeia não vê qualidades… E quem é seu amigo de verdade, além de ver as duas coisas, ainda tira sarro disto tudo!

Gordas ou Gostosas ?