quarta-feira, 25 de setembro de 2013

Umas rapidinhas e outras nem tanto!

O sujeito batalhou, batalhou e conseguiu levar a garota de seus sonhos para a cama. Quando os dois estavam lá, peladinhos, ela olhou para o pinto do cara e deu uma risadinha:
- O que foi? - perguntou ele.
Ela continuou sorrindo e perguntou:
- Eu só queria saber o que ele vai ser quando crescer ....
 
Dois colegas recém-casados conversado:
- Você já viu um cobra voadora?
- Não.
- É só jogar sua sogra pela janela.
 
O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
- Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
- Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
- Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão.
Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
- Quer dizer que não foi você?
 
O pai leva o filho a uma exposição de pintura. Passa diante de um quadro que representa um jogador de futebol e pergunta pro menino:— Sabe quem é esse jogador, meu filho?
- Não... Mas acho que ele não é um jogador` deve ser um juiz!
- Ué! Por que você está dizendo uma coisa dessas?
- É que embaixo da estátua está escrito: "Vendido"!
 
No bar, o cara diz para os amigos:
- Sou um sujeito feliz! Eu nunca tinha me tocado como minha mulher me ama até outro dia quando fiquei de cama por causa de uma gripe.
- O que foi que aconteceu? - perguntam os outros.
- Ela ficou tão contente por eu estar em casa que a cada vez que alguém tocava em casa, como o carteiro e o entregador de leite, que ela gritava: "meu marido está em casa! meu marido está em casa!"
 
Teólogos das mais diversas vertentes do cristianismo estiveram reunidos na semana passada em Jerusalém, para tentar descobrir qual era a verdadeira nacionalidade de Jesus.Vamos as suas (deles) conclusões:
A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
 
ENTRETANTO...
 
B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
 
C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mama.
 
D) Três provas de que Jesus era americano (mais precisamente da California):
1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)
 
E) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
 
F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo...
 
CONCLUSÃO:
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus... Quanto a Judas, todos concordaram: era Argentino!
 
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
 
'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.'
(EdirMacedo)
 
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
- Olha Sr. no momento o Dr. Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
- Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido.
Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 5 minutos!
 
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é  verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém,senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother,digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e ele fica curado.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que tu és Jesus Cristo e que o curaste...
- Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à
espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a
mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele e grita em alto e sonoro baianês:
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!
 

 
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando!!!
 
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá.. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido..
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA, eu não fiquei milionário !!!
 
A menina de 15 anos ia passar o fim de semana na casa do namorado.
A mãe ficou preocupada e foi logo avisando:
- Minha filha, seu namorado tem um bichinho entre as pernas e você tem outro. Caso ele queira colocar os dois para brigar, não aceite.
- Tudo bem, mãe.
Na segunda feira, quando a filha voltou, a mãe foi logo perguntando:
- E aí, minha filha? Ele quis colocar os bichinhos para brigar?
- Quis, mãe. Mas não se preocupe porque eu fiquei em vantagem.
- Como assim, minha filha?
- É que o meu bichinho engoliu o dele inteirinho...
 
Adolfo era um empresário muito ocupado que sempre chegava em casa tarde e nunca levava a sua mulher pra sair. Certo dia ela se enfezou e encheu tanto o saco dele que os dois saíram. Foram a um restaurante muito chique. Chegando lá o maître recepcionou o casal:
- Boa noite, senhor Adolfo! — e virando-se para os garcons. —Preparem a melhor mesa para o senhor Adolfo!
A mulher achou estranho, mas ele justificou:
- Às vezes venho a este restaurante almoçar com alguns amigos...
Quando eles acabaram de jantar Adolfo propôs à mulher:
- Vamos a uma boate?
Ela aceitou na hora, quase não se conteve de tanta felicidade. Chegando na casa noturna, havia uma enorme fila na frente, mas um senhor se aproximou e disse:
- Senhor Adolfo! Que prazer recebê-lo! Me acompanhe, por favor!
E eles entraram no local.
A mulher ficou ainda mais desconfiada, mas Adolfo se defendeu:
- Aquele cara é o dono deste lugar! Ele é meu amigo e vive me pedindo pra vir aqui mas você sabe, né? Nunca dá tempo...
Mal ele terminou de falar, chegou uma garçonete, muito bonita e perguntou:
- O mesmo de sempre, Senhor Adolfo?
Aquilo foi demais. A mulher saiu correndo, aos prantos e rapidamente chamou um táxi. Adolfo conseguiu alcançá-la e entrou no táxi.
Tentando acariciar a esposa, ele foi detido:
- Sai, seu canalha! Você não presta! Não encoste em mim! Não quero mais saber de você...
Então o motorista do táxi se meteu no papo:
- Poxa vida, hein, seu Adolfo? Putas eu já vi o senhor pegar de monte, mas chatas como essa aí é a primeira vez!
 
Em época de baixa temporada, o cassino estava às moscas. Os assistentes já não agüentavam mais de tédio.
Foi quando entrou no salão uma loira espetacularmente gostosa. Imediatamente, o pessoal do cassino se animou.
Ela se aproximou de uma das mesas e disse aos assistentes que apostaria 20 mil dólares e que acertaria os números em um único arremesso de dados.
Os caras anotaram a aposta.
Foi quando a loira disse:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou nua.
Os assistentes aceitaram imediatamente e ficaram olhando aquela loiraça, tirar a roupa.
Completamente nua, deixando todo o seu corpo à mostra, a loira gritou:
- Mãezinha, preciso de novas roupas!
Fez o arremesso e logo em seguida comemorou:
- Viva! Viva! Eu venci! Eu venci!
Saltitante, a loira abraçou e beijou cada um dos ajudantes.
Pegou todo o dinheiro, as roupas e se mandou.
Os ajudantes, ainda boquiabertos, se entreolharam. Até que um deles perguntou:
- Que número deu nos dados?
- Não sei, pensei que você estivesse olhando!
Moral da história: Nem todas as loiras são burras, mas homens são sempre homens...
 
Marido e mulher estão deitados na cama. Então, ela sente a mão dele acariciando o ombro dela:
- Ah, que sensação gostosa.
A mão vai descendo e e passa pelos seios dela:
- Nossa, querido, isso é maravilhoso!
A mão dele então passa entre as coxas dela...
- Oh, amor, não pára.
De repente, ele pára:
- Amor, por que você parou?
- Ah, já achei o controle remoto...
 
O português telefona para uma agência de viagens:
- Por favor, quanto demora um avião de São Paulo para Lisboa?
- Um minutinho...
- respondeu a atendente.
- Muito obrigado! - e desligou.
 
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

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