terça-feira, 27 de agosto de 2013

Viagem a África

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de em uma cidade, na África.
 Logo no início da viagem, o comandante fala:
 - Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao voo 06, da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
 E a bicha surda imediatamente perguntou:
 - Que ele disse?
 E a outra bicha, gritando:
 - QUE O VOO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
 - Ah, bom!
 O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante interveio:
 - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências.
 Logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
 E a bicha surda:
 - O que ele disse?
 - QUE TÁ TUDO INDO BEM E O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ!
 - Ah, bom!
 Já no final do voo, novamente o comandante:
 - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
 E a bicha surda:
 - O que ele disse?
 E a outra grita:
 - QUE É PRA VOCÊ SÓ DAR O CU PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!

Gente Extranha








Presentão

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

 — Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde

— Você vai saber no seu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.

Os 3 Locos

Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
 “Vamos brincar de maçãzinha?”

Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã…

O primeiro louco pulou enquanto gritava:
 “Eu tô maduro!!!!!!!”
 splash, se espatifou no chão…

O segundo louco pulou enquanto gritava:
 “Eu tô maduro!
 splash, se espatifou no chão…

O terceiro louco não queria pular… então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
 “Pula aí Zé!!”

E o zé respondia:
 “Não, eu tô verde.”

No dia seguinte eles persistiram:
 “Pula aí Zé!”

E o zé respondia:
 “Não, eu tô verde.”

Na semana seguinte eles tentaram novamente:
 “Pula aí Zé!”

E o zé respondia:
 “Não, eu tô verde.”

Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
 “Então enfia o dedo no cú e cheira!”
 Após enfiar e cheirar… Zé pulou da árvore enquanto gritava:
 “Eu tô PODRE!”

Condenado à Morte

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
 — De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo — diz o diretor do presídio.
 — Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

Unicorn Farts

PQP! Consegui passar toda minha vida sem sequer ter um mínimo gostinho do que é ter algum dinheiro. Foi sempre ‘na casca’, no vermelho, na dificuldade (ontem mesmo estava vendendo um tapete aqui, viram?).

E sabem o que mais me deixa emputecido? Ver um punhado de gente ganhando grana com idéias assim!







Eu devo ser um imbecil desfavorecido de idéias e sorte mesmo…

Facebook

No Facebook, vejo algumas garotas, que pela aparência, não dou mais que trinta anos para elas, mas pela ortografia… uns nove, dez anos, no máximo!

Retorno ao Futuro


Entendeu a mensagem ?


SuperGirl x Batwoman


Posto de Saúde

Cenário : qualquer posto de saúde no interior do Maranhão.
O paciente entra.

- Buenos dias, señor ! - diz o médico
- Bão dia ! - responde o desconfiado paciente
- Habla, hombre!
- Hãã..? Abrir o que ?
- Que és que usted siente ?
- É para eu sentar ?
- No. Que pasa ?
- Tô passeando não, dotô !
- Bueno, que tiene ?
- Tem uns 11 real e umas moeda...
- Ha ! Entendi. Te duele la muela. Pero hay que ir al dentista en este caso.
- Ir para casa ? Mas e a minha dor nos bucho...
- Butcho ?
- Sim, bucho. É que eu comi uma tapioca reimosa e me deu um empachamento danado. Doeu até as bolota dos zóio.
- Tapioka ? Empatchamiento ? Bolitas dos zoio ? Pero no te entiendo.
- Sim, mas minha cuca ficou pinicando, deu até um farnizim no juízu...
- Hã...usted quiere en pinico. Pero acá tenemos el baño.
- Não quero tomar banho. Tomei onti de nuoiti...
- Bueno...sientes dolores ?
- Bom, na verdade tenho dado umas com a Dolores. Mas o marido num podi sabê...
- Caramba ! Me pongo mi saco y me voy.
- Vai coçar o saco ?
- ???
- Faz favô, dotô, me manda um médico brasileiro!!!!!

Nathalia Melo



segunda-feira, 26 de agosto de 2013

Cuidado com os mosquitos !


Sem Palavras


Se fosse homem, imagina !


Arrepiada


Que Selva!!!


Meninas vestidas ao Natural






Exemplo de Solidariedade


Robin manda mensagem pro Batman


terça-feira, 20 de agosto de 2013

PERGUNTA DO DIA

Porque homem adora esporte ?










A FadA


Candidato

A mulher já havia se casado e se divorciado três vezes. O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu e o terceiro era muito ruim de cama.
 Então ela resolveu colocar um anúncio no jornal a procura de pretendentes e escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos maridos anteriores.
 No dia seguinte, ela vai atender a porta e dá de cara com um sujeito numa cadeira de rodas.
 — Eu vim por causa do anúncio no jornal — diz ele.
 — Como eu posso saber que você está qualificado?
 — Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de
 você…
 — E como vou saber se você é bom de cama?
 — Com o que você acha que eu toquei a campainha?

sábado, 17 de agosto de 2013

gif


Passeio em Bicicleta


Limpa Telas


Poderia ser uma nova Lei

Que toda mulher com seios grandes e um decote ousado, a cada 5 minutos de conversa, ela teria que olhar para os lados ao menos por um minuto, para que pudéssemos olhar fixamente para os peitos sem ficarmos constrangidos.

Loira, Morena e Ruiva

Uma loira foi participar de uma competição de nado de peito, junto com uma morena e uma ruiva.
 A morena chegou em primeiro lugar e a ruiva em segundo. Quarenta e cinco minutos depois chega a loira, completamente desfalecida.
 Após ser socorrida e reanimada, ela desabafou:
 - Eu não quero ser chata, mas eu acho que as outras duas usaram os braços.

quinta-feira, 15 de agosto de 2013

Os milagres do Papa

Sete milagres que o Papa fez e você não percebeu:

1) Andou de carro no Rio de Janeiro de janela aberta e não foi assaltado.
 2) Fez o povo brasileiro aplaudir um argentino.
 3) Andou no meio da polícia do Rio e não apanhou.
 4) Encontrou Renan Calheiros e não foi acusado de nada.
 5) Encontrou o governador e não gritou: “Cadê Amarildo?”
 6) Ficou engarrafado no Rio e não apareceu nenhum vendedor de Biscoito Globo.
 7) Usou saia em Copacabana e não levou cantada.

Mas o papa se preveniu de qualquer imprevisto que poderia ter: Ao descer, uma das primeiras frases dita por ele foi: “Não trago ouro nem prata…”
 Aí ele já desanimou os políticos e os assaltantes!

Diploma

Com base nas tendências na educação no Brasil, em breve provavelmente, ao terminar o ensino médio, será emitido um pedaço de papel com a palavra “Deproma” juntamente com um cartão bolsa voto anexado.

Birinigths





quarta-feira, 14 de agosto de 2013

Flagra

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o
 marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que
 ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
 Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
 - Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.
 Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo
 corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de
 tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
 Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
 - Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
 E ligou a luz.

- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!

Como os japoneses usam o garfo


terça-feira, 13 de agosto de 2013

Gatinha no Metrô


A Mudinha

A mudinha entra no mercadinho e pede:
 Fazendo mímica, ela faz número 2 (dois) e depois pega nos seios.

E o rapaz que trabalha no mercadinho já sabe que são 2 (dois) litros de leite.

Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz,……mas já foi logo dizendo:
 Vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz:
 Com as mãos ela faz o número 2 (dois) e depois ela pega nos seus seios.

E o rapaz faz uma mímica também: Ele pega nos testículos e sopra a mão.

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: Você esta doido rapaz! Que imoralidade é essa, você não está vendo que ela está querendo 2 (dois) litros de leite?
 E o rapaz diz: Sim senhor, mas eu só estou perguntando a ela se é leite em saco ou em leite pó…

Lindo Passeio

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso
 Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido. A Rainha, muito constrangida,
 apressou-se em se desculpar:
 — Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
 O Conde logo respondeu:
 — Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!

Exame Médico Completo

Uma bela mulher vai a um médico e pede para fazer um exame completo. Ele a
 examina e diz: – sua pressão, seu pulmão e seu coração estão ótimos! Agora
 quero ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em confusão. A mulher
 começa então a tirar a roupa. O médico a interrompe e diz: – não, não!
 Vista-se, por favor. Eu só queria que você me mostrasse a língua…

Lá no Ceará, é assim !

Cearense que foi tentar a vida nos EUA escreveu para a sua mulher que ficou no interior do Ceará:

 “Querida Maria, não posso enviar-lhe parte do meu salário este mês porque a crise de mercado mundial tem afetado o desempenho da empresa em que trabalho, por isso estou te enviando 100 beijos.
 Você é minha querida, por favor entenda.

 Seu marido amoroso,
 José
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 Sua esposa respondeu:
 “Meu amado José, obrigada pelos 100 beijos!
 Abaixo está a lista de despesas que paguei com eles.
 1. O homem que traz o leite aceitou 2 beijos para me fornecer o leite durante um mês.
 2. O homem da Empresa deEnergia aceitou não desligar a luz por 7 beijos.
 3. Nosso senhorio, Chico Péde Ferro, vem todos os dias para levar 2 ou 3 beijos em vez do aluguel mensal.
 4. O Proprietário da vendinha, o Oswaldão Bengala, não aceitou somente beijos, então eu dei-lhe outras coisas também, espero que você entenda…
 5. Despesas diversas 40 beijos.
 Por favor, não se preocupecomigo, eu ainda tenho um saldo positivo de 35 beijos e espero que eu possa sobreviver o mês com esse balanço.
 Devo fazer a mesma programação para o próximo mês?
 Seu doce amor ,
 Maria”

Sabe o que é...?

Sabem o que é castigo?

 – De caçador: Ter filho viado e não poder matar.

- De pescador: ter filha piranha e não poder comer.

- De sapateiro: ter filha sapatão e não poder consertar.

- De carpinteiro: ter pau caído e não poder levantar.

Chocolates

Eles ficam um minuto na boca, duas horas no estômago, e uma vida inteira nos quadris.

quinta-feira, 8 de agosto de 2013

Certo dia no Circo

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.


As pessoas começaram a grita e correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente,

gritavam para  que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E o aleijado, sem agüentar gritou:



- VÃO TODOS SE FUDER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER  SOZINHO, PORRA!

Aprendido no Sermão

O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à
 esposa com invulgar alegria.
 Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela
 suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.

Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
 - O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os
 maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante:
 - Não, amor.
 O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada…

O Tapete

Uma linda garota de 20 aninhos, loirinha, olhos azuis, entra na loja de um

turco e pergunta o preço de um belo tapete.

- São R$ 400,00, responde o turco.

- Mas, moço, eu só tenho R$300,00. Vende por R$300,00, vai!!?

- Não tem como, moça! Esse tapete me custou quase isso!

- Ah! Moço! Vende pra mim?!

- Não posso…

E, apesar da longa choradeira da menina, o turco não baixou o preço, mas

fez uma proposta para a moça:

- Se você agüentar uma trepada em cima desse tapete, pode levar ele de

graça!

- O quê? Trepar? O senhor quer dizer, fazer sexo ?!

- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu, de graça,

mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!

- Tá bom, eu topo! Eu quero muito esse tapete!

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.

A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou  as

calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante.

A  ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo esse turco.

A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.

O turco se posicionou sobre a garota e, quando deu a primeira encostada com

força, ela gemeu, suspirou e… e peidou!

Voltou pra casa chorando, desesperada. Nada lhe consolava. Contou a história

pra mãe dela.

- O quê??? – disse a mãe – Eu vou lá e vou resolver isso! Vou trazer esse

tapete! É uma questão de honra!

Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.

- Não pode peidar! … lembrou ele.

E foi só o turco encostar o “mandiocão” que a mulher prendeu a respiração,

mordeu o lábio e… e peidou.

Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.

A vovó, que ouviu toda a história, disse que esse era um problema pra ela

resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá

estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro.

A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior

festa , pulavam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia

conseguido.

Ela respondeu:



- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!

quarta-feira, 7 de agosto de 2013

E ela pediu instruções:

Gislaine era uma caipirinha deliciosa, de 17 anos, ainda virgem.
 João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando
 a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, prá qualquer lugar, desde
 que fosse pra transar.
 Certo dia, ela finalmente concordou, e os dois foram pra uma moita,
 atrás da casa da moça.
 Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
 - Aí, Jão… Cumé qui é esse negócio de sexo?
 - Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
 - Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
 - Primero, você levanta a saia!
 - Assim? – perguntou a gostosona, mostrando a calcinha, que terminava
 num belo par de pernas..
 - Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
 - I agora?
 - Agora, você baxa a carcinha! – disse ele, excitadíssimo.
 - E agora, Jão?
 - Hummmm… Agora, você agacha e mija, que seu pai tá oiando prá mim
 com uma espingarda na mão…

MADE IN JAPAN