quarta-feira, 31 de julho de 2013

Gato Feliz


HOMER SIMPSON


“Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem”

“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!

Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!

Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.

Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido.”

Álcool…A causa e solução de todos os problemas.
Homer Simpson


Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos…coma eles!!
Homer Simpson

Tenho três filhos e nenhum dinheiro…por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros??

Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.

“Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira.”

O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!!

Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.

A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.

Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou…

“Existe três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia, chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei’.”

Tem alguma coisa que astros do rock não saibam

O.O NEM FALO NADA


Feios



Muitas mulheres acreditam que os homens feios têm suas vantagens, mesmo considerando que a aparência ajuda bastante na hora da paquera. É importante lembrar que a aparência não é tudo, pois devemos considerar o que a pessoa é por dentro também.

Pesquisas recentes revelaram que uma boa porcentagem das mulheres preferem homens feios, pois dizem que as “outras” não irão olhar para seu namorado, assim não correm o risco de perdê-los.

Algumas mulheres preferem arrumar um homem mais feio, pois acham que não conseguirão arrumar um namorado galã. Mas sem dúvidas, a grande maioria das mulheres diz que a beleza não é um fator primordial.

Aliás, para fazer um relacionamento dar certo, a verdade é que a beleza não é realmente o fato mais importante, visto que, com o tempo, de uma maneira ou de outra, ela vai acabar!

Como grande parte das mulheres pensam desse jeito, elas realmente não levam isso muito em conta na hora de encontrar um homem para um relacionamento sério. mas uma coisa deve ser ressaltada, homens que fazem as mulheres sorrir, sejam feios ou bonitos, tem mais chances de encontrar uma namorada!


Vantagens dos homens feios

Os homens não costumam ser muito vaidosos. Por isso, acabam vendo uma grande vantagem quando as mulheres dizem que preferem os homens feios, pois assim não precisam fazer “milagres” para manter a boa aparência.

Outra das vantagens dos feios é que, se uma mulher está com você, ela realmente gosta de você. Mas é claro que se você for feio e pobre as chances dessa mulher realmente te amar são ainda maiores!

Você pode estar feio por um dia, ou por algum tempo, mas não há nada que um banho de loja não melhore. Já os homens bonitos nunca poderão surpreender suas mulheres se mostrando melhores.

Depois dos 70 só existem homens feios, portanto se uma mulher está procurando amor eterno, ou o tão sonhado casamento que dure até o fim da vida do casal, nada melhor que apostar em um feio.

As vantagens de casar com um feio é que, se a mulher for bonita, é praticamente impossível que ele a abandone, pois ele ficará pensando que não terá a mesma sorte de encontrar uma nos esposa!

Os feios não precisam de nada além de uma conta milionária! Nada é mais bonito que vários zeros em uma conta bancária na suíça!

Uma mulher não se encanta apenas por beleza, se você é feio, faça o favor de ser gentil, compreensível e discreto. Essa pode ser uma grande vantagem na hora de conquistar uma garota!

Se você é feio demais, lembre-se que isso significa que seu pai ou sua mãe é feio também. Ou seja, pessoas feias também conseguem montar família e ter filhos. Nem sempre dá certo, mas vale a pena tentar!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Tô ai, mulherada.!!!

quinta-feira, 25 de julho de 2013

Joana & Raquel

Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua respectiva religião.
 Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga e resolve visitá-la na casa de repouso. Quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
 Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
 - E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
 Raquel conta a respeito da comida que é maravilhosa, das instalações, das enfermeiras.E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
 - O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
 Joana exclama:
 - Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
 - Bom, depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
 - Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
 - E você, Joana? – pergunta Raquel, como é lá na sua casa de repouso?
 Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações e das boas enfermeiras.
 E depois, também com um piscar de olhos, ela confidencia:
 - Eu também tenho um namorado, Raquel!
 - Oh, que bom, Joana!
 E o que é que você faz com seu namorado?
 Joana sorri e responde:
 - Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo…
 Raquel ansiosa pergunta:
 - E aí?
 Joana continua:
 - E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos…

Restaurante Tropical

Um grupo de amigos de 50 anos de idade discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar.
 Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as GARÇONETES eram gostosas e usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
***
 Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
***
 Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.
***
 Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá antes.





quarta-feira, 24 de julho de 2013

TopLess BodyArt






Magrinhas com Vestidinhos Apertados















Não sabe...

Quando um inglês não sabe algo, ele tenta descobrir.
 Quando um francês não sabe algo, ele finge que ele sabe disso.
 Quando um espanhol não sabe algo, ele pede que alguém explique.
 Quando um grego não sabe algo, ele começa a discutir com você quem está certo.
 Quando um irlandês não sabe algo, ele bebe até encher a cara.
 Quando um suíço não sabe algo, ele começa a estudar sobre.
 Quando um brasileiro não sabe algo… ele vai ensinar ‘isso’ para os outros!

Saúde é coisa Séria

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o doce que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:

- Bolo de Casamento!


segunda-feira, 22 de julho de 2013

Preferência Nacional - 1


Simplesmente Cornudos

O CORNO DE CADA REGIÃO



 O PAULISTA – Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA – Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.

O AMAZONENSE – Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.

O MINEIRO – Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO – Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”

O PARAIBANO – Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO – Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO – Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
 vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE – Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO – Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O MARANHENSE – Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.

O PARAENSE – Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.

O CEARENSE – Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO – Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….

Que Bundão !

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
 Chegando lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
 No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
 - Ele examinou os seus seios?
 - Sim, apalpou e disse que não há nódulos.
 - E de suas coxas, o que ele disse
 - Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias…
 - E a sua periquita? Ele examinou? O que disse?
 - Disse que está tudo bem, sem corrimento e que o colo do útero está ótimo.
 - E o bundão?
 O que foi que ele disse do bundão?
 - Olha, na verdade, ele só falou de mim. De você, ele não disse nada …

atividade sexual

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
 Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
 - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
 A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
 Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
 - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão. Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

Acabou o Papel

Clika na Imagem para Ver ...

quinta-feira, 18 de julho de 2013

meu Tatoo


Morrendo de Sede

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.

Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.

— Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? — pediu o viajante.

— Poderia sim, senhor!

Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.

O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.

— Tava muito ruim? — pergunta o menino.

— Tava não, por quê?

— É que tinha um rato morto dentro da cuia.

— Seu filho da puta! — esbravejou o viajante, furioso. — Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!

— Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!

segunda-feira, 15 de julho de 2013

AC/DC - Rock N Roll Train

Será Verdade ?

- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!
- O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
- O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente,
todo mundo tem um.
- Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica
pro célebro que explica pra ele.
- Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes!
- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os
dez primeiros.
- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais
nada.

Frases de Homem


Meu nome é Bond

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:

— A mulher que você está esperando está atrasada?

— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando…

— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?

— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.

— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.

— Ele me disse que você está sem calcinha.

A moça dá uma risada e responde:

— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.

James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:

— Saco! Está adiantado uma hora!

Segredo da Horta

Francinete era uma bela caipira que tinha uma horta nos fundos de sua casa, mas estava muito chateada. Os tomates de seu vizinho, o Zé Mineirinho, estavam maiores, mais vermelhos e mais suculentos do que os dela. Certo dia, ela se encontra com o vizinho e pede conselhos:
 — Ai, Zé… Eu queria sabê como eu faço pra tê os tumate bunito qui nem os seu!
 — Ah, eu vô contá procê! Todo dia, antis de í imbora da horta, eu vejo si num tem ninguém oiando, abaxo as carça e mostro minhas parte pros tumate! Aí eles fica vermeio, vermeio!
 Muito animada com a nova técnica, Francinete vai até o quintal, tira toda a roupa e fica peladinha na horta. E repete isso por uma semana. No domingo, ela se encontra com o vizinho Zé que, muito curioso, pergunta:
 — Intão, vizinha? Mostrô as parte pros tumate?
 — Mostrei, vizinho…
 — I aí? Eles ficaro vermeio?
 — Óia, vizinho… Os tumate continua na mesma. Mas os pipino…

Loirona

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor… eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos… Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, doutor! Deixa eu terminar… Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar dos Caipiras e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar dos Caipiras?

“Não há generosidade na esmola: há interesse. Os pecadores dão, para aliviar seus pecados; os PolíTicos, para merecerem os votos dos eleitores.”

sexta-feira, 12 de julho de 2013

Francês do Rio Grande do Norte ?!¡¿

DIRRAN (com “biquinho” para pronunciar num francês correto) – Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
 Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi jogava no Machadão contra o Potiguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava com dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e ainda fazendo gol. O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
 “Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá…
 No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
 Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi entrevistar o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
 - Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?
 O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
 - Não sinhô, meu apelido é Cu de Rã porque eu sou baixim, mas como num pode falar na rádio… então, eles abreveia.

quinta-feira, 11 de julho de 2013

Tecnologia sem Fio

Na minha época de criança já existia o Wi-Fi… Lembro-me claramente da minha mãe passando roupas com um ferro sem fio!

quarta-feira, 10 de julho de 2013

Com 80 anos...

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
 À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
 - Onde você vai?
 - À cozinha – responde ele.
 - Você não quer me trazer uma bola de sorvete? – pede ela.
 - Lógico! – responde o marido solícito.
 - Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? – pergunta ela.
 - Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho – Eu vou me lembrar disso!
 Então ela acrescenta:
 - Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
 - Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
 - Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! – pede a velha – Mas lembre-se do que o médico nos disse… escreva isso no caderno!
 Irritado, o velhinho exclama:
 - Eu já disse que vou me lembrar!!
 Em seguida vai para a cozinha.
 Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato , com uma omelete.
 A mulher olha para o prato e diz:
 - Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

Loira Pescando

Uma loira vai pescar no gelo.
Ela pega numa serra e começa a serrar um buraco no gelo.
Nisto, houve-se uma voz grossa e forte:
- Não há peixes debaixo do gelo!
A loira pára, fica meio embasbacada, hesita e lá continua a serrar.
- Não há peixes debaixo do gelo!
Ela pára novamente, olha para cima e diz:
- Deus? É Deus?
- Não, sou o gerente do ringue de patinagem!
 
 

terça-feira, 9 de julho de 2013

capetinha

- Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
 O Fernandinho responde:
 - AZEITONA?!! Sei, não, fessora!
 - É o GATO, Fermnadinho. A azeitona, só botei pra complicar.
 - Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba embaixo. Chiquinho responde:
 - GOIABA? Sei, não, fessora!
 - É o BULE! A Goiaba, só botei pra complicar. Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
 E o capetinha da classe pergunta:
 - Ah, é? Pode deixar que eu pergunto… Deixa comigo… O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?
 - O QUÊ? Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!
 Joãozinho:
 - Calma, fessora! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

minerim

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo. Ninguém conseguia
 curar. O veterinário já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.

O mineirim soube que havia um curandeiro nas redondezas, que fazia
 umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu
 rebanho.

O curandeiro disse que salvaria o gado, mas que teria que ficar
 trancado no quarto com a mulher do mineirim, uma morena gatíssima,
 para fazer o ritual.

O caipira ficou preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de
 salvar o seu gadinho…

O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com
 a moça, apagou a luz e começou:

- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!

- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!

- Passo o pau na viría, pra curá as novía!

Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido
 colado na porta, gritou depressa:

- As vaca preta e os boi zebu ocê pode dêxá morrê!

Bichas

Duas bichas “fashion” foram acampar às margens de um rio.
 Elas caminharam alegremente com suas camisas “Armani”, bermudas “Versace”, mochilas “Victor Hugo” e botinhas “Calvin Klein”, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!!

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo com nosso pijaminho tricolor…

E a corajosa:

- FUI!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da “Yves Saint Laurent”.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e…

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM! Agora VC arrasouuuuuuu! É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!

terça-feira, 2 de julho de 2013

Na escola de Samba

A estagiária de Direito sai de Porto Alegre para passear o feriadão no Rio de Janeiro.
 Hospedada num flat 3 estrelas no Leblon, ela se prepara para ir ao ensaio de uma escola de samba. Olha-se no espelho e admite estar com ares de patricinha. (Era o que ela queria).
 Com a chegada dela ao destino, um frequentador – suado e banguela – trajando uma camisa do Botafogo “original” com o logotipo da “Liquigás” – convida-a para dançar. Para não arrumar confusão, ela concorda.
 Mas o parceiro – destilando-se – sua tanto (do verbo suar) que ela já não está suportando mais!
 A moça vai se afastando dele, e diz:
 - Você sua, hein!
 Ele a puxa, lasca um beijo e responde:
 - Também vô sê seu, princesa! É nóis!

Simplificando

Uma mulher entra no escritório da Assistente Social da Prefeitura de Aquiraz, no Ceará, juntamente com 15 crianças.

 – “UAU!”, exclama a assistente social. “São todos seus?”

 – “É, eles é tudo filho meu”. Na sala estavam na maior algazarra, quando a mãe diz:

 – “JURACI! os ceis senta e fica tudo quieto!”

 Todas a crianças se sentam e ficam quietinhas.

 – “Bem’, diz a assistente social, então você deve estar aqui para se inscrever no Bolsa Família, Bolsa Escola, Bolsa Gás, Bolsa Leite, etc…Vou precisar do nome de todas as crianças”.

 ” Bão, prá dexá as coisas mais fácir, eu registrei tudo os minino como Juraci, e as minina tumém, tudo Juraci”.

 Descrente a assistente social diz:

 – “É SÉRIO? Eles são todos chamados de Juraci? ”

 A mãe responde:

 – “Craro, sô! Isso é mais fácir. Quando é hora de tirá eles da cama, eu grito, JURACI uma veiz só!
 – Quando é hora di comê, eu só grito uma veizinha:” JURACI!, i tudo eles vêm correndo.
 E si eu precisá pará o muleque que tá correndo prá rua, eu grito: ‘Juraci’ i tudo eles pára onde tão.

 Foi a mió idéia que eu já tive, chamando tudo eles de Juraci”.

 A assistente social pensa sobre isso um pouco, franze a testa e pergunta timidamente: —

 -”Mas, e se você quiser chamar apenas um filho , e não o bando inteiro? ‘

 “Aí eu chamo eles pelo sobrenome.”

Aposentados

Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo? (ex-executivo da Pirelli)

- Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)

- Eu montei um prostíbulo.
 - Um prostíbulo?!

- Eh! Um prostíbulo! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!

POLÍTICOS BRASILEIROS APRENDAM:




O Gigante acordou. A única maneira de enfiar o Brasil no cú e nós aplaudirmos é esta. Portanto, vocês estão fazendo isso errado.

Conselho Médico

Dizem que o melhor remédio para curar o mau humor é fazer sexo. Estou ferrado mesmo, e pelo jeito cada dia ficarei mais chato ainda. É que meu médico me falou um dia pra eu nunca me auto-medicar!

Facebook

O Facebook é um lugar onde você mente para seus amigos, já o Twitter é um lugar onde você é honesto com os estranhos.