quinta-feira, 30 de maio de 2013

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Não tente fazer isto na tua casa 1 !!!


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Radinho de Pilhas

Carta enviada ao diretor de uma escola primária que ofereceu um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
 Durante o almoço, uma das senhoras convidadas ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
 Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Veja que LIÇÃO DE VIDA:
 “Caros alunos e membros da direção: Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei em homenagem aos idosos! Tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes.
 Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa (ela tem 95 anos de idade), que não pôde comparecer ao almoço por estar muito deprimida.
 Durante muitos anos em que convivemos, ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante e ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.
 Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito. Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:

- Nem fudeeeendo, sua velha filha-da-puuutaaa!”
 Muito obrigada a todos por me proporcionar essa inesquecível oportunidade.”

segunda-feira, 27 de maio de 2013

Melhor Brinde da Noite

Toni levanta seu copo de cerveja e brinda:
 “Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas da minha esposa!”
 Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!
 Voltou para casa e disse à sua esposa:
 - Maria, eu ganhei o prêmio para o “Melhor Brinde da Noite”.
 - Parabéns! E qual foi o brinde?
 Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
 - Eu disse: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.
 - Puxa, isso foi realmente muito bonito!
 No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos do Toni, que riu
 furtivamente e disse:
 - Sabe, dona Maria, que o Toni ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…
 - Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez…Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da “benção final”.
 Evite mentir, pode dar merda.

Clítoris

Vixi... algo está errado, não encontramos nada, aconselho fazer uma busca com o termo que está procurando  ou vá para a página inicial e veja as últimas atualizações, só não vale ir embora.



Conselho Útil

Se você quer mesmo terminar uma relação, sugiro fazer isso num McDonald’s. Pense bem, lá não há facas afiadas, garfos, pratos pesados. E mesmo assim, se precisar, você ainda poderá se esconder atrás de uma criança gorda.

Fim de Semana

Jack decidiu esquiar com o amigo Bob.
 Então eles colocaram tudo na minivan e seguiram para o norte.
 Após dirigir por algumas horas, foram pegos por uma terrível tempestade.
 Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma mulher atraente que atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
 “Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo nessa enorme casa, sozinha, mas como fiquei viúva recentemente” ela explicou, “tenho medo do que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui”.
 “Não se preocupe,” disse Jack. “ Ficaremos bem se pudermos dormir no celeiro, e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã bem cedo.”
 A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro passar a noite.
 Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.
 Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
 Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma inesperada carta de um advogado.
 Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o advogado da bela viúva que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.
 Ele chegou para o amigo Bob e perguntou, “ Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda onde ficamos naquele fim de semana, nove meses atrás?”
 “Lembro sim,” disse Bob.
 “Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?”
 “Bem, ham… Fui!” Bob respondeu envergonhado por ter sido descoberto, “devo admitir que fui!”
 “E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?”
 O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou,
 “Olha, pera aí, desculpa amigo, acho que fiz isso mesmo. Por que você pergunta?”
 “Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.”
 Pensou que o final seria diferente?
***

Eu pinto Gratis

O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho.

E pelo jeito ela também! Rolava um clima, uma troca de olhares, mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho.

Determinado em arrumar um jeito de se aproximar, o pintor teve uma idéia.

- Sabe como é, Adolfo – disse ele, pro vizinho – A gente é vizinho há anos… Eu ando com um tempo sobrando, então estava pensando… Você não quer que eu pinte sua casa de graça?

- Claro, amigão! – Agradeceu ele – Aparece aqui amanhã de manhã que você já começa!

Na manhã seguinte o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. E o marido ciumento diz:

- Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí.

- Claro, Adolfo. Você é quem sabe!

Foi só o marido sair para o trabalho que eles começaram os amassos. Depois de alguns minutos, quando a coisa estava esquentando, ouve-se um barulho de porta. Era o marido!

- E agora? – disse a mulher, aflita.

O pintor só teve tempo de pegar o pincel e começar a pintar, com um jeito bem distraído.

O que é isso? – pergunta o marido, assustado – Você pede pra pintar minha casa e fica pelado na frente da minha mulher?

- Pô, eu tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa?

- Anh… E esse pinto duro? – Diz ele, apontando para o dito cujo do pintor, que estava em ponto de bala.

E o pintor responde com a maior naturalidade:

- E onde é que você queria que eu pendurasse a lata?

sexta-feira, 24 de maio de 2013

Bunda Hipnotizante


Joãozinho.

Um professor estava almoçando na cantina da escola quando Joãozinho se sentou na frente dele.
 O professor disse-lhe:
 - Um pássaro e um porco nunca comem juntos!
 - Tudo bem, então eu saio daqui voando. – respondeu Joãozinho.
 O professor ficou verde de raiva e decidiu dar-lhe um zero na prova da semana seguinte, mas o moleque respondeu com exatidão a todas as perguntas.
 Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
 - Você vai pela rua e encontra dois sacos… um contém muito dinheiro e o outro inteligência. Qual é que você escolhe?
 - Escolho o que está cheio de dinheiro, responde o moleque.
 - Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!
 - As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm, respondeu o Joãozinho.
 O professor, escondendo a raiva, escreveu na prova “IMBECIL”.
 O moleque pegou a prova e foi sentar, mas voltou pouco depois:
 - Professor, o senhor assinou a prova, mas esqueceu de marcar minha nota!

Final do Campeonato

Um homem corre até a sala do cardiologista com um garfo enfiado no peito, abre a porta e grita:
 - Doutor, me ajude por favor. Tive uma briga lá no churrasco em casa e meu cunhado me fez isso!
 - Por favor. – diz o médico-  Me deixe em paz, não tá vendo que  já tá começando a final do campeonato? Volte amanhã que veremos isso.
 - Mas Doutor, por favor! Eu estou morrendo ….
 O médico então num movimento rápido retira o garfo do peito do sujeito e enfia no olho esquerdo dele:
 - Pronto! Agora vai embora e procure um oftalmologista!

quarta-feira, 22 de maio de 2013

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Chiclets


OOPPSSS SORRY....


Na Ausência dos Patrões

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e
 fofoca com a amiga Craudete:
 -Oi, Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão
 me pediu pra eu trazer figo.
 Aí, eu perguntei: Figo fruta ou bife de figo?
 O home ficou uma fera.
 Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
 Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar…
 Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro, né não?
 Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de
 ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
 teto ensolarado e trio elétrico. Não sei pra quê trio elétrico num
 carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
 E cê sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
 - Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
 - Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa
 coisa dessas ?! Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de
 Armani… a gravata é dum tal de Perre Cardine… os móveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes… nadica de nada é deles.
 - Nooooossa, que pobreza!
 - E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu
 escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
 - E num tem?
 - Que nada, fia… é piquinininho di dá dó!

O tal do “meia” em português



- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição neste Congresso.

- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

- Sou de Maputo, Moçambique.

- Da África, né?

- Sim, sim, da África.

- Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo.

- O mundo está cheio de africanos.

- É verdade.

- Se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade…
 - Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
 - Desculpe, qual sala?
 - Meia oito.
 - Podes escrever?
 - Não sabe o que é meia oito, sessenta e oito, assim, veja: 68
 - Ah, entendi, meia é seis.
 - Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: a organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material, DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?
 - Quanto tenho que pagar?
 - Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.
 - Hummm… que bom. Ai está, seis reais.
 - Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
 - Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?
 - Isso, meia é cinco.
 - Tá bom, meia é cinco.
 - Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
 - Então já começou, são nove e vinte.
 - Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
 - Você pode escrever aqui a hora que começa?
 - Nove e meia, assim, veja: 9h30min.
 - Ah, entendi, meia é trinta.
 - Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?
 - Sim, já estou na casa de um amigo.
 - Em que bairro.
 - Nas trinta bocas.
 - Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria nas seis bocas?
 - Isso mesmo, no bairro meia boca.
 - Não é meia boca, é um bairro nobre.
 - Então deve ser cinco bocas.
 - Não, seis bocas, entende, seis bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
 - E há quem possa entender?

terça-feira, 21 de maio de 2013

Mas que coincidência!


Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma cerveja.

A mulher comenta:

— Veja, eu também pedi uma cerveja geladinha…

— Que coincidência! — disse o criador. — Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

— Pra mim também, hoje é um dia muito especial! — disse a mulher. — Eu também estou celebrando.

— Que coincidência! — disse o homem.

Quando eles brindam, ele complementa:

— E o que você está celebrando?

_ Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.

— Que coincidência! — disse o homem — Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

— Isso é maravilhoso! — disse a mulher — O que fez para que as galinhas ficassem férteis?

— Usei um galo diferente! — disse ele.

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

— Mas que coincidência!


Gif's da Semana





O maior orgão do corpo humano

Vocês sabiam que a pele é o maior órgão do corpo humano, e que durante nossa  vida, perdemos em média 47 kg de pele? Além disso, a pele corresponde a cerca de 16% de nosso peso, e quando adultos ela mede em torno 1,7 m²?


Bobagens Luizmajo, também te ajuda com cultura geral.

segunda-feira, 20 de maio de 2013

Que pergunta !

Durante o jantar, o menininho de 5 anos pergunta?
 - Papai, o que é ser homem?
 - Bem, filho… Ser homem é ser forte, trabalhar duro, ter responsabilidade, proteger e cuidar da família! Saber mandar…
 - Uau! Quando crescer eu quero ser homem, igual a mamãe!

ave-Maria

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
 Dias depois, a solteirona foi lá nessa igreja e disse ao padre:
 - Bom dia, padre.
 - Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
 - Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
 - Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

ADVOGADO NO PUTEIRO


- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500,00 pela visita.

Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de quinze notas de R$100,00 e entrega à moça.

Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.

Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras quinze notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.500,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.

Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.  De onde você é?

- De Campinas - respondeu o homem.

- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$ 4.500,00...
 
Moral história: 
Há três coisas no Mundo que não têm pena da gente:

a Morte, a Receita Federal e um
Advogado

sexta-feira, 17 de maio de 2013

Quero confessar...

Um brasileiro entra na delegacia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
 - Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
 - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
 - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
 - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
 - Mas ele estava no acostamento.
 - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
 - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
 - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
 - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
 - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
 - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo!
 - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

Lá na Bahia é assim !

Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum.
 Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de Estupro, ele pergunta para as duas: As senhoras foram ARROLADAS no processo?
 No que, rapidamente, uma responde:
 - Doutor, eu sou apenas testemunha. A ROLADA FOI SÓ NELA…

Enfia tudo...

Um homem casado vai se confessar:
 - Padre, eu quase pequei…
 E o padre:
 - Que quer dizer com “quase”?
 - Encostei o meu “coiso” na empregada ontem à noite… Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi “quase”!
 - Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
 O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca duas notas de cinquenta  reais da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta as notas na ranhura, pensa um pouco e recua e guarda o dinheiro de volta.
 O Padre, que estava à espreita, grita advertindo-o:
 - Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
 - Ai é? Então já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar?

quarta-feira, 15 de maio de 2013

Melhor Remédio: Sexo Oral

Uma mulher estava em coma fazia muito tempo.
 As enfermeiras estavam lhe dando banho com uma esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina. Elas foram até o marido e explicaram o que aconteceu:
 - Por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.
 O marido estava cético, relutou contra esta possibilidade, mas elas insistiram tanto que a tese tinha fundamento que ele topou, e foi até o leito da esposa.
 Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou “morto”, nada de pulso, nada de batidas do coração.
 O alarme tocou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto.
 - O quê aconteceu? – gritaram desesperadas.
 O marido respondeu:
 - Sei lá! Falei que esta idéia não era boa. Acho que ela se engasgou!!

Jornal Nacional

Um repórter do Jornal Nacional pergunta para um rapaz na praia de Copacabana:
 - Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
 - Cú com leite condensado!
 - Ei, espera aí! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
 - Desculpa aí, eu até que disfarcei… na verdade nem gosto de leite condensado…

recebi da Milena

Almoço em Portugal


Teoricamente Falando

SOCIALISTA
 - “Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?”
 - “Sim” – respondeu o militante.
 - “E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?”
 - “Sim” – novamente respondeu o valoroso militante.
 - “E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?”
 - “É claro que doaria” – respondeu o orgulhoso companheiro.
 - “E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?”
 - “Não” – respondeu o camarada.
 - “Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?”
 - “Porque as galinhas eu tenho.”

Vendo Sobradinho


terça-feira, 14 de maio de 2013

Atrasado como sempre...

Jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador…
***

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!

Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!!

Se tem computador vai entender !

O Que é um loop?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema…
 Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:
 Diz-se que um programa de computação “entrou em loop” quando acontece algo como:

O diretor de uma empresa chama sua secretária e diz:
 - Senhorita Vanessa:
 Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
 Quero que você me acompanhe.
 Por favor, faça os preparativos da viagem…

A secretária liga para seu marido:
 - Alô, João!
 Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
 Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
 - Eleonor, meu amor.
 A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
 Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! …

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
 - Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
 Não poderei dar aulas ….

A criança liga para seu avô:
 - Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
 Não terei aulas!
 Vamos passar a semana juntos?

O avô – que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história, chama imediatamente a Secretária:
 Senhorita Vanessa venha rápido:
 Suspenda a viagem!
 Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
 Não vamos participar do seminário.
 Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
 - Ai amorzinho!
 O babaca do Diretor mudou de idéia.
 Acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
 - Amorzinho, desculpe!
 Não podemos mais passar a semana juntinhos!
 A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
 - Joãozinho, houve alteração nos planos:
 Esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
 - Puta merda vovô!
 A veia da minha professora me disse que terei aulas.
 Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô chama a Secretária:
 - Senhorita Vanessa:
 Meu neto acabou de me ligar.
 Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
 Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Big Boobs


Mistério Médico

Um cara vai ao médico e se queixa que está com uma coloração laranja no pênis.
 - Muito estranho! – diz o médico – Este é um sintoma muito raro. O senhor trabalha com pesticidas?
 - Não – responde o sujeito.
 - Bem, o senhor tem algum contato com produtos químicos em seu trabalho?
 - Não, doutor. Eu sou aposentado. Não trabalho mais.
 O médico continua:
 - O senhor tentou lavar esta cor laranja pra ver?
 - Sim, doutor – diz o paciente – mas não sai.
 - O que é que o senhor faz o dia todo? – pergunta o médico.
 - Bom, basicamente fico assistindo filmes pornô e comendo Cheetos.

Cirurgia Estética


quinta-feira, 9 de maio de 2013

Dica para os Gastos Públicos

Se os hospitais contratassem mais cirurgiões surdos, poderiam economizar, e muito, com anestesias.

Inteligência Oriental

O chinesinho Jo-a-quin-zinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:
 — Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
 — Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
 Jo-a-quin-zinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
 — Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
 — Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
***
 Jo-a-quin-zinho chega e começa a conversar com seu pai:
 — Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra, mas nem me assustei, porque eu percebi que era filhote!
 — E como você sabia disso, meu filho?
 — É que ela estava o tempo todo brincando com um chocalho!
***
 A mãe de Jo-a-quin-zinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida pelo garoto:
 — Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
 — E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe.
 — Eu não sou trouxa né, mãe? O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!

Meu mamoeiro






terça-feira, 7 de maio de 2013

Questão de confiança

Desde o primeiro dia de casamento, Renatinho pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
 Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
 - É, companheiro… A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar….Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei…
 Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei…
 - Pô, meu! – Protestou o corno. – Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?
 - Cara, só tô tentando te mostrar como é a vida… A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros…

Recém - Casados

Primeira noite dos recém-casados. Quando vão pra cama, a moça diz:
 - Sabe, amor, eu não disse para você, mas eu não sei fazer nada de nada!
 - Não se preocupe, minha querida, só tire a roupa e fique deitadinha que eu faço o resto!
 E ela, muito meigamente responde:
 - Não. Trepar eu sei muito bem!! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, estas coisinhas…

Sinto a tua falta, que saudades !

Quando eu acordo, eu já penso em você. Todos os dias, e o dia todo, só você está em minha mente. Mesmo quando eu vou para a cama sozinho à noite, eu ainda só consigo me lembrar e me lamentar por não ter mais você comigo… dinheiro, por favor, volte pra mim!

Tieta


segunda-feira, 6 de maio de 2013

Amazing Stairwell Illusion

Quando você sobe, parece que está descendo e quando você desce, parece que está subindo. Este é mais ou menos o funcionamento da escada mágica que você verá neste vídeo.

Sex Shop

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num sex shop. O dono chegou e disse que iria sair por um instante e ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
 - Quanto é aquele consolo branco?
 - R$ 70,00
 - E quanto é o preto?
 - R$ 70,00
 - Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes. Ela
 paga e sai.
 Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
 - Quanto é aquele consolo preto?
 - R$ 70,00 – responde o rapaz
 - Quanto pelo branco?
 - R$ 70,00
 - Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
 Ela paga e sai.
 Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
 - Quanto custam esses consolos?
 - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
 - Huuummm… e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
 - Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$ 330,00!
 A loira pensa por um momento e responde:
 - Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes… Ela pagou e saiu.
 Finalmente, o dono da loja retorna e pergunta:
 - Como foram as coisas enquanto estive fora?
 O rapaz responde:
 - Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um preto e vendi sua
 garrafa térmica por R$ 330,00.

Funeral

Um agricultor tinha uma esposa que lhe incomodava sem piedade.
 De manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.
 O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua mula velha.
 Ele arava muito.

Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe um almoço no campo.
 Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu almoço.
 Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente.
 Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
 De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca.
 Resultado: morte instantânea

No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
 Quando uma mulher enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando,
 mas quando um homem se aproximava dele enlutado, ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava a cabeça negativamente.
 Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.

Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro:
 - Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens.

O velho fazendeiro disse, ‘Bem, as mulheres vinha e diziam algo de bom sobre minha esposa , ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo.”

- E os homens? – perguntou o padre…
 - Eles queriam saber se a mula estava à venda.

Maça do Amor, adoro !

sexta-feira, 3 de maio de 2013

Brut ou Brut Nature ?


Parabéns...


Sexy Vinilo, lindo !






O Dinheiro ou a Vida

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
 O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
 Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
 A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
 - Eu não sei do que vocês estão falando.
 A advogada traduziu para o chefão:
 - Ele disse não saber do que se trata.
 O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
 - Pergunte a ele de novo!
 A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
 - Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
 O contador sinalizou em resposta:
 - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
 O mafioso perguntou para advogada:
 - O que ele disse?
 A advogada respondeu:
 - Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…

quinta-feira, 2 de maio de 2013

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Isabel havia morrido.

O pai garante que tia Isabel está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Isabel morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido…

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
 vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior? E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

Lendo no sofá

O homem está sentado no sofá lendo uma reportagem sobre uma atriz que havia se casado com um jogador de futebol, que todos sabiam, era um burro completo, daqueles que não sabiam nem escrever o nome direito.
 Vira-se para a mulher e pergunta:
 - Por quê será que os homens imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?
 A mulher sorri para ele e responde:
 - Ah, querido, obrigada!