terça-feira, 30 de abril de 2013

Gifs de Gatinhos

Прикольные коты в гифках
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Coisas dos leiteiros

Um leiteiro tentava há semanas cobrar a conta do leite de um casal, mas nada de receber. Vendo que as chances de ver o dinheiro eram mínimas, e que a mulher era muito atraente, o leiteiro resolveu fazer uma proposta inusitada:
 - Se a senhora topar fazer sexo comigo, eu esqueço a dívida.
 - Ok! – respondeu a mulher com um sorriso malicioso – mas meu marido não pode nem suspeitar. Venha amanhã às oito horas que ‘pago’ então.
 No horário combinado, o leiteiro chegou, viu que a porta estava aberta e – dominado pelo tesão – foi tirando a roupa. Chegou pelado no quarto, com o pint* duro na mão. Porém, não viu a gostosa e sim o marido dela, que tinha se atrasado e ainda estava na cama.
 - Tá louco! O que você está fazendo?! – gritou indignado o marido.
 E o leiteiro, percebendo que tinha entrado numa roubada, respondeu rápido:
 - Ou você me paga o que deve agora, ou eu vou te mijar todo!

Super


Atenção

STOOPIDTALL - CICLAVIA 2013 - LA BIKE CULT

segunda-feira, 29 de abril de 2013

Dando uma mãozinha !


Ele 53, ela 21

Ontem, falando com um amigo, entrou no papo um amigo comum, médico, que, há muitos anos, se mudou para Porto Alegre.
 Com o tempo, separou-se da esposa original e, depois de outro tempo, ele, com 53 anos, encontrou nova cara metade; uma bela gata de 21 aninhos e, com tudo “em riba”.
 Certo dia, em um restaurante encontram um casal de médicos, ex-colegas de turma (logicamente com mais de 50 anos) e sentam juntos para rememorar os “bons tempos”.
 O amigo médico ficou impressionado com a gata e, quando as esposas foram ao “toilete”, não se conteve e perguntou como ele conseguira a proeza de estar com uma gata daquelas.
 Nosso amigo, com a maior calma do mundo, disse:
 - Para manter um bom relacionamento, com uma gata daquelas, o importante é onde tu beijas ela.
 Imediatamente o cara perguntou:
 - E onde é que tu beijas ela?
 Sem perder a compostura nosso amigo informou:
 - Eu beijo ela em Paris, Londres, Roma, Veneza, etc…

Diputados, senadores e outros...

Era uma vez um rei que queria ir pescar. Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo para as próximas horas. Este lhe assegurou que não iria chover. A noiva do monarca vivia perto de aonde ele iria, e colocou sua roupa mais elegante para acompanhá-lo. No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que viu o rei e disse: – Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio porque vai chover muito. O rei ficou pensativo: – eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir em frente.
 E assim fez. Choveu torrencialmente. O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado. Furioso o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista. Ele convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego. O camponês
 disse: – senhor, eu não entendo nada disso, mas se as orelhas do meu burro ficam caídas, significa que vai chover. Então o rei contratou o burro. Assim começou o costume de contratar burros, que desde então têm as posições mais bem pagas nos governos…

sexta-feira, 26 de abril de 2013

Promoção

A bichinha estava andando pela rua quando avistou uma placa “Promoção, R$ 5,00 o centímetro”. Não se aguentando de curiosidade foi lá conferir o que era.

Entrou numas bibocas e achou o lugar, lá estava um cara grandão e muito bem dotado com uma régua na mão, e o pau cheio de risquinhos de 1 em 1 cm (ia até 28).

A bicha ficou louca ao ver aquilo e querendo muito experimentar, mas viu que só tinha 5 reais no bolso. Pensou um pouco e disse:

- Eu quero só um centímetro…. mas quero aquele lá do começo!

Sexo, super-sexo e amor

Uma mulher mais velha explicava para uma bem nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR:
 - Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante frances e depois te leva para a cama.
 - Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dolares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
 - E Amor?
 - Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça…

Brinquedinho do Cachorro


quarta-feira, 24 de abril de 2013

Que Prodigio


Velhas Conhecidas

Duas velhas conhecidas estão em um salão de beleza, e uma diz para a outra:
 – Desculpe-me perguntar amiga, mas reparei que você está com uma bela
 aparência e não tem sequer um fio de cabelo branco. Como é possível?
 – É muito fácil, amiga: Pinto de preto.
 – Desculpe a ousadia, mas você poderia me dar o telefone desse negão?

Dor no Pênis

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
 - Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau. Às 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau…
 Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau …
 Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz…
 O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
 - O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!
 O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
 - GRAÇADEUS, DOTÔ! IEU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA!

Verdade ou Mentira ?

Só uma mulher consegue dizer “Bem, ok, você está certo”, em um tom que imediatamente te faz sentir culpado até daquilo que não fez.

Gif Mix




segunda-feira, 22 de abril de 2013

Todos ao Trem !

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
 - Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!
 A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
 - Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
 Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
 - Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
 Ela escutou o pequenino continuar a falar:
 - Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
 A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
 - E para aqueles que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha.

Fada Madrinha

Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse:
 — Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
 — Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! Pediu a mulher – e as passagens apareceram em suas mãos.
 Em seguida, foi a vez do marido, que disse:
 — Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho – disse ele para a esposa – eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!
 A mulher ficou chocada, mas a fada fez um circulo com a varinha e zap!: o homem ficou com 90 anos!
 Moral da história:
 Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres

Psicólogo e Psicoterapeuta

Ao Caro Dr. Antonio Roberto,
 Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
 Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 41, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

 Antecipadamente grata.
 Patrícia

***
 Resposta:
 Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
 Verifique também se tem algum problema com a injeção eletronica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos bicos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro ! Não repita mais isso.

 Espero ter ajudado.
 Dr. Antonio Roberto.

Natasha Bedingfield - Strip Me

sexta-feira, 19 de abril de 2013

Pobrema de hemorròides

- A esposa do caipira  estava com hemorróidas, e como ela era muito tímida, seu marido decidiu levá-la ao médico.
 Antes de entrar no consultório a filha disse ao pai:
 - Pai, quando o doutor perguntar o que a mamãe tem, o senhor fala que ela está com problema no ânus, se não ela ficar com vergonha, tá bom?
 Quando o médico a chamou, lá foi o caipira junto, então o médico pergunta:
 - Então, Dona Maria, qual o problema da senhora?
 O caipira fala:
 - Olha doutor nem adianta perguntá para essa égua véia aqui, essa é caipira e morre de vergonha, sabe o que acontece? Ela… Ela… Ela…
 O caipira tinha esquecido o que era pra falar, então pediu um minutinho pro médico, levantou abriu a porta e gritou bem alto:
 - Ô FILHA, COMO É QUE É O APELIDO QUE VOCÊ DEU PRO CÚ DA SUA MÃE MESMO?

quinta-feira, 18 de abril de 2013

Questão > tá entrando ou tá saindo ?


- O sujeito desabafa na consulta:



- Doutor… Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira de cabelos compridos, tem 1.72m de altura, olhos verdes, seios fantásticos, 21 aninhos, coxas grossas, lábios carnudos… Uma delícia! e…

- Humm, e qual o problema?! — responde o psiquiatra.

- Calma, Doutor… Deixa eu terminar… Ela tá me deixando maluco! Todas as noites ela sai e vai lá no Bar da Sinuca e fica se insinuando pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando mais isso, Doutor! Pelo amor de Deus, o que eu devo fazer?

- Relaxe! — aconselha ele — Respire fundo… E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar da Sinuca?

quarta-feira, 17 de abril de 2013

Hipnose

Sexta-Feira às 17hs

Comunicado interno de uma grande empresa
Do Presidente
 Aos Superintendentes

Pedimos comunicar aos nossos empregados o seguinte.

Às dezessete horas da próxima sexta-feira o Cometa de Halley, cujo nome é uma homenagem ao cientista que o descobriu, passará por esta região. Esse fenômeno celeste ocorre somente a cada 78 anos. Dessa forma, pedimos que faça reunir todos os nossos empregados no pátio da fábrica quando explicarei o fenômeno para eles. Todos deverão usar capacete de segurança. Se, por acaso, estiver chovendo nessa hora não poderemos apreciar esse belo espetáculo a olho nu. Se isto ocorrer, todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o Cometa de Halley.
 Atenciosamente,
 Presidente
Do Superintendente
 Aos Chefes de Departamento

De ordem do Senhor Presidente, na próxima sexta-feira às 17 horas, o Cometa de Halley vai aparecer sobre o pátio da fábrica. Se chover, por favor reúna os funcionários, todos usando capacete de segurança e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu. Todos os empregados devem comparecer.
 Atenciosamente,
 Superintendente

Continua…
Dos Chefe do Departamento
 Aos Chefes da Divisão

A convite do nosso estimado Presidente, o grande cientista Halley, de 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre os ‘problema’ da segurança durante a chuva às cinco da tarde de sexta-feira. Se não chover, o mesmo levará a demonstração para o pátio da fábrica. É obrigação de todos irem.
 Atenciosamente,
 Chefe do Departamento
Dos Chefe da Divisão
 Aos Supervisores

Na sexta-feira, às cinco horas, o presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o famoso cientista Halley Nu e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O presidente levará a banda para o pátio da fábrica se não chover, por obrigação.
 Atenciosamente,
 Chefe da Divisão
Do Supervisor
 Aos Funcionários

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com a segurança no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às cinco horas, pois o manda-chuva (Presidente) e o famoso guitarrista Halley estarão lá para mostrar o filme “Dançando na chuva”, coisa rara. Caso comece a chover, é para ir pro refeitório na mesma hora. O Show será lá, o que acontece a cada 78 anos.
Supervisor

Olhaí, peãozada:
 Na sexta-feira, o presidente vai fazer 78 anos e liberou geral para a festa, às 5 horas, no refeitório. O manda-chuva contratou Bill Halley e seus Cometas. Todo mundo deve ir nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.
 Todo mundo lá!

terça-feira, 16 de abril de 2013

Preta e Branca



Cojones de Toro

Um turista estava bebericando sua tequila em um restaurante quando notou uma bandeja fervilhante, com mais comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado.
 Ele perguntou ao garçom:
 O que é que você acabou de servir? garçom respondeu:
 - O senhor tem bom gosto! Estes são chamados “Cojones de Toro”, os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã. Uma delícia.
 Cheirava tão bom que o turista disse:
 - Que diabos, traga-me um prato desses.
 - Sinto muito, senhor, disse o garçom. Há apenas uma porção por dia, porque há apenas uma luta douro a cada manhã. Se você vier amanhã cedo e fizer o seu pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.
 Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva. Naquela noite foi-lhe servido aqu ela única e especial iguaria do dia. Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:
 - Estão deliciosos, mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.
 O garçom encolheu os ombros e respondeu:
 - Sim, senhor. Às vezes o touro vence.

Guarda - Chuva


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Para Saúde - Receita Feijão com Linhaça - Nutriicionista Globo Repórter


Encaminhe este link para amigos que gostam de uma vida saudável ou que precisam mudar os hábitos alimentares.
Vamos divulgar o que é bom.

Cientistas confirmam que o prato que todo mundo gosta é também o mais saudável.
Acrescentando farinha de linhaça e sal de ervas ao tempero, receita fica ainda mais saudável para hipertensos



RECEITA DE FEIJÃO COM LINHAÇA (FARINHA) E SAL DE ERVAS:(Receita desenvolvida por Ana Vládia Moreira, nutricionista da UFRN)

Ingredientes

100g de feijão carioquinha*
10g de cebola
20g de tomate
20g de jerimum (abóbora)
2g de coentro
2g de cebolinha
10ml de óleo ou azeite – de preferência, extra-virgem, que é mais saudável e estável ao calor
750ml de água
1g de alho
2 colheres (sobremesa) de farinha de linhaça
2 colheres (chá) de sal de ervas

Dica: Se possível, priorize alimentos orgânicos.

Modo de Fazer

Primeiro, selecionar o feijão (de preferência, orgânico, que minimiza substâncias tóxicas comuns, infelizmente, em boa parte dos alimentos de origem vegetal) e adicionar quatro partes de água. Cozinhar de dois a três minutos sob pressão.
Deixar em repouso na mesma água por uma hora (caso o indivíduo sofra de "gases", sugere-se a eliminação da água e acréscimo de outra – mesmo que alguns nutrientes sejam perdidos, pois os mesmos podem ser compensados com o acréscimo de legumes na preparação, como o jerimum, bem comum no preparo regional do Nordeste, ou outros legumes, como cenoura ou chuchu). Refogar com os temperos (tempero brasileiro: tomate, cebola, alho, coentro ou salsa e cebolinha). O tempero é a gosto e pode ser feito como de costume. Aconselha-se que, se for congelar parte do feijão, usar o mínimo de tomate (ou mesmo não utilizá-lo), pois, por ser ácido, esse fruto pode levar à mudança de características sensoriais se o congelamento não for feito de maneira correta – o alimento pode ficar mais ácido. Acrescentar farinha de linhaça (previamente processada em liquidificador ou processador; o excesso pode ser armazenado sob refrigeração) e o sal de ervas** (mistura previamente feita com partes iguais de: alecrim, manjericão, orégano – desidratados – e sal). Finalmente, juntar o refogado ao feijão. Voltar a cozinhar sob pressão por mais 30 minutos (o tempo varia de acordo com o tipo do feijão). Está pronto para degustar! Em quantidades maiores, pode ser dividido em porções e congelado, sem perdas significativas de suas propriedades.

*Esta receita também pode ser feita com grão-de-bico ou soja. É interessante variar, especialmente para que o cardápio não fique monótono para as crianças.

**Sugestão de quantidade para ter o sal de ervas sempre à mão: misturar uma xícara de café de cada ingrediente, processar e armazenar em pote sob refrigeração. Assim, o sabor é bem preservado. É o mesmo princípio que utilizamos com o café. A quantidade de consumo diário deve ficar em torno de, no máximo, uma colher (café) por pessoa em preparações salgadas, visto que ainda há sal de cozinha no mesmo. Portanto, pede-se moderação.

Além das coisas boas que o feijão tem, nesta preparação sugerida, com o acréscimo da linhaça, ele ganha fibras, antioxidantes e ômega-3. As quantidades são pequenas, mas fazem diferença. O sal de ervas ajuda na diminuição do sal absoluto e agrega propriedades antioxidantes e antiinflamatórias. A mistura pode ser acrescida em qualquer preparação em substituição ao sal. Com a adaptação do paladar, a nutricionista sugere que a quantidade de sal da receita seja diminuída. Importante lembrar que o sal, como fonte de sódio, não deve ser retirado totalmente da dieta, por ser um mineral importante para o controle dos líquidos celulares. O importante é controlar, sim, sua ingestão. Outro fator é a importância do sal na conservação de alimentos. Quanto à linhaça, o único cuidado é adquiri-la na forma de grãos e processá-la como farinha quando desejado. De preferência, utilize-a em preparações em cozimento, pois a semente apresenta fatores antinutricionais que somente o calor úmido (presença de água – por exemplo, carnes cozidas, ensopados, feijão) pode diminuir ou mesmo inativar seus efeitos e, ao mesmo tempo, disponibilizar ao prato coisas boas como fibras, antioxidante e ômega-3.

Receba receitas GRÁTIS em seu e-mail.
Veja como se cadastrar: http://culinariareceitas.blogspot.com/2008/04/receitas-grtis-em-seu-e-mail.html


MAIS RECEITAS COMIDA VIVA:
Reportagem Comida Viva Globo Repórter 14/08/2009

http://culinariareceitas.blogspot.com/2009/08/globo-reporter-sobre-dieta-1409.html

Receitas Comida Viva 14/08/2009
http://culinariareceitas.blogspot.com/2009/08/receitas-comida-viva-globo-reporter.html

Passo a Passo Suco Vivo - Semente Germinada
Elaborei esse passo a passo para facilitar quem está com vontade de começar a incluir o suco vivo em sua alimentação.
http://culinariareceitas.blogspot.com/2008/09/passo-passo-suco-vivo-semente-germinada.html



Reportagem do Globo Repórter:
Suco Vivo - Comida Viva - Semente Germinada


Suco de Luz do Sol:
Chef Kashi Dhyana

Veja o Festival de Saladas: http://culinariareceitas.blogspot.com/2009/08/festival-de-saladas-no-blog-da.html

Vagina Musical


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´Distraxion

Benefícios da maconha na saúde

01. Câncer
Costumamos ouvir que o consumo da maconha em forma de “cigarro” – o famoso “baseado” – seria prejudicial à saúde, uma vez que causaria câncer nos pulmões, devido à fumaça. Isto não é verdade. A Associação Americana para Pesquisa do Câncer descobriu, em um de seus projetos, que a maconha é capaz de desacelerar de maneira considerável o crescimento de tumuroes nos pulmões, seios e cérebro.

02. Crises convulsivas
A maconha, vista como relaxante muscular, é um ótimo “remédio” em casos de pessoas que sofrem convulsões. Atualmente, existem relatos provando que, em alguns casos, a “Cannabis sativa” foi a única responsável no combate a estas crises.

03. Enxaqueca / Fortes dores de cabeça
Desde que a maconha medicinal foi legalizada na Califórnia, há relatos médicos de mais de 300 mil pessoas que antes sofriam de enxaqueca e hoje conseguem aliviar e/ou tratar deste problema com o uso prescrito pelos médicos.

04. Glaucoma
O glaucoma é o aumento da pressão intra-ocular onde o nervo óptico é prejudicado. Também utilizada em pacientes que sofrem deste mal, não há um único relato onde a maconha não foi eficaz no tratamento.

05. Esclerose Múltipla
Relatos vêm sendo criados sobre o poderoso benefício proporcionado pela maconha nos tratamentos de esclerose múltipla, onde um dos casos mais famosos é o do ex-apresentador Montel Williams. A marijuana age diretamente contra os efeitos neurológicos e espasmos musculares causados pela doença fatal.

06. Tourette e TOC
Assim como nos tratamentos contra convulções e esclerose múltima, a maconha vem apresentando, ao longo do tempo, um excelente resultado frente à Síndrome de Tourette e ao Transtorno Obsessivo-Compultivo (TOC).

07. ADD / ADHD / TDAH
Em um estudo recente realizado nos Estados Unidos, constatou-se que a maconha não só é uma ótima alternativa à Ritalina, como também não apresenta os efeitos colaterais causados pelos medicamento farmacêutico.

08. Doenças crônicas
A maconha também vem sido recomendada no tratamento de doenças crônicas, como em caso de náuseas, dores abdominais e diarréia.

09. Mal de Alzheimer
Apesar de todos os rumores que circulam sobre o efeito da maconha no cérebro, o Scripps Institute, nos Estados Unidos, provou, em 2006, que o THD encontrado na Cannabis sativa é altamente preventivo quanto ao Mal de Alzheimer.

10. Tensão Pré-Menstrual (TPM)
Assim como no tratamento de doenças crônicas, a maconha é um excelente remédio para aquelas que sofrem na TPM, sendo pra lá de eficaz no alívio das dores provocadas pela cólica.

Que bonito é viajar de avionete, olha só a loira...rsrsrs

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Julgamento Rápido



Brownie

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O nascimento de uma expressão

Em São Paulo, um homem sentiu-se mal no meio da rua, caiu e foi levado para a urgência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por Freiras.
 Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito.
 Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: Como o senhor pretende pagar a conta do hospital ?

E a cobrança começou…

- O Senhor tem seguro-saúde?
 - Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?
 - Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?
 - Não tenho dinheiro, Irmã.

E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar ! Continuou com o interrogatório;

- Em cheque então, o senhor pode pagar ?
 - Também não, Irmã. Nessa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou…
 - Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
 - Ah, Irmã, eu tenho sómente uma irmã solteirona, que é freira, mas
 não tem um tostão.

A Freira, corrigindo-o:

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o

senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

Assim nasceu a expressão: “Deus lhe pague”.

Diferentes Critérios

“Se num restaurante um casal estiver se beijando lascivamente, se esfregando e você chamar a polícia, eles serão presos por atentado ao pudor. Agora, se o mesmo acontecer com um ‘casal gay’ e você chamar a polícia, você é quem será preso por homofobia.”

PQP


Marreteros


Ordens são ordens !

Esta, aconteceu lá pelos idos de 1900 e guaraná de rolha, na localidade de Ulha Negra, até então município de Bagé. Na estação da viação férrea do lugar, o agente ferroviário era o Sr. Nascimento, índio velho criado a campo e que por força política foi parar no cargo. O trem costumava passar pela estação por volta de 15:00h, todos os dias; e em pleno mês de dezembro neste horário o trem estava ali parado, o calor era insuportável e o seu Nascimento estava vestindo um capote de lã, comprado no Uruguai, e por baixo do quepe vermelho e do dito capote o suor corria. Chegou então um conhecido de seu Nascimento e perguntou:
 — Pelo amor de Deus, seu Nascimento, o senhor não está com calor?
 — Tô que não me aguento mais índio véio.
 — E porque então, não tira o capote?
 — Não posso!
 — Não pode por quê? A bombacha está rasgada?
 — Não, é ‘ordi’ superior!
 — Mas que ordem é esta seu Nascimento?
 — Pois como eu sei que tu sabe lê eu vô te mostrá.
 Puxou do bolso então uma circular da viação férrea e entregou ao amigo, que leu:
 “Fica determinado que a partir desta data, todo funcionário e agente ferroviário, deverá usar uniforme, SOBRETUDO em horário de passageiros.”

Pensamento do Dia

Não procure o dinheiro pelo mundo afora. A riqueza pode não estar lá, e sim dentro de você. Por exemplo, um rim!…