segunda-feira, 11 de março de 2013

PIADAS ADULTAS I ...rsss

PIADINHA DO TARADÃO...

Tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradao, ele logo colocou o bilau na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E
ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora que ele foi tirar o bilau da máquina cade que ele saía? Puxou e nada.
E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar botao prá desligar aquela coisa.
E a máquina chupando. Já todo descabelado ele viu a plaquinha, do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS."

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TRANSPLANTE DE PÊNIS

Um homem, não aguentando mais sofrer de "complexo de pau pequeno", procurou o médico para saber se havia tratamento possível para o seu caso.
O médico animou-o:
- Hoje dispomos de técnicas realmente inovadoras e revolucionárias para casos como o seu.
- Como assim, doutor? - perguntou o paciente
- A antiga equipe do Dr. Barnard desenvolveu na África do Sul a técnica de transplante de tromba de filhote de elefante. O doador é sempre um bebê elefante prematuro. O que para eles é coisa de bebê, para nós torna-se um instrumento invejável.
Depois de se certificar que a técnica era realmente de sucesso e sem riscos, o complexado entrou na faca. A cirurgia foi um sucesso, a convalescença transcorreu normalmente e o transplantado foi para casa radiante.
Sua primeira providência foi convidar a namorada para jantar num restaurante fino, onde, em ambiente romântico, ao som de violinos e à luz de candelabros, e tomando todos os cuidados para evitar chocá-la, daria finalmente a notícia do que fizera, até então, às escondidas.
Mas, antes de entrar no assunto, quando ainda estavam nos aperitivos, súbito o novo pênis saiu das calças, tateou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente.
A luz mórtiça daquele canto do restaurante não permitiu que a moça formasse convicção sobre o que acabara de ver com os próprios olhos.
Entre espantada, insegura e maravilhada, ela perguntou:
- O que era aquilo!?
O rapaz começou a balbuciar uma resposta quando, de repente, o pênis regressou, pegou outro pãozinho e desapareceu tão rapidamente quanto da primeira vez.
Dessa vez, contudo, a moça não teve mais dúvida.
Ficou silenciosa por um instante, com um malicioso prenúncio de sorriso iluminando toda a face, e finalmente falou:
Acho que não acredito no que acabo de ver. Você... pode repetir?
Com um sorriso amarelo, nosso herói respondeu:
Querida, eu gostaria... Mas acho que o meu cu não aguenta outro pãozinho!

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LUBRIFICANTE

Um rapaz entra em uma farmácia e vai dizendo ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um pote de vaselina, entregou ao rapaz, e ele perguntou:
- Quanto custa?
- São R$ 3,20! disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Me dá o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou um pote de um gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade, entregou ao rapaz e ele perguntou:
- Quanto custa?
- São R$ 50,00! disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor ainda não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer.
Me dá o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até os fundos da loja, abriu um pesado cofre e voltou com um potinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este potinho com 20 g c usta R$ 500,00.
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito! rapaz pagou e saiu.
Nisso, um caboclinho que estava quieto na ponta do balcão assistindo a cena,disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma! Esse viado vai é dar o cu!
- Porque você acha isso?
- Você já viu alguém se preocupar assim com o cu dos outros?

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O JAPA

Um Japonês tinha uma noiva que se chamava "Wendy", decidiu tatuar no seu "pênis" o nome da noiva.
Quando o pênis ficava em repouso lia- se WY, quando estava em posição de combate lia-se WENDY.
Um dia o japonês decide ir de férias à Jamaica.
Certo dia na praia de naturismo, apareceu a seu lado um Jamaicano negro e muito grande.
O japonês repara que no pênis do Jamaicano também se lia WY.
Então ele decide perguntar:
- Tua noiva também se chama Wendy?
O negro responde:
-Não. Porque?
- Porque o meu pênis também diz WY e quando está duro diz WENDY.
- Não irmão; o meu quando está duro diz: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY".

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POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES??


Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de treze anos.
Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e menino perguntou:
- O que é isso, pai?
- O pai respondeu:
- São chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e u ma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março......

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DESCONTROLE

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais a virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! (Dirigindo-se à esposa)
- Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E você!!! (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da ta do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa?
Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Te forçaram? Te bateram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Vanessa, EU vou fazer a vaquinha!

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Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:
- Vou te chamar de Eva porque você foi a primeira!
Ao que ela responde:
- Vou te chamar de Peugeot, porque você foi o 206...

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Terapeuta Sexual

Um casal de jovens, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando ?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas.O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós
transamos por R$ 70,00 e tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo um restituição do IR de R$ 19,25.


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TIPOS DE TETAS
Um menino pergunta seu pai:

- Papai, quantos tipos de tetas existem?
Mesmo surpreso com a pergunta o pai responde:

- Bem meu filho, todas as mulheres ao longo de sua vida tem três tipos de tetas:

-Até os 20 elas tem como limões: duras e pontiagudas...
-Até os 40 elas tem como pêras: bonitas, porém um pouco caídas...
-E a partir dos 40 elas têm como as cebolas...
- Cebolas... Papai?
- Sim... Filho... ??? Ao vê-las você chora!!!!

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A ESTÁTUA
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estatua.

As freiras olharam comentaram entre si:

"Nossa que estatua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.

Ao sentir a dor um sabonete escorregou da sua mão.

As freiras espantadas falaram:

"não é estatua", mas sim uma maquina de sabonete ".

A outra deu um novo puxão e outro sabonete". escorregou, "nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou e puxou... e disse:

- Nossa que maravilha tem ate sabonete líquido!!!!

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