terça-feira, 29 de janeiro de 2013

A Pizzaria

- Pizzaria Google, boa noite!
 - De onde falam?
 - Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
 - Mas este telefone não era da Pizzaria do…
 - Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
 - OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
 - Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
 - A de sempre? Você me conhece?
 - Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.
 Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o
 senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
 - Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo…
 - Senhor, posso dar uma sugestão?
 - Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
 - Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de
 sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
 - Ricota? Rúcula? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
 - Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol
 não anda bom…
 - Como você sabe?
 - Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós
 temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames
 também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o
 resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de
 rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
 - Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por
 isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser…
 - Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu
 remédio ultimamente.
 - Como sabe? Vocês estão me vigiando todo o tempo?
 - Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o
 senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30
 comprimidos.
 - Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
 - Pelo seu cartão de crédito…
 - Como!?
 - O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá
 desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3
 vezes sem acréscimo… Nós temos o banco de dados de gastos com cartão
 na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua
 usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa
 que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
 - E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei…
 - O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de
 R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para
 comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
 - Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
 - O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do
 recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós
 temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF…
 - ORA VÁ SE DANAR!
 - Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever
 de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta
 que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês
 passado e pedir uma nova receita do remédio.
 - Por que você não vai à merda?
 - Desculpe-me novamente, senhor.
 - ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE
 COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE
 DADOS E DESTE PAÍS…
 - Mas senhor…
 - CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS
 FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E
 GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO…
 - Sim, senhor… entendo perfeitamente.
 - É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU
 SUMIR DESTA CIDADE.
 - Entendo…
 - VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA
 PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
 - Perfeitamente…
 - E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
 - Farei isto senhor… …(silêncio de 1 minuto)
 - O senhor está aí ainda?
 - SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM… E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
 - Perfeitamente. Está cancelada…(mais um minuto de silêncio)- Só
 mais uma coisa, senhor…
 - O QUE É AGORA?
 - Devo lhe informar uma coisa importante…
 - FALA, CACETE….
 - O seu passaporte está vencido.

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