quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

Dúvido !!!

Dúvido que o Salsicha preferisse  o Scoobydoo, com essa Velma !


Eu não ví !!!

Dizem que tem uma bicicleta nesta foto....~


Homem Maduro

Homem bem maduro e bem fora de forma estava treinando na academia, quando viu uma garota linda por perto… E logo, entusiasmado, perguntou ao treinador:

- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha boa ali?

O treinador, olhando bem para o “tiozinho” de cima a baixo, respondeu sorrindo:

- A MÁQUINA DO CAIXA ELETRÔNICO no corredor de entrada.

terça-feira, 29 de janeiro de 2013

SÓ COM O MOUSE...


Declaração Regeitada

Um contribuinte, teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.
Em resposta à pergunta “Você tem dependentes?” o homem escreveu:
“40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000 servidores públicos, 150.000 criminosos em nossas prisões, além de uma porrada de políticos em Brasília e nos municípios.
A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.
A resposta do homem à Receita foi:
- De quem foi que eu me esqueci?

Explicação de Biologia

Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola:
 - Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam- disse ele.
 Uma menininha levanta a mão e diz:
 - Eu tinha um gato que gaguejava.
 O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu a garota para relatar o incidente.
 - Bem – começou ela – eu estava no quintal com meu gatinho quando o Cão Rottweiler, que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!
 - Então foi muito assustador… – disse o professor.
 - Com certeza foi – disse a menina. Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar, ‘FFFFFF, FFFFFF, FFFFFFF… Pena que antes que pudesse dizer: Fodeu!, o rottweiler comeu ele…
 O professor teve que sair da sala.

A Pizzaria

- Pizzaria Google, boa noite!
 - De onde falam?
 - Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
 - Mas este telefone não era da Pizzaria do…
 - Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
 - OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
 - Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
 - A de sempre? Você me conhece?
 - Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.
 Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o
 senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
 - Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo…
 - Senhor, posso dar uma sugestão?
 - Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
 - Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de
 sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
 - Ricota? Rúcula? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
 - Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol
 não anda bom…
 - Como você sabe?
 - Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós
 temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames
 também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o
 resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de
 rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
 - Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por
 isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser…
 - Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu
 remédio ultimamente.
 - Como sabe? Vocês estão me vigiando todo o tempo?
 - Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o
 senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30
 comprimidos.
 - Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
 - Pelo seu cartão de crédito…
 - Como!?
 - O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá
 desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3
 vezes sem acréscimo… Nós temos o banco de dados de gastos com cartão
 na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua
 usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa
 que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
 - E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei…
 - O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de
 R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para
 comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
 - Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
 - O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do
 recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós
 temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF…
 - ORA VÁ SE DANAR!
 - Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever
 de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta
 que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês
 passado e pedir uma nova receita do remédio.
 - Por que você não vai à merda?
 - Desculpe-me novamente, senhor.
 - ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE
 COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE
 DADOS E DESTE PAÍS…
 - Mas senhor…
 - CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS
 FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E
 GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO…
 - Sim, senhor… entendo perfeitamente.
 - É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU
 SUMIR DESTA CIDADE.
 - Entendo…
 - VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA
 PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
 - Perfeitamente…
 - E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
 - Farei isto senhor… …(silêncio de 1 minuto)
 - O senhor está aí ainda?
 - SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM… E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
 - Perfeitamente. Está cancelada…(mais um minuto de silêncio)- Só
 mais uma coisa, senhor…
 - O QUE É AGORA?
 - Devo lhe informar uma coisa importante…
 - FALA, CACETE….
 - O seu passaporte está vencido.

Nas rua de Las Vegas

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.

Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?

- U$ 500 a punheta.

- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta lhe pergunta:

- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
 - Sim.
 - Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
 - Sim.
 - E aquele outro, na outra quadra?
 - Sim!
 - Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.

O cara pensa: – Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!

Eles entram num motel ali perto.

Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.

Ele está tão impressionado que diz:

- Um boquete deve ser uns U$ 1.000?
 - Não, U$3.000.

Ele, em completo estado de choque, diz:

- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.!!!

A puta responde:

- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.

O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.
 - Vamos nessa!
 Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.

Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:

- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!

A puta responde:

- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

- Maldição ! Responde o cara..
 - Você é dona de tudo?

- Não, mas seria… se eu tivesse uma xoxota…

Divisão de Bens

“Minha mulher e eu estamos nos divorciando. Nós dividimos a casa e eu fiquei com a parte de fora.”

Pelada, sentada na pedra...de pernas abertas!!!


Helicóptero Russo, tecnologia de última GERAÇÃO


Cavalos ou Cavalas ?


Mija Gatinho


Potato Chip Rock

Você subiria aí sem medo ???

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segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

Polícia Rodoviária Federal


Mulherada















Fotos e mais Fotos
















Rio Guaíba

O guarda fazia a ronda pela orla do rio Guaíba quando de repente, dá de cara com dois gaúchos fortões, um enrabando o outro.

- Epa! Epa! Que safadeza é essa na via pública? Vocês estão presos por atentado ao pudor!

- Espera ai, tchê! - falou o que estava enrabando - O rapaz aqui estava se afogando no rio, e eu estou salvando a vida dele!

- Salvando o quê, seu cínico - falou o guarda - Afogado se socorre com massagem no peito e respiração boca-a-boca!

- E como tu achas que tudo começou, tchê?

Uma Delícia - Bei mir bist du scheen

Tipos de Gentes

Tiposde gentes, segundo ...
Gênero, espelho, identificações, hummmmmm ... quem sabe : antropológicas, filosóficas, culturais ou psicológicas ...
" Não creio, no sentido filosófico do termo, na liberdade do homem. Todos agem não apenas sob um constrangimento exterior mas também de acordo com uma necessidade interior."
Einstein
Mas sempre, segundo ...
As pessoas costumam dizer que a maneira com que o homem trata a família é a forma que ele vai te tratar em um relacionamento amoroso. Colocando isso em prática, realmente o velho ditado é verdadeiro, e para que você não se relacione com um cara problemático, a terapeuta holística Vanessa Ritzel listou os homens que dão mais problemas para você não cair em uma roubada.
O rebelde: Mora com os pais, mas vive reclamando da situação. Entra ano e sai ano, continua no mesmo lugar.
Como ele causa problemas: Este é o tipo do homem acomodado, nunca toma decisões, espera sempre da mulher inovações na relação. Namora por muito tempo, e quando se fala em casamento, é o primeiro a mudar de assunto. Típico do homem que adora enrolar.
Como lidar com ele: Tempo perdido é esperar por ele! Cobre uma atitude e diga que lamentações não vão movê-lo de lugar, e que para crescer na vida, é necessário assumir responsabilidades.
O certinho: Muito ligado à mãe, o tempo todo busca a aprovação de todos da família e dos amigos.
Como ele causa problemas: Ele colocará a mãe em primeiro lugar, vai ser difícil ele assumir responsabilidades. Qualquer problema na relação a mãe irá se meter. Além de tudo, acha que a mulher torna-se mãe quando se casa.
Como lidar com ele: Deixar bem claro que você não fará o papel de mãe, que você é a namorada ou esposa na relação.
O mimado: Passa o tempo todo enumerando seus feitos e realizações
Como ele causa problemas: Gosta de ser o centro das atenções, se sente bem em colocar as pessoas para baixo, e jamais admite se alguém se sair melhor do que ele nas situações do dia a dia.
Como lidar com ele: Se você quiser continuar com a relação, deixe-o acreditar que é melhor em tudo. É do tipo que adora aplausos, então aplauda bastante, porque afinal, até “palhaços” merecem aplausos.
O que se faz de vítima: Uma pessoa totalmente presa ao passado. Se sente injustiçada e coleciona “muletas” emocionais.
Como ele causa problemas: É do tipo que daquelas pessoas que dá um tapa e esconde a mão. Jamais assume os erros, sempre se julgará inocente, mesmo que todas as provas comprovem sua culpa. Adora fazer chantagem emocional, até conseguir o que quer.
Como lidar com ele: Este tipo não tem como lidar, é cair fora o quanto antes.