sexta-feira, 30 de novembro de 2012

As manias mais comuns

Transtorno obsessivo-compulsivo: 4% da população
1. Ablutomania
MANIA DE: limpeza.
SINTOMAS: o medo de contágio faz a pessoa lavar as mãos excessivamente, tomar banhos por horas, usar talheres descartáveis e não tocar em maçanetas.
2. Acribomania
MANIA DE: precisão e organização.
SINTOMAS: arrumação de objetos até uma suposta ordem. Se o sujeito toca algo ou alguém sem querer, sente-se obrigado a tocar com o outro braço.

3. Aritmomania
MANIA DE: contagem ou verificação.
SINTOMAS: repetir tarefas (amarrar os sapatos, ligar a TV) um número exato de vezes. Para o maníaco, isso impede que algo grave aconteça.

4. Colecionismo
MANIA DE: acumular tralhas.
SINTOMAS: o sujeito guarda sem organização coisas sem valor, como caixas e jornais. Muitas vezes, é caso de saúde pública.
Transtorno do controle de impulsos: 3% da população

5. Onicofagia
MANIA DE:
roer as unhas.
SINTOMAS: em momentos de nervosismo e tédio, o sujeito rói, morde, mastiga e engole as unhas, e acaba ferindo a pele em volta.

6. Tricotilomania
MANIA DE: arrancar cabelos e pelos.
SINTOMAS: o impulso de arrancar cabelos e pelos da face e do corpo é tão automático que o cara só se dá conta quando existem falhas visíveis.

7. Dermatilomania
MANIA DE: cutucar a própria pele.
SINTOMAS: nesses casos, a fuçação despreocupada pode levar a lesões e cicatrizes. Depois do nervosismo, vem o alívio e, por fim, o arrependimento.

8. Cleptomania
MANIA DE: roubar quinquilharias.
SINTOMAS: não tem a ver com necessidade, mas com o prazer de roubar. Após um tempo, os objetos são dados ou jogados fora.
Hipocondria: 2% da população

9. Hipocondria
MANIA DE: doença.
SINTOMAS: qualquer alteração é vista como sinal de doença. Os hipocondríacos vão a vários médicos atrás da confirmação de um diagnóstico imaginário.
Transtorno bipolar de humor: 1% da população

10. Megalomania
MANIA DE: poder ou superioridade.
SINTOMAS: costuma ser associada à fase de euforia do transtorno bipolar. O megalomaníaco tende a atribuir a si mesmo grandes feitos.


Fontes: Ana Beatriz Barbosa Silva, autora de Mentes & Manias; Eduardo Aliende Perin, psiquiatra do Ambulatório de Transtornos do Espectro Obsessivo-Compulsivo da Unifesp; Roseli Gedanke Shavitt, psiquiatra da USP e integrante do Projeto Transtornos do Espectro Obsessivo Compulsivo; Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-IV).

Consultório - Desenvolvimento profissional....




O pirata.. que azar !!!!!

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso,pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros.Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Minerin e o burro

Ia um minerin montado num burro, e numa determinada altura o burro empacou.
 Diz o minerin:
 - Esse burro fiduma kenga impacô i eu é qui num vô levá essa carga toda sozim nas costa. Vô fala com o mecânico, causdiquê si ele sabe faze um carro andá, deve di sabe fazê um burro andá tumbém.
 E dirigiu-se a uma oficina próxima:
 - Ô sinhô mecânico, meu burro parô, empacou e priciso de sua ajuda.
 - Minerin, eu vou te dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de pimenta malagueta. Você coloca primeiro o de pimenta de cheiro no fiofó do burro. Se ele ainda assim não andar, você coloca o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais…
 -Tá bem seu mecânico eu vou segui seus conseio…
 No outro dia…
 - Então minerin, o burro andou?
 - Se andô? PQP, sô! Eu punhei o primeiro supositório no fiofó do burro… e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

Prego na Madeira ???



Veja como foi possível colocar o prego aí !!!

terça-feira, 27 de novembro de 2012

Análise psicológica do "cara" da nova canção de Roberto Carlos....


MELHOR IDADE É A PUTA QUE TE PARIU..... (Rui Castro)

PRAZERES DA MELHOR IDADE - RUI CASTRO
(Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40 anos... ) -
A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.".
Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa.
Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais.
Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!".
E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução.
Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade.
Querem saber? Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e
velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos
se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô, é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá está um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico que consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não, dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.
É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"
Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu...

Realidade...

NÃO SEI QUEM É O AUTOR....MAS É MAIS OU MENOS ASSIM.







Para os quarentões, cinquentões outros fudidões
Se você já passou dos cinquenta, prepare-se porque logo, logo, vai começar a sofrer de TPC.
Para quem não está ligando o nome à coisa,explico: TENSÃO PÓS CINQUENTA.
Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo...49!
Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.
Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular...
Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora...
O que é uma fimose diante de uma artrose?
O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando você percebe que ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole!
O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo!
Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza... mesmo ruim, tá bom!
Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana!
Então você pergunta: -Com quem?
E, se você for casado, então... não existe a menor possibilidade que isso aconteça!
E se for solteiro e coroa, também não.
E ainda dizem que depois dos cinquenta o homem fica mais sexy...só se for sex agenário..
Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e fazer sua lista de casamento numa farmácia...
Dizem que a vida começa aos quarenta... Verdade!
Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra...
Em vez do teste do pézinho...vai ganhar o teste do dedinho: Um bom exame de próstata!
Depois dos cinquenta o romantismo muda para reumatismo... Mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num parque, não importa...
DICA:
Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio viagra.
Sua depressão vai desaparecer na hora...se você não morrer!

Praia Urbana


Pequeno, grande Sol



Bunda


segunda-feira, 26 de novembro de 2012

“Já perdi tantas coisas na vida e o que mais me deixa mais triste é que nenhuma delas inclui meu peso.”

Um homem realmente bom

Um cara está na porta do céu esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado checando toda a vida dele, para ver se é um homem de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro diz:
  - Não vejo nada aqui que seja ruim em sua vida, mas também não há nada aqui que seja bom. Se você me provar que fez algo realmente bom, você entra!
 O cara pensa por alguns instantes e diz:
 - É, certa vez eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue de uns 30 motoqueiros mexendo com uma garota indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi eles tentando tirar a roupa dela. Então parei meu carro e peguei uma chave de roda e fui na direção do líder deles, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de caveira nas costas. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha direita até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os outros foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma ‘chavada’ no queixo. O cara foi pro chão na hora. Aí virei para eles e disse:
 - Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
 São Pedro, muito impressionado com isso perguntou:
 - Fez bem meu filho… E quando isso aconteceu?
 - Ah, faz uns três ou quatro minutos atrás…

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Trabalhando Duro

O Português se mudou para o Brasil muito pobre. Alguns anos depois ele volta pra terrinha, já muito rico, e os amigos obviamente, querem saber como ele conseguiu tal proeza. Ele então começa a contar sua história:
 - Bem, logo que cheguei, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!!
 Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. Eu abri um
 puteiro dividido em 3 segmentos diferentes: no prédio que aluguei, o primeiro andar só tinha ninfetas, no segundo só coroas, e no terceiro só viados!!
 Os amigos exclamam:
 - Oh! Que grande idéia! Você realmente tem ‘visão’!
 E o Portuga complemta:
  - É, mas não pensem que foi assim tão fácil eu chegar “lá”! Eu tive que trabalhar muito. No início éramos só eu, minha mulher e minha filha…!

Herdeiro

Um jovem entra num consultório médico e diz:

- Muito obrigado, doutor. Muito obrigado! Eu nem sei como lhe agradecer tudo o que fez por mim!

- Mas… Eu não me lembro de ter tratado você.

- E não me tratou! Mas tratou o meu tio! Eu sou o herdeiro dele!

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

Os 3 Morcegos

Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.
 O morcego americano saiu em retirada, deu um voo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
 - Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
 - Sim estamos! – responderam os outros morcegos..
 - Fui eu que chupei o sangue dele…
 Os outros dois morcegos, abismados disseram:
 - Oh!
 O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um voo rasante e voltou com a boca cheia de sangue e disse:
 - Vocês estão vendo aquela vaca ali?
 Sim estamos! – responderam os outros morcegos.
 - Fui eu que chupei dela.
 E os outros dois morcegos, admirados disseram:
 - Oh!
 O morcego de nacionalidade desconhecida saiu em retirada, deu um voo rasante e voltou com a boca cheia de sangue e disse:
 - Vocês estão vendo aquele muro ali?
 - Sim estamos! – responderam os outros morcegos.
 - Pois é…Eu não vi.

O que é uma tampinha plástica no meio do oceano ?

O vídeo que irão ver, mostra uma ilha em pleno oceano Pacífico distante 2.000 milhas da costa.
Esta ilha é desabitada e há somente pássaros.
No entanto... Vejam o vídeo que todos deveriam ver!
Clique em:

http://www.midwayfilm.com

Kama Sutra


CONFORME A PROFISSÃO



Nomes Sugestivos....
Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

H. Lopes
Professor de Hipismo

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
(esta é otima)
Médico especialista em hemorróidas

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
(esta também)
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

É DURO SER ÁRABE....

 

Todo o mundo se pergunta:

-Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

Assinado:

BUDA GUEU BARIU

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Seios



Descobriram, enfim, o segredo para se viver mais. Não, o segredo não está em fazer exercícios, se alimentar de forma saudável e encarar a vida com leveza. Essas coisas ajudam, até. Mas há um segredo maior, mais forte que só nos foi revelado agora: seios!

É, isso mesmo. Um estudo publicado na New England Journal of Medicine (sempre os “estudos”…) revelou que olhar seios por 10 minutos ao dia pode prolongar a vida em até 5 anos. Segundo o estudo, 10 minutos de seios corresponde ao mesmo que 30 minutos de aeróbica, já que a excitação sexual melhora a circulação sanguínea e acelera o coração.

Sim, agora temos um bom motivo pra gostar de seios!

sábado, 17 de novembro de 2012

A primeira noite.

Primeira noite juntos, o homem, sempre tentando agradar, diz à mulher carinhosamente:
 - Querida, você quer que nossa relação seja um ato de amor intenso, que se realize a nossa unidade e harmonia espiritual, que anule todos os preconceitos tolos e que transcenda os limites do que nos é permitido?
 - Nããããão! Já disse que na bunda, não!

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Uóshito

- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor?
 - Houve algum problema?

- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.

- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso?

- Êle mermo.

- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de que?

- Dicumê carne istragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.

- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?

- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!

- Tá louco? Que carroça d’água?

- Prapagá o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!

- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?

- Do velório!

- De quem?

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!

- Meu Deus, que tragédia! – e o homem começa a chorar.

- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?

Enquanto isso no convento...

No convento, a madre superiora chama as 100 freiras para um aviso importante. Com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
 - Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.
 99 freiras:
 - Oh, não!
 1 freira:
 - hi hi hi!
 Madre Superiora:
 - Hoje eu encontrei uma cueca.
 99 freiras:
 - Oh, não!
 1 freira:
 - hi hi hi!
 Madre Superiora:
 - Eu também encontrei um preservativo.
 99 freiras:
 - Oh, não!
 1 freira:
 - hi hi hi!
 Madre Superiora:
 - E foi usado!
 99 freiras:
 - Oh, não!
 1 freira:
 - hi hi hi!
 Madre Superiora:
 - E tem um furo!
 1 freira:
 - Oh, não!
 99 freiras:
 - hi hi hi!

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Um devogado dus bão


Dizem que aconteceu em Minas Gerais , em Ubá, cidade onde nasceu o genial compositor Ary Barroso.

Na cidade havia um senhor, cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas.

Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

'Tudo bom Cabeçudo'?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.

Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado pra defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem pra advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.

Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua defesa assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri..

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente os seus argumentos...

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui pra fora, antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...

Vejam que, se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Mais vale ser um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Aniversário

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
 Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: ‘Feliz aniversário, querida’.
 Mas ele não disse nem bom dia…
 Aí pensei: ‘Esse é o homem que eu mereço!’
 Mas continuei a imaginar:
 ‘As crianças certamente lembrarão’.
 Quando elas chegaram para o café não disseram uma única palavra.
 Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no
 Fórum e meu estagiário, disse:
 - Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
 Finalmente alguém havia lembrado.
 Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala
 dizendo:
 - Sabe Drª Promotora… Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do
 seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
 Fomos a um lugar bastante reservado.
 Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
 - Drª.! com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
 Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
 Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
 Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
 - Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
 Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum… Todos cantando ‘Parabéns Para Você’…
 E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala…
 É por isso que eu digo…
 ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!

Show de Humor

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Sara's Secret

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Pesquisa da ONU

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
 Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:

“Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de
 alimentos no resto do mundo”.

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Nenhum país europeu entendeu o que era “escassez”.

Os africanos não sabiam o que era “alimento”.

Cubanos estranharam e pediram mais explicação sobre o que era “opinião”.

Os argentinos não sabiam o significado de “por favor”.

Norte-americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é “honestamente”.

Rolando Lero

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Conselho

“Se você já é casado faz algum tempo, nunca diga pra sua mulher que quer experimentar algo novo na cama. Ela pode começar a ensinar como se trocam as fronhas, o lençol e o edredom.”

Trabalhando em conjunto

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quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Surpresaaaaaa!!!

É impagável as reações que vejo das garotas quando elas querem ver meu corpo nú na webcam, sempre se espantam e ficam impressionadas, e bota impressionadas nisso! Mas esta aqui abaixo, até agora acho que não acreditou na maravilha que viu…garota na webcam
Só não coloquei a imagem diretamente aqui, porque é um pouco pesada, mas não irá se arrempeder de ver a cara dela quando tiro a roupa. Quer conferir, então 
novinha na webcam

Felicidade do Genro

Flagrada tentando roubar uma lata de pêssegos num supermercado, a velhinha foi à julgamento. Diz o Juiz:

- Dona Tereza, como vimos nas imagens das câmeras, ficou claro que a senhora tentava furtar aquela lata de pêssegos, contendo nele 6 pêssegos. Isso é verdade não é mesmo??

- Sim, já não viu!!! Vai se fuder seu juiz bundão!

- Bem, como a senhora não tem idade de ir mais presa, irá passar 6 dias num asilo, já que na lata continha 6 pêssegos, a quantidade dele vai resultar nos dias que irá passar no asilo. Condeno portanto à 6 dias num asilo! – e bate o martelo.

Ouvindo isso, o genro da velhinha já comemorando gritou lá de trás do tribunal:

- Sr. Juiz, um dia eu vi ela roubando um pacote de 2 kg de arroz no mesmo mercado!

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

69

Quase meia noite, um menino de seis anos se levanta da cama para ir ao banheiro.
 No corredor, ao passar pelo quarto dos pais, espia lá pra dentro atraído por alguns ruídos.
 Ao flagrar os pais fazendo um tremendo 69, o garoto exclama, indignado:
 - Puta que pariu! E vocês querem me levar para um psicólogo só porque eu chupo o dedo!

Explicação Atualizada

As abelhas, as flores, uma sementinha, a cegonha, tudo isto já está fora de moda.
 Esta é a explicação moderna e tecnologicamente correta:
 Um certo dia, um filho pergunta ao seu pai:
 - Pai, como é que foi que eu nasci?
 - Muito bem meu filho, chegou o momento de falar disso, pois então vou explicar o que você deve saber:
 Um dia, o papai e a mamãe entraram no Facebook, fizeram amizade e ficaram amigos. Depois o pai mandou um e-mail à mãe para se encontrarem num cybercafé. Descobrimos que tínhamos muitas coisas em comum e que nos entendíamos muito bem. Quando não estávamos à frente do laptop, conversávamos no chat do iPhone.
 Desta forma, fomo-nos conhecendo e nos apaixonamos, até que um belo dia decidimos partilhar os nossos arquivos.
 Entramos escondidos numa lanhouse e o papai introduziu o seu Pendrive na entrada USB da mamãe.
 Quando começou o download dos arquivos, nos demos conta de que tínhamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos Firewall. Já era tarde demais para cancelar o download e impossível apagar os arquivos baixados.
 Passados nove meses apareceu o Vírus…

sexta-feira, 2 de novembro de 2012

Vamos Rir

Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai, como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta... ( J ) E o meu irmãozinho ? ( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe.. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci... ( J ) Po*ra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ?
Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha, Não
PIADA DE JAPONESES COMPLETA:
A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutia pra mim! - Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca?
O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) - Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? E o sábio responde: - É precisoo karatê, né ?! O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...
O japones telefona para o chefe: 'Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!' Diz o patrão: 'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.' Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 'Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'
 
recebi do Alex

Zombie Drive-Thru Prank