domingo, 30 de setembro de 2012

Remédio

A freira vai ao médico:
 - Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. Não consigo comer, nem dormir, nada.
 - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
 Ele a examina e diz:
 - Irmã, a senhora está grávida!
 A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
 Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
 - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
 - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
 - Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!

Ahh, não quer estudar?

Pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
 – Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito! Vadio dentro de casa eu não mantenho. Então vai trabalhar!
 O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
 – Rodriguez, meu velho amigo… Tu te lembras do meu filho? Pois é! Terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar… Será que tu não consegues nada pro rapaz não ficar em casa “vagabundeando”?
 Após 3 dias, Rodriguez liga:
 - Zé, já tenho! Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar…
 - Tu tás louco! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo…
 Dois dias depois:
 - Zé! Secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
 - Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois… Consegues outra coisa!
 - Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais…
 – Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500, 600, prá começar.
 – Isso é impossível, Zé!
 - Mas, por quê?
 - PORQUE ESSES SÃO SÓ POR CONCURSO, PARA PROFESSOR e PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO, ETC… É DIFÍCIL…

CASTING

sexta-feira, 28 de setembro de 2012

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!


AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não!
Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz...

Enchendo o Saco

Um homem está lendo o jornal e, para encher o saco da mulher, diz:
 - Olha, acho que vou fazer uma viagem!
 - Por quê? – responde ela curiosa.
 - Tem uma notícia aqui sobre um país onde está faltando homens e o governo está pagando cerca de R$ 100,00 cada vez que um homem faz sexo com elas!
 - Aí sim? Então olha, também quero ir com você!
 - Ué, ir junto por quê?
 - Ora, quero ver como é que você vai se virar com apenas R$ 200,00 por mês!

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

los 2 velhinhos

O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante. Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa. Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa. Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles. Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando. Eles estavam certamente pensando, “Pobre casal – tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois”.
 Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal. O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo. As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada. Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele. Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse:
 - Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo.
 Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche:
 - O que a senhora está esperando?
 Ela respondeu:
 - A DENTADURA.

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Corajosa ou Suicida ?


Correndo sobre as águas


Semelhanças I > Bob Esponja



O ASSALTO






- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco.

Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil...

Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(...um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô  impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado...)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

Luís Fernando Veríssimo

AS ESPOSAS E AS MALAS AO LONGO DO TEMPO

Até a década de 70, se a mulher descobrisse uma traição ela perdoava e cuidava do marido com medo de ser abandonada ...

 Na década de 80, se a mulher descobrisse uma traição juntava as próprias coisas na mala e ia embora ...

 Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora ...

 Hoje, quando a mulher descobre a traição junta o marido em pedaços na mala e joga fora.

Então, vê se te cuida, galo velho ...


 BilunaRJ

Para Descontrair....

A recepcionista entra na sala e diz ao psiquiatra:

- Doutor, tem uma senhora ali esperando com um peru nos braços, e está incomodando todo mundo… Acho melhor atendê-la primeiro…

O psiquiatra concorda. A senhora entra e ele pergunta:

- Então, o que acontece?

- Olhe doutor, é o meu marido aqui, faz mais de um ano que ele está com esta mania de achar que é um peru!

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 Alô! É a dona Márcia?

- Sim, ela mesma.

- Dona Márcia, aqui é o João Carlos, seu contador. Estou ligando pra avisar que a sua declaração do I.R. caiu na malha fina da Receita, eles estão alegando incompatibilidade de renda pelo patrimônio da senhora com o salário de secretária.

- Vixi, e agora?

- Faz o seguinte, me envie uma cópia da sua principal fonte de renda atualizada, que vou ver o que faço aqui.

- Tá bom seu João, já vou tirar um ‘xerox’ e envio por fax daqui a pouquinho.

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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
 - Você bebe?
 - Dois copos de vinho por dia…
 - Fuma?
 Dez cigarros por dia.
 - E sexo?
 - Duas ou três vezes… por mês.
 - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
 - Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…

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Jack decidiu esquiar com o amigo Bob.
 Então eles colocaram tudo na minivan e seguiram para o norte.
 Após dirigir por algumas horas, foram pegos por uma terrível tempestade.
 Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma mulher atraente que
 atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
 - Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo nessa enorme casa,
 sozinha, mas como fiquei viúva recentemente tenho medo do que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui.
 - Não se preocupe, disse Jack. ficaremos bem se pudermos dormir no
 celeiro, e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã bemcedo.
 A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro passara noite.
 Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.
 Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
 Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma inesperada carta de um advogado.
 Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o advogado da bela
 viúva que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.
 Ele chegou para o amigo Bob e perguntou:
 - Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda onde ficamos naquele fim de semana, nove meses atrás?
 - Lembro sim, disse Bob.
 - Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?
 - Bem, ham… fui! Bob respondeu envergonhado por ter sido descoberto,
 devo admitir que fui!
 - E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?
 O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou:
 - Olha, pera aí, desculpa amigão, acho que fiz isso mesmo. Por que você pergunta?
 - Porque ela morreu e deixou tudo práPara  mim.

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

O Fúlvio

Era o último dia de Fúlvio como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
 Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
 Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
 A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
 Na quarta casa foi recebido na porta por uma LOIRA deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
 Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara. Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntou o carteiro? – Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e então ele me disse:
 - Fode com ele… Dá só uma moeda de 10 centavos…
 Mas o lanche foi idéia minha. Gostou?

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

A Fase dos "enta"


 Sim, você já não é mais jovem, entrou faz tempo na fase dos “enta” (quarenta, cinquenta, sessenta), sua grana é só uma aposentadoria mixuruca do INSS (então a perspectiva de um golpe do baú é zero), e de repente, se surpreende pelo interesse que as gatinhas entre seus 20 e 25 anos de idade manifestam por você.
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 Parece que a síndrome de namorar um “tio” tem se apoderado das meninas “cheirando a leite” — e pode-se dizer que não é você que é pedófilo, mas elas que são “gerontófilas”.
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 Cabelos ralos, a pança próspera, rugas, dentes amarelados e um certo olhar permanente de cansaço parecem o qualificar mais para um retiro espiritual do que para sair com garotas loucas por emoções.
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 Mas a verdade é que elas estão cada vez mais interessadas em seus cabelos grisalhos e disso, temos certeza, você não há de reclamar. Mas sempre fica aquela dúvida: por que uma mulher, nos seus vinte e poucos anos, linda, exuberante, pele macia, lisinha e cheirosa, cheia de amor para dar, teria interesse por suas qualidades já um tanto passadas?
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 Aqui vão algumas explicações:
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 1- Você é um grande parceiro para jogar palavras cruzadas, batalha naval e forca.
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 2- Você já acumulou muito conhecimento e é capaz de resumir o enredo de um livro ou filme em poucos minutos. É como ter um guia de cultura dos anos 1970 a tiracolo.
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 3- Você sabe um monte de coisas sobre música. Por exemplo, qual foi a primeira bando do Djavan. Muito interessante.
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 4- A sua casa é grande e ela vai gostar de saber que pode ir morar lá a qualquer momento. Ela e a família dela.
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 5- A sua aposentadoria não deve ser grande coisa, mas também não é se desprezar. Além do mais, ela nao vai ter a preocupação de um namorado desempregado..
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 6- Você já consegue entrar nas filas de idosos em supermercados e bancos e não paga ônibus
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 7- Você abre portas e puxa a cadeira para ela
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 8- Se você começar a falar demais, ela põe o fone de ouvido e você nem percebe.
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 9- Você vai dar flores, chocolates e outros agrados especiais a ela.
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 10- Você vai andar de mãos dadas com ela, em total discordância das regras de “sem contato” que vigoram nos relacionamentos atuais.
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 11- Você oferece sexo com carinho a ela.
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 12- Nada de rodar pela noite à procura da melhor balada. Afinal, você vai para a cama as nove da noite.
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 13- Você vai ajudá-la a fazer os trabalhos de faculdade.
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 14- A sua experiência sexual é inegável. Ela vai adorar as novidades. Mas, atenção, vai querer mais de uma vez.
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 15- Sair com você vai chocar as amigas dela. E ela vai se sentir feliz de chamar tanta atenção.
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 16- Ela não vai se estressar por você ficar olhando outras garotas. Afinal, você não enxerga tão bem.
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 17- Ela vai aprender novas palavras com seu bem articulado e vasto vocabulário.
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 18- Você não usa drogas. Talvez tenha fumado maconha nos anos 1970 ou outras drogas mais tarde. Mas agora você está limpo (do contrário, já estaria morto).
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 19- Ela não precisa se preocupar com a gravidez. Seus espermatozoides estão tão cansados que já nadam de costas.
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 20 – Ela não vai ser atormentada por dezenas de torpedos diários. Você não sabe mandar torpedos.

Solution for Camel Toe



The Popinator - Invenção Fundamental

Não sei como poderia a humanidade sobreviver no futuro próximo sem esta máquina:
 

terça-feira, 18 de setembro de 2012

Meet Carly Rose Sonenclar - THE X FACTOR USA

Criançinha....anginho!

No meio da noite o garotinho grita lá do quarto:

- Paiêê! Traz-me um copo de água pra mim!

- Fique quieto e dorme muleque!

Uma pequena pausa e de novo ele torna a gritar:

- Paiêê! Tô com sede! Me traz um copo d’água?

- Já falei pra ficar quieto e dormir!

Alguns minutos de silêncio e o menino grita:

- Paiêê! Eu quero um copo de água!

- Caramba, como grita, se não ficar quieto, vou aí te bater!

O garotinho fica em silêncio mais um pouco e finalmente grita:

- Paiêê! Quando vier me bater, pode-me trazer um copo de água?

Mulheres sempre falam...

Se um homem diz que irá consertar alguma coisa, é porque ele irá! Não precisa ficar lembrando-o sobre isso de três em três meses.

The Gibson Brothers - Cuba (Robert Abigail & Dj Rebel)

segunda-feira, 17 de setembro de 2012

que Amigão !!!

O sujeito queria fazer um muro no seu terreno. Como não sabia quantos tijolos comprar, foi até seu vizinho, que tinha recentemente construído um muro praticamente com a mesma medida e perguntou quantos tijolos ele tinha comprado para fazer o muro dele.

O vizinho respondeu-lhe:

- Comprei 10 mil tijolos.

O homem comprou 10 mil tijolos, mas após duas semanas, quando concluiu a construção, sobraram-lhe 3 mil tijolos.

O homem foi falar com o vizinho de novo e perguntou-lhe:

- Não tinha me dito que comprou 10 mil tijolos para o muro?

- Sim. E comprei 10 mil mesmo.

- Que estranho… Meu muro é praticamente igual ao seu, e me sobraram 3 mil tijolos…

- Ah normal, pra mim também…

Escola de Paraquedismo

Um caipira  vai pra cidade grande e acabou sem querer chegando no aeroporto. Lá viu uma escola de paraquedismo e se interessou em pular de paraquedas. O instrutor disse:

- Não tem segredo. Você tem o paraquedas principal e o reserva. Quando chegar lá embaixo terá uma caminhonete te esperando pra retornar para a escola.

O caipira vai e pula, logo em seguida, puxa a primeira cordinha e o paraquedas não abre. Puxa a segunda corda e também este não se abre. Aí ele exclama para si mesmo com ar de indignação:

- Putz! Não é meu dia! Agora só falta a caminhonete não estar me esperando lá embaixo!!

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

Vote no PINTO !





É o unico que aumenta a população.
É educado,levanta pra mulher sentar.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres.
Suas realizações aparecem depois de 9 meses.
É modesto,vive sempre escondido.
É pobre vive sempre pendurado,chora de prazer quando trabalha.
È honesto pois é o unico que entra cheio e sai vazio.
É esportista joga com duas bolas e faz gol de cabeca....

A filha diz ao pai:


- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi...
Falou que eu tenho um belo chassis, lindos air-bags e um para-choques fenomenal...

E o pai:
- Diz ao teu namorado, que se ele abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele!



terça-feira, 11 de setembro de 2012

Textos do Livro "OS 25 SINTOMAS DE POBREZA",





Escrito por MIGUEL FALABELA,

Alguns textos falado no programa SAI DE BAIXO , da Rede Globo. (IMPOSSÍVEL NÃO SE IDENTIFICAR COM PELO MENOS UM DELES)













01 - DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO - Sabe   aqueles   balcõezinhos   que aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira para você experimentar? Pois é, pobre adora isso! Quem é pobre adora comer     qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito para cachorro...

02 - COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE – Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais?       Em qual planeta você vive?



03 - TELHA E TIJOLO – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos     e telhas no quintal.

  04 - GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR – Sem comentários!

05 - SANDÁLIA TIPO HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion!     Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

06 -  USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

07 - TAPETE NA PAREDE – Compra na SAARA ou no Mercadão de Madureira um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.

08 - FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver                       se a festa não deu prejuízo.

09 - LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém de Ipanema ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o                  chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!

10 - CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

11 - TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12 - VIAJANDO DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13 - STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!               E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém),              coloca creme de leite e está pronto!

14 - VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI – Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!  Ir para Iguaba,  então,  é motivo justo para matar.

15 - COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A –Fala sério! Só por que a Gisele Bündchen e a Daniela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca,           lá em Pernambuco.

16 - BAIXAR FILME NA INTERNET – A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro.     Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

17 - USAR CAMISA DO FLAMENGO NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que nojeira! Usar a camisa do  Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora em favela!

18 - CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros.  Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19 - VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem  Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...

20 - LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!)         lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para             o seu lado.

21 -  SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, JASMINE,  WASHINGTON,  WELLERSON,  FRANKLIN – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar!                     O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes          na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22 - POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... – Palavras mais utilizadas                 e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menus”, é “menos”; que não é “resistro”,     é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem         palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a         última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.

23  - SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento               de pobre!

24 - CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” – Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!  E se chamar os conhecidos de "NEM"...                  aí  pode matar que não é crime.

25  - NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa  e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá as mesa!!!”

                                                        AH, NÃO!!!

sexta-feira, 7 de setembro de 2012

Com mais de 80 anos

O velhinho, já nos seus 80 e poucos anos, queixa-se ao médico:

- Sabe o que é doutor… eu não consego mais ter uma ereção…

- Ora, mas na sua idade, isso é mais que normal!

- Sim, mas… é que meu vizinho que tem quase a mesma idade que eu, gaba-se que ainda consegue dar duas seguidas… E eu gostaria de poder fazer o mesmo…

- Ora, e pode! Isso é fácil.

- Posso? Como assim?

- Veja bem, suas cordas vocais estão impecáveis! Basta mentir como ele.

Flying Over America

quinta-feira, 6 de setembro de 2012

Um Judeu, uma Suruba...

Um judeu foi à uma suruba. Transou com várias mulheres, de todas as maneiras.
 No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
 No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
 Começa a explicar sua noite de orgia:
 - Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
 O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
 Ele sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com monte de grana que terá que doar.
 Em seu caminho, passa por uma Igreja Evangélica. Reflete que apesar de não ser evangélico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…
 Entra e fala com o pastor:
 - Noite de suruba…bebidas… fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
 O pastor diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo evangélico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$8.500,00.
 O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muita grana.
 Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser um muçulmano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia… bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado…
 O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
 - É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
 O Iman responde:
 - Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: Cada vez que um judeu toma no cu, nós fazemos uma festinha!

terça-feira, 4 de setembro de 2012

Manda Brasa


Para homens maiores de 40.....SENSACIONAL !!!!

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Protesto Gaúcho

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Muito Pedir ...

Depois de tanto eu pedir uma resposta para meus problemas financeiros, meus problemas de relacionamento, meus problemas (tem hein! Nem vou citar todos, daria umas 500 linhas aqui) … Deus enfim ouviu e respondeu meus pedidos, Ele disse: Não!

( Isotupo B. )

A educação do taxista inglês...



 
Um muçulmano devoto entra num táxi, e uma vez sentado, pede ao taxista:

- Favor desligar o rádio porque não quero ouvir música, como decretado por Maomé, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.

O taxista educadamente desliga o rádio, reduz a velocidade do táxi, estaciona na primeira vaga que encontra, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.

O muçulmano pergunta:
- Já chegamos?

- Não, e está ainda muito longe do seu destino! Porém, como no tempo do profeta não havia táxis, sugiro que saia e espere pelo próximo camêlo!

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

A nossa é bem mais bonita...

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:
 - Depois a gente se vê, ok? E vai embora.
 A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
 - Você pode me explicar que diabo é essa?
 - É a minha amante…, responde o marido calmamente.
 - Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
 - Te entendo, querida.
 - Diz o esposo com total tranqüilidade, mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… e você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim… porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é sua…

Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.

- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? Pergunta a esposa.
 - É a amante dele.
 - Aaaaah! A nossa é bem mais bonita, né amoooor?

O caipira...

O caipira ganhou um smartphone num sorteio.

Perguntado sobre o que faria com o prêmio, respondeu:

O phone vou ficar pra mim e o smart vou dar para minha irmã passar na unha…