quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Preocupação

O marido chega em casa preocupado porque está com um arranhão no peito provocado por uma “unhada” da sua amante.

Abre a porta , vê o seu gato dormindo no sofá e dá-lhe um tremendo chute. O bichano solta um miado estridente e sai correndo porta afora.
 A sua mulher chega na sala e pergunta o que houve e ele responde irado:

- Este gato parece estar louco pois eu fui entrando e , sem mais nem menos , ele pulou sobre mim e me arranhou no peito,olha só que baita arranhão.

A mulher respondeu:

- Tu fez muito bem pois este f.d.p. hoje me mordeu na bunda e me deu um baita chupão no pescoço.

Arrepiadinha...


sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Sítio Baluarte

Um fazendeiro ia indo a pé para sua fazenda lá pros cafundó de Gisdifora, MG. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, todos os animais vivos.

Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até o Sítio Baluarte.

- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio. Eu podia te levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui.

A mulher sugeriu:

- Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.

- Muito obrigado! – disse o homem – É uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois pela estrada.

No caminho, ele disse:

- Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo.

A mulher o olhou cautelosamente e disse:

- Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a gente entrá no mato ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e abusá de mim?

- Eu tô carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso. Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!

- Muito simples, uai: cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde e os dois frango eu seguro!

O segredo esta na Força !


Dicas da Mô

- Manchas de tinta não serão tão visíveis em suas roupas, se você não usá-las mais.
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 - Sopa vegetariana ficará mais nutritiva se colocar um pouco de carne.
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 - A maioria dos aparelhos elétricos consomem menos energia elétrica na posição de desligado.
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 - O almoço vai parecer muito mais saboroso para seu filho se você deixar de alimentá-lo por 2 dias.
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 - Se achar que os seus dentes não estão brancos o suficiente, fique na frente de um espelho e esfregue o rosto com um pedaço de carvão.
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 - Seus sapatos irão durar muito mais tempo se não sair para comprar um novo.
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 - Açúcar dá um gosto desagradável ao café… se você esquecer de colocá-lo.
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 - Para distinguir entre o verdadeiro e um falso relógio suíço, atirá-los com toda a força no chão da loja. Se for original, o vendedor deve imediatamente ter um ataque cardíaco.
***
 - Com a ajuda de uma tesoura e uma pequena quantidade de cola, uma camiseta velha pode se transformar em três absorventes convencionais ou dois com abas.
***
 - Se você quebrou o moedor de carne, é simples, tente empurrar a carne com toda força por um coador.
***
 - Se um parafuso não chega até o final, pegue um martelo e bata com força, afinal ele nada mais é que um prego girado com uma chave de fenda.

ANÁLISE FINANCEIRO

 Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!
***
 Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
***
 Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000,00 em Skol
 (entenda bem, em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido
 somente as latinhas hoje teria R$ 80,00!
***
 Conclusão:
 No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro, ficando sentado
 e bebendo cerveja o dia inteiro…

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

MARISTELA...

JORJÃO E A LEI MARIA DA PENHA.

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
 - Mas, o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim…
 Maristela – esse o nome da vítima – fez beicinho:
 - Ele me bateu! Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
 - Ele, quem?
 - O Jorjão! Ele sentiu o peito arfar:
 - E quem é esse Jorjão?
 - É… Bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada. Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
 - Posso lhe dizer uma coisa? Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
 - Com toda a experiência que tenho nesses casos? Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
 - Pode!
 - Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo. Ela abriu o olho roxo:
 - O senhor acha?
 - Tenho certeza, meu doce… Alisou o hematoma:
 - Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível… Apesar dos pesares, ela sorriu:
 - O senhor ainda não viu nada.
 - Ele fez pior ainda? Maristela pôs a mão na coxa:
 - Me deu um chute aqui…
 - Ficou a marca?
 - Uma mancha enorme.
 - Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
 - Então, feche a porta, doutor. Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
 - Assim está bom?
 - Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois. – Disse Maristela.
 - Vinho? Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
 - Se tiver uísque, eu prefiro.
 - Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
 - Puro. O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
 - Vou tirar a roupa.
 - Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.
 - Apague aquela luz ali. Deixa só a do corredor… Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
 - Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy… Tira tudo, meu anjo, tira.
 - Tô tirando… Pronto! O delegado, nervoso:
 - Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos…
 Epa!
 - O que foi, doutor?
 - Você é homem, cara!
 - É com isso que o Jorjão não se conforma, doutor…

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Crueldade Femenina

video

Dúvida ...

Já no leito de morte, o homem pergunta à esposa:

- Diz-me uma coisa querida… Mas seja sincera… O nosso filho mais novo… Sabe, ele é tão diferente dos outros… Ele não é meu, não é mesmo? Pode confessar, só quero morrer sabendo…

- É teu, sim, querido!

- Jura por Deus!

- Eu juro!  É seu filho.

- Está falando sério né, não me desaponte neste meu último pedido de sinceridade?!

- Estou, querido! Juro por tudo o que é mais sagrado!

- Ainda bem… Obrigado… Agora já posso morrer em paz…

Mal ele fecha os olhos e pára de respirar, ela olha para o lado e diz:

- Ufa!!! Ainda bem que ele não perguntou dos outros três…

sábado, 18 de agosto de 2012

Jessica Biel Tribute (HD)

Momento Filosófico....




- Mestre, qual é o segredo da longevidade ? Pergunta o discípulo ao mestre budista.

- Só comer verdura, dormir cedo e renunciar ao sexo e a bebida - responde o Mestre.

- Mestre, assim se terá uma vida longa ?

- Não, mas vai parecer uma eternidade...!


sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Windows 98


Jogos Olímpicos


O PODER DO SAL GROSSO



Quem diria, o sal grosso tem o mesmo comprimento de onda da cor violeta! Interessante!!!
Os Poderes do Sal Grosso

O sal grosso é considerado um potente purificador de ambientes. Povos
distintos usam o sal para combater o mau-olhado, e deixar a casa a salvo de
energias nefastas.

O sal é um cristal e por isso emite ondas eletromagnéticas que podem ser
medidas pelos radiestesistas. Ele tem o mesmo cumprimento de onda da cor
violeta, capaz de neutralizar os campos eletromagnéticos negativos. Visto do
microscópio o sal bruto revela que é um cristal, formado por pequenos
quadrados ou cubos achatados. As energias densas costumam se concentrar nos
cantos da casa. Por isso,*colocar um copo de água co m sal grosso ou sal de
cozinha equilibra essas forças e deixa a casa mais leve. Para uma sala média
onde não circula muita gente, um copo de água com sal em dois cantos é
suficiente. *

Em dois ou três dias já se percebe a diferença. Quando formam-se bolhas é
hora de renovar a salmoura.

A solução de água e sal também é capaz de puxar os íons positivos, isto é,
as partículas de energia elétrica da atmosfera, e reequilibrar a energia dos
ambientes. Principalmente em locais fechados, escuros ou mesmo antes de uma
tempestade, esses íons têm efeito intensificador e podem provocar tensão e
irritação.

A prática simples de purificação com água e sal deve ser feita à menor
sensação de que o ambiente está carregado, depois de brigas ou à noite no
quarto, para que o sono não seja perturbado.

Banho de sal grosso e o antigo escalda-pés (mergulhar os pés em salmoura
bem quente) têm o poder de neutralizar a eletricidade do corpo. Para quem
mora longe da praia é um ótimo jeito de relaxar e renovar as energias. Já
foi considerado o ouro branco (salmoura para conservar alimentos).

Os povos foram desenvolvendo técnicas de usar o sal, como as abaixo
descritas:

Uma pitada de sal sobre os ombros afasta a inveja.

Para espantar o mau-olhado ou evitar visitas indesejáveis, caboclos e
caipiras costumam colocar uma fileira de sal na soleira da porta ou um copo
de salmoura do lado esquerdo da entrada .

A mistura de sal com água ou álcool absorve tudo de ruim que está no ar,
ajuda a purificar e impede que a inveja, o mau-olhado e outros sentimentos
inferiores entrem na casa.'

Depois de uma festa, lavar todos os copos e pratos com sal grosso para
neutralizar a energia dos convidados, purificando a louça para o uso diário.

Tomar banho de água salgada com bicarbonato de sódio descarrega as energias
ruins e é relaxante. O único cuidado é não molhar a cabeça, pois é aí que
mora o nosso espírito e ele não deve ser neutralizado.

Na tradição africana, quando alguém se muda, as primeiras coisas a entrar na
casa são: um copo de água e outro com sal. Usam sal marinho seco, num pires
branco atrás da porta para puxar a energia negativa de quem entra. Também
tomam banho com água salgada com ervas para renovar a energia interna e a
vontade de viver.

No Japão, o sal é considerado poderoso purificador. Os japoneses mais
tradicionais jogam sal todos os dias na soleira das portas e sempre que uma
visita mal vinda vai embora. Símbolo de lealdade na luta de sumô. Os
campeões jogam sal no ringue para que a luta transcorra com lealdade.

Use esse poderoso aliado!
É barato, fácil de encontrar, e pode lhe ajudar em momentos de dificuldade e
de esgotamento energético!

*Modo de tomar o banho de sal grosso:*

Após seu banho convencional, deixe um punhado de sal grosso escorrer do
pescoço para baixo, embaixo da água da ducha. Uma opção que agrada muitas
pessoas, é colocar um punhado de sal dentro de uma meia, e repousar esta na
nuca (atrás do pescoço) debaixo da ducha. Não é aconselhável banhos
freqüentes com o sal.
De preferência para os banhos na fase da Lua Cheia, utilize velas no
banheiro, e se quiser ativar sua intuição, apague as luzes do banheiro.
*Benefícios de banhos e escalda pé com sal grosso:*

*Fisiológicos·*
Ajuda a desintoxicar o corpo e afastar os vírus· Estimula a circulação
natural para a melhoria da saúde· Ajuda a aliviar o pé do atleta, calos e
calosidades· Relaxa a tensão, dores musculares e nas articulações· Ajuda a
aliviar artrite e reumati smo· Ajuda a aliviar a dor lombar crônica

*Benefícios estéticos:*

Tira as impurezas da pele.
Alivia irritações da pele como psoríase / eczema· Alivia comichão, ardor e
picadas· Suaviza e amacia a pele· Incentiva a pele se renovar· Ajuda a curar
as cicatrizes· Restaura o equilíbrio a umidade da pele

*Ocupacional ·*

Alivia o cansaço, os pés doloridos e os músculos da perna.

Alivia a tensão nas mãos e punhos·

Ajuda a aliviar lesões no desporto Psico-física ·

Proporciona um relaxamento profundo.

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

BEBIDA MILAGROSA....



Se o seu objetivo é ter uma excelente saúde e um corpo cheio
 de vitalidade;...tome nota!!!!
Esta bebida milagrosa já existia há muito tempo, originalmente os médicos
naturistas de China recomendavam-na aos doentes.

Conhecemo-la graças ao Sr. Seto, que não é uma celebridade pública, é um homem normal como
todos nós, que comprovou os resultados desta bebida visto que se curou da doença que padecia.

 O Sr. Seto tinha Cancro do pulmão e comenta que esta bebida lhe foi recomendada por um famoso
 ervanário da China.

Ele tomou esta bebida, diligentemente, durante 3 meses e agora a sua saúde restabeleceu-se assombrosamente, tanto
assim que, por isso, o quis torná-lo publico para dar a conhecer as maravilhas de uma alimentação sã.

É um alimento ao alcance de todos com um custo ínfimo. E é por isso que o Sr Seto
 quer chamar a atenção de quem padece de algum tipo cancro, ou qualquer outra doença, para esta
bebida milagrosa que protege o corpo do  Cancro e outras doenças promovendo a cura.
Esta bebida milagrosa, segundo ele "trava"o desenvolvimento das células cancerígenas.




De que é feita????
A fórmula é muito simples, necessita somente:

1 Beterraba
2 Cenouras
1 Maçã
É tudo o que precisa para fazer o sumo.!!!!







Instruções :

Lave todas as frutas, anteriormente mencionadas, corte-as com a pele em bocados pequenos, ponha-os na "blender " (misturadora),  mexa e, de imediato, beba o  sumo.
(Ou então ponha os ingredientes na máquina de sumos).



Se quiser, pode juntar um pouco de lima ou limão, para lhe dar um sabor mais refrescante.
Quando deve beber.??
De manhã em jejum!!! ....


Uma Hora DEPOIS  recomenda-se tomar o peq. almoço.




Para conseguir resultados rápidos

 Tome esta bebida  2 vezes ao dia:
 Um copo pela manhã outro antes das 5 da tarde.

Por favor tome a bebida imediatamente depois de a ter triturado os ingredientes.
NUNCA se irá arrepender !!!!

Este milagre da alimentação será efectivo para as seguintes doenças:



1)  Para;  Prevenir o Cancro e travar o crescimento das  células cancerígenas.
2)  Para;  Prevenir doenças:

a)  do fígado
b)  dos rins
c)  do pâncreas
d)  da úlcera também.
3)  Para; Fortalecer e prevenir :

a)  os pulmões
b)  um ataque cardíaco e a tensão arterial alta.
4)  Para Fortalecer o sistema imunológico.

5) É boa para:

a) a vista
b) eliminar olhos vermelhos e cansados ​​ou secura nos olhos

6)  Para; Ajudar a eliminar a dor de:

a)  esforço físico (treino intensivo);
b)  dor muscular.

 7)  Para Desintoxicar;

 a) ajuda a defecar
 b) elimina a obstipação ( por isso, fará que a pele fique sã e radiante).

 c) Ajuda no problema do acne.


 8)   Para Melhorar e eliminar:


a) o mau hálito devido à má digestão;
b) a infecção da garganta.

9)   Para Diminuir as dores menstruais.

10) Para Ajudar a tirar a febre do feno .

Não há absolutamente nenhum efeito secundário. É de alto valor nutritivo.

Muito eficaz se necessita perder peso. Vai dar-se conta que o seu sistema imunológico
 melhorou (devido à maçã ) depois de seguir a rotina durante umas 2 semanas.


POR FAVOR: FAÇA CIRCULAR ESTA MAGNIFICA RECEITA
ENTRE A SUA FAMILIA E AMIGOS...CONTRIBUINDO PARA  SALVAR VIDAS !!!

Alívio


quarta-feira, 8 de agosto de 2012

peixão

barcelona

ALMOÇO EM BARCELONA



GAZPACHO ANDALUZ 


 

PESCADITO FRITO


 

PAELLA DE MARISCOS 




Flagrante

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D – Delegado

L – Ladrão

D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

L - Não era para mim não. Era para vender.

D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

L - Mas eu vendia mais caro.

D - Mais caro?

L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.

L - Os ovos das minhas eu pintava.

D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)

D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.

D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?

L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados e senadores do PT. Dois ou três ministros do PT, DEM, PMDB, PP e PR. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

L - Às vezes. Sabe como é.

D - Não sei não, excelência. Me explique.

L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.

D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Luis Fernando Veríssimo.

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Humanidade


PARA VIVER CEM ANOS

Para viver 100 anos



Essa é porreta.....

Para o corpo, muita água
Para a alma, nenhuma mágoa
Para os pés, muita aventura
Para a boca, muitos beijos
Para a cabeça, nenhuma certeza
Onde quer que esteja, muita cerveja.

Para as mãos, um corpo amado
Para a pele, outra pele
de preferência que te ame,
Para as unhas, nuca macia
Para a voz, fala suave.
Para os ouvidos, poesia
Para os olhos, o mar
Para os cabelos, cafuné
Para enlouquecer, strip-tease
Onde quer que esteja, cerveja...

Para dormir, um abraço
Para a tristeza, um grande amigo
Para a lágrima, uma verdade
Para o medo, a coragem
Para o perdão, a prece.
Para o ódio, o amor
Para a vida eterna, DEUS...
E, por fim, onde quer que esteja, cerveja.
(desconheço o autor. É uma pena)

sábado, 4 de agosto de 2012

Num Bar

O cara decide chegar numa moça num bar. Ela está podre podre de bêbeda, e mesmo assim ele chega perto e diz:

- Oi…

Ela vira-se pra ele e diz:

- Sim, eu gosto de foder. Eu fodo qualquer um. Em qualquer lugar. Pode ser na sua casa, na minha, no escritório, na rua, fodo todo mundo, de todas as maneiras possíveis, sem sequer pensar duas vezes. Gosto de foder muito desde que terminei a faculdade, e vou continuar a foder com todos que aparecerem na frente!

- Nossa!!! Que coincidência… Eu também sou advogado! Onde é que você trabalha?

Sexy Bikini Hula Hoop

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Tirinhas

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Foto: Veja qual salto combina
                mais com vocъ aqui:
                http://www.facebook.com/ToRindoMuito/app_179593762087303
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Qual é a Diferença ?