terça-feira, 31 de julho de 2012

Senador com salario "miseravel"....TENHO PENA DOS QUE COM $ 19.000.... É uma VERGONHA!!!!



Presta atenção..........é LIQUIDO, ainda por cima.
E o pobre coitado, conforme portal da transparência do Senado, recebeu em maio mais verbas de R$ 14.952,43.

segunda-feira, 30 de julho de 2012

Paixão Nacional ( Bunda )

APRENDA A DIFERENÇA ENTRE CORRETO E O JUSTO...


Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e,
constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura
própria
de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que

desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher
venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o
CORRETO, sim...
no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

Segunda-Feira

Em plena segunda-feira, você com aquela nhaca de ir para o trabalho ou escola e se depara com isso no metro. 




Verdade do Dia

“Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.”

BOSTA



Multinacional japonesa

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionarios. Passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou:
 - Japonês muito chateado com brasileiros, né?
 - Mas por que, o que aconteceu?
 - Japonês não gostou do apelido que corocaram, né?
 - Mas que apelido foi esse?
 - Brasileiros chama japonês de hemorroida.
 - Mas isso é uma vergonha!
 E convoca os funcionarios para uma reunião.
 - Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas? Chamar esse senhor
 de hemorroida? Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante
 chamem-no pelo nome. Aliás como é mesmo seu nome?
 - SAI SANG DU KU.

sexta-feira, 27 de julho de 2012

quarta-feira, 25 de julho de 2012

Mais Cultura pra Você

Eu sei que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros. Além disso, são muito caros. Assim, aqui vai o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo(a) culturalmente.
***
 1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed. Chartreuse. 1200 páginas.
 Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.
***
 2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu.
 (Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
 Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado? se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos – e pronto. Fim.
***
 3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania.
 Resumo: Um poeta com insônia decide ir ao rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa muito legal), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.
***
 4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
 Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.
***
 5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press.
 Resumo: Dois adolescentes se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.Fim
***
 6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.
 Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.
***
 7) Sófocles: “Édipo-Rei” – tragédia grega. Várias edições.
 Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.
***
 William Shakespeare: Othelo.
 Resumo: Um rei otário, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal “amigo” não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.
***
 Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 2.500,00 em livros!

Não precisa me agradecer.

Algumas dicas para escrever bem:

 1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
 2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
 3. Anule aliterações altamente abusivas.
 4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
 5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
 6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
 7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
 8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?
 9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.
 10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
 11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
 12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
 13. Frases incompletas podem causar
 14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
 15. Seja mais ou menos específico.
 16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
 17. A voz passiva deve ser evitada.
 18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
 19. Quem precisa de perguntas retóricas?
 20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
 21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
 22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
 23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
 24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
 25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
 26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
 27. Seja incisivo e coerente, ou não.
 28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambiguidade – e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
 29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!
 30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar, já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Flagrante



Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D – Delegado

L – Ladrão

D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

L - Não era para mim não. Era para vender.

D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

L - Mas eu vendia mais caro.

D - Mais caro?

L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.

L - Os ovos das minhas eu pintava.

D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)

D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.

D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?

L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados e senadores do PT. Dois ou três ministros do PT, DEM, PMDB, PP e PR. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

L - Às vezes. Sabe como é.

D - Não sei não, excelência. Me explique.

L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.

D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Luis Fernando Veríssimo.

O Registro da Filha.


Minas é Minas...uai !!!



O Registro da Filha.


Lá em Benfica, pequena cidade que fica nus arredor da cidade grande sul de Minas, uma médica, atendendo uma criança pelo SUS, leu o nome na ficha para chamá-la:
Nome: “Estratela de Quica da Sirva”
A médica, um pouco encabulada, perguntou à mãe a origem do nome.
-Uai, dotora, o pai dela foi registrá la em Juiz de Fora, i o homi do cartório preguntô: - E como a minina vai se chamá?
- Aí ele arrespondeu: Vai sê o memo nome da avó dela!
- E como se chama a vó dela:?
- Uai, EIS TRATA ELA DE QUICA...
- E o homi du cartório preguntô de novo: e quar o subrinome?
- Ele arrespondeu: - É da Sirva
Quando nóis viu o rigistro tava iscrito lá:

Estratela de Quica da Sirva, mas nóis queria mesmo é que ela tivesse o nome da avó:
Francisca !

terça-feira, 24 de julho de 2012

Alarm


Dica da Mary Villano

Maconheiros

Enquanto os alcoólatras morrem de cirrose, os tabagistas morrem de câncer, os maconheiros morrem de rir


Existem duas maneiras de se tratar as mulheres.
 O problema é que até hoje ninguém descobriu quais são!

Dicas para plantas no apartamento

Muita gente não sabe, por isso estou aqui pra explicar, sou do sítio e conheço bem o que as plantinhas precisam. Primeira coisa é utilizar um bom adubo, não existe plantas domésticas que sobrevivem com uma terrinha. Segundo, regar todo dia, mas sem exagero, não precisa matar a pobre plantinha afogada. E por último, e mais importante, expô-la ao Sol, a luz solar é fundamental e indispensável, nenhuma espécie sobrevive sem isso, portanto, se quiser mantê-la saudável, coloque o vaso na janela para pegar a luz do Sol ao menos umas 3 ou 4 horas por dia (varia conforme a espécie). Abaixo um exemplo, veja a saúde da planta, verdinha, forte… mas a dona tem o cuidado diário que falei acima.
Dica do Chico Bento.


Cadeira Elétrica

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de fazer um último pedido. – diz o diretor do presídio.
- Estou com muito medo… Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

sexta-feira, 20 de julho de 2012

Um estudante árabe envia um e-mail para seu pai dizendo:


 Pai
 Berlim é linda, as pessoas são muito simpáticas e eu estou gostando muito daqui.
 Mas pai, eu fico um pouco envergonhado quando chego na universidade com minha Ferrari 599GTB folheada a ouro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos chegam de trem!
 Seu filho,
 Nasser
***
 No dia seguinte, Nasser recebe a resposta de seu pai:
 Meu caro e amado filho
 Transferi seis bilhões de dólares americanos para sua conta.
 Pare de nos envergonhar, compre um trem para você também!
 Com amor, Babai

Honesto

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
 Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de Pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
 Ela pergunta – Vc gostou?
 E o mineirinho que não é bobo responde:
 - Gostei muito.
 Então ela diz: – Pode ser sua por 500 reais!
 O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.
 No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
 Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
 À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
 - Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?
 Assustada ela responde que sim.
 E o marido pergunta: – Ele te deu 500 reais?
 Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
 - É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses mineiros!

Honesto

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
 Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de Pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
 Ela pergunta – Vc gostou?
 E o mineirinho que não é bobo responde:
 - Gostei muito.
 Então ela diz: – Pode ser sua por 500 reais!
 O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.
 No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
 Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
 À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
 - Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?
 Assustada ela responde que sim.
 E o marido pergunta: – Ele te deu 500 reais?
 Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
 - É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses mineiros!

segunda-feira, 16 de julho de 2012

Olha o Passarinho !!!


Pula !!!



Só Cearense Sabe Usar Celular...



Fazia muito tempo que o cearense não dava uma... Chegou no brega e disse para a quenga:
- Katiroba...Quanto é?
- 100 real.
- Vixe!! tá muito caro, tá doida... Que porra é essa? Tá metendo a faca?
- Então tá,  50 real.
- Aí Não!... Eu só tenho 12 conto.
- É mixaria... Por essa merreca eu não dou, vá quebrar cascavel... kkk
- Ô minha linda, então eu te dou 12 conto e o meu celular.
A Katiroba pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Tá bem, bichim, aí eu topo e ainda vai de quebra uma chupetinha...
Foram para o quarto e deram uma bem arrochada e caprichada... (rolou espia quem vem, caco de telha, apaga velinha, reboco de barro, frango assado, cururu perneta, elevador, enfim várias posições)
O cearense levantou, botou as calças, deu os 12 conto para a moça e se preparou pra sair...

- E o celular? bradou a Katiroba.........

- Anote aí, Criatura...061-8121-1230 !!!







Pegadinha das Freiras Assanhadas

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Como Usar a Lava Roupas

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terça-feira, 10 de julho de 2012

Alimentos que ajudam a derreter gordura


 Para emagrecermos de uma forma saudável e definitiva, precisamos consumir muitas frutas e verduras, além claro, de proteínas e carboidratos.Quanto mais colorido o prato, melhor.


Existem alimentos que podem ajudar você a emagrecer. Esses alimentos sozinhos não emagrecem, mas aliados a uma alimentação saudável e prática  de exercícios, com certeza, você conseguirá  alcançar seus objetivos mais rapidamente.

 Confiram os alimentos que ajudam a turbinar seu emagrecimento:

  Linhaça


Rica em fibras, proteínas e ômega 3 ajudam a acelerar o metabolismo e a absorver as gorduras do organismo.Ajuda na digestão, no funcionamento do intestino e evita a retenção de líquidos.Deve ser moída para surtir efeitos e pode ser consumida em vitaminas, na salada etc...

Chá Verde

 Os orientais toma chá verde todos os dias , a toda hora, mas principalmente  durante as refeições.Eles acreditam que o chá verde limpa o organismo e principalmente elimina a gordura do corpo.
 O chá verde reduz a absorção de açúcar no sangue, acelera o transito intestinal e acelera o metabolismo.

Banana

Rica em triptofano, um aminoácido que ajuda a combater a ansiedade e a compulsão por comidas.A banana também tem vitamina B6, que ajuda na absorção da gordura da comida.Possui também fibras solúveis que auxilia no processo digestivo.

Abacaxi

 Pouco calórico é otimo para quem quer emagrecer, além de ser diurético.Ajuda a controlar o apetite.Assim como a banana, suas fibras solúveis auxiliam na digestão.

Aveia

 Pode ser consumida em flocos, batida ou moída. Além de auxiliar na digestão, ajuda a reduzir os níveis de LDL no sangue.

Embaladas a Vácuo

DUVIDA


Assaltantes

O cara vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:

- Passa o relógio e a pasta!

O coitado lhe dá o seu Rolex falso e a sua pasta da Louis Vitton comprada no camelódromo do Rio de Janeiro, e o ladrão reclama:

- Que é isso? Esta merda qualquer Camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, Porra!

O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação da Victor Hugo, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus , dois vales-refeições e cinco reais. Irritado, o ladrão diz:

- Roupa gasta, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de umareles imitação barata!

-Afinal, que merda você faz na Vida?

O cara responde humilhado:

- Sou PROFESSOR…

E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:

- Sério? Estudei na UFRJ, e você?

CASA ERRADA...

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Nunca vi uma estatística tão certa!!

















Comer doce no café da manhã ajuda a emagrecer, diz pesquisa



Uma nova pesquisa, realizada na Universidade de Tel Aviv,

 comprovou que quem come doce no café da manhã tem mais

facilidade de perder e manter o peso

Brownie
Comer bolo ou biscoito no café da manhã ajuda a manter-se longe da compulsão
alimentar ao longo do dia
Foto: SXC

Atenção, formigas de plantão: doce no café da manhã emagrece! Segundo uma pesquisa realizada na Universidade de Tel Aviv, um café da manhã composto por carboidratos, proteínas e um docinho ajuda perder peso e não recuperá-lo novamente.  
No estudo, que durou 4 meses, os voluntários perderam cerca de 15 kg. Aqueles que não ingeriram doce no café da manhã recuperaram cerca de 11 kg, enquanto aqueles que adotaram alguma guloseima (bolo ou biscoito, por exemplo) continuaram emagrecendo e não engordaram novamente.
Na conclusão dos especialistas, o doce inserido no café da manhã ajuda a conter a compulsão por alimentos calóricos ao longo do dia. A tática tem efeito parecido com a dieta das proteínas, que também sacia a fome e diminui a compulsão.

Taí porque todo mundo odeia o Chris....rs


Como se manter em forma com classe!



Hoje, segunda-feira, dia de por em prática as decisões tomadas no último fim de semana. Decisões do tipo, por exemplo, iniciar a prática de exercícios físicos tão necessários à saúde do corpo e da mente. 

Mas, é muito difícil manter esta decisão por muito tempo (dias? semanas? meses?), por isso nada melhor que a companhia de um verdadeiro amigo para nos incentivar. 

Veja a sugestão no vídeo anexo:


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segunda-feira, 9 de julho de 2012

Pensando bem....faz sentido!




"O japonês casa com uma garota de programa,
trai ela com outra garota de programa, põe ela
como beneficiária num seguro milionário, paga
um curso de tiro e dá de presente uma arma automática...

Seu delegado, pode soltar a mulher....!

 Isso foi suicídio."

Você já tomou na bunda, hoje ?

Na Bunda é a picante aguardente de cana grossa envelhecida em tonéis de pau barbado e produzida no município de Cacete Armado de pai para filho desde 1924.

Para quem nunca tomou na bunda, os grandes produtores recomendam. Além de ser uma ótima forma de descontrair com os amigos, quem toma na bunda diz ser bem desestressante.

Os que recomendam este peculiar produto dizem que é ótimo levar na bunda, seja em acampamentos, festas, churrascos, enfim, que sempre há motivos para tomar na bunda com quem se gosta (entre amigos, família). Como dizem os grandes consumidores: nunca tome da bunda sozinho, chame sempre um amigo para compartilhar dessa alegria com você. É algo para fazer sempre em grupo.

Um dia um amigo meu saiu do bar com cinco garrafas de na bunda. Fiquei intrigado e tive que perguntar: “Cara, vc vai levar 5 na bunda de uma vez só?”. Ele me disse que era por uma boa causa. Quem sou eu para questionar, né? Devia ser um grande evento naquele dia.

sábado, 7 de julho de 2012

COISAS QUE ELA GOSTARIA QUE VOCÊ SOUBESSE


***
 1.Ela gosta tanto (ou mais de sexo quanto você.
 Resp.: Desde que não esteja com dor de cabeça ou TPM
***
 2. O anúncio de que ela fez depilação é, na verdade, um convite ao sexo. (Entenderam?)
 Resp.:Sim, mas temos que pagar a depilação
***
 3. Ela não quer que você resolva os problemas para ela. Apenas que a escute reclamar.
 Resp.: Depois que resolvemos, ainda escutamos as reclamações.
***
 4. Ela adoraria que você soubesse quando ela está na TPM – sem que precisasse de anúncio – e que, nesse período, você cedesse às suas manhas. (Não custa nada, né?)
 Resp.: Ele e a galera do Flamengo… TODOS ficam sabendo.
***
 5. Quando ela pergunta se está bonita, ela não quer sua opinião. Ela quer o seu entusiasmo.
 Resp.: Amor, vc está linda.
 Ela: Tá querendo puxar saco? Tá devendo? O que você fez?
***
 6. Se uma mulher maravilhosa cruza o caminho de vocês, pode apostar que ela reparou na beleza da outra muito antes do que você. ( A famosa visão periférica aguçada feminina)
 Resp.: E já deu uma cotovelada antes que a gente veja.
***
 7. Se ela comenta com você que acha uma mulher bonita, isso não o autoriza a tecer mil elogios à outra. Contenha-se. Na frente dela, a outra é, no máximo, “bonitinha”
 Resp.: Como diz o ditado, quem cala consente.
***
 8. Ela adoraria receber uma carta de amor escrita a mão (será que alguém ainda faz isso? só lembro disso na minha adolescência).
 Resp. E se for loura? Vai saber ler?
***
 9. Ela detesta dividir conta de restaurante (imagina do motel? hauhauahua… lembrei de um amigo que fez isso com a menina, depois ela sumiu e ele ficou sem entender nada… rsss )
 Resp.: Huahuahua… um prejuízo a menos. Se bem que ela poderia pagar tudo.
***
 10.Jogo de futebol = Novela (nesse caso estou fora, não acompanho novelas, até curto um futebolzinho).
 Resp.: Sempre torci pro Gianecchini jogar de centro-avante no meu time.
***
 11. Ela diz que receber flores é cafona, mas adoraria receber algumas de vez em quando (eu nunca achei cafona… amo receber flores)
 Resp.: Bordado em um pano de prato, é lógico.
***
 12.Quando você pergunta o que há de errado e ela responde “nada”, no fundo, ela quer que você insista na pergunta
 Resp.: É ruim…se não há nda errado ela inventa…
***
 13. Ela briga para que você não deixe roupa suja espalhada pela casa, mas , quando você passa muito tempo fora, ela sente uma falta danada da bagunça (bom , eu sinto falta da pessoa e não da bagunça)
 Resp.: Na verdade ela adora uma faxina… Está nos gens.
***
 14.Ela adora acordar com você olhando para ela
 Resp.: A desgraça é o mau-hálito.
***
 15. Ela não liga se você às vezes sai sozinho com seus amigos – desde que volte cedo para casa (isso não quer dizer as 6 da manhã) e deixe o celular ligado o tempo todo (e nem venha com a desculpinha de que a bateria descarregou. rs).
 Resp.: Celular ligado? Rsrsrsrsrsrs

***
recebi da Maribel

terça-feira, 3 de julho de 2012

Você perdeu o AUTO ESPORTE neste domingo...rss

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TUDO QUE VICIA COMEÇA COM "C"





Luiz Fernando Veríssimo





Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios.



Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e,de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C!



De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê.



Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê.



Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também – adivinha – começa com a letra c.



Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum.



Impressionante, hein?



E o  computador e o  chocolate?   Estes dispensam comentários.  Os vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana.



Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada “créeeeeeu”. Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade… cinco.



Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o “ato sexual”, e este é denominado coito.



Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura.


segunda-feira, 2 de julho de 2012

Um aposentado na consulta médica...

Ontem, fui a uma consulta com o urologista
para fazer um exame de próstata.
Claro que eu estava um pouco nervoso,
porque alguns amigos tiveram que entrar na faca,
ou tiveram as "pelotas” “implantadas”...
A sala de espera estava cheia de pacientes.
Quando me aproximei da mesa da recepcionista,
reparei que ela era uma mulher grande, hostil,
que parecia um lutador de sumô.

Dei-lhe meu nome.
Em voz muito alta, a recepcionista disse:
- SIM, EU TENHO O SEU NOME AQUI!
VOCÊ VEIO VER O MÉDICO SOBRE IMPOTÊNCIA, CERTO?
Todos os pacientes na sala de espera viraram a cabeça para me olhar,
agora, um homem muito envergonhado . . .
Mas, como de costume, me recuperei rapidamente,
e com uma voz igualmente alta, respondi:

- NÃO,
EU VIM PARA SABER SOBRE A OPERAÇÃO DE MUDANÇA DE SEXO.
MAS NÃO QUERO O MESMO MÉDICO QUE FEZ A SUA, NÃO!
A sala irrompeu em aplausos!
NÃO MEXA COM HOMENS APOSENTADOS.

VOCÊ PODE SE ARREPENDER!

Pinga pra macho!!!!

video

HUMOR.....MELHOR IDADE??!

"?
E triste,mas, só RINDO!
 
 
Você já atingiu a "melhor idade"?
                                Q...M...


A voz no Galeão anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.

Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.

Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.

Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.

Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?".
Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!". E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir. 

Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução.

Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.

Olha... a análise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.

No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- " Sou deficiente".

O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- " Que deficiência você tem? "
- " Sou broxa! "

Ele deu uma gargalhada e eu entrei.

Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...

Eu disse bem baixinho para uma delas:
- " Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"

Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.

Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber?

Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: " Dá a mão aqui, senhor!!!"

Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.

Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.

Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos, senão, nada vê.

Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."

Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que está tudo bem.

Esta titica deste sol está demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.

Vou pensando - enquanto desço e o sol não - " Volto de metrô é mais rápido.."

Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá está um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico que consegue saber a idade de todo mundo.

Olha sério para mim, segura a roleta e diz: - " O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."

A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.

Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...

Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...

Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo. Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.

Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.

É agora...

Joguei um olhar 32 ( aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- " O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado? "

Melhor Idade???

Treinando inglês para 2014 - MELHOR QUE CCAA.....

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014..
Veja como é fácil!

a.)
Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.)
Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.)
I am more I = Eu sou mais eu.
d.)
Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.)
She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.)
I am completely bald of knowing it. = To careca de saber..
h.)
Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.)
I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..)
If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.)
Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.)
The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente de grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:
CHINÊS

a.)
Cabelo sujo: chin-champu
b.)
Descalço: chin chinela
c.)
Top less: chin-chu-tian
d..)
Náufrago: chin-chu-lancha
f..)
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.)
Adivinhador: komosabe
b.)
Bicicleta: kasimoto
c.)
Fim: saka-bo
d.)
Fraco: yono komo
e.)
Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.)
Meia volta: kasigiro
g.)
Se foi: non-ta
h.)
Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:

a.)
Banheira giratória: Tina Turner
b.)
Indivíduo de bom autocontrole:Auto stop
c.)
Copie bem: copyright
d.)
Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.)
Conjunto de árvores: boshke
b)
Inseto: moshka
c.)
Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.)
Piloto: simecaio patatof
e.)
Prostituta: Lewinsky
f.)
Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.)
Bombardeio: bombascaen
c.)
Chuva: gotascaen
d.)
Vaso: frask
e.) Feridas na boca: Aftas ardemdoem
QUER FAZER UM AMIGO RIR POR HOJE??
REPASSE PRA ELE....