sexta-feira, 27 de abril de 2012

Um velhote (+ de 70)

O casamento de um velhote (+ de 70) com uma rapariga de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade…
 Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
 A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
 - É espantoso! Como é que o Sr. consegue na sua idade?
 O velho sorri e diz:
 - Tem de se manter o motor a trabalhar…
 No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
 A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
 - O Senhor é incrível! Como é que consegue?
 O velho sorri e diz:
 - Tem de se manter o motor a trabalhar…
 Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho.
 A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
 - O Sr. é mesmo incrível! Como é que consegue?
 O velho sorri e diz:
 - É como já lhe disse….tem de se manter o motor a trabalhar…
 A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe:
 - É bom trocar o óleo… este já saiu preto!

COBRA NA PRAIA

video

Antes de sentar para assistir os filmes, prepare a pipoca e o guaraná.



Agora clique no nome do filme e assista online
Filmes Espíritas e Espiritualistas



39. O Segredo
49. A Troca
52. A Partida
61. Nosso Lar
63. Sidarta
66. Sinais
33. Lutero




Outros Filmes Sugeridos


01. A Missão
07. Sócrates
26. Stigmata




Filmes Bíblicos/Religiosos/Épicos





Filmes Romance/Drama


10. Olga
11. Titanic


ST - Seta 22.gif
Filmes Infanto-Juvenis


03. Pinóquio


ST - Seta 22.gif
Filmes Ação/Policial/Aventura/Ficção


22. Besouro


ST - Seta 22.gif
Filmes Suspense/Policial/Drama





ST - Seta 22.gif
Filmes Comédia/Romance



Bears


quinta-feira, 26 de abril de 2012

Eva a cobra e...

Quando Eva comeu a maçã, a serpente se arrependeu amargamente por tê-la tentado, pois quando a mulher abriu os olhos, não viu apenas uma cobra, viu também um cinto, um sapato, uma bolsa…

Alimento Perigoso

Durante uma palestra sobre nutrição, o orador dizia aos presentes:

- A alimentação que temos hoje em dia está nos matando. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes são pura química. Os vegetais estão carregados de agrotóxicos, e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?

Um senhor bem velhinho lá no fundo se levanta-se e diz:

- Eu sei… é nosso bolo de casamento, doutor.

Político de Renome



O rapaz vai para os Estados Unidos para fazer um curso de graduação, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
 - Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação deste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar?
 O pai, um sujeito simplório (como eu, caipira de tudo), fica maravilhado:
 - E como é que faço para que aceitem o Rex aí?
 - É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu inscrevo ele no curso.
 E o pai, é claro, cai na conversa e segue o conselho do filho.
 Passados alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
 - E daí, filho? Como vai o Rex?
 - Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora tem um outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
 - Não brinque! E podemos matricular o Rex?
 - Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo!
 E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
 O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre. Sem nenhuma consideração, dá o pobre bicho para um vizinho e pega o avião de volta para casa.
 A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
 - Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.
 - Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando ví o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me falou:
 - Então, vamos para casa… Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva feia que mora na casa da frente?
 E o velho, mais do que rapidamente:
 - Mas que cachorro lazarento. Espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que venha falar com tua mãe!
 - Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
 - É assim que se faz, meu grande filho! Somos uma equipe…
 Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político de renome no Brasil.

Sábia Descisão

Ontem eu me sentei num banco da praça e comecei pensar que deveria parar de fumar, beber menos, tentar ser mais responsável, talvez encontrar um novo emprego… após uma avalanche de pensamentos, cheguei à uma conclusão: que eu nunca mais vou me sentar naquele banco!

Nova Gíria e seu Significado =>

Êêêê Véi = Vê se presta atenção mano

Ôôôôôô Véi = Por favor aí

VÉÉÉÉi?!?!? = Mano você não vai acreditar

……Véi…. = Lascou tudo mano

Iiii véi = Não vai dar não

Hmmm vééi = Esqueci

Ahhh, véi!!! = Lembrei

Putz véi = É mesmo hein

Pára véi = Não acreito nisso mano

Véi… Pára! = É melhor parar mano

Vééééi du céu = FUDEU!

Verdades Verdadeiras

Barriga grande num homem não é um sinal de gravidez, pelo contrário, é uma espécie de cinto de castidade, e que só pode ser aberto se ele tiver bastante dinheiro.

Dieta que Funciona

Você pode comer o que quiser, em qualquer quantidade, qualquer hora do dia ou da noite, apenas uma condição…  com R$ 10,00 por dia.

Contos de Fadas, outra realidade!!!

Estava Chapéuzinho Vermelho completamente nua, deitada na floresta debaixo de uma árvore, quando passa o Lobo Mau e diz:

- Você não tem medo da floresta, aqui coisas terríveis acontecem?

- Bem, na verdade é o que eu estou esperando… – e maliciosamente deu uma piscadinha.

- Ok, entendi! – Disse o lobo, e quebrou uma perna dela.

terça-feira, 24 de abril de 2012

Perfumes

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
 - Humm… – diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. – Delicioso!
 - É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
 - É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
 Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido, e diz:
 - É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

Frase

“Na hora da raiva o melhor a fazer é simplesmente esperar e se acalmar, porque a raiva passa, mas a merda que a gente faz por causa dela não.”

Demasiado Sincero

- Diga-me por quê você deixou seu emprego anterior?

- Devido à fadiga.

- Hummm, e qual era este nível de fadiga, pode me explicar?

- Aí não sei te falar, só me disseram que já estavam cansados de mim!

Meu Psicólogo

Depois de me ouvir por meia-hora, meu psicólogo me convidou pra ir num bar dizendo que precisávamos encher a cara.

sexta-feira, 20 de abril de 2012

TV


LÂMPADAS ECONOMIZADORAS de ENERGIA



     
CUIDADO!! Aviso do Ministério da Saúde Britânico

                     Isso é a mais pura Verdade!...  "Repassem sem parcimónia" !!!

 É  DE LAMENTAR  NÃO  SER  O  NOSSO  MINISTÉRIO  A  FAZER  O  ALERTA, pois,
 isto tudo é absolutamente verdade!  
MAIS AINDA: UM CORTE COM O VIDRO DE UMA DESSAS LÂMPADAS NÃO CICATRIZA !  
Tem de haver atendimento médico especializado para que seja feita a devida RASPAGEM DO TECIDO CORTADO, em ambas as bordas, para que a cicatrização possa acontecer.

Atenção às lâmpadas de baixo consumo.
Se alguma se partir, devem seguir as instruções do Ministério da Saúde britânico para que sejam evitados os  graves danos causados pelo mercúrio:
 Estes tipos de lâmpadas, que são chamadas de poupadoras de energia ou lâmpadas de baixa energia, ao se partirem,  causam sério perigo!
Se isto acontecer, o local deverá ser evacuado por, pelo menos, 15 minutos. Porque elas contém mercúrio (venenoso), que causa enxaqueca, desorientação, desequilíbrios e diferentes outros problemas de saúde,  quando inalado.
Os resíduos devem ser limpos com vassoura ou escova, colocados  num saco plástico que deve ser lacrado e jogado no lixo para materiais perigosos.
 Além disso, o ministério alertou para não limpar os restos da lâmpada partida com o aspirador de pó, pois iria espalhar a contaminação para outros  lugares da casa.
Também se deve usar luvas descartáveis de protecção que depois serão deitadas fora junto aos restos da lâmpada.


 Aviso: O mercúrio é perigoso, até mais venenoso que o chumbo ou arsénio!

quinta-feira, 19 de abril de 2012

Velhos Amigos

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos
 respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!

As 4 Maravilhas do mundo


As mina pira... !!!!


QUE DIFICULDADE...CANDIDATO A DEPUTADO!!!!

video

As Mãos - Let Calcutta Surprise You

segunda-feira, 16 de abril de 2012

Aceito Todos os Cartões


TATUZINHO=>TATUZINHOS


Amador, Edir e Gilmar

Certa vez três meninos, Amador, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!
 - Não posso, já o gastei todo.
 - Então, de qualquer forma, queremos o burro.
 - E para que o querem? O que vão fazer com ele?
 - Nós vamos rifá-lo.
 - Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
 - Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos.

Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.

- E ninguém se queixou?
 - Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

 – Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma Igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!
 Amador Aguiar, Edir Macedo e Gilmar Mendes.

P.S.: Todos brasileiros.

O elefante a a cobra

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
 - Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
 - É muito simples – responde a cobra – rastejo, o que me permite avançar.
 - Ah… E como é que fazes para te reproduzires? Não tens culhões!
 - É muito simples – responde a cobra já irritada – ponho ovos.
 - Ah… E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
 - Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa diretamente.
 - Ah… Então, resumindo… Você rasteja, não tem culhões e só tem garganta… É Deputado de que partido?

Depois do almoço: La Siesta ...


Bar Bunda


Mudanças

AS MUDANÇAS NOS ÚLTIMOS 48 ANOS: (TRÁGICO OU CÔMICO?)
 Cenário 1 – Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro:
 · Ano 1964: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova “cagada”, cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
 · Ano 2012: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para as drogas, transforma-se num delinquente e fica preso num presídio especial para adolescentes.
 Cenário 2 – José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo…
 · Ano 1964: Rapidamente, José se sente melhor e continua brincando.
 · Ano 2012: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida…
 Cenário 3 – Disciplina escolar:
 · Ano 1964: Fazíamos bagunça na classe… O professor nos dava uma boa “carcada” e/ou nos encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.
 · Ano 2012: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.
 Cenário 4 – Horário de Verão:
 · Ano 1964: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.
 · Ano 2012: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.
 Cenário 5 – Fim das férias:
 · Ano 1964: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar, após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.
 · Ano 2012: Depois de voltar de Cancun, numa viagem’all inclusive’, terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, “panic attack”, seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação…
 Cenário 6 – Saúde:
 · Ano 1964: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.
 · Ano 2012: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.
 Cenário 7 – Trabalho:
 · Ano 1964: O funcionário que era “pego” fazendo “cera” (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.
 · Ano 2012: O funcionário pego “desestressando” é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.
 Cenário 8 – Assédio:
 · Ano 1964: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho, mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.
 · Ano 2012: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual. Ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado.
 Cenário 9 – Comportamento:
 · Ano 1964: Homem fumar era bonito, dar o rabo era feio.
 · Ano 2012: Homem fumar é feio, dar o rabo é bonito.

Todo mundo nú

Na entrada da empresa, todos esperando pra bater o ponto, chega um dos funcionários totalmente nu.
 Os amigos o advertem e perguntam ao verem a cena:
 - Cara, que droga você usou? Que é isso? O que acha que tá fazendo?
 Ele diz:
 - Usei nada… Ontem à noite fui numa boate. Música legal, todos dançando… de repente as luzes se apagaram e uma voz disse: “Agora todas as meninas tirem as roupas”.
 Os colegas de trabalho:
 - Uau, e daí?
 - Uns três minutos depois a luz voltou, e de fato, todas as meninas estavam peladas, dançando, se divertindo. Meia hora depois, as luzes se apagaram novamente e a voz nos alto-falantes anunciou: “Agora é a vez dos homens de tirar toda a roupa”.
 - E aí, que aconteceu depois…?
 - Então, novamente a luz acendeu e todos na festa estavam nus. Estava uma loucura que não dá pra descrever, mas após uma meia hora, a luz de novo se apagou, e a voz  disse assim: “Aí rapazes, tá liberado, todos ao trabalho!”
 - Oh!
 - Então, estou aqui.

quinta-feira, 12 de abril de 2012

Bom Gosto

No supermercado, o homem chega no departamento de pães e doces, e diz para a vendedora:

- Que lindos estes bolos, parecem deliciosos…

- E lhe garanto que são todos uma delícia.

- Bem, e qual o mais gostoso de todos?

- Depende do recheio, que aliás, temos aqui uma grande quantidade. O quê o senhor mais gosta no mundo?

- Hummmm. Vodka! Mas eu já comprei. Queria só o bolo mesmo…

Reflexão

Ontem eu me sentei num banco da praça e comecei pensar que deveria parar de fumar, beber menos, tentar ser mais responsável, talvez encontrar um novo emprego… após uma avalanche de pensamentos, cheguei à uma conclusão: que eu nunca mais vou me sentar naquele banco!

Que disculpa !

O sujeito chega em casa e leva uma violenta panelada na cabeça.

- Você ficou louca? – ele pergunta à esposa.

- Fiquei louca de raiva! – grita ela – Eu fui lavar o seu paletó e olha só o que eu encontrei: um fio de cabelo loiro!!! Posso saber o que significa isso?

- Que coisa feia, hein Berenice? Fazem dez anos que você não usa o cabelo oxigenado e nesse tempo todo não lavou meu paletó!

terça-feira, 10 de abril de 2012

Em algum lugar do Mundo:



Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de
 sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa
 próxima, completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar
 à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o
 vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse:
 - Isto é um presente daquele cavalheiro, senhorita.
 A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo, e decide enviar um bilhete
 ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia:
 “Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem,
 um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças.”
 Depois de ler obilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom,
 para que eleentregue à mulher: O bilhete dizia: “Para sua informação, tenho uma
 Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha
 garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.
 Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do
 bonitão.’
 PS: Devolva o vinho!

Curtinhas

A Juíza pergunta à prostituta: – Quando você percebeu que havia sido estuprada?
 E a prostituta, secando as lágrimas diz: – Quando o cheque voltou!!!



A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: – Pode me explicar o que é isto?
 E ele responde: – Só pode ser azar!



Vizinha: – Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…
 - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?



O analista: – Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
 -Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
 -Ele a maltrata? Bate em você?
 - Não, quer que eu seja fiel!



Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: – Que idade o senhor me dá?
 -Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
 - Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
 - Nada disso, sou sincero… agora espere, que vou fazer a soma.



Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: – Meu bem, está muito quente…o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
 A mulher olha pra ele e responde: – Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…

terça-feira, 3 de abril de 2012

Homenagem ao Axterix

video

nissan pathfinder

video

Comer Fruta


Frases

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)

'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)

'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)

'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)

E a melhor de todas...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)