sexta-feira, 30 de março de 2012

Numa cidadezinha das Minas Gerais...

Manhã tranqüila numa cidadezinha das Minas Gerais, dia desses…
 O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
 Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las
 caminhar.
 O padre observava a cena.
 Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho
 infantil e foi conversar com a menina.
 - Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
 - Rosineide, seu padre.
 - O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
 - É pro bode cobrir elas, seu padre.
 Tou levando elas lá prá fazenda do seu Luiz Carlos.
 - Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso?
 - Já fizeram, mas num dá cria… Tem que ser um bode mesmo!

DESCANSE EM PAZ, MILLOR

 • O Oriente só é Médio pra quem não vive lá.
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 • Cada vez há mais fortunas feitas entre o pôr-do-sol e o nascer-do-sol do que entre o nascer-do-sol e o pôr-do-sol.
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 • Quando você dá um espirro se sente um homem realizado.
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 • Humoristas o quê, mermão? Quando tudo é ridículo nada pode ser ridicularizado.
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 • A verdade é que, nesse mundo cheio de feministas agressivas e gays reivindicantes, eu sou um mero homem.
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 • Não há pessoa mais chata do que você mesmo. Fuja da solidão.
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 • Pessoa perdida em pensamentos, em geral é porque não conhece bem esse território.
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 • Patriotismo é quando você ama o seu país mais do que qualquer outro. Nacionalismo é quando você odeia todos os países, sobretudo o seu.
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 • Afinal nossa justiça condenou um banqueiro. Agora só faltam todos os outros.
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 • Muita gente, aí nesses poderes centrais, achando que basta puxar a descarga pra água ficar de novo potável.
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 • Habitação popular é uma casa sem portas e em que não se pode colocar janelas por não haver paredes.
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 • Acabar com a corrupção é o objetivo supremo de quem ainda não chegou ao poder.
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 • Repito, mais uma vez: supremo eu só conheço o de frango.
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 • Sempre me achei um homem totalmente livre; mas ontem um guarda me convenceu do contrário.
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 • Nos filmes violentos que são exibidos todas as noites na televisão, qualquer criança sabe de antemão quem é o criminoso – o dono da tevê.
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 • Idade da razão é quando a gente faz as maiores besteiras sem ficar preocupado.
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 • Bons tempos aqueles em que o faroeste era nos Estados Unidos!
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 • Ser brasileiro me deixa muito subdesenvolvido.
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 • O Brasil é, sempre foi, uma empresa unifamiliar.
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 • O Brasil é o país do mundo que tem mais ventríloquos.
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 • Todos os países são difíceis de governar. Só o Brasil é impossível.
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 • Canalhas melhoram com o passar do tempo (ficam mais canalhas.)
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 • Generalizando-se a corrupção, restabelece-se a Justiça.
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 • Chega de prisões de segurança máxima! Queremos é ruas de segurança mínima.
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 • A diferença entre existir e viver é de dez salário mínimos.
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 • Político profissional jamais tem medo de escuro. Tem medo é de claridade.
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 • O amor, a dois, fica entre o amor impróprio, a três, e o amor próprio, individual.
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 • Um pessimista é o único que está preparado para ser otimista quando seu pessimismo der certo.
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 • O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã.

Frase do Ano

“Não vivo do salário de senador. Tenho pena daquele que é obrigado a viver com 19 mil reais líquido.”


 Senador Cyro Miranda (PSDB-GO), cujo salário, dele e de todos os senadores, é de R$26.700,00 e “esqueceu” de citar que recebe mensalmente a verba indenizatória de 15 mil mensais, além de passagens aéreas para os estados de suas bases, correios gratuitos, contas de telefones celulares pagas, etc.

A velhinha

A velhinha chega ao laboratório entregar o frasco de urina para análise. 
 A enfermeira olhou para o frasco, estranhou, cheirou e disse:
 - Vovó, isso aqui é óleo de girassol…
 - Oh! Sério? Bem que o véio teimou comigo que as batatas estavas estragadas.

Caranguejos, pinguins e formigas....

quarta-feira, 28 de março de 2012

Bom negócio !

Uma velhinha andava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 reais pelo buraco.
Um policial que observava, parou e disse :
- Senhora, tem dinheiro caindo desse saco plástico aí.
- É mesmo? Droga! – respondeu a velhinha. – Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigado seu guarda por me avisar…
- Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não roubou ele não, né?
- Não, não… sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de futebol.. e um monte de jogadores vão lá e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores… Isso realmente me incomodava, sabe… matava minhas flores… então eu pensei… porque não se aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quietinha, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim, e toda vez que algum jogador enfia o ‘negócio’ através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro aquilo e digo: “OK amigão, ou você me paga 20 reais ou eu corto essa coisa!”
- Parece justo, diz o policial rindo da história.. OK, boa sorte pra senhora! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
- Bem, você sabe né, seu guarda… nem todos pagam!

terça-feira, 27 de março de 2012

Um fazendeiro tinha 3 filhas...

Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.
Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.
Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram “dormir”.
O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando, e cantando alto.
Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria muito, sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou mais um tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam tomando o café da manhã, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?
E a filha mais velha:
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo de alguma coisa, era para cantar pra ajudar distrair!
- Ta certo minha filha ! – respondeu o pai.
- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? – perguntou pra filha do meio.
- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir que isso aliviaria!
- Muito bem! – respondeu o pai – E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar quando estamos com a boca cheia!!!

Briga de namorados...

Duas amigas conversando:
- E ontem, eu briguei com meu namorado, e ele me disse que eu sou uma puta…
- E o que você fez?
- Eu disse que ele era um viado.
- Nossa! E daí?
- E daí que ele me bateu com a sua bolsa nova!…

Umas amigas...

Volks Wagen

Internet

O.V.N.I.

video

sexta-feira, 23 de março de 2012

Leis de Murphy

Acontece quando você faz o jantar, abre uma garrafa de vinho, está bem vestido e perfumado esperando a garota… e, uma hora antes do encontro, ela liga dizendo que não poderá ir. Frustração…
Agora sim, meia hora depois, ela liga novamente dizendo que mudou os planos e está chegando, e você já comeu o jantar, bebeu o vinho e já se masturbou duas vezes…

FILMES (CINEMA em CASA com pipoca para todos os gostos)

Antes de sentar para assistir os filmes, prepare a pipoca e o guaraná.


Agora clique no nome do filme e assista online

Filmes Espíritas e Espiritualistas




39. O Segredo

49. A Troca

52. A Partida

61. Nosso Lar

63. Sidarta

66. Sinais

33. Lutero





Outros Filmes Sugeridos



01. A Missão

07. Sócrates

26. Stigmata





Filmes Bíblicos/Religiosos/Épicos






Filmes Romance/Drama



10. Olga

11. Titanic




Filmes Infanto-Juvenis



03. Pinóquio




Filmes Ação/Policial/Aventura/Ficção



22. Besouro




Filmes Suspense/Policial/Drama







Filmes Comédia/Romance




terça-feira, 20 de março de 2012

Um avião caiu na floresta...

Restaram apenas três sobreviventes.
Um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, ‘muy puto de la vida’, aceitou dormir no curral.
Após uns 5 minutos, batem à porta da casa…
Eram o porco e a vaca…

segunda-feira, 19 de março de 2012

Enquanto isso os árabes e os judeus....

Como tudo começou…

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tanto sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.

Sra. Vader

Shopping

Um casal foi às compras no shopping , quando de repente, a mulher percebeu que o marido tinha desaparecido.
Irada, ligou para celular do marido e gritou:
- Onde diabos você se meteu?
- Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e disse: Baby, será seu um dia?
Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
- Sim, meu amor. Claro que me lembro.
- Bem, eu estou no bar… ao lado daquela joalheria!

Mil-lerari

Pergunta

Ela:

- Se eu te fizer uma pergunta você responde com sinceridade. Somente sim ou não?

Ele:

- Lógico. Pode perguntar.

- Por quê vocês ficam fazendo piadinha da gente que é loira?

- Sim…

Ormie the Pig Wants a Cookie

video

PRACAS


quarta-feira, 14 de março de 2012

Chupa-Chups


Cuidado com o CÃO

A fanha


A fanha foi num baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habia, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
E o cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa… Foi um tapa, dois, três…
E a fanha diz:-
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta! E então ele bateu mais forte. De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta! E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha, e não satisfeito pegou sua ‘havaianas 44′ embaixo da cama e sapecou no rabo da fanha com toda força que até soltou a correia.
Ela levantou desnorteada, cambaleando e chorando, pegou um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreveu tremendo:
- Seu imbecil… Bate, mas fode!! Filho da puta!!!

terça-feira, 13 de março de 2012

PALMEiRAS



IMAGENS




A Fabrica


Cobras



Porras

Facebook...

LUA DE MEL: A 1ª. vez.....................?!?

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão...
Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira.....
Ao terminar atira-se na cama, exausto.
Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado:
- Não me chateies porra!... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...

Pessoas Especiais ... LINDO ! ! !

Olá!!!

Saiba que existem pessoas que espalham luz por onde passam ....
Trazendo energia e força a quem precisa ...
Fazendo de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos ....

Essas pessoas são chamadas de...
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Funcionários da Light ........

Hahahahahahahahahahahahahahaha ...

Vai, confessa .... já tava se achando, né?!?! ...hehehe....

O secador de Cabelos

Uma Senhora muito distinta estava em um avião

vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao

lado de um padre simpático, perguntou:

? Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

? Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?


? Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

? O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.

?
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

?
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

?

? Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

?

? E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

? Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.


Caindo na risada, o fiscal exclamou:


- Pode passar, Padre! O próximoooooo...




A inteligência faz a diferença.

Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

segunda-feira, 12 de março de 2012

SEXO PARA EMAGRECER


Todo mundo quer emagrecer. Mas e que tal emagrecer fazendo o que tem de melhor neste mundo? Muito fácil, é só seguir a tabela abaixo e ir contando as calorias:

Tirando as roupas dela:
Com ela deixando 12
Sem ela deixar 2187
Abrindo o sutiã:
Com as duas mãos 8
Com apenas uma mão 12
Com os dentes 485
Colocando a camisinha:
Com ereção 6
Sem ereção 3315
Preliminares:
Encontrando o clítoris 8
Tentando encontrar o ponto-G 4092
Durante/Posições:
Missionário 12
69 deitado 78
69 vertical 812
Carrinho de mão 216
Posição da rã 369
De quatro – cachorrinho 326
Balançando do lustre 2912
Orgasmos:
De verdade 112
De mentira 1315
Depois do orgasmo:
Deitado na cama abraçado 18
Levantando-se imediatamente 36
Explicando porque saiu da cama 816
Segunda ereção:
idade 20-29 36
idade 30-39 80
idade 40-49 124
idade 50-59 1972
idade 60-69 7916
mais de 70 Impossível calcular
Se vestindo:
Calmamente 32
Com pressa 98
Com o pai dela batendo na porta 5218
Com sua esposa batendo na porta 13521

A crise na Grécia


1. Hércules acaba de ser demitido dos seus 12 trabalhos e procura bico como segurança na casa de tolerância de Vênus.

2. Afrodite foi rodar bolsinha na esquina.

3. Hades começou a vender suco de soja.

4. Atenas entrou em liquidação e mudou seu nome para “Apenas”.

5. Platão, de tanto andar com Sócrates, agora está na fila para transplante de fígado.

6. Sem dinheiro para pagar uma diarista, Zeus muda o nome de seu lar de “Olimpo” para “Osujo”.

7. Multidão na Acrópole protesta para que Aquiles trate seu calcanhar no SUS.

8. Medusa de dia faz bico na ala das cobras em zoológico e à noite transforma pessoas em pedras e vai vender na “Cracolândia”.

9. A Acrópole acaba de ser vendida e em seu lugar será inaugurada uma Igreja Universal do “Reino de Zeus.”

10. Asclépio (deus da medicina) decidiu suspender o atendimento aos planos de saúde.

11. A deusa Atena acaba de ser vista trabalhando como garçonete em lanchonete da rede Mcdonald, nos USA.

12. Narciso vendeu seus espelhos para pagar dívida do cheque especial.

13. Pandora montou uma pequena empresa para produção de caixas de embalagem.

14. Zeus negocia a venda de seu trono para José Sarney.

Drive-In featuring Kate Upton

A spicy twist on a classic burger, the new Southwest Patty Melt features a charbroiled beef patty, with sliced jalapeños, grilled onions, pepper-Jack cheese and spicy Santa Fe sauce, all on grilled sourdough bread.




sexta-feira, 9 de março de 2012

Payero !!!

Em uma cidade pequena do interior tinha dois compadres que mentiam muito. Um dia, um deles querendo contar vantagem fala pro outro:
- Cumpade, sabe que quinta a noite, lá pelas três da manhã eu tava voltando da festa do seu Luís lá na estradinha, de repente apareceu a alma da cumade Maria que morreu semana passada. Cumpade, ela começou a vir atrás de mim, eu fiquei com tanto medo, mas tanto medo que sai correndo. Eu corri tanto, corri tão rápido que nem lembrei do açude que tem indo pra minha casa. Do jeito que eu vinha eu entrei no açude, passei correndo por cima da água e sai do outro lado.
Aí o outro:
- Quando foi isso cumpade?
- De quinta pra sexta, lá pelas 3 da manhã.
- Por isso cumpade, sexta de manhã, cheguei no açude pra pescar era umas oito e meia, e vi um rasto na água. Eu não sabia de quem era, agora eu sei que era seu cumpade.