terça-feira, 31 de janeiro de 2012

CACHAÇA DA BOA!!!!!!


Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.?
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Entendeu a diferença?



Aula de inglês.../ Joãozinho...kkk

_Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

_ Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"

_Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado..
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..

_ O que significa isso, Joãozinho???

e ele com um sorrisinho amarelo...

_ FACEBOOK

Pay Phone Pic

Então Eu Consertei !!!

sábado, 28 de janeiro de 2012

O que é: no frigir dos ovos ?

Uma pergunta,
uma senhora resposta...

Pergunta:

Alguém sabe me explicar, num português
claro e direto, sem figuras de linguagem, o que
quer dizer a expressão "no frigir dos ovos"?


Resposta:
Quando comecei, pensava que escrever sobre comida seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos. Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa


E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas. Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.

Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.

Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote. Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.

Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese... etc.). Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.

O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.

Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco...

A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho.


Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda.


Está respondido ???



PERGUNTA : A favor ou contra o desarmamento?


Por Luís Fernando Veríssimo

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros
da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com
cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e
disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível.

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Conselho Professional

- Alô, é do zoológico?
- Sim, é do jardim zoológico…
- Um cara da equipe de resgate me passou o número de vocês, preciso de ajuda…
- Qual é o problema?
- É que tem um cobra dentro da minha casa e não sei distinguir se é venenosa ou não… e estou com medo… ela entrou no banheiro e eu fechei ela lá dentro.
- Ok, você faz parte da sociedade de proteção aos animais?
- Não.
- Então, talvez faça parte de alguma ONG de proteção à natureza, fauna… flora, estas coisas?
- Também não!
- Ahhh, então foda-se, pegue uma pá ou um pedaço de pau e arrebenta ela!

Só um minutinho !

Ontem entrei na internet apenas para checar um e-mail, e logo senti o cheiro de batata assada… e na verdade eu as tinha colocado para cozinhar!

Caipira...

Ontem fui na cidade entregar uns pés de alface, na volta, aproveitei e trouxe para o sítio, uma caixa de cerveja, 4 garrafas de vinho, 2 garrafas de vodka, um pacote de cigarros e quatro pãezinhos. Cheguei e dona Caipira foi logo falando:

- Nossa, quanta coisa! Convidou alguém para vir aqui no sítio hoje?

- Não. – respondi tranquilo.

- Então, pra quê este 4 pães?!
Indiferente do que aconteça, em qualquer ocasião, sua mãe sempre terá na ponta da língua a resposta: “Também, fica sentado em frente ao computador o tempo todo! É por isso!”.

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

:o) Admirador secreto.......rsrsrsrsrs

10 métodos antigos – e bizarros – de contracepção...

10 métodos antigos – e bizarros – de contracepção



Nesse ano comemoramos o aniversário de 50 anos da pílula anticoncepcional – o que possibilitou as mulheres a se libertarem de conceitos antigos e causou uma verdadeira revolução. No entanto, as moças já tinham “controle” sobre uma possível gravidez muito antes disso – apesar de alguns métodos não parecerem lá muito seguros e alguns soarem aterrorizantes.

Para aparecerem nessa lista os métodos anticoncepcionais tinham que ser, minimamente, plausíveis. Há registros de mulheres da antiguidade que usavam danças e amuletos para prevenir a gravidez, mas isso não é nada confiável. Além disso, aqui estão listados tanto métodos contraceptivos – que impedem a fecundação do óvulo – quanto métodos abortivos.

Lembramos que essa lista serve a propósitos de curiosidade e que nenhum desses métodos deve ser tentado em casa.

Confira:

1. LIMÕES


Dizem que a acidez dos limões é espermicida – mata os espermatozóides. As mulheres da antiguidade costumavam ensopar esponjas em suco de limão e depois inseri-las na vagina. O método é mencionado no Talmud e era o “preferido” em comunidades judaicas antigas. Dizem que o famoso Casanova usava casca de limão como uma espécie de diafragma em suas amantes. Também se usavam “banhos” de limão após o coito – mas esse método é menos eficiente, já que o esperma pode demorar pouquíssimo tempo para chegar ao seu “destino”.

2. RENDA DA RAINHA


A erva conhecida como “Renda da Rainha” ou, sugestivamente, cenoura selvagem, produz sementes que, há muito tempo, foram usadas como anticoncepcionais. Hipócrates descreveu seu uso há dois milênios atrás. Basicamente, as sementes bloqueiam a síntese de progesterona, funcionando como uma espécie de pílula do dia seguinte, que podem ser ingeridas até 8 horas após o contato com o esperma. Ingerir as sementes não produzia quase nenhum efeito colateral (apenas uma leve prisão de ventre) e moças que fizessem o uso dela poderiam conceber filhos saudáveis posteriormente.

3. POEJO


Uma planta do mesmo gênero da menta, os antigos gregos e romanos temperavam seus alimentos e seu vinho com ela. O chá de poejo induzia o aborto e a menstruação. Ingerir muito do chá, no entanto, pode ser tóxico, levando à falência múltipla dos órgãos.

4. COHOSH AZUL


Essa planta foi usada pelos americanos nativos como forma de controle de natalidade. Ela contém pelo menos duas substâncias que induzem o aborto, que causam contrações uterinas. Parteiras também usavam a substância no último mês de gravidez das clientes para “prepará-las” para o parto.

5. DONG QUAI


Também conhecida como Angélica Chinesa, a erva é conhecida há muito tempo pelos seus efeitos no ciclo menstrual das mulheres. As moças bebiam o chá das raízes da planta para aliviar cólicas e regular o ciclo menstrual. Se tomado durante a gravidez, no entanto, causa contração do útero e aborto.

6. ARRUDA


A arruda que você usa para afastar mau-olhado no seu jardim foi descrita por Sorannus, um médico grego do século II como abortificante. Moças em diversas regiões da América Latina comiam verdadeiras saladas de Arruda para prevenir a gravidez e, quando queriam induzir um aborto, tomavam chá da planta.

7. ALGODÃO


Acreditava-se que passar uma pasta de acácia e casca de árvores em um tufo de algodão e usá-lo como pessário, inserido dentro da vagina, impedia a gravidez. Tanto o algodão como a acácia têm propriedades espermicidas. A acácia fermenta e se transforma em ácido lático, enquanto o algodão servia de barreira entre o sêmen e o útero. Durante os tempos de escravidão, as escravas mastigavam raízes de algodão para prevenir a gravidez. A raiz de algodão contém a produção de progesterona – um hormônio que é necessário para a gravidez.

8. MAMÃO


Na parte sul da Ásia o mamão ainda verde, não maduro, era usado para prevenir a gravidez ou para induzir um aborto. As próprias sementes do mamão podem ser usadas como um “anticoncepcional masculino”. Se você comer sementes todos os dias, a contagem de espermatozóides no sêmen pode chegar a zero. E, se você para de comer as sementes, a produção de espermatozóides volta ao normal.

9. SÍLFIO


O sílfio é uma planta da família do funcho que cresce nas praias da Líbia. Ela era tão importante para a economia da região que aparecia gravada nas moedas. Se sua tintura fosse tomada pelo menos uma vez ao mês ela funcionava como método contraceptivo. Também poderia ser usada como método abortivo, sendo aplicada oralmente ou através da vagina. No entanto, no século II d.C, a planta foi extinta completamente extinta por causa da coleta.

10. MERCÚRIO


Várias civilizações, incluindo Romanos, Gregos e Egípcios eram fascinadas por mercúrio e o usavam para tratar tudo – desde uma alergia à sífilis. Na China antiga, as moças bebiam mercúrio para prevenir a gravidez. No entanto, hoje sabemos que o Mercúrio é extremamente tóxico, causando problemas de rins, nos pulmões e no cérebro, sendo um caminho certo para a morte. Se você chegar a esse ponto, estar grávida ou não é a menor das suas preocupações. [Listverse]

A VISÃO DE LUIS FERNANDO VERÍSSIMO SOBRE O BBB.....

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço. A nova edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo.

Luis Fernando Veríssimo
É cronista e escritor brasileiro

Impossível assistir ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros...todos na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterossexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE.

Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB . Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.


Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo. Eu gostaria de perguntar se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis? São esses nossos exemplos de heróis? Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros, profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores) , carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor e quase sempre são mal remunerados.

Heróis são milhares de brasileiros que sequer tem um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir, e conseguem sobreviver a isso todo dia.

Heróis são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna. Heróis são inúmeras pessoas, entidades sociais e beneficentes, Ongs, voluntários, igrejas e hospitais que se dedicam ao cuidado de carentes, doentes e necessitados (vamos lembrar de nossa eterna heroína Zilda Arns).

Heróis são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral. São apenas pessoas que se prestam a comer, beber, tomar sol, fofocar, dormir e agir estupidamente para que, ao final do programa, o “escolhido” receba um milhão e meio de reais. E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$ $$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social, moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros? (Poderia ser feito mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores. Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema...., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , ·visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir. Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construído nossa sociedade.

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Mp3 Nacionais e Internacionais.( 361 Cd's )

Clica na imagem para ver e descargar:

Sítio no meio de Matagal

O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho começou a trabalhar. Carpiu, arou, fez um galinheiro, um pomar, uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um belo dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês?
- Sim, você e Deus!
- Ah! Mas o senhor precisava ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!

SENAI

Lembra diss'aí !!!







SACANAGEM DENTRO DO ELEVADOR

video

My Sweet Lord - Tributo a George Harrison

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Vantagem

Um casal no carro voltando pra casa depois de uma festa. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama que você, e resolvi te largar e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro. A mulher continua:
- E mais, eu vou ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 120 Km/h . Ela continua (Sabem né, mulher nunca para de falar):
- E quero também o barco, a casa na praia e as minhas jóias…
Ele chega a 130 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
140Km/h, 150 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, enquanto o velocímetro marca perto dos 160 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? Mas posso tirar de você! E o que é que você tem?
Ele dá um sorrisinho, aponta o carro para um poste e responde:
- Airbag.

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Otra do Joãozinho...

Joãozinho chega em casa e vê um homem desmontando a televisão da sala.
— O senhor veio consertar o telefone? – pergunta ele.
— Não, garoto, como você está vendo, estou consertando a TV.
— Mas o senhor não veio mesmo para consertar o telefone?
— Não, claro que não — responde o técnico paciente.
— Tem certeza de que o senhor não tem nada a ver com o telefone? — insiste Joãozinho.
O técnico então perde a calma:
— Bem, se é isso que você quer, sim garoto, eu vim para consertar o telefone.
— Mas então por que o senhor está mexendo na televisão?!

Obediente

O cara chega na casa da sogra com uma mala na mão. Ela abre a porta e pergunta:

- Você aqui, que surpresa! Resolveu fazer uma visita para sua sogrinha é?!

- Sim, é que tive um briga com sua filha e ela me mandou pro inferno… e sabe como ela é se eu não obedecer! Então eu vim para dar fim à discussão.

Atrasado...

O joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo!
- Oh, meu Deus! E você se machucou?
- Machuquei não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

Noite da xoxota louca 2012

sábado, 14 de janeiro de 2012

MEU PROBLEMA É NA ORELHA...

O velhote (meio surdo) entrou na sala de espera de um consultório médico.
Quando aproximou-se da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema ?
- O MEU PROBLEMA É NO PÊNIS, MOÇA.
A recepcionista, irritada:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera cheia de gente! Causa embaraço aos outros clientes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se meio envergonhado da sala, esperou alguns instantes e depois retornou.
A recepcionista sorriu e perguntou: -Sim?
- ESTOU COM PROBLEMA NA MINHA ORELHA !
Ela fez um aceno de aprovação, sorriu triunfante e perguntou:
- Qual é o problema da sua orelha, senhor ?

- ARDE PRÁ CARALHO QUANDO MIJO!

O SARRO DO DIA ...Chico no Jô!

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Jantar de 65 anos de casados.



Um casal de velhos completam 65 anos de casados e foram a um
restaurante para festejar.

Diz o velhote:

Minha rainha, onde tu queres sentar?

Aqui, diz a velhota.

- Princesa, queres um aperitivo?

- Sim, obrigada.

- Meu anjo, o que te apetece comer?

Ela pede o menu e faz o seu pedido.

- Meu doce, que vinho preferes?

O garçom mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:

- Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa
com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos?

Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado!

O velhote olha o garçom nos olhos e responde:

- É que eu não consigo me lembrar do nome dessa véia!





Experiencia religiosa da vovozinha........

Querido neto,



Acabei de ter uma experiência religiosa incrível e eu estou escrevendo para compartilhá-la com você.
Hoje de manhã fui a uma livraria cristã e me chamou a atenção um adesivo para carro que dizia:

'TOCA A BUZINA SE AMAS A DEUS'.

As pessoas ficam tão estressadas no trânsito, pensei, então eu decidi comprá-lo e pregá-lo no para-choque do meu carro. Assim, quem sabe, as pessoas despertem sua consciência religiosa quando estão dirigindo.





Ao sair com o carro, cheguei a um cruzamento de duas avenidas que estavam entupidas de carros. A temperatura exterior era de 37 graus e meu carro, você sabe, não tem ar condicionado. Para piorar mais a situação era hora de saída das escolas. Fiquei um tempão parada esperando o sinal vermelho abrir, pensando no Senhor, no amor que sinto por Ele e em todas as coisas boas que Ele nos tem dado.
Não me dei conta que o sinal tinha mudado para o verde, e foi aí que descobri como existem muitas outras pessoas neste mundo que também amam ao Senhor, porque imediatamente começaram a tocar as buzinas... Foi uma experiência maravilhosa!
A pessoa que estava logo atrás do meu carro era sem dúvida muito religiosa, já que tocava a buzina sem parar e gritava: “Vamos, pelo amor de Deus...!!!”.
Acho que influenciados por ele, todos os outros carros começaram a tocar a buzina. Eu sorri e abaixei o vidro para saudá-los com a mão através da janela, totalmente emocionada.
Vi que outro rapaz muito simpático me saudava de uma maneira muito particular levantando só o dedo médio da mão. Eu perguntei ao Betinho, filho da sua tia Marisa, que estava comigo, o que queria dizer esta saudação.
Ele me explicou que era 'uma saudação havaiana' de boa sorte.
Aproveitando que o trânsito continuava parado, coloquei minha mão para fora da janela e saudei a todos da mesma maneira.
Seu primo morria de rir, feliz com a bela experiência religiosa que eu estava vivendo.
Dois homens desceram de um carro próximo do meu e vieram em minha direção.. Enquanto eles se aproximavam pensei no poder que tinha um simples adesivo e já me preparava para rezar com eles ou para perguntar qual era a igreja que eles frequentavam, mas não deu tempo. Foi neste momento que reparei que o sinal estava verde para mim.
Então, saudei a todos os meus irmãos e irmãs e passei o semáforo.





Depois de cruzar, notei que o único carro que havia podido passar era o meu, já que o sinal ficou logo vermelho. Aí eu me senti triste de deixá-los para trás depois de todo o amor que havíamos compartilhado. Resolvi então parar o carro, abaixei o vidro mais uma vez e saudei a todos com a ‘saudação havaiana’ e fui para casa.
Rezo por todas essas almas tão boas e me sinto revigorada por saber que ainda existem tantas pessoas que amam a Deus.


Beijos, da tua avó.

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Aqui no RS é assim...

SUECA ENCONTRA ALIANÇA DE CASAMENTO EM CENOURA APÓS 16 ANOS






Corria o ano de 1995 quando a agricultora Lena Pahlsson perdeu a sua aliança de casamento, feita pela própria, com ouro branco e alguns diamantes. Se o valor patrimonial era elevado, maior ainda era o valor sentimental.
Lena Pahlsso n recorda o momento em que retirou o anel do dedo para preparar uma ceia de Natal e a aliança desapareceu de cima da pia da cozinha, na sua casa perto de Mora, na região central da Suécia.
O raciocínio foi lógico: a aliança teria sido jogada no lixo e já era tarde para recuperá-la. Os anos foram passando e a esperança em encontrar aquela aliança foi desvanecendo...
Até que a agricultora, 16 anos mais tarde, tem a surpresa da sua vida: enquanto apanhava cenouras na sua horta, encontra o anel, em volta de uma cenoura, sujo com terra, com o brilho dos sete pequenos diamantes ofuscado.
Lena Pahlsson fez um regresso ao passado, para tentar descobrir o que ocorreu. E tem a sua versão da história: as cascas de legumes sempre foram usadas como alimento para a ovelha da família. Nesse dia de 1995, a aliança teve esse destino: o estômago do animal.
A ovelha teria ingerido o anel. Acontece que Lena Pahlsson utilizava as fezes da ovelha para "adubar" a terra. O anel esteve anos e anos na terra, até que, para sorte desta agricultora, uma cenoura decide contrair matrimônio.
Está recuperada a aliança, que já não cabe no dedo de Lena. Entretanto, será alargada, segundo ela narra ao jornal Dagens Nyheter. “O anel simboliza o meu amor pelo meu marido... Já tinha desistido de o encontrar, mas isto é incrível. Agora, vou ter de o alargar, para que possa usá-lo de novo”, diz.
Esta é a prova de que, na natureza, nada se perde e, por vezes, nem sequer se transforma.



SORTE!!!

Feliz Aniversário - Feliç Aniversari

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E nesse caso o felizardo é você mesmo, Fabio !!!

sábado, 7 de janeiro de 2012

PÉROLAS DO ENEM


Novas e... terríveis!!!!

· "O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".

· (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)

· "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

· (Alguém poderia traduzir?!)

· "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

· (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

· "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".

· (Esse aí deve comer capim.)

· "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

· (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

· "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

· (Não, besta, foi o avô dele.)

· "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".

· (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

· "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".

· (Esqueceu a História em Quadrinhos.)

· "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam"..

· (Mas e se os índios não matassem os mortos????)

· "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".

· (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

· "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".

· (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

· "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".

· (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

· "A capital da Argentina é Buenos Dias".

· (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

· "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".

· (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

· "As aves tem na boca um dente chamado bico".

· (Cruz credo.)

· "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".

· (Hehe. Esse é espirituoso...)

· "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".

· (Senão a anta morre.)


· “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".

· (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)


· "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais"..

· (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)


· "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".

· (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)


· "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".

· (I will survive.)


· "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".

· (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)


· "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".

· (Juro que eu não li isso.)


· "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".

· (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)


· "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".

· (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)


· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".

· (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)


· "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".

· (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)


· "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".

· (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)


· "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".

· (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)


· "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".

· (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)


· "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".

· (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)


· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".

· (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

Dá Pra Entender ?



Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.


02 – Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?


03 – Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.


04 – Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.


05 – Conviver junto.
É possível conviver separadamente?


06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.


07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?


08) Goteira no teto.
No chão é impossível!


09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?


10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.


11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Mano Menezes consegue!


12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?


13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?


14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!


15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!


16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?


17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…


18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?


19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?


20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.

Surpreeeeesaaaaa!

- Querido, o que você comprou pra mim de presente de natal?
- Olha, vem aqui… tá vendo aquela Mercedez prata estacionada ali na rua?
- Sim! Que carro lindo! Amor, te amo! Adorei!!!!
- Então, é a mesma cor da bolsa que irei te dar…