domingo, 30 de outubro de 2011

Maquina Automatica


Um empresário português bilionário, inventor de uma máquina totalmente automática na qual se colocava um burro vivo por uma abertura e no final do processo saiam caixas de linguiça prontas para serem vendidas, resolveu mostrar a fábrica para o herdeiro.
Depois de mostrar todo o funcionamento do empreendimento, disse ao filho:
- Pois é meu filho, isto será tudo teu, um dia!
O rapazola fascinado com o que viu, perguntou ao papai:
-Meu querido pai, se no lugar do burro eu colocar naquela entrada caixas de linguiças, no final vai sair um burro?
O pai pensou alguns instantes e respondeu:
- A única máquina que eu conheço que se enfiando uma linguiça depois sai um burro é a tua mãe!

Halloween


4 PPS, para você enviar aos teus amigos neste Halloween, é só clicar nas fotos >





É triste, mas é engraçado - Hemorroidas - Verissimo

Então, minha gente, evitem esforços desnecessários, cuidem de sua alimentação, pois a idade chega e ai a coisa fica feia mesmo.


Hemorroidas -Luiz Fernando Veríssimo

HEMORRÓIDAS...ARDEM!!

Vejam o que um amigo me mandou. O pai dele operou e escreveu!

Sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro dele !!!!

Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade... Ri demais...



HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um autoflagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho d’água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!


Meu Deus!

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Gato x Rato


O ratinho estava na toca, e do lado de for a o gato:

-MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!!!
Então ele deduziu: "Se tem cachorro lá for a, o gato foi embora".

Saiu disparado em busca de comida.
Nem bem saiu DA toca o gato CREU!...
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Porra gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo "globalizado" quem não falar pelo menos dois idiomas. MORRE DE FOME!!.

Pernilongo em vez de chupar sangue,

bem poderia chupar gordura,

seria muito mais útil!!!

Perguntas e Respostas > GRAVIDEZ

P: Qual é o método mais confiável para determinar o sexo do bebê?
R: Quando ele nascer.

P: Minha esposa está grávida a 5 meses e tem um temperamento que as vezes parece síndrome de borderline.
R: Ok… qual a pergunta?

P: Minha instrutora de parto disse que eu não vou sentir dor durante o trabalho de parto, apenas pressão. Ela está certa?
R: Sim, da mesma forma que um furacão pode ser chamado de corrente de ar.

P: Quando é a melhor hora para fazer uma epidural(anestesia)?
R: Logo após descobrir que está grávida.

P: Há algum motivo em especial para eu estar no ambiente enquanto minha esposa está em trabalho de parto?
R: Não, há menos que “Divórcio” não signifique nada para você.

P: Nosso bebê nasceu semana passada. Quando minha esposa irá voltar a se sentir bem e agir normalmente de novo?
R: Quando a criança estiver na faculdade.

P: Eu devo ter um bebê depois de 35?
R: Não, 35 crianças já é um número bom pra qualquer um.

P: Há alguma coisa que eu deva evitar enquanto estiver me recuperando do nascimento do bebê?
R: Sim, engravidar.

Sexo bom ou ruim depende do prisma.



Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido
foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

BÊBADOS





CLICA NA IMAGEM PARA VER.

Istupradô ...

Dois caipiras conversavam, sobre os locais mais longe que já tinham ido na vida:
-Eu já fui até a capitar, cumpadi.
-Ah! Mas eu também já tive lá home.
-Ih ocê gostô di lá?
-Qui nada home, lá tem muito.
-É memo cumpádi?
-Ih si é. Eu tava passano in riba de uma ponti home; i mi apareceu um baita home na minha frenti, com um baita facão, i falô assim:
-Mê dá o fiofô, se não ocê morre.
-Ara cumpádi, i o qui ocê feiz?
-Por acauso eu tô morto disgraçado?

SPLAT......

Pizzaria Google

- Pizzaria Google, boa noite!

- De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do…

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo…

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom…

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o
resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser…

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito…

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo…Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei…

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica.
Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF…

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m….???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS…

- Mas senhor…

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO…

- Sim, senhor…entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo…

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente…

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor… …(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM… E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada… (mais um minuto de silêncio) – Só mais uma coisa, senhor…

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante…

- FALA, CACETE….

- O seu passaporte está vencido.

SUPER WOMEN

Se Beber NÃO Dirija !

Gostaria de dividir minha experiência com vocês, e que tem a ver com beber e dirigir.
***
No último sábado, saí com amigos para beber umas cervejas em Vitória, que fica a uns 40 km daqui, e perdi a conta de quantas cervejas eu bebi.
***
Sabendo o quanto estava bêbado, fiz algo que nunca fizera antes: Peguei um ônibus.
***
Cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca havia dirigido um ônibus.

Explica pra ele !!!

Um casal passeava no zoológico e quando passam pela jaula do gorila macho, quando a mulher diz ao marido:

- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano quanto ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que ele vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.

Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que
acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Raimundo me ajuda!!! – Grita desesperada a mulher…

E Raimundo calmamente fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela…
- Se ele é mesmo parecido comigo… vai entender!!!

terça-feira, 25 de outubro de 2011

A Camisola

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolve tentar resgatar o interesse do marido e veste a mesma camisola que usou na noite de núpcias,FICA meio apertadinha,
Mas ela acha até sexy...
Vai pra sala imitando o andar DA
Gisele Bundchen o melhor que pode e quando chega na porta,faz aquela pose de diva:

- Amoooo-or! - sussurra ela, com voz "lânguida"
(essa voz é interessante,é o que faz a diferença...)
- Lembra dessa camisola?

O marido tirou um olho do jornal e disse:
- Acho que sim...
É a camisola que você usou na nossa lua de mel!
Por quê?

- E você lembra o que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro!
Respondeu o marido, eu disse
"Você está maravilhosa nessaCamisola, Clarice!
Quero fazer amor com você até te deixar ACABAAAAAAADA!!!"

- E agora querido, depois de tantos anos, o que
você tem a dizer? Ela fala batendo OS cílios

O marido olha a esposa de cima a baixo e voltando a ler o jornal,diz:
- Missão cumprida!!!

VIAGRA



A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:

- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?


- Não. O Viagra me tirou a fome.


Na hora do almoço ela pergunta:

- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?

- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.

De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?

- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.

- P.....!! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!


LEVANDO UMA MULHER PARA A CAMA...

Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma História.



Aos 18 -- Você lhe conta uma História e a leva para a cama.



Aos 28 -- Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama.





Aos 38 -- Você nem consegue contar a Hisstória... cadê a cama???



Aos 48 -- Ela lhe conta uma História e o leva para a cama.


Aos 58 -- Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.





Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as Histórias dela...




Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma História!



Aos 88 -- Que Hisstória??? ? Que cama???? Quem é você????

GAÚCHO... enfrentando Bullying


O gaúcho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o gaúcho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão. O segundo, vai até o gaúcho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão. O terceiro, vira o prato do gaúcho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o gaúcho levanta-se, põe o chapéu
e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse gaúcho não era homem!

E o garçom :
- Nem bom motorista...

Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

domingo, 23 de outubro de 2011

O jardim mais bonito do mundo...



"Hoje, sem querer, me deparei com uma foto que a princípio achei que se tratasse de computação gráfica:
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Só caiu a ficha de que a paisagem que eu estava olhando era real quando notei as outras fotos do jardim.
Fui procurar sobre isso e descobri que este é considerado o jardim mais bonito do mundo. É inegável o absurdo bom gosto na escolha das plantas e no cuidado da orientação paisagística.
Este jardim se chama Butchart Gardens e fica no Canadá, na Columbia Britânica.
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Com o tamanho de 50 acres de magníficas paisagens, tão espetaculares que você se belisca pra ter certeza de que está acordado, o parque fica perto da ilha de Vancouver. Este é um dos mais antigos jardins do Canadá, remontando a 1904. Seu trabalho paisagístico foi planejado para que ele ofereça uma paisagem completamente diferente a cada estação do ano. Isso faz com que o Butchart Garden receba visitantes o ano inteiro, que deleitam-se tirando fotos espetaculares como as que ilustram este post.
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Os projetistas não esqueceram nem da paisagem noturna, e durante o escurecer luzes especiais iluminam as plantas, oferecendo aos visitantes um visual muito interessante.
ButchartGardens                                                           O jardim mais                                                           bonito do                                                           mundo
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in the                                                           quarry garden                                                           O jardim mais                                                           bonito do                                                           mundo
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Para quem planeja fazer um jardim, estas fotos podem funcionar como orientações. Note que este tipo de jardim oferece sempre caminhos sinuosos, e os volumes se agrupam. Observe como a escolha das cores afeta o resultado final. Como as plantas são escolhidas por suas massas e formas. Há uma quase ausência absoluta de linhas retas, pequenos lagos com cascatas harmonizam com espaços vazios cobertos de grama ladeados por plantas coloridas e flores, e isso é usado para valorizar elementos como árvores incomuns ou mesmo pedras.
O Butchart Garden tem incorporado a ele um jardim em estilo japonês de grande beleza."
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Uma pessoa especial

Muito profundo.

Por favor leiam.


Pessoas Especiais


Olá!!!

Saiba que existem pessoas que espalham luz por onde passam....
Trazendo energia e força a quem precisa...
Fazendo de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos...

Essas pessoas são chamadas de...


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Funcionários da CEMIG ........


Vai, confessa .... já tava se achando, né?!?!