quinta-feira, 30 de junho de 2011

Mar Cappuccino

El tsunami causado por el terremoto de Chile causa aumento de la espuma del mar en las playas de California
espuma en la costa de California Si miramos sobre la playa de las imagénes, parece que alguien ha estado tomando un baño gigante de burbujas en el Océano Pacífico.

Pero de hecho son grandes cantidades de espuma de mar que ha sido recogida en las playas a lo largo de la costa de California en los EE.UU. a raíz del tsunami creado por el gran terremoto de Chile el sábado 27 de febrero de 2010.

La espuma se produce naturalmente en las costas, pero una mezcla inusual de las condiciones meteorológicas y oceánicas, sumado a las grandes olas creadas por el terremoto, se cree que es lo que está detrás de un aumento de la espuma en las playas, por ejemplo en Hollywood Beach en Oxnard, California.

La espuma se produce de las proteínas y las moléculas de grasa creadas por la ruptura de las criaturas marinas microscópicas.

Estos animales, conocidos como Phaeocystis, forman grandes colonias en el agua que se mantienen unidas por una masa gelatinosa.

La espuma se forma cuando el viento barre los restos en descomposición de estas colonias y los deposita en la orilla.

La contaminación también se dice que afecta a la espuma del mar, donde muchos nutrientes en el agua causan grandes colonias de Phaeocystis.

Se cree que el tsunami generado por el terremoto puede haber causado más espuma en el Océano Pacífico que se arrastró por los fuertes vientos que soplaron hasta las playas de California.









Faça da forma Correta !

SEJA FELIZ, SORRIA !

Reflexão

“ Já sei porque estou engordando:
é o xampú só hoje me dei conta que a embalagem diz:
"para dar corpo e volume".
Por isso, a partir de agora passarei a usar o sabão de lavar louças, que diz:
"dissolve a gordura, até a mais difícil "


Maria Tereza B.E.

Vc gosta de filmes antigos????? FILMES CLÁSSICOS & INESQUECÍVEIS


USA
NOIR/ DRAMA/ SUSPENSE/ POLICIAL/ CRIME
UMA VIDA POR UM FIO
SORRY WRONG NUMBER
1948
DIREÇÃO ANATOLE LITVAK
BARBARA STANWYCK
BURT LANCASTER
ANN RICHARDS
ED BEGLEY
WENDELL COREY
AVI LEGENDADO
PEÇA DE LUCILLE FLETCHER


Sinopse:

Uma beleza. A trama é excelente, a narrativa é interessantíssima – toda a história vai sendo mostrada em flashbacks (há flashbacks dentro de flashbacks) à medida em que a personagem de Barbara Stanwyck (Leona, ou sra. Henry Stevenson) vai conversando com as pessoas ao telefone.
O roteiro, mostram os créditos, é de Lucille Fletcher, baseado em sua peça escrita para o rádio – o que por si só já é uma coisa interessantíssima.
La Stanwyck, que teve indicação para o Oscar por este filme, está maravilhosa, como sempre. Belíssima aos 41 anos, ela faz à perfeição a herdeira de um império da indústria farmacêutica, que a vida toda dominou tudo e todos; num baile, conhece um homem bonito (Burt Lancaster), pobre, namorado de uma colega, e passa por cima dela e dele como um trator; depois, torna-se dependente dele – embora faça com que ele também dependa dela, como empregado do pai; na noite em que se passa a ação, ela não entende praticamente nada do que está acontecendo, virou uma dondoca desesperada, presa à cama – ela se define como inválida.

CONHEÇA O ESCRITOR:

LUCILLE FLETCHER

Lucille Fletcher (28 de março de 1912 - 31 de agosto de 2000) foi um roteirista americano de rádio, cinema e televisão. Seu nome completo era Violet Lucille Fletcher. Seus créditos incluem a história "The Hitchhiker", que mais tarde foi transformado em um drama de rádio por Orson Welles, um episódio memorável Twilight Zone chamado "The Hitch-Hiker" e mais recentemente inspirou "Roadkill", um episódio de Supernatural. Fletcher também escreveu o roteiro do thriller de suspense filme noir Desculpe, Wrong Number, que era uma versão expandida de seu script drama de 30 minutos de rádio.

Bibliography

Novels

Sorry, Wrong Number, 1948, with Allan Ullman
Night Man, 1951, with Ullman
The Daughters of Jasper Clay, 1958
Blindfold, 1960
And Presumed Dead, 1963
The Strange Blue Yawl, 1964
The Girl in Cabin B54, 1968
Eighty Dollars to Stamford, 1975
Mirror Image, 1988

Plays

Sorry, Wrong Number, (broadcast 1944), 1952
Wuthering Heights, librettist, 1943-51
Night Watch, 1972

Radio plays

My Client Curley, 1940
The Hitch-Hiker, 1941
Remodeled Brownstone
The Furnished Floor
The Diary of Sophronia Winters
The Search for Henri Le Fevre
Badm Dreams Fugue in C Minor
Someone Else
Night Man
Dark Journey and The Intruder

Elenco:

Barbara Stanwyck ... Leona Stevenson
Burt Lancaster ... Henry Stevenson
Ann Richards ... Sally Hunt Lord
Wendell Corey ... Dr. Alexander
Harold Vermilyea ... Waldo Evans
Ed Begley ... James Cotterell
Leif Erickson ... Fred Lord
William Conrad ... Morano
John Bromfield ... Joe - Detective
Jimmy Hunt ... Peter Lord
Dorothy Neumann ... Miss Elizabeth Jennings
Paul Fierro ... Harpootlian
Bill Cartledge ... Page Boy
Cliff Clark ... Police Sergeant Duffy
Joyce Compton ... Cotterell's Blonde Girlfriend
Ashley Cowan ... Clam Digger
Suzanne Dalbert ... Cigarette Girl
Yola d'Avril ... French Maid
Igor Dega ... Member of Dance Team
Neal Dodd ... Minister
Jimmie Dundee ... Morano's Henchman
Mary Field ... Telephone Operator
Jesse Graves ... Page at Bingo Hall
Holmes Herbert ... Wilkins
Louise Lorimer ... Nurse
Kristine Miller ... Dolly: Doctor Alexander's Girlfriend
Garry Owen ... Bingo Caller
Pepito Pérez ... Boat Operator
Grace Poggi ... Member of Dance Team
Alexander Pollard ... Waiter
Albert Pollet ... Maurice - Waiter
George Stern ... Drug Store Proprietor
Dorothy Vernon ... Subway Extra
Tito Vuolo ... Albert, the Waiter

Informações Técnicas:

Uma Vida Por Um Fio/Sorry, Wrong Number
De Anatole Litvak, EUA, 1948.
Roteiro Lucille Fletcher,
Baseado em sua peça de rádio
Produção Paramount
P&B, 89 min

Dados do Arquivo:

Qualidade: DVDRip
Formato:AVI
Tamanho:700.31 MB
Audio:Inglês
Legenda:PtBr
Servidor:Megaupload
Partes:Única

BAIXAR / DOWNLOAD

Arrow Uma Vida Por Um Fio.Sorry Wrong Number.1948.Anatole Litvak.SONIASSRJ.avi (700.31 MB)
http://www.megaupload.com/?d=L6E59WSF

BAIXAR / DOWNLOAD LEGENDA

Arrow Uma Vida Por Um Fio.Sorry Wrong Number.1948.Anatole Litvak.SONIASSRJ.srt (112.3 KB)
http://www.megaupload.com/?d=XQQ1SHSB

Não Tem Senha

BOÊMIO ENCANTADOR - HOLIDAY - 1938 - DIREÇÃO GEORGE CUKOR - KATHARINE HEPBURN, CARY GRANT, DORIS NOLAN, LEW AYRES - AVI LEGENDA EMBUTIDA


USA
COMÉDIA/ ROMANCE/ DRAMA
BOÊMIO ENCANTADOR
HOLIDAY
1938
DIREÇÃO GEORGE CUKOR
KATHARINE HEPBURN
CARY GRANT
DORIS NOLAN
LEW AYRES
AVI LEGENDA EMBUTIDA
PEÇA TEATRAL DE PHILIP BARRY



Sinopse:

Baseado na peça de teatro da Broadway de Philip Barry, Boêmio Encantador é dirigido com estilo por George Cukor (vencedor do Oscar® de melhor diretor por Minha Bela Dama, 1964). As estrelas do cinema clássico Katharine Hepburn (4 vezes vencedora do Oscar® de melhor atriz por Manhã de Glória [1934], Adivinhe Quem Vem Para Jantar? [1967], Leão no Inverno [1968], Num Lago Dourado [1981]) e Cary Grant (vencedor do Oscar® Prêmio Honorário, 1970) estão novamente lado a lado após terem estrelado juntos Levada da Breca. Cary Grant interpreta um jovem ousado, comprometido com a esnobe herdeira da alta sociedade (Doris Nolan), mas que, eventualmente, descobre que sua verdadeira paixão é a irmã de sua noiva (Hepburn). Inteligente, sofisticada e super engraçada, a mensagem romântica de Boêmio Encantador é atemporal e a química entre Grant e Hepburn é inspiradora.

CONHEÇA O ESCRITOR

PHILIP BARRY
Born June 18, 1896
Rochester, New York
Died December 3, 1949 (aged 53)
Nationality American
Genres Theatre

Plays

Autonomy, 1919
A Punch for Judy, 1921
You and I, 1923, filmed in 1931 as The Bargain
The Youngest, 1924
In a Garden, 1925
White Wings, 1926
Paris Bound, 1927, filmed in 1929 by Edward H. Griffith
John, 1927
Holiday, 1928, filmed in 1930 by Edward H. Griffith, and in 1938 by George Cukor
Cock Robin (play) (with Elmer Rice), 1928, filmed as Who Killed Cock Roobin? in 1938
Hotel Universe, 1930
Tomorrow and Tomorrow, 1931, filmed in 1932 by Richard Wallace
The Animal Kingdom, 1932, filmed in 1932 by Edward H. Griffith, and as One More Tomorrow in 1946 by Peter Godfrey
The Joyous Season, 1934
Bright Star, 1935
Spring Dance, 1936, filmed as Spring Madness in 1946 by S. Sylvan Simon
Here Come the Clowns, 1938
The Philadelphia Story, 1939, filmed in 1940 by George Cukor, and in 1959 for TV
Liberty Jones, 1941
Without Love, 1942, filmed in 1945 by Harold S. Bucquet
Foolish Notion, 1945
My Name is Aquilon, 1949, adapted from Jean-Pierre Aumont's play
Second Threshold, 1951, completed by Robert Sherwood

Elenco:

Katharine Hepburn .... Linda Seton
Cary Grant .... John 'Johnny' Case
Doris Nolan .... Julia Seton
Lew Ayres .... Edward 'Ned' Seton
Edward Everett Horton .... Professor Nick Potter
Henry Kolker .... Edward Seton
Binnie Barnes .... Mrs. Laura 'The Witch' Cram
Jean Dixon .... Mrs. Susan Elliott Potter
Henry Daniell .... Seton 'Dopey' Cram

Informações Técnicas:

Título no Brasil: Boêmio Encantador
Título Original: Holiday
País de Origem: EUA
Gênero: Comédia / Drama
Classificação etária: livre
Tempo de Duração: 95 minutos
Ano de Lançamento: 1938
Estúdio/Distrib.: Sony Pictures
Direção: George Cukor
Dados do Arquivo:

Qualidade: DVDRip
Formato:AVI
Tamanho:801.07 MB
Audio:Inglês
Legenda:PtBr [EMBUTIDA]
Servidor:Megaupload
Partes:Única

BAIXAR / DOWNLOAD

Arrow Boêmio Encantador.Holiday.1938.Katharine Hepburn.LegEmb.SONIASSRJ.avi (801.07 MB)
http://www.megaupload.com/?d=T309TA8S

Não Tem Senha

SUA ESPOSA E O MUNDO - STATE OF UNION - 1948 - DIREÇÃO FRANK CAPRA - SPENCER TRACY, KATHARINE HEPBURN, VAN JOHNSON, ANGELA LANSBURY, ADOLPHE MENJOU - AVI LEGENDA EMBUTIDA


USA
COMÉDIA/ ROMANCE/ DRAMA
SUA ESPOSA E O MUNDO
STATE OF UNION
1948
DIREÇÃO FRANK CAPRA
SPENCER TRACY
KATHARINE HEPBURN
VAN JOHNSON
ANGELA LANSBURY
ADOLPHE MENJOU
AVI LEGENDA EMBUTIDA
PEÇA TEATRAL DA DUPLA LINDSAY & CROUSE


Sinopse:

O empresário Grant Matthews decide candidatar-se à Presidência dos EUA pelo Partido Republicano. Com a ajuda de Kay Thordyke, enfrenta compromissos políticos e pessoais desconfortáveis, até que sua esposa Mary, durante um jantar, lhe ajuda a discursar melhor.

CONHEÇA O ESCRITOR

Lindsay e Crouse foi a equipe de roteiristas de Howard Lindsay e Russel Crouse, que colaborou famosa 1935-1962 em uma sucessão de comédias e musicais da Broadway. Sua primeira colaboração foi a reescrita do libreto de Anything Goes (1935), que se tornou um grande sucesso e tem sido freqüentemente revividos. Em 1946, eles foram agraciados com o Prêmio Pulitzer de Drama pelo seu jogo de 1945, State of the Union.

Russel Crouse
Born 20 February 1893
Findlay, Ohio, USA
Died 3 April 1966 (aged 73)
New York City, New York, USA
Works with Howard Lindsay
Awards Pulitzer Prize for Drama (1946)

Howard Lindsay
Born Herman Nelke
March 29, 1889
Waterford, New York, U.S.
Died February 11, 1968 (aged 78)
New York City, New York, U.S.
Spouse Dorothy Stickney
Magnum opus State of the Union & The Sound of Music
Works with Russel Crouse
Awards Pulitzer Prize for Drama (1946)
Special Tony Award (1959)
Tony Award for Best Musical (1960)

Elenco:

Spencer Tracy ... Grant Matthews
Katharine Hepburn ... Mary Matthews
Van Johnson ... 'Spike' McManus
Angela Lansbury ... Kay Thorndyke
Adolphe Menjou ... Jim Conover
Lewis Stone ... Sam Thorndyke
Howard Smith ... Sam I. Parrish
Charles Dingle ... Bill Nolard Hardy
Maidel Turner ... Lulubelle Alexander
Raymond Walburn ... Judge Alexander
Margaret Hamilton ... Norah
Art Baker ... Leith - Radio Announcer
Pierre Watkin ... Senator Ed Lauterback
Florence Auer ... Grace Orval Draper
Irving Bacon ... Buck Swanson
Charles Lane ... Blink Moran, Network Producer
Patti Brady ... Joyce Matthews
Georgie Nokes ... Grant 'Butch' Matthews Jr.
Carl 'Alfalfa' Switzer ... Bellboy
Tom Fadden ... Emil Brigsby - Hotel Waiter
Tom Pedi ... Pasquale - Hotel Barber
Rhea Mitchell ... Jenny
Don Anderson ... Television Technician
Harry Anderson ... Photographer
Stanley Andrews ... Senator
Sam Ash ... Editor
Frank Austin ... Crackpot
David Bair ... Minor Role
George Barton ... Photographer
Brandon Beach ... Editor
Anne Beck ... Receptionist
Lennie Bluett ... Page Boy
Jack Boyle ... Photographer
Norma Brown ... Cigarette Girl
Douglas Carter ... Photographer
Maurice Cass ... Little Man at White House Gate
Davison Clark ... Newspaper Editor Crump
David Clarke ... Rusty Miller
Frank L. Clarke ... Joe Crandall
Gene Coogan ... Photographer
Edwin Cooper ... Bradbury
Fred Datig Jr. ... Elevator Boy
Bert Davidson ... Reporter
Boyd Davis ... Doctor
Lew Davis ... Reporter
Drew Demorest ... Reporter
Helen Eby-Rock ... Business Woman
Thornton Edwards ... Minor Role
Franklyn Farnum ... Congressman
Sam Finn ... Reporter
Sig Frohlich ... Page Boy
Joe Gilbert ... Newsreel Cameraman
Herschel Graham ... Assistant Cameraman
Jesse Graves ... Jesse - Butler
Mahlon Hamilton ... Businessman
Phil Harron ... Reporter
Timmy Hawkins ... Minor Role
Dell Henderson ... Broder
Al Hill ... Television Technician
Art Howard ... City Official
Tor Johnson ... Wrestler
Eddie Kane ... Television Prompter
Jimmy Lennon Sr. ... Reporter
Marion Martin ... Blonde Girl
Frank Mayo ... City Official
Frank McClure ... Reporter
Charles Meakin ... Editor
Russell Meeker ... Politician
Fred Miller ... Labor Leader
Howard M. Mitchell ... Doctor
Ralph Montgomery ... Reporter
Roger Moore ... Photographer
Bert Moorhouse ... Politician
Arthur O'Connell ... First Reporter
Garry Owen ... Brooklynite
Netta Packer ... Nurse
Frank Pharr ... Editor
Eddie Phillips ... Television Technician
Francis Pierlot ... Newspaper Editor Josephs
Stanley Price ... Photographer
Ed Randolph ... Reporter
Barry Regan ... Reporter
Ellen Ross ... Secretary
Henry Russell ... Labor Leader
Marshall Ruth ... Minor Role
Jerry Schumacher ... Newsreel Cameraman
Charles Sherlock ... Photographer
Robert Skelton ... Reporter
Lew Smith ... Photographer
Robert Spencer ... Guard
Ted Stanhope ... Reporter
Charles Sullivan ... Television Sound Technician
Henry Sylvester ... Butler
Eve Whitney ... Secretary
Dave Willock ... Pilot
Wilson Wood ... Photographer
Fred Zendar ... Photographer

Informações Técnicas:

Título no Brasil: Sua Esposa e o Mundo
Título Original: State of the Union
País de Origem: EUA
Gênero: Comédia / Drama
Tempo de Duração: 124 minutos
Ano de Lançamento: 1948
Estúdio/Distrib.: Versatil Filmes
Direção: Frank Capra

Dados do Arquivo:

Qualidade: DVDRip
Formato:AVI
Tamanho:953.71 MB
Audio:Inglês
Legenda:PtBr [EMBUTIDA]
Servidor:Megaupload
Partes:Única

BAIXAR / DOWNLOAD

Arrow Sua Esposa e o Mundo.State of The Union.1948.Katharine Hepburn.LegEmb.SONIASSRJ.avi (953.71 MB)
http://www.megaupload.com/?d=76BBSKQ0

Não Tem Senha

A FESTA DE CASAMENTO - THE CATERED AFFAIR - 1956 - DIREÇÃO RICHARD BROOKS - MUSICA DE ANDRÉ PREVIN - BETTE DAVIS, ERNEST BORGNINI, DEBBIE REYNOLDS, ROD TAYLOR, BARRY FITZGERALD - AVI LEGENDA EMBUTIDA

Posted: 27 Jun 2011 04:53 PM PDT

USA
COMÉDIA/ ROMANCE/ DRAMA
A FESTA DE CASAMENTO
THE CATERED AFFAIR
1956
DIREÇÃO RICHARD BROOKS
MUSICA DE ANDRÉ PREVIN
BETTE DAVIS
ERNEST BORGNINI
DEBBIE REYNOLDS
ROD TAYLOR
BARRY FITZGERALD
AVI LEGENDA EMBUTIDA
PEÇA TEATRAL DE PADDY CHAYEFSKY


Jane (Debbie Reynolds), a filha de Agnes (Bette Davis), vai se casar. De família modesta, com o pai trabalhando como taxista, sua mãe insiste em dar uma grande festa em comemoração ao casamento, mesmo sem Jane querer.

CONHEÇA O ESCRITOR


PADDY CHAYEFSKY
Born Sidney Aaron Chayefsky
January 29, 1923
Bronx, New York, U.S.
Died 1 August 1981 (aged 58)
New York City, New York
Occupation Playwright, novelist
screenwriter
Years active 1944 - 1980
Spouse Susan Sackler, 1949-1981

Filmography

The True Glory (1945), uncredited, with Garson Kanin
As Young as You Feel (1955), with Lamar Trotti
Marty (1955)
The Catered Affair (1956)
The Bachelor Party (1957)
The Goddess (1958)
Middle of the Night (1959)
The Americanization of Emily (1964)
Paint Your Wagon (with Alan Jay Lerner) (1969)
The Hospital (1971)
Network (1976)
Altered States (1980)
The Habakkuk Conspiracy (1983)

Television and stage plays

Television (selection)

1950-55 Danger
1951-52 Manhunt
1951-60 Goodyear Playhouse
1952-54 Philco Television Playhouse
1952 Holiday Song
1952 The Reluctant Citizen
1953 Printer's Measure
1953 Marty
1953 The Big Deal
1953 The Bachelor Party
1953 The Sixth Year
1953 Catch My Boy On Sunday
1954 The Mother
1954 Middle of the Night
1955 The Catered Affair
1956 The Great American Hoax

Stage

No T.O. for Love (1945)
Middle of the Night (1956)
The Tenth Man (1959)
Gideon (1961)
The Passion of Josef D. (1964)
The Latent Heterosexual (originally titled The Accountant's Tale or The Case of the Latent Heterosexual) (1968)

Elenco:

Bette Davis ... Mrs. Agnes Hurley
Ernest Borgnine ... Tom Hurley
Debbie Reynolds ... Jane Hurley
Barry Fitzgerald ... Uncle Jack Conlon
Rod Taylor ... Ralph Halloran
Robert F. Simon ... Mr. Halloran
Madge Kennedy ... Mrs. Halloran
Dorothy Stickney ... Mrs. Rafferty
Carol Veazie ... Mrs. Casey
Joan Camden ... Alice Scanlon
Ray Stricklyn ... Eddie Hurley
Jay Adler ... Sam Leiter
Dan Tobin ... Hotel Caterer
Paul Denton ... Bill
Augusta Merighi ... Mrs. Musso

Informações Técnicas:

Título Original: The Catered Affair
Ano/País/Gênero/Duração: 1956 / EUA / Drama Comédia / 92min
Direção: Richard Brooks
Produção: Sam Zimbalist
Roteiro: Paddy Chayefsky e Gore Vidal
Fotografia: John Alton
Música: André Previn

Dados do Arquivo:

Qualidade: DVDRip
Formato:AVI
Tamanho:676.72 MB
Audio:Inglês
Legenda:PtBr [EMBUTIDA]
Servidor:Megaupload
Partes:Única

BAIXAR / DOWNLOAD

Arrow A Festa de Casamento.The Catered Affair.1956.Bette Davis.LegEmb.SONIASSRJ.avi (676.72 MB)
http://www.megaupload.com/?d=843KWJ11

Não Tem Senha


recebi da Mô

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Manuel...

O governo americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa.
Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais, o escambau a quatro. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.
Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:
- Hans não poder atirar . A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
O alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:
- Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
O francês também foi desclassificado.
Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisa quebrando, gritos ensurdecedores.
Minutos depois sai Manuel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste. E fala para os caras do governo:
– Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de borracha? Tive que matar minha Maria na pancada!!!

Lenhador...

Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
-Epa! Que barulho é esse?

terça-feira, 28 de junho de 2011

- Morri congelada.

- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Morri de ataque cardíaco. Estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Criadilhas

Um turista estava bebericando sua tequila num restaurante em Cabo San Lucas, quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado.
Ele perguntou ao garçom:
- O que é que você acabou de servir?
O garçom respondeu:
- O senhor tem bom gosto! Estes são chamados “Cojones de Toro”, os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã. Uma delícia.
Cheirava tão bem que o turista disse:
- Que diabos, traga-me um prato desses.
- Sinto muito, senhor, disse o garçom. Há apenas uma porção por dia, porque há apenas uma luta de touro a cada manhã. Se você vier amanhã cedo e fizer o seu pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.
Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva.
Naquela noite foi-lhe servido aquela única e especial iguaria do dia.
Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:
- Estão deliciosos, mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.
O garçom encolheu os ombros e respondeu:
- Sim, senhor. É que às vezes o touro vence.

Kirk & Macoy

Show na Webcam

video

Chupala

O tamanho do Cerebro

Que Festa !

Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo. Depois de muita bebida, sexo, rock"n roll, Chitaozinho e Xororo, Gian e Geovani, e outras drogas, o ricaço erra o calculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.



Como ninguém sabia nadar, ficaram ali a mercê da sorte, boiando no oceano, ate" que surgiu um helicóptero para salva-los. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele.



Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar. Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:



- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida longa e feliz.



Ele já ia dizendo adeus, quando as loiras, emocionadas, começaram a aplaudir...

Frodo

Sonhar é bom!



segunda-feira, 27 de junho de 2011

A velhinha sabe !

Seguindo a onda de metrossexualismo e preocupado por estar chegando na casa dos 50, o homem se entrega à vaidade e faz uma plástica no rosto.

A cirurgia lhe custou mais de R$ 5 mil, mas ele ficou satisfeitíssimo com o resultado.

Depois de completamente recuperado da cirurgia, ele sai para conferir qual é a reação das pessoas diante do seu novo rosto.

A primeira parada do homem é uma banca de jornais. Ele compra uma revista e, antes de ir embora, pergunta ao jornaleiro:
— Escuta, senhor, quantos anos você acha que eu tenho?

— Hmm, acho que mais ou menos uns 35.

Muito feliz com a resposta, o sujeito agradece:
— Pois saiba que, na realidade, eu tenho 47!

Depois disso, ele vai a uma lanchonete almoçar. Passa meia hora na fila, faz o seu pedido e não consegue evitar a pergunta à balconista:
— Ô, mocinha, que idade você me dá?

Ela olha bem para o cara e responde:
— Ah, você aparenta uns 29 anos no máximo. Está muito bem!

— Obrigado. Para te dizer a verdade, eu tenho 47 anos!

Satisfeito com as respostas coletadas, o homem vai para o ponto pegar o ônibus para ir trabalhar.

Enquanto espera, sozinho, ele vê uma velhinha se aproximar.

Mal a senhora chega ao ponto, ele repete a questão que fez aos outros. Ao que a velhinha responde:
— Ah, meu filho, eu estou muito idosa e minha visão já não é mais a mesma. Não tenho como dizer pela sua aparência.

— Minha senhora, faça um esforço. Talvez você consiga.

— Olha, meu jovem, eu conheço uma maneira infalível de dizer a idade de um homem: eu coloco minha mão dentro de suas calças e brinco com o seu pênis por dez minutos. Então, saberei dizer sua idade exata.

Apesar da idéia não ser das melhores, o cara, muito curioso, deixa a velhinha escorregar sua mão enrugada para dentro de suas calças.

Dez minutos depois a idosa diz:
— Ok… Está feito! Você tem 47 anos.

Espantado o homem disse:
— Brilhante! Como a senhora descobriu?

E a velha senhora respondeu:
— Simples! Eu estava bem atrás de você na fila da lanchonete, seu tolinho…

O último dia !

Era o último dia de Rubens como carteiro.
Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntou
o carteiro?
- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- Fode com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!
- Mas o lanche foi idéia minha!

E VIVA AS LOIRAS!

Definição de Impotência

É quando a gravidade da Terra exerce maior atração em você que uma mulher nua em sua frente.

recebi da Maribel

Freguês antigo ?

O sujeito que só tinha um braço senta-se na cadeira daquela velha barbearia e pede:

- Barba e cabelo por favor.

Assim que começa a barba, o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço… ao aparar o bigode espeta-lhe o nariz, em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:

- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?

- Não senhor! O braço eu perdi num acidente de carro!

Quem é você ?

Se você fode uma pessoa contra a vontade dela, você é um estuprador. Se fode uma dezena de pessoas, você é um maníaco. Se fode o país inteiro, então, você é o(a) presidente .

Radio Camanducaia

Eu achei muito legal! Me deu até vontade de escrever uma história que se passe nesta cidadezinha...
Falando sério, vale à pena! Me faz pensar na beleza dos lugares pequeninos e pitorescos de nosso país.


http://www.radiocamanducaia.com.br/br/home/home.html

Onde tiver balãozinho, passando o mause pela "cidade", basta clicar na casa para ouvir o som. Se passar o mouse na igreja, toca o sino.

Fantástico...japonês ou chinês ?

Meteorito aparece na Rússia e apresenta aspecto de Cruz + Dois Sóis na China.....IMPRESSIONANTE!!!

http://www.tvazteca.com/capitulos/extranormal/41392/meteorito-predi...Noticiários russos divulgam imagens de meteorito caindo na Rússia e formando uma cruz, e que aos poucos plasma nos céus a imagem de Nossa Senhora envolta em seu manto. Na sequência, o vídeo mostra mais uma Cruz que se forma, em pleno dia, na Rússia, e no final mostra a aparição de dois (2) Sóis na China

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Curtinhas

Em audiência na Vara de Família:
Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu marido?
- Ele me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem…

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor….. tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela…

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Desgraçado! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista…
- E… QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?…

Coisas para dizer PQP !

“Um policial do BOPE ganha R$ 2.260,00 Para arriscar a vida; um bombeiro R$ 960,00 para salvar vidas; um professor R$ 728,00 para preparar para a vida; um médico R$ 1.260,00 para manter a vida; e o Deputado Federal ganha R$ 26.700,00 para acabar com a vida dos outros.”

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Reencarnação

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:
- Meu Bem… levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo… Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.
A mulher pergunta:
- Estás no Paraíso?
- Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia.

Verdades

“Existe um motivo econômico para o homem andar de mãos dadas com a mulher. Se soltar, ela vai às compras.”

Gago

Um professor está explicando biologia para o quarto ano na escola.
- Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam, diz ele.
O Joãozinho levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu ao Joãozinho para relatar o incidente.
- Bem, começou ele, eu estava no quintal com meu gatinho e o Rottweiler, que mora ao lado veio correndo e antes que percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!
- Então foi muito assustador, disse o professor.
- Com certeza foi, disse o Joãozinho.
- Meu gatinho ergueu-se e começou falar, “FFFFFF!, FFFFFF!, FFFFFF!”, mas, antes que ele pudesse dizer “Fodeu!”, o rottweiler comeu ele!

Cara de Pau

A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela.
Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua.
Até que a mulher se irrita e conta para o marido.
Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:
- Você está fazendo sinal para minha esposa?
O cara responde:
- Eu não! É que eu tenho um cacoete e fico sempre balançando a cabeça!
O marido volta a perguntar:
- Você nunca apanhou por causa disto?
E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:
- Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher…

sexta-feira, 17 de junho de 2011

HOJE CHOVERÁ ?

Basta ver alguns detalhes simples. Ex: se esqueceu o guarda-chuva em casa, é bem provável que sim; se lavou o carro é uma certeza absoluta; se foi convidado para uma festa ao ar livre com bebida liberada, cuidado, sem dúvida uma tremenda tempestade irá cair.

A velhinha foi ao médico e disse:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei… Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar da sua surdez.

DICAS

O mais eficaz alimento para diminuir o apetite sexual, se chama bolo de casamento.

quinta-feira, 16 de junho de 2011

3 Balas

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Marquinho;
quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.
A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.
Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu
pinto, ele foi correndo avisar a mãe:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio…
No dia seguinte Marquinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto,
ele foi correndo avisar a mãe:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio…
No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:
- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada…

Minerim

O mineirim Zé caipira lá de “di traz dos Monte” entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?….. perguntou a moça

- Médiquim fí da puta…….. Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Pura Matemática

Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este e-mail,estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite “.

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

“Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:

“18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18…”

Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!”

Funcionário Público

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim.
Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro
atingiu os meus testículos.
Tive que extraí-los!
- Santo Deus! – exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a
piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode
chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é…
Repartição pública… O pessoal fica sempre coçando o saco duas horas
antes de começar a trabalhar!
Como você não tem, fica dispensado.

quarta-feira, 15 de junho de 2011

SUPER HEROINAS


1. Aquaman

2. Astérix et Obélix

3. Capitão América

4. Coringa

5. The Flash

6. He-Man

7. Hellboy

8. Hulk

9. Space Ghost

10. Watchmen

Coração

Na loja de presentes:

- Por favor moça, deixe-me ver aquela bunda vermelha fofinha que está ali…

- Você é idiota?! Do quê está falando, isto é um coração!

- Senhorita, faz 20 anos que sou cardiologista e sei muito bem como é um coração, agora por favor, deixe-me ver a bunda de pelúcia.