terça-feira, 31 de maio de 2011

O Dia Depois...

Depois de uma bebedeira, acho que deve ser muito melhor acordar com uma mulher horrível nua na cama, que com um homem lindo pelado.

Coisas da 3ª Idade

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo. E como a casa de sua avó ficava no caminho, ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.

Enquanto isso ela leva para o amigo do neto uma bebida, e junto um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, pois adorava amendoim.

Passado um tempo ele percebe que um por um, comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora, meio sem graça, ele agradece calorosamente a avó do amigo:

- Obrigado pelo amendoim… espero não ter abusado da gentileza da senhora, não lhe deixei nenhum, desculpe!

E a adorável velhinha responde:

- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los mesmo. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta deles.

Isso é NORMAL !

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso? Olha o que eu fiz… Que vergonha perdi toda a ética profissional!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!

Céu ou Inferno

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos!

segunda-feira, 30 de maio de 2011

O Presente da Mamãe

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe.
O segundo disse:
- Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia,mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro:
- Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha…
Segundo:
- Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado…
Terceiro:
- Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada.

RECEITA CHINESA P/ VIVER


Um ocidental em visita à China ficou surpreso de ver a quantidade de velhos saudáveis e, curioso a respeito da milenar medicina chinesa, indagou a um experiente médico qual o segredo para se viver mais e melhor.

Ouviu do mesmo a sábia resposta:





"É muito simples. É só:
Comer a metade.
Andar o dobro.
E rir o triplo."

Certo dia um bêbado...

...num boteco para comemorar a vitória de seu time.

Logo chegando disse ao dono do bar:

- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou-as e o bêbado bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu!

Assim foi e o bêbado as bebeu. E ao terminar voltou:

- Só uma agora! Só mais uma!

E assim feito o bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado!


sexta-feira, 27 de maio de 2011

Questão

Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

Assim são as Religiões

Taoísmo: merdas acontecem.
Confucionismo: Confúcio disse que merdas acontecem.
Budismo: Se merdas acontecem, não é realmente uma merda.
Islãmismo: Se merdas acontecem, é a vontade de Deus.
Catolicismo: Merdas acontecem porque você é ruim.
Protestantismo: Deixe essa merda acontecer a quem não acredita.
Hare Krishna: Merdas acontecem… Rama Rama!
Judaísmo: Porque é que toda essa merda acontece, é culpa nossa?
Zoroastrismo: Merdas que aconteceram até agora são apenas a metade.
Estoicismo: Esta merda é boa para mim.
Zen Budismo: Ouça o som dessa merda acontecendo…
Existencialismo: Merda… O que é isso?
Hinduísmo: Merdas aconteceram há muito tempo.
Calvinismo: Merda acontece porque você não está muito incomodado com isso.
Hedonismo: Não há nada melhor do que as merdas que acontecem.
Mormonismo: Essa merda vai acontecer de novo e de novo…
RASTAFARIANISMO: Vamos fumar essa merda!
Ateísmo: Que merda!

** Aos donos da verdade e pregadores da moral, saibam que isto é apenas humor, não tem nada haver com certo ou errado e não é nenhum desrespeito com qualquer delas citadas acima. (É bom avisar, sempre aparece algum idiota querendo se aparecer)

Tempos Modernos

Legalização do casamento entre homossexuais.
Menininho adotado tomando banho com seu pai:
- Pôxa pai, o teu bilau é tão grande!
- É porque você ainda não viu o da sua mãe, filho!

Aconteceu em Pernambuco...

Pedreiro entra na justiça para conseguir casar com sua mão

Um fato inusitado ocorreu na justiça de Garanhuns, Pernambuco. O pedreiro Oswaldo Mattos Santos entrou com uma ação na justiça para ele conseguir se casar com sua … mão esquerda.
“Nenhuma mulher conseguiu me proporcionar o prazer que ela me dá. Gostaria muito de oficializar este sentimento puro e verdadeiro para o mundo” , disse Oswaldo.

Apesar do casamento “oficial” ainda não ter sido autorizado ouve um “casamento extraoficial”, que contou até com depoimentos emocionados dos amigos dele. O “casal” viajou para passar a lua-de-mel no Rio de Janeiro. Legalmente, o casamento não tem validade, mas já causou um tremendo alvoroço na imprensa local.

O juiz Lauro Barbosa, responsável pelo caso, prometeu analisar os argumentos deste pedido “inusitado”.

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Os 12 Sininhos

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança
oriental.
No “pirilau” de cada candidato, foi amarrado um sininho e foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto…
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do “pirilau” e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e…
Todos os outros sininhos começaram a tocar!

NOTA 10 PARA O PADRE!!!!!

Ação do Ministério Público Federal que pede a retirada de símbolos religiosos nos locais públicos federais de São Paulo.


Sobre a decisão de retirarem a Cruz dos lugares públicos.

Que resposta bem dada de um padre consciente!





NOTA DEZ. Esse Frade falou em nome de todos os cristãos!!!!!!!

Sou Padre católico e concordo plenamente com o Ministério Público de São Paulo, por querer retirar os símbolos religiosos das repartições públicas.

Nosso Estado é laico e não deve favorecer esta ou aquela religião.

A Cruz deve ser retirada !

Nunca gostei de ver a Cruz em tribunais, onde os pobres têm menos direitos que os ricos e onde sentenças são vendidas e compradas.

Não quero ver a Cruz nas Câmaras Legislativas, onde a corrupção é a moeda mais forte.

Não quero ver a Cruz em delegacias, cadeias e quartéis, onde os pequenos são constrangidos e torturados.

Não quero ver a Cruz em prontos-socorros e hospitais, onde pessoas (pobres) morrem sem atendimento.

É preciso retirar a Cruz das repartições públicas, porque Cristo não abençoa a sórdida política brasileira, causa da desgraça dos pequenos e pobres.


Frade Demetrius dos Santos Silva - São Paulo/SP


"O importante não é vencer todo dia, mas lutar sempre!!!"
"Quando se crê em DEUS, não há cotidiano sem milagre!!!"

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Bebidas & Homem

Problemas da Idade

Um velhote entrou na sala de espera cheia de pacientes de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- Meu problema é no pênis.
A recepcionista falou bem baixinho irritada:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo.

!º Volume do Manual para Entender as Mulheres

terça-feira, 24 de maio de 2011

OS HOMENS... Por Fernanda Montenegro

O modo de vida, os novos costumes e o desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está o macho da espécie humana.
Tive apenas 1 exemplar em casa, que mantive com muito zelo e dedicação num casamento que durou 56 anos de muito amor e companheirismo, (1952-2008) mas, na verdade acredito que era ele quem também me mantinha firme no relacionamento. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem os Homens!'

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da masculinidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

1. Habitat
Homem não pode ser mantido em cativeiro.
Se for engaiolado, fugirá ou morrerá por dentro.
Não há corrente que os prenda e os que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse ou a propriedade de um homem, o que vai prendê-lo a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente, com dedicação, atenção, carinho e amor.

2. Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Homem vive de carinho, comida e bebida. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ele não receber de você vai pegar de outra. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã os mantém viçosos, felizes e realizados durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não o deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Portanto não se faça de dondoca preguiçosa e fresca. Homem não gosta disso. Ele precisa de companheira autêntica, forte e resolutiva.

3. Carinho
Também faz parte de seu cardápio – homem mal tratado fica vulnerável a rapidamente interessar-se na rua por quem o trata melhor.
Se você quer ter a fidelidade e dedicação de um companheiro completo, trate-o muito bem, caso contrário outra o fará e você só saberá quando não houver mais volta.

4. Respeite a natureza
Você não suporta trabalho em casa? Cerveja? Futebol? Pescaria? Amigos? Liberdade? Carros?
Case-se com uma Mulher.
Homens são folgados. Desarrumam tudo. São durões. Não gostam de telefones. Odeiam discutir a relação. Odeiam shoppings. Enfim, se quiser viver com um homem, prepare-se para isso.

5. Não anule sua origem
O homem sempre foi o macho provedor da família, portanto é típico valorizar negócios, trabalho, dinheiro, finanças, investimentos, empreendimentos. Entenda tudo isso e apóie.

6. Cérebro masculino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino.
Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente não possuem! Também, 7 bilhões de neurônios a menos).
Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar amigos gays e homossexuais delicados, tente se relacionar com um homem de verdade.
Alguns vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você.
Não fuja desses, aprenda com eles e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com as mulheres, a inteligência não funciona como repelente para os homens.
Não faça sombra sobre ele...
Se você quiser ser uma grande mulher tenha um grande homem ao seu lado, nunca atrás.
Assim, quando ele brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ele estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: homens também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
A mulher sábia alimenta os potenciais do parceiro e os utiliza para motivar os próprios. Ela sabe que, preservando e cultivando o seu homem, ela estará salvando a si mesma.

E Minha Amiga, se Você acha que Homem dá muito trabalho, case-se com uma Mulher e aí Você vai ver o que é Mau Humor!

Só tem homem bom quem sabe fazê-lo ser bom!

Eu fiz a minha parte, por isso meu casamento foi muito bom e consegui fazer o Fernando muito feliz até o último momento de um enfisema que o levou de mim. Eu fui uma grande mulher ao lado dele, sempre.

Com carinho,
F. M.

EUA Alerta Sobre Apocalipse Zumbi!!!!

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Parece difícil de acreditar, mas o CDC (Centro para Controle de Doenças) dos EUA, publicou um artigo (traduzido abaixo), sobre como se preparar para um possível apocalipse zumbi, argumentando que assim você estaria preparado para qualquer emergência. O texto explica a origem da história de zumbis, os zumbis na culltura popular, e no fim diz o que o CDC faria no caso de uma real pandemia de zumbis, incluindo isolamento e quarentena. Seria apenas uma forma de manter o clima de medo necessário para o controle das massas, ou seria um condicionamento mental para uma futura pandemia de zumbis? Leia o texto abaixo:
Há todos os tipos de emergências a qual podemos nos preparar. Um apocalipse zumbi por exemplo. Isso mesmo, eu disse apocalipse zumbi. Você pode rir agora, mas quando isso acontecer você ficara feliz por ter lido isto, e veja só, talvez você realmente aprenda uma coisa ou duas sobre como se preparar para uma verdadeira emergência.
Uma Breve História sobre os Zumbis
Nós todos vimos, pelo menos um, filmes sobre zumbis comedores de carne

(o meu favorito é Resident Evil), Mas de onde os zumbis vêm e porque eles adoram tanto comer cérebros? “Zumbi” é uma palavra que tem suas origem vinculadas ao vodu do Haiti e de Nova Orleans. Embora o seu significado tenha mudado um pouco ao longo dos anos, ele se refere a um cadáver humano misteriosamente reanimado, um morto-vivo. Vodu antigo e tradições do folclore, demostravam como surgiam os zumbis.
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Um casal vestido como zumbis - Danny Zucco e Sandy Olsson do filme Grease andando na anual Toronto Zombie Walk.
Nos filmes, shows, e literatura, os zumbis são freqüentemente descritos como sendo criados por um vírus infeccioso, que é transmitido através de mordidas e contato com fluidos corporais. O psiquiatra de Harvard Steven Schoolman escreveu uma estudo científico fictício sobre os zumbis que apareceram no filme A Noite dos Mortos Vivos, associando-os à Síndrome da Deficiência Atáxica Neurodegenerativa (Ataxic Neurodegenerative Satiety Deficiency Syndrom) causada por um agente infeccioso. O Zombie Survival Guide (Guia de SObrevivência Zumbi) diz que a causa da epidemia zumbis é um vírus chamado Solanum. Outras origens para zumbis mostradas em filmes incluem a radiação de uma sonda da Nasa destruída (como na A Noite dos Mortos-Vivos ), bem como as mutações de agentes de doenças já existentes, tais como prion , a doença da vaca louca ,sarampo e raiva .
A ascensão dos zumbis na cultura pop deu credibilidade à idéia de que um apocalipse zumbi pode realmente acontecer. Em tal cenário, zumbis assumiriam países inteiros, vagando pelas ruas das cidades, comendo qualquer coisa viva que apareça em seus caminhos. A proliferação desta idéia levou muitas pessoas a se perguntar "Como posso me preparar para um apocalipse zumbi?"
Bem, estamos aqui para responder a essa pergunta, e espero também compartilhar algumas dicas de como se preparar para emergências reais!
Melhor prevenir que remediar
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Algumas das coisas para o seu kit de emergência.
Então o que você precisa fazer antes de zumbis … ou furacões ou epidemias, por exemplo, realmente acontecerem? Primeiro de tudo, você deve ter um kit de emergência em sua casa. Isso inclui coisas como água, comida e outros suprimentos para você sobreviver os primeiros dias antes de localizar um campo de refugiados (ou, no caso de uma catástrofe natural, o que você ficaria sem comprar por algum tempo, até que seja possível se encaminhar para um abrigo de evacuação, ou até que os serviço públicos sejam restaurados). Abaixo estão alguns itens que você deve incluir em seu kit, para uma lista completa visite a página da CDC.
  • Água (1 galão por pessoa e dia)
  • Alimentação (estoque de itens não-perecíveis que você come regularmente)
  • Medicamentos (o que inclui os remédios com e sem receita médica)
  • Ferramentas e Suprimentos (faca, fita adesiva, rádio, pilhas, etc)
  • Higiene e Saneamento (água sanitária, sabão, toalhas, etc)
  • Roupas e camas (uma muda de roupa para cada membro da família e cobertores)
  • Documentos importantes (cópias de sua carteira de motorista, passaporte e certidão de nascimento por exemplo)
  • Kit de primeiro socorros (mesmo você estando perdido caso um zumbi lhe morda, você pode usar esse kit para tratar de cortes e lacerações que você pode vir a obter durante um tornado ou um furacão )
Depois que você fizer seu kit de emergência, você deve sentar-se com sua família e montar um plano de emergência. Isso inclui onde você iria e quem você chamaria se os zumbis começassem a aparecer do lado de fora da sua casa. Você também pode implementar este plano se houver uma inundação, terremoto, ou outra emergência.
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Reencontro dos membros da família após uma emergência na caixa de correio da casa. Você deve escolher dois pontos de encontro, um perto de sua casa e outro mais distante.

  • Identifique os tipos de emergências que podem acontecer nas proximidades. Além de um apocalipse zumbi, podem acontecer inundações, furacões ou terremotos. Se você não tiver certeza dos tipos de emergências que podem ocorrer, entre em contato com um representante local da Cruz Vermelha (Defesa Civil para o nosso caso) para mais informações.




  • Escolha um local de encontro para a sua família se reagrupar caso zumbis invadam a sua casa… ou sua cidade seja evacuada por causa de um furacão. Escolha um local fora de sua casa para emergências repentinas e um lugar fora do seu bairro, caso você esteja impossibilitado de voltar para casa imediatamente.




  • Identifique os contatos de emergência. Faça uma lista com os contatos locais, como polícia, bombeiros, e sua equipe local de resposta a ataques zumbis. Além disso, passe esses telefones para parentes que moram longe, para que eles possam lhe chamar durante uma emergência, permitindo assim que o resto da sua família saiba que você está ok.




  • Planeje sua rota de fuga. Quando zumbis estão com fome, eles não vão parar até conseguir alimento (ou seja, cérebros), o que significa que você precisa sair rapidamente da cidade! Planeje onde você iria com várias rotas opcionais, todas que sejam rápidas para chegar ao destino, para que assim os comedores de carne não tenha nenhuma chance! Isso também é útil no caso de desastres naturais e você tenha que ir rapidamente para um abrigo.


    Não tenha medo – a CDC está preparada
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    Prepare um Kit, faça um plano, esteja preparado.
    Se zumbis começarem a percorrer as ruas, o CDC iria conduzir uma investigação como qualquer outra manifestação de doença. O CDC irá prestar assistência técnica aos municípios, estados ou parceiros internacionais que lidassem com uma infestação de zumbis. Essa assistência pode incluir consultas, testes de laboratório e análise, gestão e tratamento de pacientes, rastreamentos de pessoas, e controle de infecção (incluindo o isolamento e a quarentena ). Em uma investigação neste cenário, pretende-se atingir vários objetivos: determinar a causa da doença, a fonte da infecção / vírus / toxina, aprender como ele é transmitido e quão facilmente se propaga, como quebrar o ciclo de transmissão e, assim, evitar novos casos, e como os pacientes podem ser melhor tratados. Não só os cientistas irão trabalhar para identificar a causa e a cura da epidemia de zumbis, mas o CDC e outras agências federais enviarão equipes médicas e socorristas para ajudar as pessoas nas áreas afetadas (eu serei voluntario dos jovens detetives da doença inominável para o trabalho de campo).

    Fontes:
    CDC: Social Media: Preparedness 101: Zombie Apocalypse
    Tradução inicial: Desmorto
  • Mulher Ungida !!!...


    Toda mulher ungida sabe que quando a vagina fica molhada é porque Satanás está por perto!! Quando eu era Oca até quando via dois cachórros fornicando na rua eu ficava com a vagina umidificada, molhava tanto que até aparecia na calça jeans.


    Hoje como sou uma mulher ungida, tomo alguns cuidados para que isso não aconteça. Pois ao presenciarmos qualquer tipo de fornicação, a vagina fica úmida como se Satanás a tivesse regado com pecado e nem as mulheres de bem estão livres disso.


    Por isso fiz uma listinha de dicas para todas as mulheres ungidas. Dicas valiosas para que Satanás nem ouse chegar perto de sua vagina. Vamos conferir:


    - Evite lavar a vagina com os dedos ou chuverinho, prefira a lavagem rápida e superficial, sem muito toque;


    - Não olhe para a língua das lésbicas masculinas;


    - Evite comer bananas, cenoura e outros legumes com formato de pênis. Se for comer, os corte de olhos fechados, para que você não veja o formato do vegetal;


    - Não use bidê após defecar;


    - Não deixe seu namorado colocar as mãos em seus seios, vagina, ânus, braços, pescoço, barriga… permita apenas que ele pegue em suas mãos, pois o fogo satânico pode subir e sua vagina molhar;


    - Só coma linguiças e salsichas se elas forem picadinhas;


    - Não escute músicas de cantores fornicadores como Fábio Junior, Maria Gadú, Leonardo e outros;


    - Não chupe picolé, prefira sorvete de massa com colherzinha;


    - Não use calcinhas que entrem em sua vagina;


    - Não deixe homens e lésbicas masculinas a encoxarem em coletivos, como ônibus, metrô, trem… se sentir uma aproximação desvie o quadril ou se solte um gás intestinalpara que o agressor se distancie;


    - Em dias quentes não refresque a vagina com gelo;


    - Evite usar o celular no vibra call (chamada vibratória em inglês)


    - Não coloque travesseiro entre as pernas para dormir;


    - Desvie o olhar ao ver cachórros fornicando;


    - Não use absorvente de introdução;


    - Ao acordar, coloque a mão sobre sua órgã sexual, ore em línguas e peça para que o Senhor a proteja de todo o mal;


    - Evite olhar para o volume da calça de homens negros;


    - Não marque consulta com ginecologista do sexo masculino;


    Alguns dizem que Deus faz com que a nossa vagina fique molhada para que o pênis entre mas fácil, mas isso é mentira!! Se for fazer sexo reprodutivo com o seu varão, lubrifique sua vagina com óleo ungido para dar proteção e para que o esperma fecundador dele chegue todo feliz em Cristo em seu úngido óvulo!!


    Espero que tenham gostado de minhas dicas, pois elas também servem para a anti-sensualização!! Ai, como adoro passar conhecimento!!


    Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! Cley é sequinha em Cristo!


    Quem achar que é mentira. confira em: http://www.cleycianne.com/2010/12/como-proteger-sua-vagina-da.html

    Clica no link da cleycianne para ler os comentários sobre a matéria

    sexta-feira, 20 de maio de 2011

    Receita Médica

    Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
    O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
    - Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas, a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
    - Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
    O filho, então, pega a receita que diz:
    “COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA”

    quinta-feira, 19 de maio de 2011

    O PADRE ANTIARGENTINO...


    Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a
    missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
    O padre começa o sermão:
    - Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele
    povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
    Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto.
    Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
    O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
    Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
    - Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
    restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por
    favor.
    Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre
    e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas
    curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que
    uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos
    hermanos.
    Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
    - Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
    nenhuma encrenca hoje, certo?
    Começa a missa e o padre chega ao sermão:
    - Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da
    Bíblia:
    Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como
    essas
    argentinas que estão aqui.
    Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
    internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao
    encontro do padre:
    - Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se
    o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da
    paróquia.
    Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
    O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo
    nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de
    Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
    O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
    - Padre, pega leve, senão te levo em cana!
    A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
    gente.
    Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais
    devoto dos católicos.
    Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que
    ele começa o sermão:
    - Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
    importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
    (O prefeito então respirou aliviado)
    - Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de
    vocês me trairá.
    Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
    E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
    Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro,
    não será você.
    E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?
    E o quebra-quebra foi geral!

    Quem Ama Divide !

    video

    terça-feira, 17 de maio de 2011

    Curriculum atualizado


    Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
    É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
    A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:


    * Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

    * Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

    * Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

    * Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

    * Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

    * Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

    * Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

    * Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

    * Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

    * Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

    * Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) -

    * Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor !

    * Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que idéia genial!!!

    * Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

    * Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

    * Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???


    * Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

    * Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

    * Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

    * Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!

    * Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

    * Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!

    I am Gay !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    video

    GOSDIMAIS Docê !



    Ocê é o corio du meu ôiu.
    É o chicrete garrado na minha carça dins.
    É a mairionese du meu pão.
    É o cisco nu meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
    O rechei du meu biscoito.
    A masstumate du meu macarrão.

    Nossinhora!
    Gosto dimais DA conta docê, uai.

    Ocê é tamém:
    O videperfume DA minha pintiadêra.
    O dentifriço DA minha iscovdidente.

    Óiprocevê,
    Quem tem amigossim, tem um tisôru!

    Ieu guárdêsse tisouro, com todu carinho ,
    Du Lado isquerdupeito !!!
    Dentro do meu Coração!!!

    GOSDIMAIS DOCÊ , uai!!!

    domingo, 15 de maio de 2011

    Iemanjá se recusa a receber corpo de Osama Bin Laden.....

    Não tem como não rir, diante de tanta criatividade !!!!


    Iemanjá se recusa a receber corpo de Osama Bin Laden:


    Depois de provocar uma crise com o Paquistão, a morte de Osama Bin Laden vai dar mais dor de cabeça à diplomacia americana.

    Uma das mais antigas monarquias do mundo, a marinha, reagiu fortemente contra o governo americano.

    Iemanjá, a rainha do mar, disse que Obama passou dos limites.

    _ “Como se não bastasse essas oferendas vagabundas que me jogam todo ano, esses barquinhos que não servem para nada, agora vem Bin Landen? Isso lá é oferenda?”, disse ela.

    A entrevista coletiva de Iemanjá reuniu vários líderes do fundo do mar, como Namor, Bob Esponja, Lula Lelé e Nemo. Dory não foi porque esqueceu o compromisso.

    (Outro que reagiu foi Ulysses Guimarães, que voltou do mar e ressuscitou: “Com a minha biografia, me recuso ficar do lado dele”.)

    recebi da Mô

    quinta-feira, 12 de maio de 2011

    Touro Mecânico - Vaqueira

    video

    Jamie Beck e suas impressionantes fotos que se movimentam


    A fotógrafa novaiorquina Jamie Beck mudou totalmente o conceito de GIFs animados ao criar uma respeitada forma de arte, apresentando fotos extremamente impressionantes.
    Para quem não sabe, os GIFs animados são famosos na internet. Entretanto, a grande maioria tem caráter humorístico e não guarda grandes preocupações com a qualidade das imagens. O que Jamie faz é exatamente o contrário. As imagens possuem incrível realismo e chama atenção pelos detalhes.
    Batizadas como “cinemagraphs”, ela busca não esgotar as possibilidades de uma imagem. Esta realmente parece ser a chave para criar uma arte respeitável.







    "Como entender as mulheres"

    Lançado o primeiro volume do livro: "Como entender as mulheres".




    quarta-feira, 11 de maio de 2011

    Madre Superiora

    Num convento, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
    - Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
    Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
    - Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola estas a tricotar!
    - Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
    A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
    Mais adiante, encontrou outra freira.
    - Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está lindo. Parabéns!
    - Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…
    A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
    Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
    Assim, quando chegou à sétima freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
    - Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
    - Sim, Madre.
    - E posso saber por quê?
    - É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio…

    terça-feira, 10 de maio de 2011

    Bar doce Bar?

    Precisa de desculpas para ir em um bar? Se precisar, vê se acha uma na lista abaixo:
    Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano;
    A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo;
    Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar;
    Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante;
    O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem;
    O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses;
    Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa;
    Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio;
    Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?;
    Seus amigos não podem se divertir se você não for;
    Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto;
    Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas;
    Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá;
    Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam;
    Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida;
    Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga;
    Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção);
    Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite;
    Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja;
    Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade;
    Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade;
    Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas;
    Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?;
    Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado;
    Você não tem nada melhor pra fazer hoje (a não ser que sexo seja uma opção);
    Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção;
    Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?;
    Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde;
    Quando seus colegas perguntarem na segunda-feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”;
    Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

    The Wrong Hole

    Canção de Israel para o Festival Eurovisão:


    video

    Sabedoria

    Numa noite qualquer, o cara olhando o céu sem fazer nada, lhe aparece um anjo na sua frente. O anjo diz:
    - Bom, hoje é seu dia de sorte, irei executar um de seus desejos. Escolha o que você quer:
    Riqueza tamanha que nenhum outro homem terá em toda a eternidade?
    Sabedoria, serás o mais sábio de todos que existiram ou ainda existirão? Ou um amor que transcende as estrelas e os corações dos poetas?
    E o jovem pensativo, pensou, pensou e escolheu a sabedoria.
    Apenas com um gesto do anjo, foi realizado o desejo. Então o anjo lhe perguntou:
    - Bem, o que você diria agora, sendo o homem mais sábio do mundo?
    E disse o jovem, porém muito sábio:
    - Deveria ter escolhido o dinheiro!

    segunda-feira, 9 de maio de 2011

    Reflexão

    Eu acredito que o sexo é uma das coisas mais bonitas, naturais e úteis… que o dinheiro pode comprar.

    Sobrenome

    O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
    - Qual é o seu nome?
    - Eduardo - responde o empregado.
    - Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade.
    Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
    Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
    O empregado responde:
    - Meu nome é Eduardo Paixão.
    - Tá certo Eduardo, pode ir agora…

    Numa cidadezinha do sertão...

    Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
    - Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
    - Maria seu padre.
    - O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
    - É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
    - Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
    - Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo

    Triste "evolução"...

    Triste realidade

    Uma análise da evolução da relação de conquista e do amor do homem para a mulher,
    através das músicas que marcaram época.
    Não é saudosismo, mas vejam como os quarentões, cinquentões tratavam seus amores.
    É por isso que de vez em quando vemos uma mulher nova enroscada no pescoço de um quarentão.


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    Década de 30:
    Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
    "Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.

    És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
    de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."

    (época de ouro do Radio – nas vozes de Lupicínio Rodrigues, Vicente Celestino, Dalva de Oliveira, Emilinha Borba, dentre vários e várias)
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    Década de 40:
    Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e,
    manda oferecer a ela uma linda música:
    "A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,
    que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

    (nesta época despontava um tal Dorival Caymi, já eram monstros sagrados Nelson Gonçalves, Ângela Maria, Cauby Peixoto, continuando a época de ouro do Rádio)

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    Década de 50:
    Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
    " Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
    É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
    Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.

    É a coisa mais linda que eu já vi passar."
    (época em que surge a Bossa Nova – Tom Jobim, Vinicius de Morais, Elza Soares, Carlos Lyra, João Gilberto, etc....

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    Década de 60: (junto com a Década de 50)
    Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço,
    ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:

    "Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem
    mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."
    Jovens Tardes de Domingo – Tropicália, etc....
    Roberto e Erasmo Carlos e Turma. Elvis, Beatles, Rolling Stones,

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    Década de 70:
    Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
    "Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....
    Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."

    Romantismo e poesia, ás vezes meloso. Mas, ainda boa música para se dançar a dois. Guilherme Arantes, Biafra, Belchior, Milton Nascimento, Tim Maia,
    Secos e Molhados (num relâmpago só).

    ---------------------------------------------------------
    Década de 80:
    Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
    "Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,
    luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."

    Caetano ainda destilava pura e boa música. RPM, Titãs, Paralamas, Legião Urbana, Zizi Possi,


    --------------------------------------------------------
    Década de 90:
    Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
    "Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.

    E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"
    Começaram a rarear boas músicas. Já haviam morrido Maysa, Elis, Raul dos Santos Seixas. Mas ainda tínhamos bons motivos para ligar o rádio.


    Depois, vejam que lástima........
    Em nome linearização (bem por baixo) da música e da arte, e a favor do ibope........................

    ---------------------------------------------------------
    Em 2001:
    Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
    "Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
    Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão!
    Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!

    --------------------------------------------------------
    Em 2002:
    Ele manda um e-mail oferecendo uma música:
    "Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
    As preparadas! Hu Hu Hu Hu!
    As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"

    ---------------------------------------------------------
    Em 2003:
    Ele oferece uma música no baile:
    "Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!

    ---------------------------------------------------------
    Em 2004:
    Ele a chama p/ dançar no meio da pista:
    "Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!
    Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"

    --------------------------------------------------------
    Em 2005:
    Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:
    "Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"

    ---------------------------------------------------------
    Em 2006:
    Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:
    "Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!
    Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"

    ----------------------------------------------------------
    Em 2010:
    Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:
    " Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
    Pra que você quer saber?
    Eu sou o lobo mau, au, au
    Eu sou o lobo mau, au, au
    E o que você vai fazer?
    Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
    Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
    Vou te comer, vou te comer, vou te comer"

    ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    E o que é pior: pode piorar mais, muito mais.........................

    ANJOS CAIPIRAS!


    Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.
    O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
    - Quem está aí ?
    Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:
    - QUEM ESTÁ AÍ ???
    Um dos caipiras respondeu baixinho:
    - Nois é anju...
    O padre então já desconfiado diz:
    - Então vôa.
    O outro caipira sem titubear responde:
    - Nois é fióti...

    sábado, 7 de maio de 2011

    Meteorologia indigena






    Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:
    - Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
    O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com o seus ancestrais os milenares segredos da meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:
    - Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!

    Semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
    - Sim. O inverno deste ano será muito frio!

    Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo:
    - O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!

    Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:
    - Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!

    Dirigiu-se novamente a seu povo:
    - Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.

    Semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:
    - Vocês têm certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias?
    - Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.
    - E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza?
    - Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaaaamba!

    sexta-feira, 6 de maio de 2011

    Curiosidades

    Pessoas estranhas são os homens, transam com qualquer uma por aí, muitas vezes sem proteção… agora peça pra usar o computador deles, a primeira frase será “cuidado para não pegar vírus”.

    Chofer de Taxi é assim ...!

    Um cara foi ao Bingo com 100 reais.
    Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.
    Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Alexandre que era o primeiro da fila:
    - Só tenho 5 reais e preciso ir até Ipanema, pode me quebrar o galho?
    O motorista não deu a mínima…
    - Não trabalho pra sustentar vagabundo!
    Foi ele então gastar o resto no Bingo.
    Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
    Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado Alexandre na última posição.
    Chegou para o primeiro da fila e disse:
    - Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim…
    O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu.
    Foi até o segundo e fez a mesma oferta.
    Quase entrou na porrada.
    O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista Alexandre.
    Entrou direto no carro e falou:
    - Seu Alexandre, agora eu arranjei grana pra te pagar.
    Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto…

    quinta-feira, 5 de maio de 2011

    O tamanho NÃO importa ...:-)

    Recentemente um homem foi ao hospital para remover sua aliança de casamento.
    Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou o anel no bolso da calça, e furiosa, colocou-o no seu pênis enquanto ele dormia!
    A partir disso, ele não sabe o que é pior:
    1 - A amante descobrir que ele era casado;
    2 - Explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali;
    3 - Ou todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança!

    PEPINO - CONHEÇA O QUANTO ELE É PRECIOSO



    01. PEPINOS contém a maioria das vitaminas que você precisa diariamente. Um pepino contém Vitaminas B!, B2, B3, B5, B6, C, Ácido Fólico, Cálcio, Ferro, Magnésio, Fósforo, Potássio e Zinco.

    02. Sentindo cansado à tarde, dispense o café e coma um Pepino. Pepinos são ótimas fontes de Vitaminas B e Carboidratos que fornecem aquela ''animação'' que dura por horas.

    03. Cansado de ver o espelho de seu banheiro embaçar após seu banho? Esfregue uma rodela de pepino no espelho, isto eliminará a neblina e produzirá uma tenra fragrância como no SPA.

    04. As lesmas e caramujos estão arruinando suas plantas? Coloque algumas rodelas de pepino num pequeno prato ou forma de lata (não de ferro nem de alumínio ), em sua horta ou jardim, e as pestes ficarão de longe toda a temporada.

    05. Procurando por uma rápida e fácil forma de remover celulite antes de ir à piscina ou à praia? Esfregue uma rodela ou duas de pepino nas áreas afetadas por alguns minutos, os fitoquímicos no pepino forçam o colágeno de sua pele a encolher, firmando a camada de fora e reduzindo a visibilidade da celulite. Funciona otimamente para as rugas também!

    06. Deseja evitar uma ressaca ou dor de cabeça? Coma algumas fatias de pepino antes de dormir e acordará sem dor e sem ressaca. Pepinos contém bastante açúcar, Vitamina B e eletrólitos para repor os nutrientes essenciais que o corpo perde, mantendo tudo em equilíbrio, evitando ambos a ressaca e a dor de cabeça!

    07. Procurando evitar aquela fome à tarde ou noitinha com alguma coisa? Pepinos têm sido usados por centenas de anos e usados por caçadores Europeus, exploradores e comerciantes como uma rápida refeição para evitar a fome.

    08. Tem uma importante entrevista de emprego e você vê que não tem tempo para engraxar os sapatos? Simplesmente esfregue uma fatia fresca de pepino sobre o sapato, os elementos químicos proverão um rápido e durável brilho que fica ótimo e repele a água.

    09. Não tem em casa o óleo WD-40 para acabar com aquele barulhinho de uma porta rangendo? Pegue uma fatia de pepino e esfregue no lugar problemático, e pronto, o rangido se foi!

    10. Cansado, estressado e sem tempo para uma massagem facial? Corte um pepino inteiro e coloque em uma panela de água fervendo, faça inalação, os químicos e nutrientes do pepino reagem com a água fervendo e se soltam no vapor, criando um relaxante cheirinho, além de reduzir o stress.

    11. Acabou de almoçar e não tem goma de mascar ou balas de hortelã? Tome uma fatia de pepino e esprema no céu da boca com a língua por 30 segundos, para eliminar o mau hálito, os fitoquímicos matarão as bactérias responsáveis por causar mau hálito.

    12. Procurando por uma maneira para limpar suas torneiras, pias ou aço inoxidável? Esfregue uma fatia de pepino na superfície que deseja limpar, isto não só remove anos de zinabre e traz de volta o brilho, não deixa marcas e não mancham nem prejudicam suas unhas e mãos enquanto limpa.

    13. Usando a caneta e comete um erro? Tome a casca do pepino ( o lado de fora ) e devagar use-a para apagar o erro, também funciona muito bem nas marcas de lápis que as crianças deixam nas paredes.



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    SUCO DE PEPINO


    O pepino é um ótimo tônico para o fígado, rins, vesícula e dá força aos cabelos e unhas, pelo seu alto teor de sílica e flúor. Seu suco é utilizado nas inflamações do tubo digestivo e da bexiga.

    O pepino tem também ação purificante e serve para eliminar a gordura da pele.
    Ele deve ser consumido sempre com casca (bem lavado), pois é nela que se encontram substâncias que o tornam de fácil digestão.
    Além disso, o pepino é um diurético natural e de grande ajuda na dissolução de cálculos renais. É rico em potássio, o "mineral da juventude", que proporciona flexibilidade aos músculos e dá elasticidade às células que compõem a pele. Isso resulta em rejuvenescimento da epiderme e do rosto.

    Vai um suquinho de pepino aí? Garanto que vale a pena provar e conferir os excelentes resultados.. .


    Dora Saunier


    recebi da Mô