sábado, 30 de abril de 2011

Camisola transparente

O marido entra na Christian Dior de Nova York, para comprar para sua esposa, uma camisola transparente. São mostrados vários modelos, que vão de US$ 250 até US$ 500, todas muito transparentes e quanto mais transparente, mais cara!… Escolhe então a mais cara, paga os US$ $500 e leva para casa…
Ao chegar em casa, presenteia a sua esposa, comentando o valor pago por aquela linda camisola e pede para ela subir ao quarto e colocar o modelo para ele… No quarto, a esposa, que não é nenhuma boba, pensa em voz alta:
“Tenho uma grande idéia. Esta camisola, é TÃO transparente, que parece que não estou vestindo nada. Não vou vestir!… Vou aparecer completamente nua, devolvo a peça amanhã e recebo o valor pago de US$ 500!…”.
Desce então para o salão, completamente nua, com uma pose bem sensual para seu marido.
O marido demonstrando a maior surpresa, exclama:
- Mas que merda!… Me custou US$500 e veio toda amassada e enrugada…

quinta-feira, 28 de abril de 2011

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Perdi a Bicicleta

Numa cidade do interior dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao “Não desejarás a mulher do próximo” acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

A história do Rex

Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país.
Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar.
O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina… Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa… Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento… espero que você tenha um sumiço nesse sacana, antes que ele venha fazer fofoca para tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- É assim que se procede, filho! …
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José.

Rio de Janeiro - PPS

Clica na foto para ver o pps:

Mulheres de parar o trânsito !

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terça-feira, 26 de abril de 2011

Queixa na Delegacia da Mulher

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro
de mulher.
Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual.
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão. Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não
registrar nada.

Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma. Aliás, vou expedir uma guia
para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito.
Está horrível.
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa: - Me deu um chute aqui.
- Ficou a marca?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.

Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o
ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo.
Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas
três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce.. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor.
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, tira..
- Tô tirando. Pronto.
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos.
Êpaaaa!!!
- O que foi doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma...

Gasolina

Emprego bom, mas tem que viajar até Joaçaba.!!!!!!!


Assunto: Assistente de Ginecologista

Um desempregado comparece ao balcão do SINE de Florianópolis para ver se
havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de
ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
-Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:

-Sim senhor.
O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve
ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e
uma gilete novinha...
Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas
estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de 5.500,00 com carteira assinada e demais
benefícios, mas você deve ir até Joaçaba.

-Nossa são 395 km de Florianópolis e eu moro aqui. É lá o emprego?

-Não, é lá que tá o fim da fila!

PODER DE UM TELEFONEMA



O cara liga pra Casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então eu
quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas,
Bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de Casa.
- At legal, papai.
Alguns minutos depois, Volta à menina:
- Eu fiz o que você disse papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou DA cama pelada e começou a correr pelo quarto
gritando,tropeçou no tapete e caiu pela janela DA frente, e agora ela está
Morta...
- Oh, meu Deus! E o tio Chico? -
- Ele pulou DA cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela dos fundos para dentro DA piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina?

- Por acaso o telefone dai é 3555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi engano...

Descobri pq minha geração foi toda perdida

O SEGREDO PARA EMAGRECER!!!!! Taí...descobri agora a fórmula...rss

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Roleta Russa Africana




Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:

- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume

que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.

- Bem, é a roleta russa, claro!!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.

Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes

guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:

- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita..

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e
no último dia o seu homólogo disse-lhe:

- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que
pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.

O africano diz ao russo:

- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.

- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:

- Uma delas é canibal!!!

O SAPATO DA LOIRA

DISSERAM PARA A LOIRA QUE O 'CHIQUE' ERA TER SAPATOS DE JACARÉ.


ELA VERIFICA NAS LOJAS QUE OS PREÇOS SÃO EXORBITANTES.


ENTÃO RESOLVE CAÇAR SEU PRÓPRIO JACARÉ.
TODOS EXPLICAM QUE É MUITO DIFÍCIL E PERIGOSO.


MAS, ELA NÃO QUER SABER, LOIRA É LOIRA?


OBTÉM ORIENTAÇÕES E VIAJA PARA O PANTANAL.


COMO DEMORAVA MUITO PARA RETORNAR, PARENTES SEGUEM SEU RASTRO E ENCONTRAM A MOÇA DENTRO DE UM LAGO COM UMA CARABINA NA MÃO.

A POUCOS METROS DELA UM JACARÉ ENORME SE APROXIMA.

ELA DÁ UM TIRO E MATA O BICHO. EM SEGUIDA O ARRASTA ATÉ A MARGEM ONDE ESTÁ, PELO MENOS UMA DÚZIA DE JACARÉS MORTOS.


ELA, COM MUITA DIFICULDADE RETIRA O JACARÉ MORTO DA ÁGUA E EXCLAMA CONTRARIADA:

- P.Q.P. ! MAIS UM SEM SAPATOS!

E VOCE, VAI COLOCAR O QUE ?

O que escrever em seu túmulo se você é....

ESPÍRITA
Volto já.

CONTADOR

Era Ativo agora sou Passivo.


INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br


AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.


ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.


HISTORIADOR
Enfim, fóssil.


ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!


BROTHER
Fui.


CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.


DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...


ECOLOGISTA
Entrei em extinção.


ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho.


FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.


GARANHÃO
Rígido, como sempre.


SÃO PAULINO

Virei purpurina.


HERÓI

Corri para o lado errado.


HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!


HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.


JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.


JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?


PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.


PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.


SANITARISTA
Sujou!!!


SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.


VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO
Disseram que morri... mas vou recorrer!!!

sábado, 23 de abril de 2011

Torcida Femenina de Futebol

Football fans

AINDA BEM QUE EU NÃO MORO EM LIVERPOOL !!!

Happy Easter

DOAÇÃO DE CACHORRO

Feriadinho chegannnndo

TAM NAM NAM.... \0/\0/\0/.... UHUUUUU!!!





Entraram em minha Casa, me trancaram no banheiro e levaram tudo o que puderam.

Meu cão de guarda , não me alertou, por isso, estou doando ele.

Não quero mais cachorro em Casa, vou instalar cerca elétrica e alarme, que é mais seguro e barato.

Interessados no cão, mandar e-mail urgente.

Obs.: foto abaixo.
















O ANIVERSÁRIO DE NANÁ

NANÁ, UMA SENHORA DE MUUUIIITAA IDADE, PEDE AO SEU FILHO:
- "FILHINHO", (O FILHINHO TEM 62 ANOS, CALCULEM A IDADE DA MÃE)
- SIM MAMÃE, DIZ O FILHO....
- BEM, EU QUERIA FAZER UMA REUNIÃO AQUI COM AS MENINAS, SERÁ QUE VC PODERIA ME DAR UMA AJUDA?.

- CLARO MAMÃE. FIQUE TRANQUILA QUE EU ARRUMO TUDO..
- ARRUMAR O QUE???
- A FESTA, MÃE!!
- AH SIM! JÁ TINHA ME ESQUECIDO.

A TARDE, O FILHO CHAMA A MÃE NA COZINHA E LHE MOSTRA UM PAPEL PRESO A GELADEIRA COM UMA LISTA DO QUE FAZER:

1- SERVIR CHÁ
2- SERVIR SANDUICHES
3- SERVIR MAIS CHÁ
4- SERVIR DOCINHOS

QUE BOM!! DIZ A MÃE. AGORA NÃO TEREI PROBLEMAS. OBRIGADA FILHINHO.

MAIS TARDE, AS "MENINAS" CHEGAM.
NANÁ, COMO UMA BOA ANFITRIÃ, ACOMODA AS AMIGAS NA SALA DE ESTAR E VAI ATÉ A COZINHA…
VENDO A LISTA, LÊ:
1- SERVIR CHÁ
ELA LEVA O CHÁ PARA AS AMIGAS NUMA BELA BANDEJA..
DEPOIS COMEÇAM A FALAR SOBRE OS SUCESSOS ATUAIS (LEMBRANDO DE 1930...)

PASSA-SE ALGUM TEMPO E NANÁ, JÁ MEIO NERVOSA, VAI NOVAMENTE A COZINHA E LÊ:
1- SERVIR CHÁ
E SERVE CHÁ NOVAMENTE, E ASSIM O FAZ MAIS QUATRO VEZES.
ALGUM TEMPO DEPOIS, AS "MENINAS" VÃO EMBORA.

ENQUANTO SAEM DO EDIFÍCIO UMA COMENTA COM OUTRA::
- NOSSA!! QUE ABSURDO!! QUE MÁ ANFITRIÃ É A NANÁ. NEM UM CHÁ NOS SERVIU.
E A OUTRA RESPONDE:
- NANÁ? QUE NANÁ? NEM SEI DE QUEM VC ESTÁ FALANDO.

A NOITE, O FILHO CHEGA A CASA DA MÃE E ACHA ESTRANHO O FATO DE TODOS OS SANDUÍCHES E DOCINHOS ESTAREM AINDA INTACTOS, ENTÃO PERGUNTA A MÃE:
- MAMÃE, O QUE ACONTECEU? NÃO GOSTARAM DOS SANDUICHES E DOS DOCINHOS?
AO QUE A MÃE RESPONDE:
- QUE NADA! VC ACREDITA QUE ELAS NEM APARECERAM???


Amigas

NÃÃÃOOO, NÃO VAI ACONTECER CONOSCO SE NÓS EXERCITARMOS NOSSO CÉREBRO!!!
MELHOR NOS REUNIRMOS, AGORA ENQUANTO AINDA NOS CONHECEMOS...

Hahahaha...

Até Mais Tarde, No Play...

JAPONÊS NO UROLOGISTA



O senhor jura que não vai rir?

Perguntou o paciente japonês ao médico urologista.

- Claro que não!!! Respondeu exaltado. Sou um profissional DA saúde.

Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão

Nunca RI de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que o
Urologista havia visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma
Bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, o médico começou a Dar risadas e não conseguia
Mais segurar o ataque de riso.

Poucos minutos depois ele conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ele. - Não sei o que aconteceu comigo.

Dou minha palavra de honra de médico e de homem de respeito que isso

Nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

... Tá inchado!

Só Rindo ...

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado
é faxineira de motel"
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"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de
cerveja que você leva pra qualquer lugar."
-----------------------

O café excessivamente quente, em copo plástico,
reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
--------------------

"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a
cabeça, estufar o peito, olhar a diante e dizer de boca cheia:
- Agora fodeu...!!!!"
-----------------------

-Queria ser pobre só um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!
--------------------------

Estudos comprovam que a posição sexual que os
casais mais usam é a de cachorrinho :
o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta...
------------------------

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante:
melhor não conhecer senão você não come."
---------------------------

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de
você.... Só quando você bebe demais."
------------------------

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e
o homem está sempre pronto para quem vier e der."
------------------------

Sabes o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca

E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.

Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.........
------------------------------

AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE


ADVOGADO:
- Esse processo é rápido.

POLÍTICO:
- Eu sempre trabalhei pelos pobres!

AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é mais importante...

BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO:
- Tomaremos providências.

DENTISTA:
- Não vai doer nada.

DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!

ENCANADOR:
- Muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS:
- Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

HOMEM:
- Sou fiel!!!

INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO:
- É o carburador.

MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.

NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!

ORADOR:
- Apenas duas palavras...

OTIMISTA:
- Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO:
- Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE:
Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.

SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não acho nada.

VICIADO:
- Essa vai ser a última!

EU:
- Este é o último post com abobrinhas que repasso!

O desespero da professora


Numa escola da Bahia, a professora pergunta a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!


quinta-feira, 21 de abril de 2011

TORRADAS QUEIMADAS


Quando eu ainda era um menino, ocasionalmente, minha mãe gostava de fazer
Um lanche, tipo café DA manhã, na hora do jantar.


E eu me lembro especialmente de uma noite, quando ela fez um lanche desses, depois de um dia de trabalho, muito duro.

Naquela noite, minha mãe pôs um prato de ovos, linguiça e torradas bastante queimadas, defronte ao meu pai.

Eu me lembro de ter esperado um pouco, para ver se alguém notava o fato.

Tudo o que meu pai fez, foi pegar a sua torrada, sorrir para minha mãe e me perguntar como tinha sido o meu dia, na escola.

Eu não me lembro do que respondi, mas me lembro de ter olhado para ele lambuzando a torrada com manteiga e geléia e engolindo cada bocado.

Quando eu deixei a mesa naquela noite, ouvi minha mãe se desculpando por
Haver queimado a torrada.


E eu nunca esquecerei o que ele disse: "

- Adorei a torrada queimada..."


Mais tarde, naquela noite, quando fui Dar um beijo de boa noite em meu pai,
Eu lhe perguntei se ele tinha realmente gostado DA torrada queimada.


Ele me envolveu em seus braços e me disse:

"Companheiro, sua mãe teve um dia de trabalho muito pesado e estava
Realmente cansada...
Além disso, uma torrada queimada não faz mal a ninguém.
A vida é cheia de imperfeições e as pessoas não são perfeitas.
E eu também não sou o melhor marido, empregado, ou cozinheiro, talvez
Nem o melhor pai, mesmo que tente todos OS dias!"


O que tenho aprendido através dos anos é que saber aceitar as falhas alheias, escolhendo relevar as diferenças entre uns e outros, é uma das chaves mais importantes para criar relacionamentos saudáveis e duradouros.
Desde que eu e sua mãe nos unimos, aprendemos, OS dois, a suprir um as falhas
Do outro.
Eu sei cozinhar muito pouco, mas aprendi a deixar uma panela de alumínio brilhando.
Ela não sabe usar a furadeira, mas após minhas reformas, ela faz tudo ficar cheiroso, de tão limpo.
Eu não sei fazer uma lasanha como ela, mas ela não sabe assar uma carne
Como eu.
Eu nunca soube fazer você dormir, mas comigo você tomava banho rápido,
Sem reclamar.


A soma de nós dois monta o mundo que você recebeu e que te apoia, eu e ela nos completamos.
Nossa família deve aproveitar este nosso universo enquanto temos OS dois presentes.

Não que mais tarde, o dia que um partir, este Mundo vá desmoronar, não vai. Novamente teremos que aprender e nos adaptar para fazer o melhor.

De fato, poderíamos estender esta lição para qualquer tipo de relacionamento: entre marido e mulher, pais e filhos, irmãos, colegas e com amigos.
Então filho, se esforce para se
r sempre tolerante, principalmente com quem
Dedica o precioso tempo DA vida, à você e ao próximo.


"As pessoas sempre se esquecerão do que você lhes fez,
Ou do que lhes disse.
Mas nunca esquecerão o modo pelo qual você as fez se sentir."

quarta-feira, 20 de abril de 2011

100 receitas de bacalhau

Clica na foto para ver as receitas e bom apetite!











Joãozinho, sim que têm boas maneiras !

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o
jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma
vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou
estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Preço do Cerebro

É só clicar na imagem para ver:


para Maite S.

terça-feira, 19 de abril de 2011

LUCIDEZ...!

video

Páscoa - Má notícia!!!!

É melhor avisar né....









Pessoal, me desculpem, mas este ano o coelhinho não poderá trazer os presentes/chocolates na páscoa ... por motivos de força maior !!!!










Mesmo assim,

Feliz Páscoa pra vocês !

O CONTADOR DE PIADAS...Bruno Mazzeo - Programa do JÔ....

PARA REFLEXIONAR

Nós mulheres só não dominamos o mundo porque ainda não escolhemos a roupa.
Maite S.II

Forró, Axé & Arrocha


Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.O padre lhes deu a extrema-unção.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, o CD do Robério e seus teclados,Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo e todas músicas sertanejas.
- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

Um "site" muito interessante para quem gosta de saber culturalmente mais..

É difícil calcular o trabalho que deu este "site".
À medida que vai passando com o cursor do rato pelas figuras e fizer um duplo click, recebe mais informação sobre cada uma.
Isto pode mantê-lo ocupado por horas... Estão lá figuras muito interessantes.



recebi da Paulinha

Nina SAlerosa

Fabinho...

Quando Fabinho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram porque era coisa de viado.
Quis ser jogador do Sao Paulo, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Encontrou com Ronaldo gordo e quis tirar uma foto com ele, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Agora Fabinho cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma…

PRODUTOS ÁRABES

Esta loja dispõe de produtos Árabes de excelente qualidade, alguns importados (do Líbano) e outros fabricados por cozinheiro árabe de renome.


PRODUTOS ÁRABES

PÃO SÍRIO NATURAL,

PÃO SÍRIO INTEGRAL,

ESFIHA (ESPINAFRE COM RICOTA),

MARMAONE,

TORRADA ÁRABE,

MANUCH C/ ZAATAR E GERGELIM,

BAKLAWA (FOLEADO COM RECHEIO DE CASTANHA),

MAMUL DE CASTANHA,

MAMUL DE TÂMARA,

SEMOLINA FINA,

RAHA - GOMA ÁRABE (DIVERSOS SABORES),

TORRONE DE GERGELIM C/ PISTACHE,

ZAATAR LIBANÊS EXTRA,

TAHINEH – PASTA DE GERGELIM,

PIMENTA SYRIA EM PÓ PURA,

MOLHO DE PIMENTA ÁRABE FENICIO,

CHICLETE MISQWY,

HALAWA – DOCE DE GERGELIM (Kg),

HALAWA C/ CHOCOLATE (Kg),

COALHADA SECA.


Venham conhecer!


*EMPÓRIO DA NATUREZA*

*"Sua Casa de Produtos Naturais"*

Rua Barão de Souza Leão, 1092 Loja 3 Boa Viagem - Recife - PE CEP. 51030-300

Fone: 81-3088.0052 Cel: 81-96069774 e 81-8886.6601

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Ana Maria Braga - Mais Você - Globo
Ana Maria Braga - Site pessoal + Blogue
Angelo Paes - Receitas Medicina Natural
Açúcar Caravelas (todas receitas com fotos)
Açúcar União - Docelar Cozinha - Receitas
Bacalhau da Noruega - Receitas
Braun Café
Carrefour - Receitas
Chef Allan Vila Espejo - Mestre Cuca
Chef Ana Toscana - Programa Temperando a Vida - da Band News
Chef Claude Troisgross
Chef Daniel Bork - Receita Minuto - Tv Bandeirantes
Chef Eduardo Guedes - Hoje em Dia - Tv Record
Chef Jurandyr Affonso
Chef Rita Lobo - Panelinha (Portal Ig Culinária)
Chef Rosilene de Lima Campolina - site Chef a Chef
Coqueiro - Receitas
Cyber Cook
Cyber Diet
Estadão - Paladar
Evelin Duarte - Culinarista (microondas e congelados)
Fantástico - Receitas - Tv Globo
Feminina - Érica Toledo - Tv Alterosa - BH/MG
Folha Online ( Jornal Folha de São Paulo ) - Receitas
Globo Rural - Receitas - Tv Globo
Gomes da Costa - Receitas com Sardinha e Atum
Hellmann´s - Culinária
Jornal Estadão - Paladar
Jornal Hoje - Receitas - Tv Globo
Knorr - Receitas
Leite Condensado.Com - Receitas (uma delícia este site)
Livro de Receitas
Marcia Resende - Sempre Feliz - Igreja Batista da Lagoinha BH
Mauro Rebelo - Culinarista (site www.bemcomer.com.br)
Mulheres - Cátia Fonseca - Tv Gazeta SP
Nestlé - Cozinha
Nigella Lawson + Ig Gourmet - Receitas
Palmirinha Onofre - Tv Culinaria - Tv Gazeta SP
Portal Casa e Comida do Uol
Receitaculo
Receitas de Doces (todas com fotos)
Receitas e Delícias ( amo este portal )
Revista Claudia - Cozinha Experimental de Claudia - Bettina Orico
Revista Expresso - Portal Espresso Uol
Revista Prazeres da Mesa
Revistinha Selecções - Receitas
Ronnie Von - Todo Seu - Tv Gazeta SP
Sabor da Gente - Chef Wellington ( Pernambuco - Tv Jornal SBT)
Terra - Culinaria - Chef Luiz Cintra
Terra de Minas - Receitas - Tv Globo Minas
Tudo Gostoso
Tv Alterosa - Receitas - BH/MG
Tv In - Interior do SBT - Receitas
Veja BH Online
Veja São Paulo Online - Receitas
Viação Cipó - Receitas - Tv Alterosa - BH/MG
Vila Mulher - Vila Sabor - Culinária
Yoki Alimentos - Receitas
Óleo Mazolla e Óleo Liza - Receitas
1001 Coisas (Andréa / SP)
A Magia da Culinaria (Katia Missau / Florianopolis - SC)
Adoro Meu Lar (Claudia Gomes)
Album da Cozinha ( Noah / Porto Alegre - RGS)
Amusebouche(Rogério / SP)
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Angela Maria - Blog do Jornal O Rebate (Angela Maria / Bahia)
Angu & Pirão (Melissa Lavoura Ramos Bryar - a Mel / Campinas - SP)
Aos 30 (Vivian / Rio Grande do Sul)
Apressados (Elizabete / Conselheiro Pena - MG)
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As Melhores Receitas (Eli)
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Batuque na Cozinha (Rosane Vargas / Porto Alegre - RS)
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Frango com Banana (Fran Jubran e Rê Gallo / SP)
From our Home to Yours (Cristina / Campinas - SP)
Fui para a Cozinha (Ziza)
Gastronomix (Rodrigo Caetano / Brasília - DF)
Geléia de Rosas ( Renata Gaeta / São Paulo)
Gororobas Brasil (Bruna Rafaela Veiga)
Gostosuras de Rosana (Rosana Alburquerque / Rio de Janeiro)
Gourmandise (Marcel e Nina / SP)
Gourmets e Gourmands (Ana Vogeley / Pernambuco)
Guloseima (Luciana Mastrorosa)
Ideias a La Carte (Marcia / Rifaina - SP)
Japo de Casar (Alessandra)
Josimar Melo (Crítico gastronomia do Folha de São Paulo)
João e o Fogão (João / São Caetano do Sul - SP)
Júlia Chocolates (Júlia Valsecchi / SP)
La Cucinetta (Ana Elisa / SP)
Limeira Online - Flor Tv
Livro de Receitas ( quem? / Rio de Janeiro)
Madames na Cozinha (Marula e Glau)
Manga com Pimenta (Nana)
Mangia che te fa bene (Alice e Verena / Alphaville SP)
Marcelo Katsuki (Chef, Jornalista e Editor de arte da Folha Online)
Marmita da Deh (Dehbora / São Caetano do Sul - SP)
Mestre Cuca Fresca (Claudio Tostes - jornalista / Rio de Janeiro)
Meus Bolos Decorados (Carla Ventura / Brasilia - DF)
Mirepoix (Chef Débora Coelho do site Prato Feito)
Miriam Gonzalez (Miriam / São Vicente - SP)
Mix de Pimentas (Mirella Carrara / Brasilia - DF)
Mixirica (Tatiana Damberg / SP)
Moqueca com Pimenta (Aline Neme / Vitória - ES)
Mulheres a Vapor (Paula Pacheco / Curitiba - Paraná)
Mundo de Alice (Alice / Porto Alegre - RS)
Mãos na Massa (Paula Amanda / Mirassol - SP)
Mônia Melo da Silva
Na Batedeira (Mari /Belo Horizonte - MG)
Na Cozinha com Carol (Carolina / Rio de Janeiro)
Na Cozinha da Carina (Carina Monteiro Fagiani / Piracicaba - SP)
Na Cozinha Dela (Chef Personal Tamy e Nutricionista / Brasília)
Nerd na Cozinha (Dea Balle / Porto Alegre - RS)
No Calor do Fogão (Letricia / Brasilia - DF)
O Sabor de Sonhar (Pri / Campinas - SP)
Ora Pitangas (Angela / São Paulo)
Panela de Amigos (Edgar Cantelli, Helena Guimarães, Helena Tibiriça e Cristiano Poloniato, Flávia Araujo e Danylo Furlani)
Pequenos Prazeres (Mara / Rio de Janeiro)
Pitadas de Sabor e Arte (Luciana / Porto Alegre - RS)
Pitadinhas (Laurinha)
Portal dos Sabores (Rosa Eliza / Salvador - Bahia)
Potatos & Tomates (Lorena Filgueiras)
Pra Ver e Comer (Designer Talula / Porto Alegre - RS)
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Prato Fundo (Chef Vitor Hugo)
Pratto do Dia (Carla / BH - MG)
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Pão de Queijo (Luciana)
Qualidade de Vida (Ana D.)
Que tal um Risoto? (Julia Toledo - Paraná)
Quiche de Macaxeira (Luna / Fortaleza - CE)
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