quinta-feira, 31 de março de 2011

Astronautas filmados dentro de la estacion espacial

video

"Papanicolau" - Uma Versão Hilárica...

Papanicolau, o Mau

Ailin Aleixo

Homens pensam que abrir as pernas é a maior moleza:
só deitar ali, arrancar a calcinha e correr pro abraço.
Na maioria das vezes, é até verdade, mas um dia no ano, durante muitos anos, esse ato tão banal e (se a moça tiver sorte) corriqueiro vira um martírio abissal:
o dia do papanicolau.
Menos uma data santa e muito mais um mergulho no inferno do desconforto,
o dia do tal papa começa com aquele famoso
"pode se despir e colocar esse avental com a abertura voltada pra trás".
Peladas, descalças sobre o chão frio e com um ventinho batendo na bunda, vamos (nós, mulheres) nos encaminhando para a sala de exame.
Ao abrir a porta, temos a visão do hall do Hades:
uma maca coberta por lençol de papel, dois apoios para os pés, um computador esquisitão e um médico com aquele sorriso polido que diz, na verdade,
"não precisa ficar sem graça só porque jamais te vi na vida e agora vou enfiar e cutucar até a sua amígdala".
Enfim, deitamos.
Deslizamos a bunda até a beira da maca, abrindo até a alma para a exploração iminente, encaixamos os calcanhares nos apoiadores.
"Agora relaxe."
Respiramos fundo e então ele adentra o âmago do nosso ser.
Gelado, mais duro do que estamos acostumadas, fino, metálico.
Um troço bizarro chamado espéculo.
Ele percorre o caminho que você, querido leitor, faz coisas absurdas e inconfessáveis para percorrer e enfim chega ao ponto final:
ali pertinho do colo do útero, onde alguns homens adoram brincar de bate-estaca, nos provocando sensações tão agradáveis quanto uma perfuração de tímpano.
E, então, expiramos aliviadas.
Por pouco tempo.

COÇANDO OS OVÁRIOS

Algo dentro de nós se expande e alarga.
Quer dizer, mais ou menos dentro.
Dentro e fora, pra ser exata.
O bico de pato estilizado afasta nossas caras-metades inferiores até que a zona do agrião fique completamente, absolutamente, inteiramente aberta e livre para o ataque final: o dedo.
E nessa hora, que horror, uma tremenda vulnerabilidade nos assola.
Além de escancaradas, temos um pedaço de mão cutucando cada canto e cavidade, procurando caroços, carnes estranhas e toda sorte de possíveis doenças.
Mas não é nelas que pensamos enquanto nossa bexiga é pressionada e os
ovários são coçados.
Pensamos é no quanto aquela situação lastimável vai durar.
E então, num transe anual, enxergamos o mundo através dos olhos de Einstein:
o tempo mesmo relativo (o exame nunca dura mais que cinco
minutos, mas parece que daria para assistirmos a Spartacus e à trilogia de
O Senhor dos Anéis na seqüência).
Você já acha suficiente?
Ah, quanta inocência!
A retirada do dedo não é o fim, é o anúncio da hora da entrada de um tipo de palito de sorvete que escarafuncha e raspa nossas umidades para retirar o "material" que será analisado e dirá se nossa querida xana está 100% em ordem e habilitada para uso contínuo.
Só daí somos despirulitadas (retiram do meio de nós o que estava nos espetando) e fechamos tudo o que estava aberto.
E pensar que a homarada faz o maior estardalhaço e arma um baita dramalhão mexicano só por causa de uma mera dedadinha no traseiro.
Mas como são mocinhas, não? ::

Ailin Aleixo

Sapporo Beer Commercial - Legendary Biru

Campanha MG

terça-feira, 29 de março de 2011

Odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cuuuuuu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!


Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar..
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

recebi do Veio

Bar doce lar?

Precisa de desculpas para ir em um bar? Se precisar, vê se acha uma na lista abaixo:
Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano;
A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo;
Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar;
Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante;
O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem;
O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses;
Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa;
Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio;
Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?;
Seus amigos não podem se divertir se você não for;
Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto;
Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas;
Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá;
Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam;
Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida;
Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga;
Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção);
Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite;
Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja;
Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade;
Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade;
Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas;
Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?;
Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado;
Você não tem nada melhor pra fazer hoje (a não ser que sexo seja uma opção);
Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção;
Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?;
Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde;
Quando seus colegas perguntarem na segunda-feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”;
Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Já que Minas não tem mar, EU VOU PRO BAR!! Sou a alegria dos feios… tenho que ir, fazer o quê?! rs

Chiclete para clarear os dentes

Depois de toda a repercussão que deu o post onde mostramos que atualmente a moda é fazer clareamento dental com sêmen humano o olho grande de muita gente cresceu e as indústrias começaram a se mexer no sentido de levar ao consumidor novas formas de apresentação do “produto”, diferentes da tradicional retirada na fonte. Por isso foi lançado agora nos EUA o primeiro chiclete para clarear os dentes feito à base de espermatozóides humanos e inspirado na teoria do pessoal de Cambridge.

chiclete espermatozóide clareamento dental

O slogan diz que é “o chiclete que você adora engolir” hahahahaha

Até o formato desse chiclete para clarear os dentes lembra espermatozóides. Gostou ??? Vai comprar ???

Sêmen humano ajuda a clarear os dentes!!!!!!


Publicado na revista de Science, ed. Janeiro, a descoberta, feita por pesquisadores da Universidade de Cambridge (Inglaterra) revela que o sêmen humano é um competente clareador dental.

A pesquisa feita com cerca de 2000 mulheres das mais variadas idades revelou um clareamento dental que chega a 46%, similar ao nivel atingido com clareadores profissionais.

O clareamento a base do sêmen exige que a pessoa deixe o liquido na boca por um período de 15 a 20 minutos, três vezes por semana, durante vinte e um dias, para alcançar o clareamento total que a substancia pode oferecer.

Vale lembrar, que o uso do sêmen indiscriminado não é recomendado por medicos e pesquisadores, pois além de ser responsavel por contaminação com as mais variadas DST's , também possui elevado valor calorico, o que comprometeria uma alimentação equilibrada.
No Brasil, a marca de creme dental Colgate, pretende utilizar a tecnica em seus produtos Max White. A Colgate espera apenas a liberação da ANVISA para começar os testes em humanos aqui no país.

Fico imaginando possiveis slogans:

Colgate, a unica que te dá um sorriso branco do caralho!!!

ou ainda na Bahia:

Use colgate, e tenha um sorriso bonito pra porra!!!

Aconteceu na divisa

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc…
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ”Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber
como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada… Bochichos… Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!

Um dia no erior de Minas...

No Interior de Minas no Brasil, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou…
- Carzarbertoo, o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr’ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

Eu keio ...

Um pai chega pro filhinho e pergunta:

"Filho, o que vc quer ser quando crescer?" O menininho responde: "Kéio se puto papai..." O pai acha um horror e bate no menininho e diz pra ele nunca mais dizer aquilo!

Uma semana depois o pai torna a perguntar:

"Filho, o que vc quer ser quando crescer?" E o menininho: "Eu kéio se puto papai..." Mais uma vez o pai bate no menininho e diz pra ele não repetir aquilo de novo...

Na próxima semana, o pai decide ver se o menino aprendeu a lição e pergunta:

"E ai filho! o que vc vai ser quando crescer?"
E o menininho com aquela carinha de dó:
"Eu num kéio mais se o puto, agóia eu kéio se o pateta"

BARCELONA SOME REASONS


segunda-feira, 28 de março de 2011

A Evolução da Educação:

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação,
datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas
Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de
iniciar as aulas....

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$
20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais
moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina
registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se
convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.

Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela
aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?
Por que me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi
assim:


1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?


3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenh ador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2010:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria
social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00


E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele
limpe ou pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora
provocou traumas na criança.

Se a merenda não for caprichada tem um verdadeiro quebra-quebra!
Reprovar ??!!! Isso nem pensar - é professor morto, na certa! Tem bolsa família
vinculada à frequência e à provação do aluno (nas escolas públicas).
Alguns pais acham que é a escola que tem que educar os seus filhos em
tudo!!!
PERGUNTA-SE: Será que teremos que importar jovens chineses ou japoneses para
trabalhos intelectualizados em 2015?

- Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
“Todo mundo está 'pensando'
em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará'
em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Como Parar de Fumar Sofrendo Apenas 24 Horas por Dia








Primeiro Dia

Chame o cigarro para uma conversa de homem para homem.

Fale sobre aquele pigarro insistente, sobre a falta de ar no final de cada lance de escadas, sobre o câncer de pulmão que vive assombrando sua mente.

Conte a respeito daquela insuportável murrinha que não sai de seus dedos, sobre o amarelo nos dentes e sobre o bafo de nicotina que espanta onze em cada dez garotas. Não se esqueça de comentar sobre o preço do maço, que te custa quase cem paus por mês.

Chore, desabafe e faça alguma chantagem emocional. Se o cigarro responder alguma coisa, interne-se. Cigarros não conversam com pessoas!




Segundo Dia

Seja firme, condene seu vício à morte.

Construa uma guilhotina em miniatura, retire os cigarros do maço e faça-os caminhar até o cadafalso. Então, execute-os todos.

Vá cortando a cabecinha de um por um, como na Revolução Francesa. Para dar mais realismo à coisa, imite o som de tambores ao fundo.

Mas atenção: essa cena é muito forte. Tem que ter estômago de ferro! O fumo vai ficar todo esquartejado, espalhando pedaços de papel e filtro por toda parte. Blargh!

Não se intimide. Não-fumante unido, jamais será vencido!




Terceiro ao Quinto Dia

Essa é a parte mais difícil.

Você já decapitou o vício e agora entra na fase de abstinência crônica. Não se apavore. Alguns sintomas são inevitáveis, tais como:

1) Altíssima irritabilidade: você vai se sentir em plena Tensão Pré Menstrual. Evite portar armas de fogo e, em hipótese alguma, aproxime-se de sua sogra ou de seu chefe, pois em apenas alguns segundos você pode avançar sobre eles e estraçalha-los a mordidas.

2) Alucinações: é comum que você se sinta perseguido por uma dezena de cigarros decapitados que clamam por vingança. Não se assuste e muito menos fume suas alucinações. Além de jogar tudo por água abaixo, você estará pitando cigarros sem filtro.

3) Apetite voraz: você vai comer tudo o que vir pela frente. É um mecanismo de compensação e isso é comum. Mas cuidado: evite comer placas de carro e garrafas de refrigerante, pois são altamente indigestos. Caso você vire uma bola, aguarde nosso próximo lançamento: "Como emagrecer cagando".




Quinto ao Décimo Nono Dia

Se você chegou até aqui e não matou ninguém, não foi internado num Hospicio e não está entalado com um monte de lixo o estômago, parabéns.

Na pior das hipóteses você vai ter uma incontrolável vontade de mastigar Lexotan ou de se jogar da janela.

Concentre-se, em apenas alguns dias você será uma pessoa livre!




Trigésimo Dia

Ufa, afinal, você chegou! Caia na real!

Você parou de fumar!




Durante trinta dias você não colocou um cigarro na boca e por isso merece um prêmio:

Compre um maço e abra bem devagar, sem pressa. Retire um cigarro e comece a cheirá-lo com bastante tesão. Então, acenda e fume, fume, fume, fume!

Afinal, num mundo que tem Rede Bobo, Ratinho, Gugu, Comando Vermelho, PCC, Novela das Oito, Lula, Imposto de Renda, Horário Eleitoral Gratuito e tanta merda junta, não é possível que você vai morrer logo de fumar, né?

"CASAMENTO DE SURDOS"

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu p**** uma vez. Se não quiser, balance meu p++++ 250 vezes, BEM RÁPIDO!

(homem é homem, surdo ou não!!!)

Dust In The Wind






Kansas
Composição: Kerry Livgren

I close my eyes

Only for a moment
And the moment's gone
All my dreams
Pass before my eyes, a curiosity
Dust in the wind
All they are is dust in the wind

Same old song
Just a drop of water
In an endless sea
All we do
Crumbles to the ground
Though we refuse to see
Dust in the wind
All we are is dust in the wind, ohh

Now, don't hang on
Nothing lasts forever
But the earth and sky
It slips away
And all your money
Won't another minute buy
Dust in the wind
All we are is dust in the wind (x2)
Dust in the wind
Everything is dust in the wind (x2)
The wind


Tradução

Poeira No Vento
Eu fecho meus olhos
apenas por um momento
E o momento se foi
Todos os meus sonhos
passa diante dos olhos uma curiosidade
Poeira no vento
Tudo que eles são é poeira no vento


A mesma velha música
Apenas uma gota de água
Em um mar interminável (infinito)
Tudo o que fazemos
destroçando(esmigalhando) ao solo [cai em pedaços]
Embora nós nos recusamos a ver
Poeira no vento
Todos nós somos é poeira ao vento, ohh


Agora, não "espere ai!" / não desperdice o minuto
Nada dura para sempre
Apenas o céu e a terra..
Isso vai embora
E todo o seu dinheiro
Não comprará outro minuto
Poeira no vento
Tudo que somos é poeira no vento
Poeira no vento
Tudo é poeira no vento
o vento.

sexta-feira, 25 de março de 2011

Pedindo um conselho...

Prezada Márcia Goldschmidt!

Recorro a você para pedir conselho num
dilema muito sério.

Eu tenho uma namorada que eu amo
intensamente e quero casar com ela.
O meu problema tem a ver com a minha
família, eu tenho receio que a minha gata
não se identifique e isso gere conflitos no
nosso relacionamento.

Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito
forte aqui no Rio. Ele conheceu a minha mãe
numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la
dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com
mais de duzentas mulheres e homens, e não
precisa mais exercer esse trabalho
pessoalmente, só de vez em quando pra se
manter sempre por dentro das tendências
do mercado.

Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente.
O mais velho é deputado federal.
O segundo tinha problema, mas mudou muito
de vida depois que cumpriu a pena por sequestro
e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal
da Glória de Jesus, já ressuscitou mais de
catorze mortos e curou mais de 3.000
aidéticos e vive bem com a graça de Deus
com suas quatro esposas em Jurerê
Internacional. Meu terceiro irmão abandonou
a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele
tem no currículo, saiu do armário faz uns oito
meses e hoje é travesti e trabalha na rua do
Jóquei em São Paulo, mas ele faz só ativo.
Apesar de ter virado a casaca e largado o
Mengão pra virar curintiano por causa do
Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele
tá bem encaminhado.

A minha irmã mais velha casou com o avô
da ex-namorada dela, que está em estado
vegetativo por causa de um derrame que
ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão. Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante
e um cartório, e hoje vende autopeças
procedentes de veículos desaparecidos de
outros Estados.
E a minha irmã caçulinha trabalha de dia
como atriz nas Brasileirinhas e de noite
ajuda a mamãe, só que ainda na fase do
atendimento direto ao cliente, pra poder
pegar o know-how do negócio a partir da
base.

Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte:
você acha que eu devo revelar de uma vez só ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada
que eu tenho um irmão deputado?

"Anônimo da Barra."

MARCAS DE BATON NO BANHEIRO



(muito boa para amigos e professores)

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...

No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.


Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história: Há professores e há educadores...
Comunicar é sempre um desafio!
Às vezes, precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.

Por quê?
•Porque a bondade que nunca repreende não é bondade: é passividade.
•Porque a paciência que nunca se esgota não é paciência: é subserviência.

•Porque a serenidade que nunca se desmancha não é serenidade: é indiferença.
•Porque a tolerância que nunca replica não é tolerância: é imbecilidade.

"O saber a gente aprende com os mestres e os livros.
A sabedoria se aprende é com a vida e com os humildes".


DIÁRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA


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5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos..
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'

quinta-feira, 24 de março de 2011

Centro Sísmico Nacional

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no NORDESTE, na região da Mata.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Pindoba, em Alagoas, com a seguinte mensagem:
“Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
“Aqui é da Polícia de Pindoba/Al.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!”

PRANAYAM'












O nariz tem um lado direito e um esquerdo; usamos ambos para inspirar e expirar.
Na verdade eles são diferentes: o direito representa o sol, o esquerdo, a lua.

Durante uma dor de cabeça, tente fechar a narina direita e usar a esquerda para respirar.

dentro de cerca de cinco minutos a dor de cabeça deve ir embora.
Se você se sente cansado, faço o contrário: feche a narina esquerda e respire pela direita. Num instante sentirá sua mente aliviada.

O lado direito pertence ao "quente" (Sol) por isso esquenta rapidamente, o esquerdo pertence ao "frio"(Lua)

A maior parte das mulheres repira com o lado esquerdo do nariz, então se resfriam rapidamente
.

A maioria dos homens respira pela narina direita e isso os influencia
.





Repare no momento em que acordamos, qual dos lados respira melhor , ou mais? Direito ou esquerdo?


Se for o esquerdo você se sentirá cansado
.
Então, feche a narina esquerda e use a direita para respirar, você se sentirá aliviado rapidamnete.

Isso pode e deve ser ensinado às crianças, mas é mais efetivo quando praticado por adultos.
Meu amigo costumava ter fortes dores de cabeça e sempre ia ao médico.

Houve um tempo em que sofria de dores de cabeça literalmente todas as noites,ficando incapacitado para estudar



Ele tomava analgésicos , mas não funcionavam.


Ele decidiu tentar esta terapia de repiração: fechava a narina direita e respirava pela esquerda.

Em menos de uma semana sua dor de cabeça foi-se. Continuou o exercicio por um mes
.

Essa terapia alternativa natural, sem medicamentos é algo em que ele tem experiência
.

Então, por que não tentar?

O que falta no texto abaixo?




NÃO OLHEM A RESPOSTA.
VEJAM SE DESCOBREM O QUE NÃO APARECE NO TEXTO....

Sem nenhum tropeço, posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo permitindo, mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.
Pode-se dizer tudo, com sentido completo, como se isto fosse mero ovo de Colombo.

Desde que se tente sem se pôr inibido,
pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento
Trechos difíceis se resolvem com sinônimos.
Observe-se bem: é certo que, em se querendo,
esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.
Brinque-se mesmo com tudo.

É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo, sem o "P", "R" ou "F", ou o que quiser escolher. Podemos, em estilo corrente, repetir sempre um som ou mesmo escrever sem verbos.
Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir.
Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos.
Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje cultoe belo, querendo substituí-lo pelo inglês. Por quê?
Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.

Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos,
escritores e professores. Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.


Descobriu?




O texto não tem letra A

terça-feira, 22 de março de 2011

Visão

O que você vê:




O que vêem os cachorros e gatos:

Lembra daqueles Remédios ?

Clica na imagem para ver este PPS:

Vamos tomar um Chopinho ?

video

Vendo Carro Urgente


Vendo Fiat Prêmio 1986, branco (ao menos na documentação), mecânica e documentos OK, só a lataria que está um pouco desgastada. Interessados tratar urgetemente aqui, pois estou precisando muito de dinheiro, faço negócio bom.

Made in China

video

A Revolta do Ipê!



Um Ipê Amarelo foi cortado e seu tronco
foi transformado em um poste.
Após o poste ser fincado na rua,
foram instalados os fios da rede elétrica.
Eis que a árvore se rebela contra a maldade
humana e resolve não morrer.
Mas a reação foi pacífica, bela e cheia de amor.
Rebrotou e encheu-se de flores.
Assim é a natureza...vencedora !


Porto Velho - Rondônia - Brasil