segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

RESUMO DA VIDA EM 6 FOTOS...

About Língua Portuguesa, espetáculo







Para parar de dizer que a Língua Portuguesa é complicada, leia em voz alta:

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em Inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.

Foi fácil? Então agora para os especialistas:

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em Inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiu?

Não, então pronto. Pare de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!

SENAI

Lembra diss'aí !!!







25 FORMIGUINHAS CARREGANDO UM ELEFANTE...

O Árabe e o Judeu





O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.


O judeu, pressentindo bons negócios, diz que else são raros e poucos, assim vende cada um por 40 euros..

O árabe compra 6 e Volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, estranhando a situação e ficando muito curioso, pergunta-lhe o que faz com tantos sutiãs pretos.

E o árabe responde:
Corto o sutiã em dois, faço dois chapéuzinhos e vendo para OS judeus por 100 euros cada…


*Diferença entre Bom, Ruim e Terrível***



**Sempre haverá algo pior.**


BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.


BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.


BOM: Seu filho passou DA puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha DA frente.
TERRÍVEL : Você também está.


BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.


BOM: Você decide Dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.


BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos
Ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10vezes mais que você e
Disse que vai reformar a Casa e te Dar um carro novo.


BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a
Pornografia pura.
RUIM: não agüentando mais você resolve se
Revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai Dar
Para continuar porque você não passa de um Grande canalha e, ainda
Por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

O que escrever em seu túmulo se você é....


ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com..br


AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.


CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.


ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.


GARANHÃO
Rígido, como sempre.


GAY

Virei purpurina.


HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui?

Quem está tomando Conta do lojinha?


PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.


PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.


SANITARISTA
Sujou!!!


SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.


VICIADO
Enfim, pó!


ADVOGADO
Disseram que morri....

mas vou recorrer!!!

sábado, 26 de fevereiro de 2011

FUNERAL DIFERENTE

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.

Em seguida, um homem sozinho, levando um Doberman na coleira. Finalmente,
atrás dele, uma longa fila Indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz
Baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado,
Mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... Ele a atacou...

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila!

AQUARELA DO BRASIL

AQUARELA DO BRASIL - Apresentada por fantástico coral da Eslovênia.

Este é para assistir mais de uma vez! Observe a perfeição na dicção das palavras em português.
Pode-se perceber levemente a pronúncia diferente da nossa. Show de bola do BR6 e Perpetuum Jazzile sacando o ritmo do samba como nenhum estrangeiro jamais soube fazer.


INTERPRETAÇÃO ASSOMBROSA. PARECE UM CORAL DE BRASILEIROS, MAS É DA LONGÍNQUA E FRIA ESLOVÊNIA! Acredite!




Quando um macho não aguenta mais!!!

Calada ! ! !



Elas conseguem estressar qualquer um ...........


Quando um macho não aguenta mais.



Essa foto não tem preço !


quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Prego, também é arte !






















EVOLUÇÃO DA MÚSICA BRASILEIRA


Triste realidade
Uma análise da evolução da relação de conquista e do amor do homem para a mulher através das músicas que marcaram época.
Não é saudosismo, mas vejam como os quarentões, cinquentões tratavam seus amores.



É por isso que de vez em quando vemos uma mulher nova enroscada no pescoço de um quarentão.

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Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:

"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."

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Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e,
manda oferecer a ela uma linda música:

"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

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Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:

" Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."

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Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço,
ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:

"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem
mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."

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Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão,
abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:

"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....
Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."

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Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:

"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,
luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."

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Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:

"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"

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Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:

"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão!
Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!

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Em 2002:
Ele manda um e-mail oferecendo uma música:

"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!
As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"

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Em 2003:
Ele oferece uma música no baile:

"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!

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Em 2004:
Ele a chama p/ dançar no meio da pista:

"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!
Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"

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Em 2005:
Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:

"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"

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Em 2006:
Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:

"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!
Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"

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Em 2010:
Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:

" Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au
Eu sou o lobo mau, au, au
E o que você vai fazer?
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer"


SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR?

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

A Paty, lá de Fortaleza

A Paty, lá de Fortaleza, deseja muito ser mãe. O melhor de tudo é que ela não quer nenhum relacionamento com o pai de seu filho, apenas amizade. E aí, alguém topas?

Não acredita? Confira aqui.



Lembra dela ?

Os 10 lugares mais desagradáveis para se visitar no mundo






Ilha de Queimada Grande (Brasil)






No litoral brasileiro, quase no centro do litoral sul paulista, está localizada a Ilha de Queimada Grande

ou ilha da cobra. A ilha é ainda inexplorada e inabitada, e por uma boa razão.

Estima-se que na ilha vivam de 1 a 5 cobras por metro quadrado. O pior é que a espécie de cobra do local,

é tão venenosa que responde por 90% das mortes pelo animal no país.


A Zona de Alienação (Ucrânia)





Com cerca de 30km a zona de exclusão fica em torno da usina nuclear de Chernobyl onde ocorreu o desastre.

Milhares de locais recusaram-se a deixar o local ou retornaram para lá algum tempo depois do desastre.

Com o passar das décadas a população tem minguado, primeiramente os idosos – cerca de 400

apenas em 2009 devido a exposição a radioatividade.

Vulcões de lama (Azerbaijão)








Na primavera de 2001, a actividade vulcânica no mar Caspio na costa de Azeri criou uma nova ilha do nada.

O que há no Azerbaijão são vulcões de lama - centenas deles. Vulcões de lama têm erupções ocasionais

com resultados impressionantes, mas não são considerados perigosos

a menos que estejas no lugar errado e na hora errada.

Estrada de Yungas (Bolívia)




A estrada de Yungas, também conhecida como estrada da morte, liga a Amazónia Boliviana à capital La Paz

e lá ocorrem cerca de 200-300 acidentes fatais todos os anos. Devido à altura das quedas, de mais de 600m

(faixa única de trafego), a parte mais larga da estrada não passa dos 3 metros

e a falta de acostamentos tornam a estrada extremamente perigosa.

Ilhas Ramree (Burma)




Esta ilha em Burma, é nada menos que um pântano gigante e lar de milhares de crocodilos gigantescos

de água salgada, os mais perigosos do mundo. O spa a céu aberto também é abrigo para mosquitos

transmissores de malaria e escorpiões altamente venenosos. Durante a segunda guerra,

a ilha foi por seis semanas campo de batalha.

Mina de amianto (Canadá)




Nas minas de Thedfort podes visitar uma enorme jazida de amianto ainda activa.

Nessa jazida, os trabalhadores não usam nenhum tipo de material de proteção especial e além disso,

alguns vilarejos dividem espaço com pilha de lixo residual das minas de amianto.

Se quiseres ir lá, não te esqueças de levar o teu traje anti contaminação.

Jardins venenosos de Ainwick (Inglaterra)









Inspirado no Jardim Botânico de Pádua, em Itália (o primeiro jardim com finalidade de cultivar plantas medicinais

e venenosas no século XVI), o Jardim de Ainwick é dedicado inteiramente a plantas venenosas com poder letal.
O jardim tem licença especial para cultivo de plantas não muito ortodoxias como a cannabis e a coca.

Os portões do Inferno (Turcomenistão)




Geólogos exploraram e escavaram em Derweze no Turcomenistão em 1971 acabaram por encontrar

por acidente uma caverna subterrânea cheia de gás. O solo sob a escavação cedeu deixando um buraco

com o diâmetro de aproximadamente 50-100 metros. Para evitar a propagação de gás venenoso,

os cientistas atearam fogo no buraco. Até hoje o fogo queima lá.




Ilhas Izu (Japão)




As ilhas Izu são um grupo de ilhas vulcânicas que se estendem de leste a sul da península de Izu, no Japão. Administrativamente, elas são um conglomerado de 2 cidades e 6 vilarejos. Devido à sua natureza vulcânica,

as ilhas são constantemente tomadas por nuvens de gás sulfúrico.

Os habitantes carregam máscaras de gás para o caso de erupções.

O Grande eixo de lixo do Pacífico (Oceano Pacífico)





Este lugar, também conhecido como o vortex de lixo do Pacifico,

é um grande lixo a céu aberto no meio do Oceano Pacífico norte-americano.

A maioria das estimativas acerca dele dizem que é certamente maior que o estado do Texas.

Apesar do tamanho, o lixo marítimo não é de fácil visualização

porque é formado por pequenos detritos quase imperceptíveis.

_________________________

Escreva seu nome e sobrenome...FAÇA...É D+++

Tiro o chapéu pra tanta criatividade!!!!!

Escreva seu nome e depois o sobrenome no vídeo e veja até o fim...
É um barato!!! Divirta-se!!!



terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

As 10 primeiras medidas que serão tomadas pela primeira presidente mulher da história do Brasil:

- Programa Luzes para todas: Toda mulher terá direito a ir ao cabeleireiro uma vez por semana.
- Saúde da Mulher: Aplicação de botox e implante de silicone em hospitais conveniados com o SUS.
- PAC - Programa de Aceleração do Casamento: nenhuma mulher poderá ser enrolada pelo noivo por um período superior ao de 12 meses.
- Ampliação de vagas para mulheres em estacionamentos. Aumento de, no mínimo, 30% no tamanho das vagas.
- Obrigatoriedade da comemoração de eventos como natal, ano novo e páscoa com os familiares da mulher.
- Criminalização de atos de violência doméstica contra a mulher como toalha molhada em cima da cama e tampa da privada levantada.
- Bolsa-bolsa: crédito mensal para que toda mulher tenha direito a comprar uma bolsa nova por mês.
- Fone Zero: cada mulher terá direito a escolher 3 números de telefone para falar com tarifa zero. A preferência será para o telefone da mãe, da irmã e da melhor amiga.
- Programa Minha casa, Minha família: Dá direito a mulher de trazer a mãe para morar com o casal, assim como irmão desempregado e demais parentes (programa vedado para primas e sobrinhas vindas do interior).

E como medidas adicionais:
- Pré-salto: dá direito à mulher de comprar um calçado novo a cada mês.

- Programa filho sem pai: dá direito à mulher de ter um filho antes de acabar o prazo de validade dela. Qualquer um que for para a cama com uma mulher será obrigado a ceder sua "sementinha" e depois sustentar os dois, o bebê e a mãe, com pensão até a maioridade. (Lei Maria da Porra).

- Programa informática para mulheres - Todo computador deverá ser desenvolvido baseado na lógica feminina, ou seja, o computador tem que adivinhar o que ela está pensando. (PEC Bola de Cristal)

- Reforma fiscal - somente para os homens, ou seja, todo homem deverá pagar mais impostos porque Deus não penalizou o macho da espécie para parir e para menstruar todo mês.

ZÉ CARIOCA E PATO DONALD

ZÉ CARIOCA E PATO DONALD


Mesmo com poucos recursos a perfeição é incontestável neste filme de 1950, onde o Pato Donald é apresentado ao recém criado Zé Carioca e às atrações do Rio de Janeiro.
Apesar da genialidade do vídeo, poucos de nós pudemos vê-lo "devido à reclamação de direitos autorais da Disney, o vídeo não estaria mais disponibilizado na web".
Ainda assim o site almacarioca o disponibilizou no Youtube para o nosso deleite.

Vejam que esta raridade foi criada na década de 50
e na munheca, sem uso de computadores.

Para quem nunca viu é uma obra prima.

Um viva para o Rio de Janeiro 2016.




segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Perdeu a calcinha !!!

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MASCARA

GATINHOS

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Klass

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Bras and Lingerie




Entre a Ponte Nova e o Torreão - Um vapor ancorado sobre uma ribeira







Será que alguém ainda se lembra do "Vapor". Um vapor bem diferente daqueles que hoje, quase diariamente aportam ao Funchal e que se encontrava "ancorado" sobre a Ribeira de Santa Luzia? Sobre ele oferecemos um delicioso texto assinado, na revista "Das Artes e da História da Madeira", Vol. 4, Nº 23, 1956. P.9-10, por Alberto Artur Semedo.



Entre a Ponte Nova e o Torreão, sobre a Ribeira de Santa Luzia ficava o “vapor”, essa habitação única que era um bairro em miniatura, uma república de lavadeiras presidida por uma velha vesga que sabia a vida de toda a gente, tanta roupa tinha já lavado.
Não que ela tivesse encargos sobre aquela irmandade, mas como uma abelha-mestra, tinham-lhe um certo respeito as outras vespas que na sua presença se abstinham um pouco de pregar brutal ferroada no crédito alheio. Mas, estava-lhes na massa do sangue a divisa da classe: ensaboar a roupa suja.

Uma habitação
singular

Quem mandou fazer aquela edificação esguia de tabuado, escorado de margem a margem da ribeira, nunca se nos deu de o saber, mas talvez começasse por servir de ponte, antes de ser armada a colmeia com o seu corredor muito estreito ao centro, tendo dos lados as pequenas células independentes com vista para montante e para a foz.
A cor vermelha com que foi pintado dava-lhe um aspecto de casco de navio e, ou fosse por esta razão ou pelo seu formato esguio, o certo é que todos conheciam a habitação tão singular pelo nome de “vapor”.
Que enormidade de coisas se arrumavam ali a dentro: uma cama velha, um baú ou caixa de pinho, uma cadeira sem costas ou de uma perna a menos, um Santo Antoninho de barro, ervas bentas pelas paredes, estampas encardidas, guitas cruzadas para dependurar roupa, um fogareiro de pedra, um tacho de folha, um cesto barreleiro, uma vassoura de palma, uma celha com água de anil, e mais.
A lavadeira é uma mulher fecunda. Tinham ali uma média de cinco filhos. Os mais pequenos em fralda, muito sujos, sempre a choramingar, os maiorinhos, já de calças, mas rotas, com um cordel traçado a servir de suspensórios, não desmereciam no fraseado das suas progenitoras.

Os encantos
da miudagem

Por baixo do “vapor” havia no Verão uma represa feita na ribeira com os calhaus do leito cimentados a barro, leivas e ervas raizentes dos charcos, onde se empoçava a água, que solta da comporta todas as semanas, varria para juzante as imundices acumuladas no leito.
Era este açude o gáudio do rapazio. Naquela água turva do sabão, escoada das lavagens, cheia de bolhas, grossas que rebentavam só de encontro às margens, medravam eirós verde-negros, sacudindo o rabo como serpentes de água.
Faziam pesca deles, os rapazes, com um alfinete torto em forma de anzol, levando como isca uma minhoca que se debatia no suplício, atravessada de meio a meio.
Às vezes havia regatas de celhas, sentados os garotos ao fundo delas com os pés cruzados, servindo-se das mãos bem espalmadas para remar. Se acaso abalroavam as embarcações, metendo água dentro, não havia perigo, porque eram como peixes a nadar, saindo depois dali molhados, quais pintos ao sair da casca, e o menos que os esperava era uma sova de sapato, enquanto a roupa despida enxugava ao sol.
Foi demolido o “Vapor” que ameaçava ruína, desconjuntado e tremente ao marulho das enxurradas de Inverno.
Lavada em lágrimas vem a ribeira, mais lavado de ares ficou talvez o recanto, sem as lavadeiras.
Foi-se o “vapor” como um vapor de água que se perde, e como não figura nas estatísticas do porto, recordação, a vapor assim narrada.”

Presentão

Eu não sou mau, até para meus inimigos, desejo enviar um carro de presente em sua porta antes que eu morra… ou da polícia, ou dos bombeiros, ou uma ambulância.

Pura Verdade

Andando pela rua, um homem encontra uma cigana que faz de tudo para ler sua mão. Decidido que não teria como sair, pensou que até seria divertido.
- Vejo que você tem dois filhos – diz ela, olhando fixamente para os traços de sua mão direita.
- Você acha mesmo? – diz ironicamente o homem. – Errou, eu tenho três filhos.
- Isso é o que você pensa…

É isso aí !

Algumas pessoas vivem dizendo que só se arrependem daquilo que não fizeram… quero ver dizerem isto quando estiverem com a cueca/calcinha suja.

Informaticos

Um programador chega para o outro e diz:

- Cara, imagine o seguinte: Você tem mil reais… não, vamos arredondar isso para ficar mais fácil. Suponhamos que você tenha 1024 reais…

No consultório...

No consultório do psiquiatra um homem se arrasta com algo na boca.
Psiquiatra:
- Ah, olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então senta-se na sua poltrona e diz:
- Ok, acho que realmente é um gato, quer conversar sobre isso.
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Ei doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar porra de interntet nenhuma aqui?

Eu também quero uma !

O cara entra numa loja de animais de estimação, fica alguns minutos zapeando e logo se interessa por uma rã.
- Quanto custa esta rã? – pergunta ao balconista.
- 2 mil reais! – responde o vendedor.
- Dois mil conto por uma rã?! Você está louco!
- É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar?
O sujeito pensou que o vendedor estava totalmente fora de si, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho.
Quinze minutos depois, acabou comprando a rã por R$ 2000,00.
Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de culinária.
Assim que a mulher chegou das compras (sempre das compras), ela viu a cena e ficou uma fera:
- Você está maluco? – gritou a dona encrenca – Onde já se viu, ficar com esse bicho nojento no ombro…
- Ah! Querida… – suspirou ele. – Espere só até eu conseguir ensinar este bicho a cozinhar…

Paqueno ERRO !!!

O cara bufando de raiva, liga para a farmácia e grita:

— Posso saber quem foi o desgraçado que atendeu a minha mulher nessa porcaria?

— Calma, senhor. Quem é a sua mulher? – diz o farmacêutico.

— É a Joelma! — grita ele, histérico — Quero saber quem foi o filho da…

— Caaaallllma, senhor… Joelma é aquela loirinha com seios grandes, cabelos compridos, e que estava usando um vestido vermelho bem curtinho?

— É ELA MESMA!!! Agora me fala, quem foi o lazarento? QUEM FOI?

— Foi a nossa nova balconista, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?

— Não, antes fosse isso!!! Só que essa maldita vendeu o medicamento errado pra minha mulher!

— Perdão, senhor… Mas a sua mulher pode vir aqui que eu faço questão de trocar o medicamento dela!

— Não dá!!! — grita ele, cada vez mais nervoso — A minha mulher tá presa no meu colo!

— Presa no seu colo? Como assim, senhor?

— Ela foi aí para comprar vaselina e a vaca da sua nova atendente vendeu-lhe Super-Bonder!erro

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

exercícios para que sua vida sexual



Quer ficar malhada e cheia de fôlego para conseguir prolongar ao máximo a farra com seu parceiro (a)? O site da revista Health listou os 10 melhores exercícios para que sua vida sexual não caia no sedentarismo, além de ajudar a despertar a libido. O primeiro, obviamente, é o pole dancing.

Virou mania nacional e agora pouca gente se lembra dele, exceto pelas dançarinas de boates. As atividades que eu achei mais bizarras foram dança na cadeira (não é dança da cadeira, aquela que as crianças brincam em festinhas) e a yoga nu. É!! Fazer yoga peladona. E não é que, pensando bem, é um bom treino para a hora do vamovê? Aquelas posições acrobáticas todas da yoga combinam com o sexo animado. A roupa é só um detalhe, que deve ser tirado.

Abaixo, a lista dos 10 exercícios. Você concorda com ela?

Pole dancing: agarrada no pole (barra) é muito fácil se sentir sensual. Só que para começar a fazer o exercício direito será preciso treinar e suar bastante a camisa. O pole exige muita força muscular e equilíbrio, e recupera muita libido perdida.

Salsa: o ritmo caribenho, parece, queima 200 calorias a cada meia hora. E nem precisa ser uma boa dançarina para fazer as aulas. Além disso, se o par for atraente, não se esqueça de que se trata de uma dança muy caliente! Arriba! Se seu parceiro(a) fizer com você, o desempenho na cama será ainda melhor.

Strip aeróbica: juro que nunca tinha ouvido falar disso até aqui. É uma aula sexy, mais para saber como se movimentar como uma stripper do que, efetivamente, tirar a roupa. Mas lógico que, se quiser, esteja à vontade! Se não conhecer ninguém que dê aula disso (eu não conheço), aprenda em vídeo!

Dança na cadeira: e pode ser numa cadeira giratória? Acho que não. Essa “dança”, na verdade, é uma ginástica sentada, aqui neste site dá para entender o que acontece. Eu achei meio bizarro, acho que prefiro a dança da cadeira das festas infantis… Nunca ouviu falar e quer aprender? Mas se você tiver criatividade, dá para transformar essa aeróbica sentada em dança sensual, girando na cadeira, fazendo dela um apoio para jogar as pernas para o ar…

Dança do ventre: a mensagem que essa dança do Oriente Médio passa é “ame seu corpo acima de tudo”. Assim fica mais fácil colocar aquelas saias compridas e cheias de badulaques para requebrar. Uma hora de dança do ventre queima até 350 calorias.

Yoga nu: o naturismo migrou para a yoga, gente! Parece que nos Estados Unidos há muitos estúdios de yoga em que as aulas são sem roupa. Aqui no Brasil eu nunca vi, mas você pode sugerir ao seu instrutor… vai que ele monta uma turma toda nua!? Parece que tirar as roupas faz algumas pessoas ficarem mais relaxadas para a yoga. Então respire fundo…

Zumba: um ritmo colombiano de dança mega-rápida. Acelera o coração muito forte e não é preciso ser expert para participar das aulas.

Dança indiana: o cinema de Bollywood criou fãs de dança indiana. Para quem não sabe, grande parte dos filmes produzidos na Índia são musicais, e cheios de dança. Em meia hora, você pode perder até 200 calorias.

Acrobacia na fita: ficar dependurada na fita exige que você contraia todos os músculos do corpo, ótimo para endurecer pernas, bumbum, barriga… Esse tipo de acrobacia deixou de ser atividade de profissionais do circo para entrar nas academias.

Bambolê: não sei quanto a você, mas, quando eu era criança, adorava um bambolê. E ficar requebrando por muito tempo para não deixar o arco cair sempre rendia dores. O bambolê mexe com a barriga, bumbum, quadril e pernas. Só pode dar um bom resultado, né? E, melhor: meia hora rebolando queima 250 calorias.

recebi da Maribel