segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Alguém explica o que eh isso????

Este ano vamos experimentar quatro datas incomum .... 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 e Tem mais!!! Agora vão descobrir, pegue os últimos 2 dígitos do ano em que nasceu mais a idade que você vai ter este ano e será igual a 111 para todos!
ALGUÉM EXPLICA O QUE EH ISSO ???

O BATISMO DO BÊBADO



Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de
evangélicos a orar e a cantar.

Resolveu perguntar:
O que se está a passar... hic... aqui ?

Estamos a fazer um batismo nas águas. Você também deseja encontrar o
senhor ?

Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no
para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava
a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

Irmão... viste Jesus ?

Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:

Irmão... viste Jesus ?

Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

E agora, irmão... viu Jesus? O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de
água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e
perguntou-lhe:

E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus ?
O bêbum, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
Porra já disse que não! E vocês - têm a certeza de que ele caiu aqui ?

Ahh o verão!


Verão é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.

Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água
da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no
tênis.

Mas o principal ponto do verão é.... A praia!

Ah, como é bela a praia.

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.

Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.

Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a
prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do
sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três
geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.

Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados
e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação,
as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.

As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho
afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.

Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como furar a areia pra
fincar o cabo do guarda-sol.

É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar
em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da
maravilha que é entrar no mar!

Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de
cerveja no fundo.

Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita
cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa.

A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o
chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.

Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom.

E à noite o sol vai embora.

Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma
banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.

O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa,
desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia
oferece.

Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede
pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.

Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e
torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...

Luís Fernando Veríssimo

Não Adianta Tingir!

video

Bombrill foi desbancado das 1001 utilidades....

video

DESPEDIDA DO TREMA

Não sei quem escreveu, mas quem assina é o TREMA...



É uma tremenda aula de criatividade e bom humor, por sinal, com acentuada inteligência. A conseqüência é uma agradável leitura.
* * * * * *
 
Despedida do TREMA

Estou Indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema.Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre Ali, na Anhangüera, nos aqüiféros, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos.
Mas OS tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô for a. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!...
O resto dos pontos e o alfabeto não me dream o menor AP oio... A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disse que seu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele FICA em pé.
Até o cedilha foi a favor DA minha expulsão, aquele C cagão que FICA se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?... A verdade é que estou for a de moda. Quem está na moda são OS estrangeiros, é o K, o W "Kkk" pra cá, "www" pra lá.
Até o jogo DA velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certo s, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora DA língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá else adoram OS tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!...
Nos vemos nos livros antigos. Saio DA língua para entrar na história.

Adeus,
Trema.

ENXUGUE a Cintura Após o Banho -utilidade pública

ENXUGUE A CINTURA APÓS O BANHO

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

'ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS'.

Não adianta xingar, eu também li!




sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

SEJA AMIGO DE UM CEARENSE ENQUANTO É TEMPO.



PLANO DE AÇÃO...

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense
é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe
de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da
Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.

O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada
que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu
conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense.

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense
saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de
cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais
e redes de TV do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, o Chiquim, humilde faxineiro da
CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que
rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa
refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também
vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e
determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia
seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três
ingredientes juntos.

O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa
simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto.

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico
da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito
Israel/Palestina. Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de
mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor.
Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará
ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".

As aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas:
novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do
Forró.

Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor
filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João"
e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.

O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com as seguintes noticias: *
O rodeio será substituído pela vaquejada;
Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará;
Praia de Copacabana por Praia do Futuro;
Fla x Flu por Ceará e Fortaleza,
Real Madrid por Ferroviário;
Disneylândia por Beach Park;
Escolas de samba por quadrilhas juninas;
Chiclete com banana por Mastruz com Leite;
e a 25 de março será o Beco da Poeira.

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
França: Cid Gomes;
Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda).

A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos
EUA será Eunício Oliveira.

A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York,
mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela
estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema.

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se
espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.

Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as
engrenagens giram por si.

Adeus e até a vitória!

Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!

(Se não for cearense seja por bem amigo dum monte!!!)
kkkkkk

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Colombianas

Sintomas de POBRE em versão atualizada..

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso.
Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até
biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de
verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

3- Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo
pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir...
Que meleca!

5- Sandália Havaiana !
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália
havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana !

Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório
ou em casamento.

7- Tapete na parede !

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib's !

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana !

Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon
lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !

10- Capinha de celular !
Quem tem grana compra outro, quando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho !

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do
automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que
comprou o carro "zero quilômetro".

12- Viajando de avião !

Já viu pobre viajando de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros? e ainda põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .

13- Strogonoff !

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a
criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !

Quem tem grana viaja pra New York, Paris, Búzios, Fernando de
Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !

Fala sério ! Só por que a Gisele Bündchen e a Daniela Sarahiba
apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet !
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando
filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é
de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira !
Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou
Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico
de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche !

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho !
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

20- Laje !
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...

Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega !
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema,
iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema

Palavras mais utilizadas por pobre ! Se não é pobre, é
pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ...
Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...

23- Shortinho com top ... Esse é praticamente o "uniforme" de pobre.
Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência
combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma
jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento
... De pobre!!!!!!!!!

24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" Fala a sério! Fica
parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de
mulherzinha. Pobre, é claro!

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica... no
restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e
vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de
entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???

Igrejas abertas no Brasil em 2010.





Divirta-se com os nomes das "igrejas" no fim do artigo.


O primeiro milagre do heliocentrismo - Jornal "Folha de São Paulo".

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja.
Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples.
Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.


LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (até setembro)

- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE COSA É ESSA?)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Pass o para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua (em são paulo no meio das enchentes)
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade (Suma-se!)
- Igreja Filho do Varão (Opa! Se puxar o pai vai se dar bem.)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica (essa é do Café, do Beiçudo, dos bombeiros de Tibagi)
- Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
- Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi (QUE PORRA DE LÍNGUA É ESSA QUE A GENTE FALA?)
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show (Padre Marcelo gosta dessa também)
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja Eu Sou a Porta
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (?)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO ESTRANHO?)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO?)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das O velhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (?)
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA.)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
- Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO.
- Igreja Abre-te-Sésamo (AH!, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)

- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
- Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO?)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (?) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)



(Aqui fica provado que é mais fácil abrir uma igreja do que um boteco).

São Paulo

Ponte Octavio Frias - picture by                                 Flavius Versadus
SÃO PAULO
por Washington Olivetto
Alguns dos meus queridos amigos cariocas têm mania de achar São Paulo parecida com Nova York.
Discordo deles. Só acha São Paulo parecida com Nova York quem não conhece bem a cidade.
Ou melhor, quem a conhece superficialmente e imagina que São Paulo seja apenas uma imensa Rua Oscar Freire.
Oscar                                       Freire - picture by Flavius                                       Versadus
Na verdade, o grande fascínio de São Paulo é parecer-se com muitas cidades ao mesmo tempo e,
por isso mesmo, não se parecer com nenhuma.
Ibirapuera - picture by                                       Flavius Versadus
São Paulo, entre muitas outras parecenças, se parece com Paris no Largo do Arouche, Salvador na
Estação do Brás, Tóquio na Liberdade, Roma ao lado do Teatro Municipal, Munique em Santo Amaro,
Lisboa no Pari, com o Soho londrino na Vila Madalena e com a pernambucana Olinda na Freguesia do Ó.
São Paulo é um somatório de qualidades e defeitos, alegrias e tristezas, festejos e tragédias. Tem hotéis de luxo,
como o Fasano, o Emiliano e o L'Hotel, mas também tem gente dormindo embaixo das pontes. Tem o deslumbrante
pôr-do-sol do Alto de Pinheiros e a exuberante vegetação da Cantareira, mas também tem o ar mais poluído do país.
Cantareira - picture by                                       Flavius Versadus
Praça Pôr-do-Sol - picture                                         by Flavius Versadus
Evening                                     - picture by Flavius Versadus
Ibirapuera noite - picture by                                     Flavius Versadus
Promove shows dos Rolling Stones e do U2, mas também promove acidentes como o da cratera do metrô
e o do avião da TAM em Congonhas.
São Paulo é sempre surpreendente. Um grupo de meia dúzia de paulistanos significa um italiano, um japonês,
um baiano, um chinês, um curitibano e um alemão.
São Paulo é realmente curiosa. Por exemplo: têm diversos grandes times de futebol, sendo que um deles
leva o nome da própria cidade e recebeu o apelido 'o mais querido'. Mas, na verdade, o maior e o mais
querido é o Corinthians, que tem nome inglês, fica perto da Portuguesa e foi fundado por italianos,
igualzinho ao seu inimigo de estimação, o Palmeiras.
São Paulo nasceu dos santos padres jesuítas, em 1554, mas chegou a 2007 tendo como celebridade o permissivo
Oscar Maroni, do afamado Bahamas.
São Paulo já foi chamada de 'o túmulo do samba' por Vinicius de Moraes, coisa que Adoniran Barbosa, Paulo Vanzolini
e Germano Mathias provaram não ser verdade, e, apesar da deselegncia discreta de suas meninas, corretamente
constatada por Caetano Veloso, produziu chiques, como Dener Pamplona de Abreu e Gloria Kalil.
Terraço Itália -                                             picture by Flavius Versadus
Upskye - Skyline -                                             Hotel Unique - picture by                                             Flavius Versadus
Em São Paulo se faz pizzas melhores que as de Nápoles, sushis melhores que os de Tóquio, lagareiras melhores
que as de Lisboa e pastéis de feira melhores que os de Paris, até porque em Paris não existem pastéis,
muito menos os de feira.
Em alguns momentos, São Paulo se acha o máximo, em outros um horror.

Nenhum lugar do planeta é tão maniqueísta. Higienópolis - picture by                                           Flavius Versadus
Cidade Jardim - picture by                                         Flavius Versadus
Iguatemi                                     - picture by Flavius Versadus
São Paulo teve o bom senso de imitar os botequins cariocas, e agora são os cariocas que andam imitando
as suas imitações paulistanas.
São Paulo teve o mau senso de ser a primeira cidade brasileira a importar a CowParade, uma colonizada e
pavorosa manifestação de subarte urbana, e agora o Rio faz o mesmo.
São Paulo se poluiu visualmente com a CowParade, mas se despoluiu com o Projeto Cidade Limpa.
Agora tem de começar urgentemente a despoluir o Tietê para valer, coisa que os ingleses já provaram ser
perfeitamente possível com o Tmisa.
Mesmo despoluindo o Tietê, mantendo a cidade limpa, purificando o ar, organizando o mobiliário urbano,
regulamentando os projetos arquitetônicos, diminuindo as invasões sonoras e melhorando o tráfego,
São Paulo jamais será uma cidade belíssima.
Porque a beleza de São Paulo não é fruto da mamãe natureza, é fruto do trabalho do homem.
Cidade                                     Universitária - picture by Flavius                                     Versadus
Masp -                                     picture by Flavius Versadus
Sala                                         São Paulo - picture by Flavius                                         Versadus
Reside, principalmente, nas inúmeras oportunidades que a cidade oferece, no clima de excitação permanente,
na mescla de raças e classes sociais.
São Paulo é a cidade em que a democratização da beleza, fenômeno gerado pela miscigenação, melhor se
manifesta.
São Paulo é uma cidade em que o corpo e as mãos do homem trabalharam direitinho, coisa que se reconhece
observando as meninas que circulam pelas ruas.
Bellini                                     - picture by Flavius Versadus
E se confirma analisando obras como o Pátio do Colégio (local de fundação da cidade), a Estação da Luz
(onde hoje fica o Museu da Língua Portuguesa), o Mosteiro de São Bento, a Oca, no Parque do Ibirapuera,
o Terraço Itália, a Avenida Paulista, o Sesc Pompéia, o palacete Vila Penteado, o Masp, o Memorial da América
Latina, a Santa Casa de Misericórdia, a Pinacoteca e mais uma infinidade de lugares desta cidade que não
pode parar, até porque tem mais carros do que estacionamentos.
São Paulo não é geograficamente linda, não tem mares azuis, areias brancas nem montanhas recortadas.
Nossa surfista mais famosa é a Bruna, e nossos alpinistas, na maioria, são sociais.
Horto                               Florestal - picture by Flavius Versadus Parque Trianon                               - picture by Flavius Versadus
Mas, mesmo se levarmos o julgamento para o quesito das belezas naturais, São Paulo se dá mundialmente
muito bem por uma razão tecnicamente comprovada.

Entre as maiores cidades do mundo, como Tóquio, Nova York e Cidade do México, em matéria de
proximidade da beleza, São Paulo é, disparado, a melhor.
Porque é a única que fica a apenas 45 minutos de vôo do Rio de Janeiro. O mais importante é que com essa
distncia nenhuma bala perdida pode alcançar São Paulo!
(Washington Olivetto é paulista, paulistano e publicitário).
E, pra variar, aqui tá chovendo canivetes
Feliz Aniversário Sampa!!!
Flavius Versadus
(também paulista, paulistano e, terrivelmente, corinthiano!)
Centro Empresarial Nações Unidas - picture by                     Flavius Versadus
Paulista - picture by Flavius Versadus

recebi da Mô

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Rio de Janeiro, em janeiro:

Sou carioca legítimo, mascido e criado na Cidade Maravilhosa, mas o Rio de Janeiro em janeiro, definitivamente, não é minha pátria.

Não que eu me recuse a ir à praia, andar de bicicleta, freqüentar quiosques e beber litros e litros de mate (Gelado! Pois mate quente é coisa de gaúcho boiola...) direto da fonte (aquele latão de metal).

Nada disso. Sei entrar no clima. Mas é que o verão no Rio para quem não está de férias é algo que acaba com qualquer senso de humor.

Trabalhar ou mesmo se deslocar para o trabalho sob um sol sufocante de 40 graus no Rio de Janeiro é tarefa que mereceria até um projeto de lei criando a aposentadoria precoce.

Sim, acho que nós, habitantes dos trópicos, merecíamos trabalhar menos do que pessoas como meu amigo Maurício, que mora em Lages e freqüentemente comenta sobre caminhadas noturnas com um leve friozinho em janeiro após um delicioso jantar com vinho. Isto é parte de uma mensagem dele, enviada anos atrás, e que eu nunca esqueci – pois a li enquanto derretia em suores mesmo com o ar condicionado ligado.

Além do calor, tem as chuvas, como citarei abaixo. Chuva é algo que fica bonitinho visto de dentro de um quarto, embaixo de cobertas, com ar-condicionado e televisão. E, de preferência, uns snacks com vinho tinto.

Só que é o seguinte: chuva quando tentamos nos deslocar através dela, flagrados no meio do caminho sem guarda-chuva, bom, não há como definir. Só mesmo a cara que fiz há uns 15 anos, diante de uma namorada. Eu tinha passado um dia péssimo em Niterói, indo e voltando da faculdade. Existe por aqui e até em Niterói mesmo um velho ditado que dizia “Pior do que Niterói, só Niterói com chuva”. Naquele dia eu assinei o ditado embaixo. Pisei em poças grandes e pequenas pocinhas. O cabelo encharcou e secou dezenas de vezes (não que eu ligasse muito). Os tênis e as meias se fundiram em uma maçaroca de tecidos em volta dos meus pés, uma maçaroca gelada. Pelo menos cinco carros atiraram água suja e enlameada passando a 200 quilômetros por hora.

Atravessei a cidade de Niterói, a Ponte Niterói-Rio e o Rio até chegar à casa da guria. E, ao chegar lá, desabafei diante dela – que tinha passado o dia em casa, exatamente do melhor jeito de ver a chuva, debaixo das cobertas. Depois de um desabafo em que só faltou eu chamar São Pedro para a porrada, ela me diz a seguinte frase, com uma cara visivelmente decepcionada e um tom de bicho-grilo na voz:

- Eu não sei como você pode ter um sentimento tão agressivo e atroz por uma coisa tão natural quanto chuva. Desce o pano. Molhado.

Como acredito no potencial das listas, melhor fazer em forma de listas: 7 motivos para que eu não ache o verão esta festa toda – ou, melhor dizendo, 7 motivos para detestar o verão.

1- CASAMENTO DE VIÚVA
No caso do Rio, o verão tem essa particularidade irritante: você sai de casa sem guarda-chuva, debaixo de um sol de Saara, e de repente leva um pancadão de água na cabeça;

2- RODELAS
Não é o meu caso, porque me previno com o velho e bom banho, um bom desodorante e ainda uso uma camiseta branca por baixo da social (o calor não fica maior nem menor). Mas é deprimente ver as pessoas com aquelas rodelas embaixo do braço. E mais deprimente ainda quando elas nos proporcionam odores semelhantes ao do escritório de um taxidermista (acho que desde que vi o episódio abaixo do Pica-Pau que eu não usava esta palavra).

3- ROUPAS
Por mais que você lute, qualquer roupa vai te deixar com calor. Já no inverno, é diferente. Você escolhe a roupa e se apresenta melhor.

4- PROGRAMAÇÃO
No verão, torna-se suicídio escolher um programa em local sem ar-condicionado. Qualquer lugar sem ar, ou mesmo ao ar livre mas com restrições (tipo, “aberto”, como certos barezinhos) se torna o Inferno de Dante.

5- A ALEGRIA INCONTIDA
As TVs parecem querer nos convencer que tudo está maravilhoso. Creio que é influência do “Here comes the sun” dos ingleses – estes sim, precisam soltar fogos por causa do surgimento de um sol de 40 graus. Não vejo as TVs criarem símbolos para celebrarem a piedade, a clemência, quando a temperatura cai para níveis humanos em maio ou junho. Só vejo um maldito solzinho nas campanhas de verão e nas “programações de verão” de filmes e programas “jovens”. A associação de “verão” com “jovem” também é irritante, porque se baseia e consolida logo em seguida uma tese meio furada: a de que “jovem” não trabalha, fica o dia todo surfando. Aliás, eu nunca entendi o gigantesco nicho de mídia existente para o público de surfe. Em cada praia, do total da população, qual a porcentagem de surfistas? Qual a última vez em que você foi assistir, in loco, a uma competição de surfe, na arquibancada, torcendo e gritando “Tu és/Surfista de tradição/Raça, amor e paixão”? Quando você conseguiu assistir na TV a um programa sobre surfe INTEIRO, do início ao fim, sem que fosse apenas um programa apresentado pela Dora Vergueiro e pela Luiza Althenhoffen seminuas (aí não se trata de surfe)?

6- PRONTO PARA SUAR
No verão, o sujeito toma banho – seja quente ou frio – e sai do chuveiro, se enxuga e começa a se arrumar para trabalhar. Se o sapato ou a meia ou uma calça específica demandarem mais de cinco minutos de procura – é comum ter dificuldade de achar um par de meias – o sujeito JÁ ESTÁ SUADO e pronto para voltar pro banho. Aí ele olha para o relógio e pensa: “Fudeu”. Já vai ter que sair suado de casa.

7- A OBRIGAÇÃO DE SER E ESTAR "VERÃO"
No verão, o cara que não está com saco de ir à praia vira um paria. Quem fala mal do calor abrasivo do Rio de Janeiro é tido como um subversivo perigoso. Se reclamarmos do sol inclemente que transforma capôs de carros em chapeiras de hambúrgueres somos perseguidos como bruxas na Idade Média. No verão, somos cafonas se não gostamos de andar por aí descalços e com uma latinha de cerveja quente na mão – hábito que tende a se tornar freqüente no carnaval. Como consegui encontrar uma praia razoavelmente civilizada recentemente, não tenho sofrido muito com isso. Mas continuo acreditando no direito de não ir à praia.

recebi do Alemão, por incríver que pareça, carioca...

Peras - Budas

Metamorfosis, será ?

O Dragão

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Dieta do S e x o

ECONOMIZE ENERGIA:

Dieta do S e x o
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:

TIRANDO A ROUPA DELA
Com o consentimento dela ……………..10 Cal
Sem o consentimento dela ……………190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ……………………….. 8 Cal
Com uma mão …………………………….. 32 Cal
Com uma mão, beijando ela ……… 107 Cal
Com uma mão, apanhando dela…..208 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção …………………………..6 Cal
Sem ereção ………………………….644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ……………..12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ……….. 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe …………………….. 12 Cal
Frango Assado ……………………… 20 Cal
Peão Boiadeiro ………………….. 89 Cal
69 deitado ……………………….. 10 Cal
69 em pé …………………………. 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho……………..18 Cal
Virar de lado…………………………36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado. 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ……………12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos …………..38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos ………….112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos ………….326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ………….973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ……….2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente …………32 Cal
Com pressa de se mandar ………………96 Cal
Com o marido dela batendo na porta…..2.438 Cal

Academia

“Vou para academia em busca de um corpo ideal. E que esse corpo seja bronzeado, olhos verdes e dê mole pra mim!”

Gente ! Você só pode gostar desse cara !!!!!

A Receita Federal decide fazer auditoria na declaração do velhinho, e convoca-o para o escritório da Receita Federal.

O auditor não ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado.

O auditor disse, 'Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo, como você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo. A Receita Federal não considera crível. "

Eu sou um grande jogador, e eu posso provar isso ", diz o velhinho. "Que tal uma demonstração?

O auditor pensa por um momento e disse: 'Ok ... Vá em frente. "

Avô diz: "Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios olhos."

O auditor pensa um instante e diz: 'Tá apostado. "

O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.

O velhinho diz: 'Agora, eu aposto que dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho. "

Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.

O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.

O auditor atordoado agora percebe que ele apostou e perdeu duas vezes,e tendo o procurador do velhinho como testemunha. Ele começa a ficar nervoso.

"Quer ir para o dobro ou nada? O velhinho fala 'Aposto e seis mil Reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa, e fazer xixi na lixeira do outro lado e não cair nenhum pingo sobre a sua mesa ..'

O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com atenção e decide não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem respingar sobre a mesa, então ele topa de novo.

O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de ele forçar poderosamente, ele não consegue fazer o fluxo do mijo alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em toda mesa do auditor .

O auditor da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de fazer de uma grande perda em uma grande vitória.

Mas o advogado do velhinho estava aos gemidos e coloca sua cabeça em suas mãos.

'Você está bem?' o auditor pede.

"Não realmente," diz o advogado. "Esta manhã, quando meu avô me disse que tinha sido convocado para uma auditoria, ele apostou comigo vinte e cinco mil Reais que ele poderia vir aqui e fazer xixi em sua mesa e que você ficaria feliz com isso! '

Todos devem assistir esse vídeo ao menos uma vez!!!

As Diferenças entre Religião e Espiritualidade

A religião não é apenas uma, são centenas.
A espiritualidade é apenas uma.
A religião é para os que dormem.
A espiritualidade é para os que estão despertos.

A religião é para aqueles que necessitam que alguém lhes diga o que fazer, querem ser guiados.
A espiritualidade é para os que prestam atenção à sua Voz Interior.
A religião tem um conjunto de regras dogmáticas.
A espiritualidade te convida a raciocinar sobre tudo, a questionar tudo.

A religião ameaça e amedronta.
A espiritualidade lhe dá Paz Interior.
A religião fala de pecado e de culpa.
A espiritualidade lhe diz: "aprende com o erro".

A religião reprime tudo, te faz falso.
A espiritualidade transcende tudo, te faz verdadeiro!
A religião não é Deus.
A espiritualidade é Tudo e portanto é Deus.

A religião inventa.
A espiritualidade descobre.
A religião não indaga nem questiona.
A espiritualidade questiona tudo.

A religião é humana, é uma organização com regras.
A espiritualidade é Divina, sem regras.
A religião é causa de divisões.
A espiritualidade é causa de União.

A religião lhe busca para que acredite.
A espiritualidade você tem que buscá-la.
A religião segue os preceitos de um livro sagrado.
A espiritualidade busca o sagrado em todos os livros.

A religião se alimenta do medo.
A espiritualidade se alimenta na Confiança e na Fé.
A religião faz viver no pensamento.
A espiritualidade faz Viver na Consciência.

A religião se ocupa com fazer.
A espiritualidade se ocupa com Ser.
A religião alimenta o ego.
A espiritualide nos faz Transcender.

A religião nos faz renunciar ao mundo.
A espiritualidade nos faz viver em Deus, não renunciar a Ele.
A religião é adoração.
A espiritualidade é Meditação.

A religião sonha com a glória e com o paraíso.
A espiritualidade nos faz viver a glória e o paraíso aqui e agora.
A religião vive no passado e no futuro.
A espiritualidade vive no presente.

A religião enclausura nossa memória.
A espiritualidade liberta nossa Consciência.
A religião crê na vida eterna.
A espiritualidade nos faz consciente da vida eterna.

A religião promete para depois da morte.
A espiritualidade é encontrar Deus em Nosso Interior durante a vida.

Fotos históricas...

Hitler e o Papa


Maratona das Olimpíadas de 1896


Microsoft em 1978
Primeira universitária negra nos Eua. 1957.

Hora do almoço numa construção em NY.

Astronauta a 100 m do ônibus espacial

1° vídeo game

1957 - Quarrymen, posteriormente veio o The Beatles


Norris e Lee

Jogo de Rugby na Inglaterra

Bin Laden, adolescente em Washington

Barack Obama
Principais físicos em 1927

Pinochet recebendo a óstia do Papa

Raul Seixas

Os aborígenes na Austrália

Hitler safadjeno

Protesto à Guerra do Vietnã

ultima imagem de Lennon vivo

Schwarzenegger aos 23 anos


Johnny Cash numa apresentação no presídio. 1970