terça-feira, 30 de novembro de 2010

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Morena

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Seus problemas acabaram...

VOCÊ ANDA CANSADO?
SEM FORÇA PARA NADA?
SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!

veja abaixo:




Chegou o novo fucklator Tabajara. AGORA, VC NÃO TEM MAIS DESCULPAS.

twittadas da semana

Os melhores humoristas estão no Twitter, prova disso é só conferir as melhores (ou piores) twittadas da semana abaixo:

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BRINCANDO COM COISA SÉRIA

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:

"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".

Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.


Nossa gente... Estou com medo !

Reabastecendo o cacete!!!

O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25..
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo..

Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01)hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o cacete duríssimo.


A moça faltou ao encontro...


Ele chegou em casa desesperado e ..... trepou por 3h sem parar com a esposa (65 anos), saiu do quarto ainda com o cacete duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h, desceu a escada ainda de cacete duro, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora .... e não perdeu a ereção.


Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado... Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena, gritou:
- Foge, foge, pessoal, que ele está reabastecendo o cacete!!

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO

Um homem observou que o seu amigo, muito conservador, homem reconhecidamente muito sério, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisa - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco, um objeto de adorno - replicou o amigo.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada... Tive que dizer que é meu...


Veja 50 maneiras de pedir uma cerveja:

Vai viajar e está preocupado com a comunicação?



Africano: A beer, ah-suh-bleef!
Americano: Brewski here, please!
Arabe: Waheed beera, meen fadleek!
Basco: Garagardo bat, mesedez!
Bielorusso: Ad-no pee-vah ka-lee lah-ska!
Bengali: Eka handoiya, doya koray!
Búlgaro: Edna beerra, molya!
Catalão: Una cervesa, si us plau!
Cheyenne: Nok hee-sevo-tamah-peh, mas-eh-met-ah-no!
Chinês: Ching gay woh ee bay pee joh!
Tcheco: Pee-vo, pro-seem!
Dinamarquês: Yay vil geh-neh heh en url!
Holandês: Un beer, ahls-yer-bleeft!
Egípcio Antigo: Wekha henqet!
Esperanto: Unu bieron, mi petas!
Estôniano: Ooks ur-loo, pah-lun!
Finlandês: O-loot moolek kee-tos!
Francês: Une bière, s’il vous plait!
Alemâo: Ein Bier, bitte!
Grego: Mee-a beer-a paraka-loh!
Havaino: ‘Ekahi pia, ho’olu!
Hindi: Eka biyara, krupaya!
Húngaro: Edj pohar shurt kayrek!
Icelandic: Ay-dn byohr, tahk!
Interlingua (portunhol): On bira, per favor!
Gaélico: Byohr awoyn, lyeh doh hull!
Italiano: Una birra, per favore!
Japonês: Bee-ru ip-pon, ku-da-sai!
Koreano: Mayk-joo hahn-jahn, joo-se-yoh!
Curdo: Dan min yek bire!
Lakota (Sioux): Wan-jee m’nee-pee-gah, ee-yo-kee-pee!
Latim: Cervisiam, sodes!
Lituanio: Pra-shau vie-na, al-lows!
Norueguês: Ehn url, tahk!
Inglês Antigo: An beor, nu!
Latinizado: One-ay eer-bay, ease-play!
Polonês: Yed-no peev, proshe!
Português: Uma cerveja, por favor!
Romeno: Oh beh-reh ver rohg!
Gaélico Escocês: Lyawn, mahs eh doh hawl eh!
Servo/Croata: Yed-no pee-vo, mo-lim!
Eslovêno: Eno pee-vo, pro-seem!
Espanhol: Una cerveza, por favor!
Suaíli: Moja pombe, tafadhali!
Sueco: Ehn irl, tahk!
Twi: Mah-me bee-ye bah-ko, mee pow-che-oo!
Turco: Beer beer-ah, luht-fen!
Galês: Koo-roh ohs gwel-ookh-un-thah!
Ídiche: A beer, zeit a-zoy goot!

*Quando me aposentar vou morar na praia...*

(Texto de Dante Mendonça, extraído do Jornal Estado do
Paraná, edição de 30/01/2004)*



*O cara se aposentou e foi mesmo morar na praia..
Mês a mês manda notícias contando sua nova vida para o filho.*

*· Janeiro *
*Estimado filho, tenho a lhe comunicar boas novas: me aposentei e agora vamos morar na praia. Vendemos nossa casa. Em março estaremos de mudança para o litoral. Lembra quando eu falava prá tua mãe? Quando me aposentar vou morar na praia! Ela duvidava. Beijo da mãe, benção do pai.*

*Fevereiro*
*Estimado, fechei negócio: terceiro andar, quatro por andar, nosso apartamento é de frente para o mar. São duas suites e mais um quarto, área de serviço, dependência de empregada.
Uma sala em L e, o melhor de tudo, uma deslumbrante sacada com churrasqueira. A vista praquele marzão é pornográfica.
Sua mãe achou a sala acanhada para os padrões dela. Mas apartamento de praia é assim mesmo e a manutenção fica mais barata. Beijo da mãe, benção do Pai.*

*· Março*
*Estimado, já estamos morando na praia! O clima é um paraíso aqui na terra. Espetáculo. Não chove, faz um calorzinho do bom. Mesmo assim, providenciei o que faltava: o ar condicionado da nossa suite. Só não instalei porque procuro alguém para fazer o serviço mais em conta. Aqui tudo custa o olho da cara. De resto, tudo nos conformes. Até fizemos uma agenda para nossas atividades diárias.

8h00: despertar.
8h30: lauto café da manhã.

9h30: caminhada de uma hora na praia para respirar o ar puro e aproveitar o sol da manhã.
10h30: super mercado e tarefas externas.

11h30: sua mãe vai para a cozinha.

13h:00: o delicioso almoço da mamma.

14h30: soneca.

16h00: café da tarde.

17h00: leitura do jornal e revistas.

18h00: caminhada na orla para apreciar o por do sol.
20h30: lanche e telejornal.

21h00: novela.

22h00: jogo de cartas.

23h00: prá caminha, que ninguém é de ferro. Que Tal, filhão? Beijo da mãe, benção do pai.*

*· Abril*
*Estimado, já travamos amizade com os vizinhos do prédio. Temos gaúchos, paulistas, catarinas, paraguaios e argentinos. Só gente boa. Novidades: já estou até tomando chimarrão e fui convidado para participar do aperitivo diário no barzinho dos aposentados. Mudamos um pouquinho a rotina. Das 11h30 às 12h30 faço aperitivo. Tua mãe não gostou muito, mas ela precisa entender que precisamos ter uma vida social. Outra coisa: sabe a deslumbrante sacada? Mandamos envidraçar. A ventania é tanta que ela já estava inútil. Tua mãe não se agradou, acha que é mais vidro prá lavar. Beijo da mãe, benção do Pai.*

*· Maio*
*Estimado, tua mãe está bem nervosa, acha que precisamos arrumar alguma Coisa prá fazer. De minha parte estou de agenda cheia. No meio da tarde jogo bocha com a turma do barzinho dos aposentados e depois fico para a happy hour. Tua mãe também não gostou muito. Beijo da mãe, benção do pai.*

*· Junho*
*Acabo de comprar um pequeno barco inflável pra pescar. Só me falta companheiro de pescaria. Tua mãe não ficou muito satisfeita e agora inventou de colorir estátuas de gesso. Ela pintou algumas estátuas de Santa Edwiges e está vendendo bem, na feirinha. Um dos quartos virou oficina e o cheiro de tinta está insuportável. De resto, mudamos um pouco a rotina: estamos passando as tardes nas casas de bingo. Beijo da mãe, benção do pai.*

*· Julho*
*Estimado, o vento Sul aqui é de lascar e ainda não consegui botar o barco na água. Desde o início de junho não estamos mais caminhando na praia. Parece que a maresia enferruja os ossos, de tanto frio. Só saio de casa para o aperitivo do almoço e pra happy hour no barzinho dos aposentados. O médico mandou parar com os aperitivos. Tua mãe também acha que estou muito barrigudo. Beijo da mãe, benção do pai.*

*· Agosto*
*Estimado filho, orgulha-te: eu fui eleito síndico do prédio! Por unanimidade! Tua mãe acha que o mês não foi propício para aceitar a incumbência.. Ela diz que agosto atrai coisa ruim. Amanhã temos uma reunião de condomínio pra decidir a nova pintura da fachada do edifício, manutenção De dois elevadores, reforço nas fundações e reforma de todo o sistema hidráulico e elétrico. Beijo da mãe, benção do pai.*

*· Setembro *
*Estimado, o feriadão da Semana da Pátria foi um inferno. Invadiram nossa praia. Bem na frente do prédio, toneladas de som e cerveja. Só conseguimos dormir depois das duas da manhã. A vizinhança diz que isso foi coisa pouca, na temporada todos dormem quando o dia amanhece. Tua mãe está nervosa e eu não estou com bons pressentimentos. Beijo da mãe, benção do pai.*

*· Outubro*
*Estimado, o tempo está esquentando: nos fins de semana já não dormimos em paz, o movimento no balneário começou a subir e os preços também. Sábado faltou luz, domingo faltou água. Amanhã tem reunião de condomínio para comprar um gerador e furar um poço artesiano. Sobrou prá mim. Vendi o barco inflável que nunca usei. Tua mãe não se conforma com a minha barriga e agora não sai mais de casa, nem para vender as estátuas de Santa Edwiges. Beijo da mãe, benção do pai.*

*· Novembro*
*Estimado, eu não sei o que está acontecendo. Os vizinhos gaúchos, paulistas e catarinas já botaram os apartamentos pra alugar e vão voltar pra suas origens, em dezembro. Os argentinos e paraguaios vão ficar. Mas os portenhos não tem onde cair mortos e os paraguaios, correm boatos, são uma gente exilada por corrupção ou coisa que o valha. Tua mãe continua inconformada com a minha barriga e jogou pela janela todo o estoque de estátuas de gesso. Beijo da mãe, benção do pai.*

*· Dezembro*

*Estimado filho, aqui me tens de regresso. Tua mãe venceu.
Beijo da mãe, benção do pai.*

CACHORRINHO PERDIDO

Essa é antiga... Mas muito interessante!

CACHORRINHO PERDIDO

Olá! Eu sei que a maioria de nós gosta de cachorros e que vamos ajudar .
Minha vizinha , Maria, perdeu o seu pequeno Chihuahua
e esta desesperada para encontrá- lo.
Ontem, ela estava sentada no sofá assistindo TV quando percebeu que o cachorrinho não estava a seu lado .
Ela chamou e ele não respondeu .
Somente então ela percebeu que a porta estava aberta.
Ela tem colocado foto dele em todos os locais na esperança de te- lo de Volta.
Por favor AJUDE , e muito obrigado Por isso .



Rapidinhas...

"Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!"
"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"

ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice uma ereção;
- Nunca confie num peido.


MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

MINEIRIN I -
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!


MINEIRIN II -
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?!?!

Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.



Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Comentário de Jô Soares sobre o Professor

O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO

Jô Soares


O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Precisa faltar, é um 'turista'.
Conversa com OS outros professores, está 'malhando' OS alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Dá pouca matéria, não prepara OS alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama a atenção, é um grosso.
Não chama a atenção, não sabe se impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances do aluno.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.
O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, deu 'mole'.

É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui,
agradeça a ele!

Esta é para ser repassada mesmo.

20 TROCAS QUE VALEM A PENA

PARA MEUS AMIGOS CONTINUAREM SAUDÁVEIS .





1 Pão francês por integral

Eis uma forma de começar o dia protegendo as artérias. A massa integral presenteia o organismo com boas doses de fibras. Esse ingrediente serve de alimento a bactérias aliadas que moram no intestino. Bem nutridas, algumas delas fabricam mais propionato, uma substância que tem tudo a ver com os níveis de gordura na circulação. “Ao chegar ao fígado, ela diminui a produção de colesterol”, explica a gastroenterologista Jacqueline Alvarez-Leite, da Universidade Federal de Minas Gerais. Com isso, cai também a quantidade dessa partícula no sangue.



2 Leite integral por desnatado

Esse esquema garante a entrada do cálcio, tão caro aos ossos, sem um bando de penetras gordurosos. A bebida desnatada tem o mesmo teor do mineral, com a vantagem de ostentar menos ácidos graxos saturados. O excesso desse tipo de gordura eleva os níveis de LDL, a fração ruim do colesterol. “Isso porque reduz o número de receptores que captam LDL nas células”, ensina a nutricionista Ana Maria Pita Lottenberg, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Se esse mecanismo não funciona direito, o colesterol vaga no sangue, pronto para se depositar na parede das artérias.



3 Óleo de soja e outros por azeite

O ganho dessa troca vem da combinação entre gorduras benéficas e antioxidantes que povoam o óleo de oliva. Uma de suas vantagens é fornecer doses generosas de ácidos graxos monoinsaturados. “Eles não aumentam os níveis de LDL e ainda ajudam a erguer um pouco as taxas de HDL, o colesterol bom”, afirma o cardiologista Raul Dias dos Santos, do Instituto do Coração de São Paulo. “Além disso, os compostos fenólicos do azeite evitam a oxidação do colesterol, fenômeno que propicia a formação das placas”, completa Jorge Mancini, diretor da Faculdade de Ciências Farmacêuticas da Universidade de São Paulo.



4 Pizza de mussarela pelas de vegetais

A ideia pode não agradar aos fãs mais puristas das pizzarias, mas presta um enorme serviço aos vasos sanguíneos. Deixar camadas e mais camadas de queijo de lado de vez em quando significa podar gordura saturada do cardápio. Como você viu, ela protagoniza o disparo do LDL, o tipo perigoso do colesterol. Substituir a mussarela ou a quatro queijos pelas redondas cobertas de vegetais é uma saída para degustar pizzas sem receio. Opções não faltam — vale pizza de escarola, de rúcula, de brócolis e até de abobrinha. E elas oferecem um bônus: pitadas de fibras e antioxidantes.



5 Salgadinhos por castanhas

Essa troca é destinada àquele momento em que pinta a fome no meio do dia. Solução fácil, mas nada saudável, seria recorrer aos salgadinhos ou biscoitos recheados, petiscos que costumam contar com gordura trans em sua receita. “Ela não só faz aumentar o LDL como ainda contribui para derrubar o HDL”, alerta Ana Maria Lottenberg. Para escapar da malfeitora, aposte nas castanhas e nas nozes — legítimos depósitos da gordura monoinsaturada, que faz exatamente o trabalho oposto. “As oleaginosas ainda são fontes de antioxidantes”, lembra Jorge Mancini.



6 Cereais açucarados por aveia

A aveia tem fama de ser um dos cereais mais nutritivos do planeta. Por isso merece um espaço logo no café da manhã — seja na forma de flocos, seja no mingau. Um estudo da Universidade Federal de Santa Catarina comprova, mais uma vez, sua capacidade de cortar a gordura que sobra no sangue. “A aveia é rica em betaglucanas, fibras fermentadas no intestino e capazes de regular a síntese de colesterol”, explica a autora, Alicia de Francisco, que também é coordenadora para a América Latina da Associação Americana de Químicos de Cereais. “Observamos que elas ainda aumentam o HDL.”



7 Bauru por peito de peru e queijo branco

Calma, não pretendemos condenar ao ostracismo um lanche tão tradicional como o bauru. O problema é que ele deixa a desejar se as taxas de colesterol já rumam aos céus. Basta averiguar seus ingredientes: queijo prato e presunto, redutos de gordura saturada e colesterol. Que tal substituí-lo por um sanduba de peito de peru e queijo branco, que é mais esbelto do que seu congênere? Experimente. Só é preciso ficar atento ao tamanho do lanche. Ora, uma gigantesca baguete recheada pode fornecer mais calorias e gorduras do que um bauru de porte modesto.



8 Camarão por peixe

Convenhamos: frutos do mar não são tão frequentes no prato do brasileiro. Mas vale ficar atento durante aquela viagem à praia para não se abarrotar de camarões. Eles encabeçam o ranking marinho de colesterol — são 152 miligramas da gordura em uma porção de 100 gramas. Ou seja, quase o triplo do que é oferecido pela mesma quantidade de um peixe gordo como o salmão. Esse pescado se sai melhor também por outro motivo: ele é carregado de ômega-3. E uma nova pesquisa da Universidade Columbia, nos Estados Unidos, revela: o ômega diminui a captação de LDL pela parede das artérias, prevenindo as placas.



9 Picanha por lombo

O porco não é mais gordo que o boi nem o boi é mais gordo que o porco. Tudo é uma questão de corte. Há peças bovinas com menos gordura saturada, caso da alcatra e do filé mignon, e há aquelas parrudas, como a picanha e o cupim. O mesmo raciocínio se aplica à carne suína: o lombo é mais magro que o pernil. Mas saiba que há medidas para retalhar o possível malefício de qualquer corte rechonchudo. “Limpe a peça antes de cozinhá-la, retirando toda gordura aparente”, ensina Ana Maria. Até porque, apesar de a gente não ver, altas doses do nutriente já estão emaranhadas na carne.



10 Manteiga por margarina

Elas mantêm uma rivalidade histórica e ainda suscitam debates entre os experts. No duelo em prol de artérias saudáveis, porém, a margarina leva certa vantagem, porque não conta com a famigerada gordura de origem animal e o colesterol. Nos últimos anos, a indústria tem acrescentado componentes à sua fórmula para torná-la mais benéfica. Entre eles, destaque para os fitosteróis, que facilitam a expulsão do colesterol pelas fezes. “Os produtos enriquecidos com essa substância são indicados a quem já tem colesterol alto”, avisa Ana Maria.



11 Quindim por compota de frutas

Os doces costumam ser condenados por carregarem açúcar demais. Quando a discussão envolve colesterol, porém, o açúcar pesa menos do que outro ingrediente comum em quindins, brigadeiros e bolos: a gordura. A manteiga, o creme de leite e outros ingredientes gordurosos que dão consistência aos quitutes levam consigo ácidos graxos saturados, que alavancam as taxas de LDL. Não à toa, os especialistas aconselham trocar esse tipo de sobremesa por opções que, sem perder o sabor adocicado, são desengorduradas. O melhor exemplo são as compotas de frutas. Só não vale, é claro, abusar



12 Suco de laranja pelo de uva

Essa é para matar a sede e resguardar o peito. É na casca da uva que está um parceiro do coração, o resveratrol. “Ele atua na redução do colesterol e tem efeito antioxidante”, diz a bioquímica Tânia Toledo de Oliveira, da Universidade Federal de Viçosa, em Minas Gerais. Ao impedir que as partículas de LDL se oxidem, a substância evita indiretamente que elas grudem na parede do vaso. Ao contrário do que muita gente pensa, o resveratrol não é exclusivo do vinho. O suco de uva natural e feito na hora (com casca, por favor!) também o disponibiliza ao organismo.



13 Chá de ervas por chá-mate

Não é campanha contra a receita da avó, mas as infusões à base de camomila e afins perdem feio para o mate se o assunto é colesterol. Que o digam cientistas da Universidade Federal de Santa Catarina, que avaliaram as propriedades dessa erva típica do sul do país. “Notamos uma queda de 8,5% nos níveis de LDL em voluntários com taxas normais e uma redução extra de 13,5% em pessoas que tomavam remédios para abaixar o colesterol”, conta o farmacêutico Edson Luiz da Silva, que liderou a pesquisa. A proeza vem das saponinas, moléculas presentes no mate. “Elas diminuem a absorção do colesterol no intestino, favorecendo sua excreção pelas fezes”, explica.



14 Cebola branca por cebola roxa

Essa troca pode ser estendida à alface e ao repolho: prefira sempre o roxo. As hortaliças com essa cor abrigam um pigmento que aplaca o colesterol, a antocianina. “Experimentos feitos em animais no nosso laboratório mostraram que ela reduz consideravelmente a concentração da gordura no sangue”, conta a professora Tânia Toledo de Oliveira, da Universidade Federal de Viçosa. “A substância inibe uma enzima que participa da síntese de colesterol no fígado, além de aumentar sua eliminação do organismo.” Morangos e cerejas, saiba, também são reservas de antocianinas.



15 Molho branco pelo de tomate

O macarrão é o mais inocente por aqui. Quem incentiva ou não a escalada do colesterol é o molho — sempre. O branco é bem gordo. Em 2 colheres de sopa encontramos 4,5 gramas de gordura. Como o preparo exige creme de leite e queijo, o prato fica cheio de ácidos graxos saturados. Uma bela macarronada ao sugo não guarda esse perigo. Nas mesmas 2 colheres de sopa, há somente 0,1 grama de gordura. “Apenas procure usar o molho de tomate feito em casa e evitar a manteiga no momento de refogá-lo”, orienta a nutricionista Ana Maria Lottenberg. E, se possível, opte pela massa integral.



16 Chocolate ao leite pelo amargo

O doce de cacau se notabilizou como um amigo do sistema circulatório. Mas não é todo chocolate que, de fato, prova sua amizade às nossas artérias. O tipo que merece respeito é o amargo. “Ele possui menos gorduras saturadas que o branco e a versão ao leite”, afirma a nutricionista Vanderlí Marchiori, colaboradora da Associação Paulista de Nutrição. “Sem falar que fornece catequinas, substâncias que ajudam a sequestrar o LDL e impedir sua oxidação”, diz. Mas fique atento ao rótulo: amargo de verdade tem mais de 60% de cacau em sua composição



17 Sal por ervas e alho

Está em suas mãos uma maneira de preservar os vasos sem deixar a comida ficar insossa: em vez de exagerar no sal, ingrediente que patrocina a hipertensão, use a imaginação e as ervas aromáticas, além de alho. “Ele tem compostos capazes de controlar o colesterol”, exemplifica Vanderlí. E ervas como o orégano e o alecrim merecem ser convidadas à cozinha por causa do seu poder de fogo contra a oxidação, um fenômeno que, você já sabe, não poupa o LDL, tornando-o ainda mais danoso para as artérias. Mas essa ação pode minguar quando os ingredientes são expostos a temperaturas elevadas. Procure acrescentá-los nos minutos finais do cozimento.



18 Frango com pele pelo frango sem pele

Muita gente pensa que basta despir uma coxa de frango assada no prato para se livrar de um boom de colesterol. Ledo engano. “Retirar a pele é, sim, fundamental, mas isso deve ser feito antes de levar a carne ao fogo”, esclarece a nutricionista Cláudia Marcílio, do Instituto Dante Pazzanese de Cardiologia, em São Paulo. “Quando submetidos ao calor, a gordura saturada e o colesterol da pele conseguem se dissolver e penetrar na carne”, justifica Ana Maria. Aí, será tarde…



19 Queijo pelo tofu

A intenção não é jogar mais pedras sobre o parmesão, o provolone e até o minas, mas abrir espaço ao tofu, que é feito de soja. Ele é uma preciosidade porque concentra o que o grão tem de melhor: proteínas e isoflavonas. “A proteína da soja aumenta a atividade de receptores que colocam o LDL para dentro das células e inibe a principal enzima responsável pela produção de colesterol”, explica a nutricionista Nágila Damasceno, da Faculdade de Saúde Pública da Universidade de São Paulo. E as isoflavonas não só potencializam a queda do LDL como evitam sua oxidação.



20 Pipoca de micro-ondas pela de panela

Faz toda a diferença investir um tempo a mais para estourar o milho no fogão. “É uma forma de controlar a quantidade de gordura no preparo, porque no produto de micro-ondas ela já é fixa”, argumenta a doutora em ciência dos alimentos Maria Cristina Dias Paes, da Empresa Brasileira de Pesquisa Agropecuária, em Sete Lagoas, no interior de Minas Gerais. A versão que ganha na praticidade perde pontos porque carrega ácidos graxos saturados e trans. “Na panela, dá para usar um óleo mais saudável, como o de canola”, diz Cristina. Daí, você aproveita as fibras do milho, deixando seu colesterol em paz.

Paul McCartney - Ao Vivo no Morumbi

TopSucessos.com
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Paul McCartney
Titulo: Paul McCartney - Ao Vivo no Morumbi
Nome da Banda: Paul McCartney
Gênero: Pop/Rock
Duração: 58min.
Ano de Lançamento: 2010

LISTA DE MUSICAS:
Venus and Mars / Rock Show
Jet
All My Loving
Letting Go
Drive My Car
Highway
Let Me Roll It / Foxy Lady (Jimi Hendrix cover)
The Long and Winding Road
Nineteen Hundred and Eighty-Five
Let ´Em In
My Love
I´ve Just Seen A Face
And I Love Her
Blackbird
Here Today
Dance Tonight
Mrs Vandebilt
Eleanor Rigby
Something
Sing the Changes
Band on the Run
Ob-La-Di, Ob-La-Da
Back in the U.S.S.R
I´ve Got a Feeling
Paperback Writer
A Day in the Life/Give Peace a Chance
Let It Be
Live and Let Die
Hey Jude
Primeiro bis
Day Tripper
Lady Madonna
Get Back
Segundo bis
Yesterday
Helter Skelter
Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band
The End

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Uma espera de dezessete anos terminou quando sir Paul McCartney subiu ao enorme palco montado no Estádio do Morumbi, em São Paulo, às 21h35 deste domingo (21). Os fãs paulistanos do ex-Beatle, e quem veio à cidade para o show, aguardavam ansiosos desde 1993, após a primeira passagem de Paul por São Paulo, quando ele tocou no Estádio do Pacaembu. A recepção ao músico não poderia ser mais calorosa. As canções do britânico foram cantadas em coro. "Eu queria que vocês cantassem essa música, mas você cantam todas de qualquer jeito", brincou antes de Ob-La-Di, Ob-La-Da em um dos vários momentos em que sua a voz e a do público soaram em uníssono.

DADOS DO VIDEO:

Tamanho: 1,60 GB
Resolução: 1280 x 720
Frame Rate: 29.970 fps
Formato: HDTV
Qualidade de Audio: 10
Qualidade de Vídeo: 10
Codec do Vídeo: XViD
Codec do Áudio: AC-3
Idioma: Português

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Garantia total




Na loja, o cliente escolhe um pára-quedas e pergunta ao vendedor a forma correta de utilizá-lo.
- Puxe a argola maior e o pára-quedas irá se abrir.
- E se ele não abrir?
- Aí então você puxa esta argola menor,vai abrir o pára-quedas reserva.
- Ok, mas se este também não se abrir?
- Fique tranquilo, pode voltar aqui na loja que nós o trocaremos por um novo…

TER OU NÃO TER?

FILHOS:

Abaixo, vamos analisar a vida de dois casais: Um com filho e outro sem. Você decide qual vida vai querer pra você.



ANO 1

Casal com filhos
Grávida, ela tem ânsias de vômito o dia inteiro. Vive descabelada e de mau humor, o que gera estresse e brigas no casal. As pernas se enchem de varizes e a barriga de estrias. O interesse sexual dela chega perto de zero e, como o dele obviamente continua normal, acontece uma ou outra eventual pulada de cerca.

Casal sem filhos
Na flor da idade, ele está no auge da forma física e com saúde perfeita. Ela vive linda e de bom humor, o que aumenta a paixão do casal. O interesse sexual deles está nas alturas e a química entre o casal só aumenta.



ANO 2

Casal com filhos
Depois do parto, o interesse sexual continua em baixa. O casal passa as noites cuidando do recém-nascido que não pára de chorar. Gasta uma grana em fraldas, médico e mamadeiras.

Casal sem filhos
A interação sexual continua em alta, cada vez melhor. Sexo todo dia; duas vezes.... O casal passa as noites saindo e se divertindo com os amigos. Gasta uma grana com uma bela viagem nas férias.



ANO 3

Casal com filhos
A criança começa a andar e eles precisam contratar uma babá para vigiá-la 24h por dia. O casal recebe alguns convites para festas e eventos diversos, mas não pode aceitar porque não tem com quem deixar o pimpolho. Logo ele começa a pegar catapora, rubéola, piolhos e outras coisas típicas de crianças, trazendo mais despesas para a família.

Casal sem filhos
Sem ter grandes gastos, eles resolvem contratar uma personal trainer para cuidar da forma. O casal recebe muitos convites para festas e eventos diversos, e aproveita todos. Com as despesas sob controle, eles resolvem comprar um Home Theater para incrementar a casa.



ANO 4

Casal com filhos
O fofinho aprende a fazer pirraça, e faz o casal passar vergonha em supermercados, sorveterias e lojas de brinquedos. Além disso, acaba quebrando uma coisinha ou outra na casa dos outros, que começam a evitar o casal. O casal passa as noites ensinando o lindinho a falar.

Casal sem filhos
O casal demonstra classe e sintonia em supermercados, bares e lojas de automóveis. Além disso, são muito bem recebidos na casa dos outros, onde se comportam como uma visita agradável. O casal resolve passar as noites em um curso aprendendo uma nova língua.



ANO 5

Casal com filhos
Chega a época do pré-escolar, e as despesas aumentam ainda mais. Sem conseguir dar conta dos gastos, eles começam a cortar os "supérfluos" das despesas, e comprar as marcas mais baratas. Acabam tendo que dispensar a empregada doméstica, e a mulher fica obrigada a assumir uma jornada dupla - trabalhando e cuidando da casa - o que a deixa visivelmente mais cansada e desgastada.

Casal sem filhos
Sem despesas extras, não precisam fazer nenhum corte no orçamento. Ele continua tomando a sua marca favorita de iogurte no café da manhã sem se preocupar com o preço. E a empregada continua na casa, fazendo sobrar para a mulher muito mais tempo para relaxar e cuidar de si mesma - o que a deixa visivelmente mais bonita e bem-humorada.



ANO 5

Casal com filhos
Surgem algumas desavenças entre o casal. Irritadiços e desgastados, ambos não querem saber de diálogo, voltam as atenções para o filho, e passam apenas a se "tolerar", guardando as mágoas mútuas para si. O casamento finalmente deixa de ser uma relação entre eles para ser uma relação de cada um deles com o filho.

Casal sem filhos
Surgem algumas desavenças entre o casal. Sem ter o filho como válvula de escape, eles decidem conversar e resolver as diferenças para tornar a convivência possível. Após muitas discussões, muito diálogo e um bom terapeuta, eles acabam se entendendo, e o casamento continua sendo uma relação de amor e cumplicidade.



ANO 7

Casal com filhos
O queridinho da família começa a crescer com os coleguinhas, e a aprender as maravilhas do espírito capitalista. Pela primeira vez ele vai exigir aquele tênis bonitão dos Super Cavaleiros Espaciais que custa mais de 300 pilas. E junto com ele a merendeira, o caderno, o bonés e a coleção com todos os 157 bonequinhos dos Cavaleiros. O casal até tenta negar, mas acaba liberando os presentes nas datas festivas - aniversário, natal, dia das crianças...

Casal sem filhos
Eles nunca ouviram falar nos Super Cavaleiros Espaciais, acham engraçado que uma loja tenha a coragem de cobrar mais de 300 contos por um tênis de criança, e se perguntam se existe algum doido que paga esse preço. Eles aproveitam o Natal, aniversários e dia dos namorados para trocar presentes entre si - inclusive aquele vestido lindérrimo de mais de 3000 pilas que ela estava doida pra comprar.



ANO 8

Casal com filhos
O pimpolho entra em idade escolar, o que aumenta algumas centenas nas despesas mensais da família. Ainda enrolado com as despesas do Natal (e as prestações do videogame dos Super Cavaleiros Espaciais), o papai precisa tirar um empréstimo no banco para comprar a lista monstruosa de material escolar, e começa a se complicar com os juros e taxas bancárias.

Casal sem filhos
O casal decide que é hora de se preocupar com o futuro. Primeiro ele resolve fazer um Mestrado, para melhorar suas perspectivas de renda. Depois, eles vão ao banco e começam a investir num plano de previdência privada para ter uma aposentadoria mais tranquila.



ANO 9

Casal com filhos
Algumas vezes ao longo do ano, a mamãe precisa correr para o hospital graças a algumas travessuras do filhote, que se cortou, queimou, ou ficou doente depois de brincar descalço nas poças de lama da chuva. Já desgastada pela jornada dupla em casa e no trabalho, ela começa a sofrer problemas de saúde - e passa por um tratamento pra controlar a pressão alta.

Casal sem filhos
Algumas vezes ao longo do ano, a não-mamãe vai ao médico fazer um checkup pra conferir se está tudo bem. Com as tarefas domésticas por conta da empregada, ela começa a se preocupar com a idade - e faz um tratamento de estética pra eliminar umas ruguinhas e uma turbinada básica nos seios, já que o maridão, adora peitões...



ANO 10

Casal com filhos
Eles são convidados para uma festa, mas precisam ir embora antes da hora porque o fofuxinho está com sono, e já derrubou refrigerante no carpete da anfitriã. A mamãe evita os tiragostos por causa da pressão, mas também não aguenta muito tempo.

Casal sem filhos
Se sentindo meio entediados, eles resolvem dar uma festa para um grupo de amigos. A noite toda é muito divertida, e eles aproveitam até o sol raiar. O único lado ruim foi um moleque filho (peste do inferno) daquela amiga gorda (Nossa! Como ela está acabada!) que derrubou guaraná no carpete.



ANO 11

Casal com filhos
O papai está estressado, passando por sérios problemas no trabalho. Irritado com o chefe, ele resolve procurar outro emprego... aparece uma vaga, até com um salário melhor, mas ele perde a concorrência para um outro candidato que tem pós-graduação.

Casal sem filhos
O não-papai está estressado, passando por sérios problemas no trabalho. Irritado com o chefe, ele resolve procurar outro emprego... aparece uma vaga com um salário mais alto, mas tem um outro candidato. Felizmente, ele vence a concorrência, porque o outro candidato não tinha Mestrado.



ANO 12

Casal com filhos
O bonitinho chega à idade em que dá mais confiança aos coleguinhas que aos pais. Exceto para pedir dinheiro ao papai ou perguntar à mamãe se o almoço está pronto, ele quase não conversa com a família, e passa o dia inteiro na rua - sujando roupas. Como o casal já não tem um bom relacionamento há muito tempo, eles acabam se sentindo meio solitários... mas se consolam quando recebem um poeminha no dia das mães e dos pais.

Casal sem filhos
Sem nenhuma válvula de escape, o casal continua tendo um ao outro como melhor amigo. Eles não recebem poeminhas no dias das mães ou dos pais, mas até hoje trocam presentes carinhosos no dia dos namorados, e em nenhum dia do ano se sentem solitários. Além disso, o cachorro da família nunca deu mais atenção aos outros cachorros que aos donos.



ANO 13

Casal com filhos
Chega a hora do geniozinho do papai trocar de colégio - agora é hora de "investir" pra valer na educação do filho. Com problemas no emprego e as despesas crescentes, o papai começa a ficar cada vez mais mal-humorado. Tomar uma cerveja com torresmo no boteco da esquina agora é a única diversão economicamente viável.

Casal sem filhos
De emprego novo e com as despesas estáveis, o casal procura sempre variar as alternativas de lazer. Os passeios pelos mais variados restaurantes e shows da cidade se mesclam a escapulidas a casa de praia nos fins de semana.



ANO 14

Casal com filhos
O carro do casal está ficando velho. Apertados entre as despesas de escola e os tratamentos de saúde, a solução é levar em um "mecânico" conhecido da família que tem uma "oficina" improvisada num buraco por aí. Ele faz umas gambiarras para o carro continuar andando.

Casal sem filhos
O carro do casal está ficando velho. Para não gastar muito, eles resolvem economizar uns passeios de fim de semana, e levam o carro na assistência técnica autorizada. Ele sai de lá novinho em folha, mas mesmo assim o casal acha por bem começar a fazer um consórcio para trocar de carro.



ANO 15

Casal com filhos
O filhotão agora é fã de uma banda de New-Age-Gothic-Punk-Metal, e acha o pai um burrão por não saber diferenciar isso de Classic-Epic-Punk-Metal-Melodic. Eventualmente, ele surrupia o cartão de crédito do pai para comprar o novo DVD da banda, com cenas-bônus do guitarrista quebrando os instrumentos e ganhando de brinde um documentário que explica o envolvimento da banda com as drogas.

Casal sem filhos
O casal compra vários blu-rays pra inaugurar sua nova TV LED de 57 polegadas. Passeando pela loja, eles riem entre si quando vêem um bando de pivetes vestindo roupas esquisitas e comprando uns discos de gritaria.



ANO 16

Casal com filhos
Influenciado pelos coleguinhas e por sua banda favorita, o garotão aprende a beber e a fumar. Casualmente, experimenta até otras cositas más pelas baladas da vida. Mas, apesar de estar estampado na cara, os pais são cegamente crédulos na pureza do filhote, e nem desconfiam de nada.

Casal sem filhos
Com o avanço da idade, o casal decide que é hora de rever os velhos vícios... ele faz um tratamento para parar de fumar e ela pára completamente de beber. Mas, nas rodinhas de amizade, a fofoca da vez é como aquele outro casal pode ser tão ingênuo a ponto de não enxergar que o filho é um marginal drogado.



ANO 40

Casal com filhos
Recem saído da penitenciária, onde puxou 10 anos de cadeia por tráfico de drogas, o filhão vai morar com a mãe. O pai, morto ha 9 anos de desgosto, deixou pra viúva uma pensão de 400 pilas pelo INPS. Que é toda utilizada para sustentar a nora, os 4 netos e agora também, o pimpolho viciado que nunca vai arrumar emprego, pois ninguém dá trabalho pra bandido.

Casal sem filhos
Aposentados e ambos com boa saúde e forma física, resolvem fazer uma loucura: Vendem o apartamento, os carros, a casa de praia, o sítio de Itaipava e compram um veleiro, com o qual partem em uma viagem sem retorno de volta ao mundo.

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Confusão mental....Assunto sério!!!

Sempre que dou aula de Clínica Médica
a estudantes do quarto ano de Medicina,
lanço a pergunta:

-Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental?

Alguns arriscam: "Tumor na cabeça".

Eu digo: "Não". Outros apostam: "Mal de Alzheimer".

Respondo, novamente:"Não".

A cada negativa a turma espanta-se.

E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns:

- diabetes descontrolado;

- infecção urinária;

- quando a família passa um dia inteiro no shopping,

enquanto os idosos ficaram em casa.

Parece brincadeira, mas não é.

Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos.

Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez.

A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos cardíacos ("batedeira" ), angina (dor no peito), coma e até morte.

Insisto: não é brincadeira! !!

Na melhor idade, que começa aos 60 anos,

temos pouco mais de 50% de água no corpo.

Isso faz parte do processo natural de envelhecimento.

Portanto, os idosos têm menor reserva hídrica..

Mas há outro complicador: mesmo desidratados,

eles não sentem vontade de tomar água,

pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não funcionam muito bem.

Conclusão:

Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu corpo.

Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das reações químicas e funções de todo o seu organismo.

Por isso, aqui vão dois alertas.

O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de beber líquidos.

Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite.Sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja e tangerina, também funcionam.

O importante é, a cada duas horas, botar algum líquido para dentro.

Lembrem-se disso!

Meu segundo alerta é para os familiares:

ofereçam constantemente líquidos aos idosos.

Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços, fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de desidratação.

"Líquido neles e rápido para um serviço médico".

Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo ( USP).


Gostou?

Então divulgue.

Seus amigos merecem saber!

DEPENDE DA POSIÇÃO...

(HUMMMM!!!!!!!!!!!!)
Segundo estudos recentes,
parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no automóvel, é muito perigoso...
Com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou na sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no closet:,
sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...

Ler é sempre um prazer !!!



DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINACÃO...

E VOCÊ ...
ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO....



... Ler é sempre um prazer !!!



DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINACÃO...

E VOCÊ ...
ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO....

Agora é que mulherada não sai mais do Shopping!

A nova forma de experimentação de roupas.



video

Pura Matemática

Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:
“Querida esposa,
sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei a casa antes da meia-noite “.
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
“Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18…”

Tá olhando o quê ? Ahi !!!

Ibope

“Segundo o Ibope, hoje é quarta-feira, mas descontando 1% de margem de erro, pode ser terça ou quinta.”

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Gosta de pular corda?

Mapping projection on the Christ, Rio, by Fernando Salis

SHOW DE COMPETÊNCIA QUE EMOCIONA!!! Muito lindo , diferente.






..
RIO - O Cristo Redentor "fechou" os braços, num abraço simbólico ao Rio de Janeiro, na noite da última terça-feira.
O efeito - uma ilusão de ótica provocada por projeção de luzes e imagens - faz parte da campanha "Carinho de Verdade", de combate à violência e exploração sexual de crianças.
Para simular o abraço, o cineasta Fernando Salis usou oito projetores, que cobriram a estátua com imagens do Rio, como sobrevoos de asa-delta, as florestas e até mesmo o trânsito. Ao som de Bachianas Brasileiras n.º 7, de Villa Lobos, e com animação em 3D, a estátua parece fechar os braços.






Frases para descontrair...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.


O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.


O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool


Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!


Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas


Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.


Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.


Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.


Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!


As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.


Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.


Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS


Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.


Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.


Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"


Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.


Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!


Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Casamento na 4ª idade. !!!


A velhinha, com mais de 80 anos, mas
toda elétrica, entra na farmácia...


- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.

- Vocês tem vaselina?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio para a
memória?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.

- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos
isso tudo. Qual é o seu problema?

- É que vou casar no fim do mês.
Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com
vocês???

Angelina Jolie se fosse homem....

Angelina Jolie se fosse homemFamosos e  celebridades se   fossem homem ou mulherBeyonce se fosse homemFamosos e  celebridades se fossem homem ou mulherBrytney Spears se fosse homemFamosos e  celebridades se fossem homem ou mulherBrad Pitt se fosse mulherFamosos e celebridades se fossem  homem ou  mulherZac Efron se fosse mulherFamosos e  celebridades se fossem homem ou mulherJustin Timberlake se fosse mulherFamosos e celebridades se  fossem homem  ou mulherRihanna se fosse homemFamosos e celebridades se fossem homem ou  mulherRobert Pattinson se fosse mulherFamosos e celebridades se fossem  homem   ou   mulherWill Smith se fosse mulherFamosos e celebridades se fossem homem ou  mulher

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Maquiagem faz milagre!

Veja o antes e depois da maquiagem, e se surpreenda, maquiagem faz milagre! Cuidado, mulher engana! hehehe Você pensa que está com uma princesa, e daqui a pouco acorda com um sapo! Hehehe Brincadeira!

Maquiagem faz milagre! Antes e Depois

Maquiagem faz milagre! Antes e Depois

Maquiagem faz milagre! Antes e Depois

Maquiagem faz milagre! Antes e Depois

Maquiagem faz milagre! Antes e Depois

Maquiagem faz  milagre! Antes e Depois

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Plástica Antes e Depois Famosos Celebridades


no comments

Veja o antes e depois de famosos e celebridades, que por vaidade inventaram de fazer aquelas famosas plásticas que “detonam”…literalmente a própria aparência!

Plástica Antes e Depois Famosos  Celebridades

Linsey Lohan

Plástica Antes e Depois Famosos  Celebridades

Joan Van Ark

Plástica Antes e Depois  Famosos Celebridades

Michael Jackson

Plástica Antes e  Depois Famosos Celebridades

Scott Carrot Top Thompson

Plástica Antes e Depois Famosos  Celebridades

Leslie voguel

Plástica Antes e Depois  Famosos Celebridades

Melanie Griffith

Plástica Antes e Depois Famosos  Celebridades

Nicole Kidman

Plástica Antes e Depois Famosos  Celebridades

Phoebe Scary

Plástica Antes e Depois  Famosos Celebridades

Priscilla Presley

Plástica Antes e Depois  Famosos Celebridades

Lara flynn Boyle

Plástica Antes e Depois  Famosos Celebridades

DOUTORADO EM ESTRATÉGIA...


Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled e falou:

- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o
senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho.
- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vind
- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto
mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de
carregar!
- Ah!.... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!...
- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

TELEFONEMA DO SUS . . ..

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. José Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele .. . .

DICA IMPORTANTE: O que Fazer Durante um Terremoto

As 20 mulheres menos sexy do Brasil.



Aprecie com moderação. Mesmo.



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