segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Tipinhos Tipicos de homens .....(segundo pesquisas femininas)



Esta é uma relação com finalidade científica, relatando os hábitos e o lay
out de diversos tipinhos encontrados pelas nossas andanças. Use como
preferir.


ESPORRENTO



Ta sempre puto só pra garantir. Se você está linda ele te dá um esporro
porque neguinho vai te olhar a noite inteira. Se o modelito não o agrada,
ele te chama de dragão. Se você atrasa, ele dá um esporro. Se ele atrasa e
você reclama, ele dá um esporro. Não sabe pedir, só reclamar do que você não
adivinhou que ele queria. Late muito, mas não morde.



PLUGADO


O ICQ dele tem mais de 700 nomes. Se apresenta com um nickname e tem um
bookmark para cada situação na vida. É recém casado através de uma lista de
discussão e está esperando a mulher chegar da Nova Zelândia, para consumarem
o ato. Tem um blog com contador de visitas e guestbook, além de uma câmera
ligada durante 24 horas por dia em seu quarto registrando os emocionantes
momentos de seu cotidiano, enquanto come e tecla. Quando sai da frente do
computador, bota um capacete, escudo e espada e se manda pra reunião de RPG.


TEEN



Ele tem dez anos a menos que você, mas nem parece.
Aliás, como você aparenta menos que a sua idade e ele aparenta mais, ninguém
percebe a diferença.
No meio da semana fica difícil, por causa das provas.
Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe dele
que é sua colega de turma da aula de dança do ventre.
Você lembra o bofezito de ligar pra casa, quando já está tarde.
Mas que gás tem o rapaz!
E ele te acha a maior maluca.

POLÍTICO


Este senhor vive agradando todo mundo. Leva flores pra sua mãe, assiste ao
jogo de futebol com o seu pai, faz o bebê da sua irmã dar risadinha, repara
quando a sua melhor amiga corta o cabelo e brinca com seu cão pulguento. Até
a sua empregada gosta dele. Ele só entra em discussão pra botar pano morno
quando o povo ta quase se pegando. De vez em quando aparece com uma nova
mala, de uma viagem importante de contatos políticos e faz a alegria da
galera. Melhor ir providenciando um habveas corpus provisório.


COWBOY

Sempre vestidinho à la John Wayne: botas, calça jeans justinha e chapéu de
cowboy. O cara é chegado em rodeio e vive recitando riminhas do tipo:
"Mundovéio sem portêra, quem fala muito, fala bestêra.
Segguuuuuuuuuuuuuuuura peão!!!". Tem uma pickup country, com um tremendo
chifre na proa, e pagou pra ter uma placa COW no carrão que relincha, em vez
de buzinar. Esqueça o vinho tinto romântico, o rapaz só toma cachaça e rabo
de galo.

CARIOCA

Chinelo, bermuda aparecendo o rego, sem camisa. Fala mole: UHU, IÇA,
NORÓTICO, AE MALUCO, e outras expressões que dizem exatamente a mesma coisa:
nada, porém são usadas para a mesma coisa: tudo. Combina uma coisa com ele e
vai... ele não vai. Se você der uma seta no trânsito pode esquecer que não
vai conseguir entrar, porque o carioca não dá mole pra ninguém, ta pensado
que ele é otário? O carioca acha o paulista o maior mané, se acha a maior
foda do planeta e jura que o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa. Se você
for assaltado, ou levar uma bala perdida é porque é mané. Quem mandou
vacilar? Carioca é esperto e dorme tranqüilo ao som das trocas de tiros ali
pertinho de seu apê com vista para o mar, numa boa.

MINEIRINHO


Esse é o sonho de muita mulher: o cara te come e não conta pra ninguém. O
sujeito é discreto, low profile, se veste normalzinho, a mulherada não
cobiça e coisa e tal, mas na hora do baculejo, êêê, trem bão!!! Domingueira
na casa da mãe dele é 10!
Muito queijinho, muita compotinha... Uma dilícia!


PORCÃO

Coça o saco escandalosamente na frente de todo mundo.
Não toma muitos banhos.
Come que nem um condenado, depois toma sal de frutas e fica arrotando
(estilinho anúncio de peptozil). Volta do futebol todo suado e cai na cama.
Expele coisas e sons horrorosos quando dorme.
Não dá pra fazer sexo oral com ele.
Aliás, não dá pra fazer nada com ele.


DOIDÃO



Fica todo orgulhoso quando a namorada consegue apertar um baseado bem
apertadinho. Faz banquetes de laricas diversas: leite moça com Nescau, pudim
de leite com creme de leite, bolo de cenoura coberto de brigadeiro, enquanto
aguarda o Fred, que subiu o morro pra pegar um bagulho e chegará as oito.
Quando casa, opta pelo mais democrático dos regimes de bens: ele reparte,
ela escolhe.


MAURICINHO



Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no
trânsito com blue tooth. Tem um I Pod, todinho carregado de dance music.
Nunca ouviu falar em Led Zeppelin.
Usa meio tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança da moda.
Te leva no japonês no primeiro encontro.
Tem amigos clones.


LIMPINHO


Ele passa com o dedo medindo o nível do pó nos móveis.
Tem cheiro de Comfort.
Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho
Antisséptico Granado.
Sai do banho de roupão. Lava o umbigo.
Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto.
É contra o sexo oral.
Depois que goza sai correndo pro banheiro para se lavar e doido pra tirar
aquela camisinha "nojenta".
Tem nojo da prórpia porra.


LATINO


Mora com a mãe, a avó e quatro irmãs. Freqüenta a gafieira Estudantina. Seu
método de abordagem é o torpedo via garçom ou a perseguição pelas costas.
Anda atrás de você três quarteirões, perfumadíssimo, bem penteado, falando
com voz rouca no seu ouvido. Não fosse a evidente cara de canastrão, seria
um caso a se pensar. Aquela coisa pitoresca, tipo macho caliente à tarde num
motel do centro da cidade. Ao final da abordagem ele entrega seu cartão de
visitas - "Juan" - em papel vergê, com fonte Mistral.

CARENTE


Vulgo "Adams". O cara é o um chicletão, não consegue ficar um minuto
sozinho. O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de
recolher bilhete no estacionamento do shopping. Todo mundo foge dele, porque
não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência
dele. Ele é do tipo que fica super mal quando a mina da ATL fala: "Você não
tem mensagens". Te prepara: esse é o tipo de cara que quer casar com uma
semana de namoro.
PAIZÃO


Teve pai ausente na infância, amiga? Então, esse é o tipo de homem que você
vai curtir. Ele te trata como uma retardada, mas, em compensação, dá colo
direto, compra o seu danoninho preferido, tá sempre preocupado com você, te
põe cobertinha quando você tá com frio. Uma delícia!!! Ele faz tudo por
você! Você não precisa ir ao banco, nem entender de declaração de imposto de
renda e coisa e tal. Mas cuidado!!! Um praga dessas vicia e atrofia os seus
neurônios. Pega leve.

CANA


Homem de uniforme dá tesão instantâneo na mulherada. Pode ser de bombeiro,
meganha, vigilante Carlos, cavalaria, bombeiro de shopping center, milico,
sem falar no ternão "man in black" de segurança de bacana. Sei lá, meio que
remete à infância. É como namorar com o batman, o cara do Hawaí 5.0, com o
Starsky e Hutch.O chato é quando o cara tira o uniforme pra transar. Aí o
tesão diminui um pouco, mas tá limpo.

PAULISTA


Se algum cara de calça jeans, camisa pra dentro da calça e meia branca
aparecendo, chegar pra você e disser : "Fala aí, meu!" esse é um paulista.
Esse tipinho adora tomar um chopps com dois pastel. Ele é muito a fim de
descolar umas "mina" e anda de carro com os amigos na Nova Faria Lima com o
som muito alto. O tipinho paulista pode ser facilmente encontrado no
"Habbib,s", mandando ver uma esfiha de carne aberta. O cara é meio
branquinho e sempre tem um pneuzinho. Esporte? Só levantamento de copo.

CIUMENTO


Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro de
rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está
olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. Ouve os
recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho
rápido. Dá incerta no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver
até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro
frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora botar uma
coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É
potencialmente um galinha.

ÚTIL



Não saia de casa sem ele, ou pelo menos sem o Nextel dele. Pode ser que você
precise trocar um pneu, ou que o seu namorado tome um porre e precise ser
levado pro hospital para tomar glicose. Esse rapaz é uma mão na roda. Está
sempre esperando para entrar em cena com seu kit ferramentas. Ele vem
almoçar em casa, abre as latas de palmito e depois as da sobremesa, dá um
jeito no ar condicionado. É eternamente apaixonado por você e estará por
perto mesmo quando você já estiver com três filhos de outro cara.

BANANA


No começo ele é um fofo. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que
vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é um mané. Todo mundo se aconselha
com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e borda,
conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado.
Você briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele concorda e
chora. Meia hora depois a megera passa sem avisar com a Van com os dois
filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão.
Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada de pé
sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama.


FETICHISTA


Completamente tarado . Tem tesão em tudo: sutiã, calcinha, sapato, vestido
de seda, roupa de neoprene, etc etc etc.
Nem pense em sair de sandália com um maluco desse porque ele agarra no seu
pé (literalmente) e não larga mais. Mas uma coisa é certa: transar com um
fetichista nunca é um tédio. A cada transa ele propõe uma fantasia
diferente: você de prostituta (ele de comedor de puta), você de escolar (ele
de professor taradão), você de Tico (ele de Teco), você de ET (ele de
Rodolfo) e por aí vai.


FOTÓGRAFO JORNALISTA


Esse cara é charmoso. Ele tem um "Q" de Clint Eastwood no filme "As pontes
de Madison". É um namorado ideal porque cabe um monte de porcaria nos cem
bolsos do colete de fotógrafo dele. Ele vive tirando foto da namorada e
sempre é muito útil em batizados, primeira-comunhão e casamentos na família.
Fora que, na casa dele, tem aquele quartinho escuro que é show de bola pra
dar uma rapidinha.


SURFISTA


Acorda às 6 pra ver se tem onda. Tem um quiver de 6 pranchas, de diversos
tamanhos, para pegar desde as merrecas do meio da barra no verão até Waimea
em dia de fechar canal. No final da tarde ele conta todas as manobras que
fez no dia e você tem que ouvir atentamente a cada uma, testemunhar cada
feito, elogiar, dizer que o viu jogar um leque na cara do sujeito que o
rabeou na onda anterior. Ao final de cada manobra comente: "IÇA!" Você tem
que estar preparada pra ouvir que ele prefere um tubo a transar com você.

recebi da Athena

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