domingo, 31 de outubro de 2010

ILUSÃO




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Hoje é Dia do Saci!!!! Viva o Saci e a Cultural Popular Brasileira

SACI-PERERÊ - FOLCLORE BRASILEIRO Saci-pererê: um dos mais populares personagens do folclore brasileiro


Origem do Saci
Segundo o livro Saci – o Guardião da Floresta, de Mouzar Benedito e Ohi, o personagem foi criado no sul do país a partir de crenças indígenas. O Saci era originalmente uma criança-índia, com uma perna, pele morena e um rabo. Foi na região norte que ele foi incorporado pela cultura africana, onde ganhou o cachimbo e a cor negra, além do espírito brincalhão. Mais tarde, adquiriu dos imigrantes europeus o gorro vermelho, caracterizando a figura que conhecemos hoje. É tido como protetor das matas e florestas, sendo de grande importância para a conscientização ambiental, principalmente das crianças, através de sua figura representativa.

Dia do Saci

Com o objetivo de diminuir a importância da comemoração do Halloween no Brasil, foi criado em caráter nacional, em 2005, o Dia do Saci ( 31 de outubro). Uma forma de valorizar mais o folclore nacional, diminuíndo a influência do cultura norte-americana em nosso país.


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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena." Fernando Pessoa

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Algumas sugestões de Mousses


De Limão

Ingredientes: Polpa de 3 cocos-verde (ideal com 3 mm de espessura), 100 gramas de uva-passa branca (usar ½ da água dos cocos para as hidratar), 1 colher (sopa) de suco fresco de limão, 125 gramas de castanha do Pará (ou de caju) hidratadas na segunda metade da água dos cocos-verde, 1 pitada de sal marinho ou missô.

Preparo: Bater todos os ingredientes no liquidificador até obter uma textura cremosa. Usar a água dos molhos para acertar o ponto de cremosidade desejado. Colocar em taças e decorar com raspas da casca do limão. Servir geladinho.

De Manga com Cenoura

Ingredientes: 1 xícara (chá) de manga madura picada, 1 cenoura média picada, suco fresco de 1 limão, 1 colher (sopa) de semente de girassol descascado (hidratado em água filtrada por 8 horas) para decorar. Opções: colocar 2 ramos de hortelã e substituir o girassol por semente de gergelim (branco ou preto).

Preparo: Bater no liquidificador todos os ingredientes, menos as sementes. Coar é opcional. Colocar em taças e decorar com as sementes. Servir geladinho.

De Goiaba com Fruta-do-conde

Ingredientes: 1 xícara (chá) de goiaba picada (branca ou vermelha), 2 frutas-do-conde, suco fresco de 1 limão, gomos de fruta-do-conde para decorar.

Preparo: Passar a goiaba e a fruta-do-conde pela Panela Furada 3 ou bater no liquidificador e coar na Panela Furada 2 (ver panelas furadas). Acrescentar o suco do limão e misturar bem. Colocar em taças e decorar com gominhos da fruta-do-conde.

De Jaca mole com Banana

Ingredientes: 1/2 xícara (chá) de jaca mole sem caroço, 2 bananas nanica (médias), 1 colher (sobremesa) de linhaça (hidratada por 4 horas em água filtrada), gotas de suco fresco de limão, 1 pitada de sal marinho e raspas da casca do limão para decorar.

Preparo: Bater tudo no liquidificador. Colocar em taças e decorar com as raspinhas do limão.

musica - Relação das pastas por tipo de musica (1.065 cds) - 4 shared

pasta geral:
pastas com vários cds:
1-
cantoras internacionais: (46 cds)
2-
3-
5-
6-
7-
8-
9-
postados a dedo - minha pasta favorita (268 cds)
http://www.4shared.com/dir/PZZTUnpB/postados_a_dedo.html
10-
11-
12-

12 Passos para Evitar o Estresse...


1º NÃO COMECE O DIA ATERRORIZADO
Acorde todos os dias com a sensação de que é sexta-feira.

2º NÃO OCUPE PLENAMENTE O SEU TEMPO LIVRE
Se já tem um segundo emprego, não aceite um terceiro.

3º NÃO FAÇA COMPRAS NO HORÁRIO DE PICO
Os supermercados podem ser uma boa ajuda para incrementar o seu estresse ao fazer compras em horários de pico (evite-os).

4º COMPREENDA AS CRIANÇAS
Lembre-se que você já foi uma.

5º NÃO ESTABELEÇA EXPECTATIVAS MUITO ALTAS
O esforço em demasia leva a resultados imperfeitos.

6º PREOCUPAÇÃO TÊM FIM
Faça um esforço para descobrir as coisas que podem intensificar a sua alegria e os seus sentimentos de harmonia.

7º NÃO SOFRA EM SILÊNCIO
Dividir os problemas com os outros reduz enormemente a pressão.

8º SEMPRE ELOGIE O BOM TRABALHO DAS CRIANÇAS
Uma criança feliz acalenta a alma.

9º NÃO COMUNIQUE-SE SOMENTE ATRAVÉS DO COMPUTADOR
Sempre que possível converse com as pessoas.

10º EVITE CONFLITOS INÚTEIS.
Com o seu par, faça uma lista de hábitos negativos e irritantes do outro.
Lutem juntos para vencê-los.

11º FRENESI DE MUDANÇA
Mude lentamente.
A direção é mais importante que a velocidade

12º FIM
Não existe Fim.
O que existe é uma oportunidade de começar novamente.

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Mentiras

Em algum lugar do mundo encontram-se um americano, um alemão e um brasileiro.

Certo ponto da conversa diz o americano:
- Lá nos Estados Unidos temos tantos aviões na Força Aérea que se descolassem todos ao mesmo tempo, esconderiam o sol e ficaria de noite.
Os outros dois ficaram espantados.

Então diz o alemão:
- Lá na Alemanha fabricamos tantas salsichas que se amarrássemos umas nas outras, daria pelo menos uma 3 voltas na Terra.
Os outros dois ficaram espantados.

Chegou a vez do brasileiro:
- Lá em Minas Gerais eu tenho um compadre, que o pinto é tão grande, mas tão grande, que dá pelo menos duas voltas na cintura em sua cintura.
Os outros dois ficaram espantados.

Passados uns 30 segundos diz o americano:
- Bom, eu menti um pouquinho. Os nossos aviões se descolassem todos não ficava de noite, mas faziam assim uma nuvenzinha.
- Ah! assim está bem. – responderam os outros.

Então o alemão pede a palavra:
- É, eu também exagerei, as nossas salsichas não dariam três voltas na Terra, mas quase uma volta daria, isso eu garanto.
- Ah! assim está bem. – responderam os outros.

Por fim, justifica o brasileiro:
- Já que é assim, eu também disse uma mentirinha… é que o meu compadre não é de Minas Gerais não, ele é de São Paulo.

Gay, Teste se você é gay





Este teste tem apenas 5 perguntas e vão te dar o resultado definitivo se você tem alguma queda ou é macho mesmo.

1- Você acabou de usar o banheiro então:
Você balança bem para não molhar a cueca;

Você balança, mas não se importa se molhar a cueca;

Você não balança;
Você enxuga com o papel higiênico.

2- Você está na fila de um banco e dá aquela coceira, então:

Você coloca a mão no bolso e coça;
Você coça disfarçadamente;

Você coça para todos verem;
Você não coça.

3- Você está na rua e vê seu amigo em uma briga, então:

Você fica olhando, afinal ele está batendo;
Você tenta separar, afinal brigar na rua é feio;

Você já entra na briga dando uma voadora;
Você sai correndo procurando ajuda.

4- Você vê a namorada de seu amigo com outro, então:

Você conta tudo para ele depois;
Você cobre o cara de porrada;

Você cobre o cara e ela de porrada;
Você repara que ela está usando mini-saia.

5- Você vê seu pai beijando uma mulher que não é a sua mãe, então:

Você deixa ele te ver e saber que você sabe;
Você fica olhando as pernas da gostosa;

Você tira fotos para suborná-lo depois;
Você começa a chorar.


veja o resultado abaixo:

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SIM!!!!! Se você marcou alguma alternativa em qualquer pergunta e agora está lendo isso é porque é um GAY.

Macho que é macho não precisa fazer teste nenhum pra saber disso. Teste é tudo coisa de viadinhos.

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Desejos Femininos

Lista Original

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que....

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que....

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

1. O que é um homem, mesmo ?

E você parece com que ?

Propósta: Acabar com a segunda-feira

Eleições são como o BBB: quando está no ar você não aguenta mais ouvir falar, mas quando termina até que sente saudade. Felizmente nas eleições, a gente não corre o risco de ver algum deles em uma revista masculina.

Eles já sabem que não adianta falar da legalização do aborto, porque isso seria o mesmo que acabar com o bolsa família. E também não adianta falar de privatizações, afinal cuidar da usina de Springfield já dá muito trabalho. Fora isso os temas não passam de assuntos já batido como saúde, segurança, habitação, saneamento, meio ambiente…

Por isso preparei algumas propostas ainda podem ser aproveitadas nessas eleições.



1. Acabar com a segunda-feira. Ninguém gosta, ninguém aproveita. O candidato que prometer isso consegue garantir votos até as eleições de 2022.

2. Bolsa desodorante. Porque um ônibus lotado pode ser considerado uma câmara nazista de gás.

3. Fones de ouvido para funkeiros. Lei gravíssima e punida com prisão perpétua.

4. Fim do ar-condicionado nos escritórios. Solução prática para as colegas gostosas irem trabalhar com pouca roupa.

5. Mais finais de semana. Porque um por semana é muito pouco.

6. Fim da calcinha bege. Uma medida que já deveria ter sido tomada pelos governos anteriores.

7. Vale refeição integral. Afinal, quem vai numa zona, também vai pra comer.

8. Cerveja encanada em todas as residências do Brasil. Porque prometer água encanada já é coisa do passado.

9. Incentivar pesquisas científicas para acabar com a dor da depilação. Chega de tortura.

10. Acabar com a crase. Ninguém sabe como usar.

11. Bolsa Viagra. Todo brasileiro terá direito a três broxadas por semana.

12. Proibir as risdas de MSN. “Hashahshahshahshahs”

13. Horário de expediente só começar após às 11h. Lei imediata.

14. Acabar com as cotas universitárias musicais. Principalmente para o sertanejo universitário.

15. Legalizar o pum no elevador.

16. O marido poderá ter uma amante enquanto a mulher estiver na TPM. E revezar entre as duas.

17. Proibir chuva em dias de escova ou chapinha.

18. Dar uma televisão para cada família brasileira. Um controle de natalidade prático e que acaba com essa história de aborto.

19. Bolsa assalto. Já que eles vão levar a bolsa mesmo, essa já está garantida.

20. Proibir mulher na direção. A mulher terá o direito de ficar ao lado do motorista, apenas na condição de espectadora.

21. Instalação de um bar a cada esquina. Brasileiros não terão que percorrer mais de 100 metros pra encontrar um bar.

22. Bolsa Victor Hugo. Chega de prometer bolsas baratas.

23. Acabar com os programas de domingo. No lugar colocar só as reprises da Casa Bonita.

24. Todas as calças femininas serão suplex.

25. Horário de verão vai começar depois do meio dia. Aliás ele só começa na segunda. Chega com essa história de perder uma hora no domingo.

26. Celulites estarão proibidas em todo o território nacional.

27. Debates políticos só serão transmitidos se modelos desfilarem de biquíni a cada intervalo.

28. Transferir o engarrafamento no trânsito para o bar.

29. Bolsa feira. Com três laranjas pra fazer malabarismo no sinal.

30. E finalmente, contratar o crime organizado para dar um jeito nessa bagunça que ta a política.

REENCARNAÇÃO E CONTATO CONJUGAL APÓS A MORTE




Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (você ia gostar, muitas verduras!!).
Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.
A mulher pergunta: "E você está no Paraíso?"


--" Não, reencarnei e agora sou um coelho em Uberaba"

Três conselhos...

Um casal de jovens recém-casados, era muito pobre e vivia de favores num sítio do interior. Um dia o marido fez a seguinte proposta para a esposa:


"Querida eu vou sair de casa, vou viajar para bem longe, arrumar um emprego e trabalhar até ter condições para voltar e dar-te uma vida mais digna e confortável. Não sei quanto tempo vou ficar longe, só peço uma coisa, que você me espere e enquanto eu estiver fora, seja FIEL a mim, pois eu serei fiel a você. "



Assim sendo, o jovem saiu. Andou muitos dias a pé, até que encontrou um fazendeiro que estava precisando de alguém para ajudá-lo em sua fazenda.

O jovem chegou e ofereceu-se para trabalhar, no que foi aceito. Pediu para fazer um pacto com o patrão, o que também foi aceito.

O pacto foi o seguinte:


"Me deixe trabalhar pelo tempo que eu quiser e quando eu achar que devo ir, o senhor me dispensa das minhas obrigações.

EU NÃO QUERO RECEBER O MEU SALÁRIO. Peço que o senhor o coloque na poupança até o dia em que eu for embora.

No dia em que eu sair o senhor me dá o dinheiro e eu sigo o meu caminho".


Tudo combinado.

Aquele jovem trabalhou DURANTE VINTE ANOS, sem férias e sem descanso.

Depois de vinte anos chegou para o patrão e disse:

"Patrão, eu quero o meu dinheiro, pois estou voltando para a minha casa."



O patrão então lhe respondeu:

"Tudo bem, afinal, fizemos um pacto e vou cumpri-lo, só que antes quero lhe fazer uma proposta, tudo bem?

Eu lhe dou o seu dinheiro e você vai embora, ou LHE DOU TRÊS CONSELHOS e não lhe dou o dinheiro e você vai embora.

Se eu lhe der o dinheiro eu não lhe dou os conselhos; se eu lhe der os conselhos, eu não lhe dou o dinheiro.

Vá para o seu quarto, pense e depois me

dê a resposta.



Ele pensou durante dois dias, procurou o patrão e disse-lhe: "QUERO OS TRÊS CONSELHOS."

O patrão novamente frisou: "Se lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro."

E o empregado respondeu: "Quero os conselhos."


O patrão então lhe falou:

1. NUNCA TOME ATALHOS EM SUA VIDA. Caminhos mais curtos e desconhecidos podem custar a sua vida.

2. NUNCA SEJA CURIOSO PARA AQUILO QUE É MAL, pois a curiosidade para o mal pode ser mortal.

3. NUNCA TOME DECISÕES EM MOMENTOS DE ÓDIO OU DE DOR, pois você pode se arrepender e ser tarde demais.



Após dar os conselhos, o patrão disse ao rapaz, que já não era tão jovem assim:

"AQUI VOCÊ TEM TRÊS PÃES, estes dois são para você comer durante a viagem e este terceiro é para comer com sua esposa quando chegar a sua casa.“

O homem então, seguiu seu caminho de volta, depois de vinte anos longe de casa e da esposa que ele

tanto amava.



Após primeiro dia de viagem, encontrou um andarilho que o cumprimentou e lhe perguntou: "Pra onde você vai?“

Ele respondeu: "Vou para um lugar muito distante que fica a mais de vinte dias de caminhada por essa estrada."

O andarilho disse-lhe então: "Rapaz, este caminho é muito longo, eu conheço um atalho que é dez,

e você chega em poucos dias..“


O rapaz contente, começou a seguir pelo atalho, quando lembrou-se do primeiro conselho, então voltou e seguiu o caminho normal.

Dias depois soube que o atalho levava a uma emboscada.

Depois de alguns dias de viagem, cansado ao extremo, achou pensão à beira da estrada, onde pode hospedar-se.




Pagou a diária e após tomar um banho deitou-se para dormir.

De madrugada acordou assustado com um grito estarrecedor. Levantou-se de um salto só e dirigiu-se à porta para ir até o local do grito.

Quando estava abrindo a porta, lembrou-se do segundo conselho.

Voltou, deitou-se e dormiu.



Ao amanhecer, após tomar café, o dono da hospedagem lhe perguntou se ele não havia escutado gritos durante a noite, e ele respondeu que sim.

O hospedeiro perguntou-lhe se não estava curioso a respeito, e ele respondeu que não.

O hospedeiro prosseguiu: “VOCÊ É O PRIMEIRO HÓSPEDE A SAIR DAQUI VIVO, pois meu filho tem crises de loucura, grita durante a noite... e quando

o hóspede sai, mata-o e enterra-o no quintal.”



O rapaz prosseguiu na sua longa jornada, ansioso por chegar a sua casa.

Depois de muitos dias e noites de caminhada... Já ao entardecer, viu entre as árvores a fumaça de sua casinha, andou e logo viu entre os arbustos a silhueta de sua esposa.

Estava anoitecendo, mas ele pode ver que ela não estava só.

Andou mais um pouco e viu que ela tinha entre as pernas, um homem a quem estava acariciando

os cabelos.




Quando viu aquela cena, seu coração se encheu de ódio e amargura e decidiu-se a correr de encontro aos dois e a matá-los sem piedade.

Respirou fundo, apressou os passos, quando lembrou-se do terceiro conselho.

Então parou, refletiu e decidiu dormir aquela noite ali mesmo e no dia seguinte tomar uma decisão.




Ao amanhecer, já com a cabeça fria, ele pensou:
"NÃO VOU MATAR MINHA ESPOSA E NEM O SEU AMANTE.

Vou voltar para o meu patrão e pedir que ele me aceite de volta.

Só que antes, quero dizer a minha esposa que eu sempre FUI FIEL A ELA".




Dirigiu-se à porta da casa e bateu.

Quando a esposa abre a porta e o reconhece, se atira em seu pescoço e o abraça afetuosamente.

Ele tenta afastá-la, mas não consegue. Então, com lágrimas nos olhos lhe diz: "Eu fui fiel a você e você me traiu..."

Ela espantada lhe responde: "Como? Eu nunca lhe trai, esperei durante esses vintes anos!"

Ele então lhe perguntou: "E aquele homem que

você estava acariciando ontem ao entardecer?"




"AQUELE HOMEM É NOSSO FILHO. Quando você foi embora, descobri que estava grávida. Hoje ele está com vinte anos de idade.“



Então o marido entrou, conheceu, abraçou o filho e contou-lhes toda a sua história, enquanto a esposa preparava o café.

Sentaram-se para tomar café e comer juntos o último pão.



APÓS A ORAÇÃO DE AGRADECIMENTO, COM LÁGRIMAS DE EMOÇÃO, ele parte o pão e, ao abri-lo, encontra todo o seu dinheiro, o pagamento por seus vinte anos de dedicação!


Muitas vezes achamos que o atalho "queima etapas" e nos faz chegar mais rápido, o que nem sempre é verdade...

Muitas vezes somos curiosos, queremos saber de coisas que nem ao menos nos dizem respeito e que nada de bom nos acrescentará...

Outras vezes, agimos por impulso, na hora da raiva, e fatalmente nos arrependemos depois...




Espero que você, assim como eu, não se esqueça desses três conselhos e que, principalmente, não se esqueça de CONFIAR em DEUS... (mesmo que a vida, muitas vezes já tenha te dado motivos para a desconfiança).

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!


VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho.....);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...


Feliz modernidade.

6 Dicas Judaicas de economia!

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai..
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão..
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre!
- Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento v ocê deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Um teste rápido para a alcoolemia...

Responde às seguintes questões:

Em que direcção vai o automóvel da fotografia?

A. Vai em frente

B. Faz marcha atrás

C. Vira à direita

D. Vira à esquerda

Se não tens a absoluta certeza da resposta, abstem-te de conduzir nas próximas horas!...





recebi da Paulinha

Quem disse que Pepino serve só para salada? Ele é quase um BOM-BRIL...tem 1001 utilidades!

Não sei a veracidade deste artigo, pesquisei alguma coisa, mas nada que reafirmasse a tese.
Só pra não perder a sensação de imaginar a mulherada esfregando o pepino na bunda e nas pernas (após lerem, saberão o porquê), repassem aos amigos.... kkkk




Quem disse que Pepino serve só para salada?


01.PEPINOS conteem a maioria das vitaminas que você precisa diariamente. Um pepino contém Vitaminas B!, B2, B3, B5, B6, C, Ácido Fólico, Cálcio, Ferro, Magnésio, Fósforo, Potássio e Zinco.

02.Sentindo cansado à tarde, dispense a soda cafeinada e coma um Pepino. Pepinos são ótimas fontes de Vitaminas B e Carboidratos que fornecem aquela ''animação'' que dura por horas.

03.Cansado de ver o espelho de seu banheiro embaçar após seu banho? Esfregar uma rodela de pepino no espelho, isto eliminará a neblina e produzirá uma tenra fragrância como no SPA.

04.As lesmas e caramujos estão arruinando suas plantas? Coloque algumas rodelas de pepino num pequeno prato ou forma de lata (não de ferro nem de alumínio ), em sua horta ou jardim, e as pestes ficarão de longe toda a temporada.

05.Procurando por uma rápida e fácil forma de remover celulite antes de ir à piscina ou à praia? Esfregue uma rodela ou duas de pepino nas áreas afetadas por alguns minutos, os fitoquímicos no pepino forçam o colágeno de sua pele a encolher, firmando a camada de fora e reduzindo a visibilidade da celulite. Funciona otimamente para as rugas também!

06.Deseja evitar uma ressaca ou dor de cabeça? Coma algumas fatias de pepino antes de dormir e acordará sem dor e sem ressaca. Pepinos conteem bastante açúcar, Vitaminas B e eletrólitos para repor os nutrientes essenciais que o corpo perde, mantendo tudo em equilíbrio, evitando ambos a ressaca e a dor de cabeça!

07.Procurando evitar aquela fome à tarde ou noitinha com alguma coisa? Pepinos têm sido usados por centenas de anos e usados por caçadores Europeus, exploradores e comerciantes como uma rápida refeição para evitar a fome.

08.Tem uma importante entrevista de emprego e você se realiza que não tem tempo para engraxar os sapatos? Simplesmente esfregue uma fatia fresca de pepino sobre o sapato, os elementos químicos proverão um rápido e durável brilho que fica ótimo e repele a água.

09.Não tem em casa o WD-40 para consertar aquele barulhinho de uma porta rangendo? Tome uma fatia de pepino e esfregue no lugar problemático, e pronto, o rangido se foi!

10.Cansado, estressado e sem tempo para uma massagem, facial ou visita ao SPA? Corte um pepino inteiro e coloque em uma panela de água fervendo, os químicos e nutrientes do pepino reagem com a água fervendo e se soltam no vapor, criando um relaxante cheirinho que tem sido mostrado de reduzir o stress em novas mamães e estudantes durante exames finais.

11.Acabou de almoçar e ver que não tem goma de mascar ou balas de hortelã? Tome uma fatia de pepino e esprema no céu da boca com a língua por 30 segundos para eliminar o mau hálito, os fitoquímicos matarão as bactérias responsáveis por causar mau hálito.

12.Procurando por uma maneira ''verde'' para limpar suas torneiras, pias ou aço inoxidável? Esfregue uma fatia de pepino na superfície que deseja limpar, isto não só remove anos de zinabre e traz de volta o brilho, mas também não deixa marcas e não mancham nem prejudicam suas unhas e mãos enquanto limpa.

13.Usando a caneta e comete um erro? Tome a casca do pepino ( o lado de fora ) e devagar use-a para desmanchar o erro, também funciona muito bem nas marcas de crayons que as crianças deixam nas paredes.

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SUCO DE PEPINO

O pepino é um ótimo tônico para o fígado, rins, visícula e dá força aos cabelos e unhas, pelo seu alto teor de sílica e flúor. Seu suco é utilizado nas inflamações do tubo digestivo e da bexiga.
O pepino tem também ação purificante e serve para eliminar a gordura da pele.
Ele deve ser consumido sempre com casca (bem lavado), pois é nela que se encontram substâncias que o tornam de fácil digestão.
Além disso, o pepino é um diurético natural e de grande ajuda na dissolução de cálculos renais.É rico em potássio, o "mineral da juventude", que proporciona flexibilidade aos músculos e dá elasticidade às células que compõem a pele. Isso resulta em rejuvenescimento da epiderme e do rosto.

Vai um suquinho de pepino aí? Garanto que vale a pena provar e conferir os excelentes resultados.. .
Dora Saunier

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

10 Mentiras que toda mãe adora contar..

1. Não pode entrar na piscina depois de comer!
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

(!) Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.

(!) Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com as bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.

(!) Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.

(!) Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.

(!) Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.

(!) Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar a queimadura e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.

(!) Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. ESSA É A MELHOR.

(!) Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade. Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…

(!) O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar gastrite.

AIRFORCE......

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quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Biu !!!

Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o líquido.
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis” - vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o Biu”. Então, ele chamou o empregado:
- Biu!
Biu respondeu:
- Sim, patrão!
- Quem tomou meu Pastis? - indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
- Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
- Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
- É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
- Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
- Patrão!
O patrão respondeu:
- Sim, Biu!
Biu continuou:
- Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
- Quem faz amor com a empregada?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
- Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
- Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!

How I got in the closet....

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matrix Cow

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Rapidinhas


O Cearense O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,
lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um
remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
...................................................

Beijo
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

..........................................

Sensação Farmacêutica (MUITO BOA)
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial.
Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
.............................................

O Português e o Gato
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,
pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando
voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco
lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda,
40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido

PORQUE O HOMEM TEM QUE PAGAR O MOTEL!!!


"COMENTARIO MASCULINO":
Repasso este email com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo
adorando as de entender as mulheres. Não sei a autoria, mas deve ser de
uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os
palavrões. É muito bem escrito e bem didático... para nós, homens.

JANTAR COM A MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam.

O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar presentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?
Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida,
diga-se de passagem.

Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.


Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cilio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele.
Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
*FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra...
me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por ora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho
que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a minha potência
estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... .......... ........R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .......R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ..R$ 50,00
Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... ..R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ........ ...... ..R$ 20,00
Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .....R$ 180,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .........R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico chamado mulher.

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Maça

Não foi assim facinho não !!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
Eva cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:
- Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado…
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba, EMAGRECE!

Homens depois dos 40

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recebi da Ana Paula

SUZIKI 1100

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terça-feira, 19 de outubro de 2010

Só te ensino mais uma vez... hahahahahah

Mosquitos: Armadilha para todos ...

Como matar mosquitos ecologicamente...

Olhe que dica para o verão que está chegando.

Na luta contínua contra os mosquitos da dengue e a dengue hemorrágica, uma idéia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles.

O que nós precisamos é, basicamente:

200 ml de água,
50 gramas de açúcar mascavo,
1 grama de levedura (compra em loja de produtos naturais)
e uma garrafa plástica de 2 litros

A seguirr:

1. Corte a garrafa de plástico no meio. Guardar a parte do gargalo:






2. Dilua o açúcar mascavo em água quente. Depois, deixe esfriar e despeje na metade de baixo da garrafa.



3. Aí, então, acrescente a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono.




4. Coloque a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa (sem mergulhar o gargalo na mistura).




5. Envolva a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e a coloque em algum canto de sua casa.





Em duas semanas você vai ver a quantidade de mosquitos mortos lá dentro da garrafa.




Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução do mosquito, podemos utilizar esse método muito útil em escolas, creches, hospitais, escritórios, etc.

Não se esqueça da dengue.

DIVULGUE!!!

Vendo 2 apartamentos na planta........ PRECISO GRANA!!!!!!!!

Preciso de dinheiro !
Quem estiver interessado,
Por favor, me procurar.
Vendo 2 apartamentos na planta:


CURIOSIDADES ÙTEIS






sua cara ao ler tais informações

recebi da Maribel

Teclado para viciados...

Chega de tentar comer as pressas para voltar para o PC.

Adeus gotas e migalhas derramadas sobre o teu amado teclado...

Chega de torcicolos e desvios de coluna...
tentando comer e navegar enquanto come.

Keyboard Tray - o Novo Teclado para viciados !

A solução dos teus problemas Informático-alimentares !!!





O QUE AS MULHERES QUEREM .....

O QUE AS MULHERES QUEREM?
É Muito Simples, Super Básico!!!!
Um marido bonito,



Um anel simples...



uma festa de casamento pequena ...



... Lua de mel em um lugar bonito

... Uma Pequena casa para

as crianças correrem ao redor



... Um Marido amoroso com a família,



... mas que trabalhe duro



... Um carrinho para fazer compras



... Um outro carro para levar as crianças



... Algumas coleções de bolsas...



.... Um sapato para cada ocasião



... Algumas roupas bonitas



... Um pouco de cosméticos



... Um pouco de maquiagem



... Viagem ao exterior uma vez por ano



... Com mais frequência as viagens domésticas



Jantares ...



... presentes ocasionalmente



... Possibilidade de relaxar quando necessário



... E algum dinheirinho guardado


É só isso ...


E tem gente que acha que são muito exigentes!!!

Pode?


recebi da Maribel