segunda-feira, 31 de maio de 2010

Fotos

Isto é para ver e guardar!

Promenez le pointeur de la souris au centre de l'image
et déplacez-le dans tous les sens !!!

C'est GENIAL !!!
Cliquez également sur les icônes et autres images qui apparaîtront


*Tour Eiffel
*Montgolfière
*Cathédrale Saint-François- Xavier, Chicoutimiis
*Une centrale du Michigan
*Un incendie majeur
*Notre Dame de Bon secours à Montreal
*Chapelle de la Maison Mère-Mallet, Québec *concert d'Oliver Jones, Juin 2009
*Hôtel de Glace, Sainte-Catherine- de-la-Jacques- Cartier, Québec
*Palais des Congrès à Montreal
*Feux sur glace, Quais du Vieux-Port de Montréal* *Carnaval de Québec
*Hotel Ruby Foo's - Montreal

O telegrama do Juvenal

O Juvenal tava desempregado há meses.



Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.


Ao chegar ao escritório o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais, e lhe perguntou:


- Qual foi seu último salário?




- Salário mínimo, respondeu Juvenal.


- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!



- Jura?


- Que carro o Senhor tem?


- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão.


- Pois se o senhor vier trabalhar conosco ganhará um Audi para seu uso e uma BMW para uso exclusivo da sua esposa. Tudo zero!


- Jura?


- O senhor viaja muito para o exterior?


- O mais longe que fui foi para Belo Horizonte, visitar uns parentes...


- Pois se vier trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano: para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.


- Jura?


- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até a meia-noite de amanhã, o emprego é seu!



Juvenal saiu do escritório radiante.



Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.



Sexta-feira mais feliz não poderia haver.


E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.


Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.


Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.



Às 9 horas da noite a festa fervia.



A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.


Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.


A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.


E a banda tocava!


E o chope gelado rolava!


O povo dançava!


Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.


Gastara horrores para o bairro encher a pança.


Tudo por conta do primeiro salário.


E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.


Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos...


Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...


Era do Correio.


A festa parou.


A banda calou.


A tuba engasgou.


Um bêbado arrotou.


Uma velha peidou.


Um cachorro uivou.


Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?


- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.


- Joguem água na churrasqueira!


O chope esquentou.


A mulher do Juvenal desmaiou.


A motoca parou.


O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:


- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?


- Si, si, sim, so, so, sou eu...


A multidão não resistiu...



OH!



E o cara da motoca:


- Telegrama para o senhor.


Juvenal não queria acreditar.


Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.


Silêncio absoluto.


Não se ouvia sequer uma mosca.


Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.


Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.


Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.


O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:


- E agora? Quem vai pagar a festa?


Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...


Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.


- Mamãe morreu! Mamãe morreu!

CURIOSAS

O REI DA GAMBIARRA







CASAMENTO PERFEITO





O GENUINO " HOMEM RÃ "


Mulher Brasileira- Benito de Paula

Soraya Arnelas - La Dolce Vita

Quentão de Vinho





Ingredientes
1 garrafa (750 ml.) de vinho tinto suave (pode ser aquele intragável que o cunhado levou no seu aniversário achando que estava abafando)
A mesma medida de água
1 copo de cachaça
1 xícara (chá) de açúcar
10 paus de canela
10 cravos-da-índia
Lasquinhas de gengibre

Você também precisará de
panela média (2-4 litros)
peneira
canecas para servir
Preparo

Leve ao fogo a água, o açúcar, o cravo, o gengibre e a canela. Mexa até dissolver o açúcar. Quando iniciar a fervura, abaixe o fogo e deixe fervendo por 20 minutos.

Acrescente o vinho. Depois que a fervura for retomada,acrescente a cachaça e aguarde mais 5 minutos.

Desligue o fogo e sirva imediatamente, em canecas (usei uma taça na foto só para ficar mais apresentável), passando pela peneira para reter os cravos e a canela.

Dicas e Complementos
Você pode acrescentar à água a casca de dois limões, ou de uma laranja.

Se você encontrar aquela canela em pau de primeira linha (que custa 5 vezes mais que a comum), pode usar menos paus.

Tempo de preparo: 30 minutos
Grau de dificuldade: fácil
Rendimento: 6 canecas

sexta-feira, 28 de maio de 2010

12 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO A NOVELA " VIVER A VIDA "...

Em novela tudo pode!!!!!!!


1) Você pode ser modelo sendo feia, tendo um corpo feio, cabelo feio, sendo alcoólatra, não sendo fotogênica, não correndo atrás de trabalho e não dando valor para a sua vida.… como brinde, você ainda pode pegar o cara mais bonito de todos os tempos.


2) Se você namora um cara que viaja demais, desencane dele. Sério.
Ele vai te largar lá no começo da novela sem nem mandar um postal e avisar que está pegando alguma problemática no Brasil.


3) Se o seu irmão gêmeo rouba sua noiva na cara dura e você não reage bem, você não é normal..


4) Sempre que você quiser, pode se socar.


5) Se você faz sexo sem camisinha com dois desconhecidos e engravida, você tem todo o direito de culpar o mais rico como o dono da obra sem nem ao menos fazer um teste de DNA antes. Ah, claro, e não precisa se preocupar com doenças, imagina, elas não existem!


6) Não faz mal dar uns pegas no irmão.


7) Se você é uma pessoa normal, que não vê a vida cor-de-rosa, enxerga defeito nas coisas e tenta abrir os olhos dos outros, você é má.


8 ) Não adianta ser a cara da Leticia Spiller, ser gostosona, ser uma ótima dona-de-casa-mãe-mulher-esposa-auto-suficiente-e-se-cuidar. O seu marido vai dar em cima de um monte de mulher mais feia e chata do que você… e você vai perdoar! Porque se você não perdoar, você não é normal.


9) Você pode ser argentino e a cara do Beetle Juice com 90 anos... mas vai conquistar várias menininhas no Rio de Janeiro fácil fácil.


10) Ter irmã rica e famosa para quê, quando é muito mais legal namorar um bandido e morar na favela?


11) Não basta um regime para você ficar magérrima, muito creme no cabelo, roupas esvoaçantes e uma grande mídia em cima… quando alguém pode roubar sua cena simplesmente deitada em uma cama.


12) E o mais importante: Você pode ser feio, velho, sem graça, ter cara de tiozão tarado e um biotipo que nenhuma mulher normal gostaria... mas se o Manoel Carlos morre de amores por você, você será eternamente o comedor do Rio de Janeiro.

recebi da Mô

Como choram os homens quando têm saudades ...

video

quarta-feira, 26 de maio de 2010

O pênis e o tempo - como chamar?!!!

Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo.


Aos 3 anos você o chama de Piupiu

Aos 10 anos você o chama de Bilau

Aos 20 anos você o chama de Cacete

Aos 25 anos você o chama de Pica

Aos 30 anos você o chama de Pau

Aos 35 anos você o chama de Rôla

Aos 40 anos você o chama de Caralho

Aos 50 anos você o chama de Pênis

Aos 60 anos você o chama de Membro

Após os 70 anos você o chama...

chama...

chama...

chama...

chama....

chama...

chama.....

e o filho da puta não responde!

A LUVA E A CALCINHA

A LUVA E A CALCINHA


Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a merda....





São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Tabela de classificação de Homens!


1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco =
MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação =
TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning =
GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica =
GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra =
BICHA LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS


a.. Capivara, javali, comida muito apimentada =
CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras =
MACHO
c.. Peixe e salada =
FRESCO

d.. Sanduíches integrais, frutos do mar =
GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor =
BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS


a.. Cachaça, cerveja, whisky =
MACHO
b.. Vinho, vodka =
HOMEM
c.. Caipifruta =
GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces =
MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante =
BICHONA

4 - HIGIENE


a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra =
LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço =
MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água =
HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido =
TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira =
CLODOVIL

5 - CERVEJA


a.. Gelada e em grandes quantidades =
DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas =
HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede =
BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo =
BICHA
e.. Sem álcool =
GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas =
OGRO
b.. Garrafa de whisky =
MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem =
HOMEM MODERNO
d.. Flores =
VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =
DONZELA VIRGEM

7 - CREMES


a.. Só creme dental =
CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina =
HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão =
BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo =
BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante =
FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO


a.. Animais de quê? =
BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida =
HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama =
BICHA
e.. Prefere gatos =
VERA VERÃO

9 - PLANTAS


a.. Nem pra comer =
TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando =
RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas =
HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento =
VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim =
MAX FIVELINHA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO


a.. Não usa =
VIKING
b.. Usa para fazer barba =
MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos =
GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda =
BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados =
TRAVECO

11 - CABELO


a.. Não penteia =
GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair =
MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia =
FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar =
ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda =
UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!

12 - CARROS

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)

b.. Opala 6cc =
KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc -
MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Golzim 1.0 G5, Palio 1.0 G3, Peugeot - Bichinha moderninha !!!

g.. Celta, CrossFox, Ford KA =
BO - NE - CA !!!!


13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!

b.. nao acharam graça:
Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltada

Como martelar um prego na Alemanha.

video

terça-feira, 25 de maio de 2010

MINHA NOVA SENHA DA ANTIGA NOVA SENHA DO BANCO !

Fiquem tranqüilos.

O título não está errado, ninguém tomou litros do chá de Santo Daime, que deixa todo mundo doidão, enfim está tudo sob controle e eu explico.

Recebi uma carta do banco, dizendo em educadíssimo e gentil texto que agora eu teria uma nova senha informatizada que seria xoxotei e que quando eu quisesse acessar o Disk Bank, deveria digitar esta senha e, após, o primeiro acesso eu poderia mudá-la, por outra que fosse da minha preferência?

Já fiquei contrariado com isso: esses caras pensam o quê? Que eu sou tarado em senha? Que vivo sonhando em levar uma nova senha para cama todo dia? Afinal, o que eles quiseram dizer com aquela insinuação sobre uma nova senha que fosse da minha “preferência”?

Então, respeitando as regras do jogo, no primeiro acesso ao banco eu já coloquei a nova senha informatizada da minha “preferência”, e pensei numa que tivesse uma boca bem carnuda e gostosa, aqueles cabelinhos no braço fininhos tipo pêssego, uma nádega atrativa, aquele coxão invejável, uma voz meio rouca, quente e um rostinho de fazer qualquer homem, querer levá-la ao restaurante depois para o teatro e a seguir: cama!

Não necessariamente nesta ordem!

Para minha surpresa em todos os outros acessos que fiz ao tal Disk Bank, me informavam que havia erro na nova senha e me passaram para a atendente.

-Boa noite, senhor. Meu nome é Roberta...Com quem eu falo, por favor?

-Comigo - respondi em tom cruel, debochado e arrogante.

-Pois não, senhor Comigo, em que posso servi-lo?

- Bem querida, aí, varia muito! Desculpe , eu só penso besteiras. Sabe depende muito dos seus horários, das suas motivações...

-Não entendi senhor, Comigo.

-Então deixa pra lá – respondi, praticamente resmungando feito uma criança que não ganhou o doce que pediu.

-Qual é o seu problema, Comigo?

-Com você nenhum. É que o banco está dizendo que minha nova senha informatizada, não está correta.

-Quantas tentativas o Senhor já fez

-Três.

-E nada? – perguntou surpresa.

-É minha filha na idade que estou três tentativas e um belo sono, é tudo o que resta desta festa - e dei boas gargalhadas.

-Não entendi senhor.

-Deixa pra lá, foram só mais três tentativas, entre tantas.

-Ah, sim.- e deu um risinho de sacana.

Logo em seguida perguntou uma serie de dados para confirmar minha identidade tipo, se eu gostava de feijoada, se alguém na minha família era gay, se eu era adotado, e finalmente qual meu estado civil.

Bem depois de tudo respondido ela pediu um tempo para aprofundar mais a procura de uma solução.

Confesso que aquela palavra “aprofundar” me excitou. Uma besteira, né? Pois é, mas como quem se excitou fui eu desculpe, portanto,vocês não têm que dar palpite nenhum nestes meus fetiches vernaculares. Certas palavras me excitam. Pronto!

E Roberta retornou:

-Não encontrei nada.

Logo em seguida retruquei:

-É porque está muito frio, sabe como é, encolhe mesmo, entendeu? No calor os corpos cavernosos, dilatam com mais facilidade.

- Cavernosos? Como assim? Não entendi senhor.

E sempre que Roberta não "entendia" eu pensava que era uma provocação sensual, um jogo de sedução, e ficava mais envolvido, pois a real ingenuidade feminina, me coloca a beira da loucura.

-Posso fazer um negócio para o senhor? perguntou Roberta com voz de locutora de aeroporto.

Antes de responder fiquei pensando naquela atendentizinha ingênua, fazendo coisas gostosas comigo, de shortinho jeans curtíssimo, com o nome do banco escrito numa camiseta branca fininha toda molhadinha e deixando transparecer aqueles dois seios – e pena que não fossem mais - absolutamente acesos, olhando cada um para um lado.

E assim fiquei, viajando...

-Posso?- indagou Roberta demonstrando uma certa ansiedade.

-Ah, sim, pode!

-Eu vou fazer o seguinte: vou lhe dar uma nova chance e deixar que o senhor digite uma nova senha, em substituição àquela antiga nova senha bancária que o senhor tinha, posso?

-Roberta, você é casada?

-Casada senhor. Retornei a muito tempo da minha lua mel! – disse como se ainda estivesse lambendo os beiços e rindo delicadamente, com um certo ar nostálgico de “quero mais”.

-Então, eu deixo, mas vamos fazer uma troca, Roberta?

-Que troca senhor?

Já com a respiração acelerada, as narinas abertas, o rosto queimando e a ponta das orelhas em brasa, disse quase em voz de súplica, imaginando o melhor.

- Roberta, depois você deixa eu também ter a chance de uma nova lua de mel com você, em substituição àquela antiga nova e única lua de mel que você, já faz muito tempo, teve?

-Que é isso senhor, Comigo?

-É, com você mesmo sua gostosa! Adorei sua ingenuidade, sua voz trêmula de ansiedade e as insinuações provocativas escondidas nestas suas propostas de novas chances.Pensa que não estou notando seu comportamento de mulher pecado, e sedenta por um homem que a faça esquecer completamente a sua primeira lua de mel? Então, posso continuar fazendo novas tentativas?

-Ah, o senhor é tão engraçado...Tentativa, pode! – disse dando boas risadas lá do outro lado.

É isto. Além da nova senha, ganhei uma nova amiga atendente.

E como atende, pessoal.

Nossa! Coisa de louco!

RECEBI DA MARIBEL

Banho Relaxante

Minha Caravana

Aprenda a fazer a RCP (Reanimação Cárdio Pulmonar)

video

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Lancelot

Dias antes de partir para as Cruzadas, o Rei Arthur vai até ao mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse, para que nenhum cavaleiro da guarda real pudesse atentar contra a virtude de sua bela esposa.
Merlin cumpre as ordens do soberano e dias depois volta com um cinto que, contrariando todas as expectativas do soberano, possui um orifício exatamente onde não deveria ter, o que provoca a ira do Rei:
- Porra, Merlin! Está a gozar comigo?
- Veja bem, Majestade, - explica-lhe o Mago, mostrando por dentro do orifício uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada. Ela funciona assim que se introduz algo no buraco…
- Ah, bom! Excelente, meu caro Merlin! Um belo trabalho. Tragam-me a Rainha - ordenou o Rei - para que possamos instalar nela imediatamente essa geringonça!
Três anos depois, Arthur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros da guarda:
- Vamos lá! Baixem as calças! - ordenou o Rei.
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao monarca e baixam as calças.
Para horror e indignação do Rei, todos estão amputados!
Todos, excepto o fiel Lancelot.
O Rei, vendo que seu amigo não o traiu, emocionado, segura-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de você! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de trepar com a Rainha, você conseguiu controlar seus impulsos. Em agradecimento à sua lealdade, concedo-lhe o que quiser. Faz a sua escolha.
Mas Lancelot nada dizia, apenas fitava, assustado, os olhos do Rei.
Diante do silêncio de seu fiel cavaleiro o Rei esbravejou:
- Que foi, Lancelot? Perdeu a língua?

Alguém aí tem um lenço?

Um gay viajando de avião, confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado…
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?- ela pergunta.
E o velhinho responde:
- Não, minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele… Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

sábado, 22 de maio de 2010

SALMO 23 (MINEIRO)

SALMO MINEIRO
O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá
Ele tamém me leva pros corgos de água carma
Inda que eu tenha qui andá
nos buraco assombrado
lá pelas encruzinhada do capeta

Num careço tê medo di nada a-modo-de-quê
Ele é mais forte que o "coisa-ruim"
Ele sempre nos aprepara uma boa bóia
na frente di tudo quanto é maracutaia
E é assim que um dia
quando a gente tivé mais-pra-lá-do-qui-pra-cá
nóis vai morá no rancho do sinhô
pra inté nunca mais se acabá...





Não importa o linguajar né?
O importante é ter fé!

Médicos...

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.

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O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico,
advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente
senta, olha em volta e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

"Porque ele nos reconheceu a todos”

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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

"Não. Até pagar o que me deve!

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Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na
sala de operação e grita:

-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.

- .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!

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Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha
conta.

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Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso
era muito a sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia
mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc
porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!

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Um mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc
....

No pós operatório o cirurgião pergunta

- E aí Sra? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.



O cirurgião e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro ...


- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

A vingança feminina

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:
Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!"
O que você faria depois?????

Falaria assim:


Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, ta rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha.
E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!

O GATO DO ALENTEJANO

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina
distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá
estava.


Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Como fazer: Uma mulher, um homem feliz

Todos nós nos perguntamos como fazer uma mulher feliz vocês verão que é muito simples e fácil fazer uma mulher feliz. Pare com as bobagens e siga essas instruções.

COMO FAZER FELIZ UMA MULHER ?

Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Vidente
18) Terapeuta de vidas passadas
19) Dinâmico
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, finalmente, Rico! Muito rico. (Parte fundamental)

Da mesma forma há que ter atenção a:
A. Não ser ciumento, mas não desinteressado;
B. Dar-se bem com a família, mas não lhes dedicar mais tempo do que a ela;
C. Dar liberdade, mas mostrando-se preocupado em saber por onde andou.
D. Jamais dar bola pro passado devasso dela.
E. é muito importante ainda nunca esquecer as datas do seu: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo, aniversário da Tia, Irmão ou Irmã mais querida, aniversário dos Avós, da melhor amiga e do gato.

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque na maioria dos casos ela pode sentir-se presa a uma vida de perfeição sufocante e fugir com o primeiro traste cafajeste que encontre pela frente.
COMO FAZER FELIZ UM HOMEM?

É necessário:
1. Sexo;
2. Cerveja;
3. Uma TV.

Alimentos x Emoções

Banana:contra a ansiedade





Se você anda mais ansiosa que o normal, aposte na banana para elevar os níveis de serotonina. Quando os níveis desse neurotransmissor estão baixos, falha a comunicação entre as células cerebrais. Aí você fica irritada e especialmente ansiosa. A fruta combina doses importantes de triptofano e vitamina B6. Juntas, as duas substâncias se tornam poderosíssimas na produção da serotonina.

Quanto consumir: 2 unidades por dia





Mel: pura alegria




Triste sem motivo? De novo a causa pode ser a serotonina de menos. Nesse caso, o mel funciona como um calmante natural, pois aumenta a eficiência da serotonina no cérebro. Mas não é só aí que ele atua. Quando alcança o intestino, ajuda a regenerar a microflora intestinal. Resultado: o ambiente se torna mais propício para a produção de serotonina. Surpresa? Pois é, cerca de 90% do neurotransmissor do bom humor é produzido no intestino.

Quanto consumir: 1colher (sopa) / dia.





Abacate: amigo do sono




Dormir é tão importante para viver bem quanto comer direito e fazer exercícios. Tem noite que o sono não vem? Põe fé no abacate. Tudo bem, ele tem gordura, mas é boa. E oferece vitaminas que ajudam você a se entender melhor o travesseiro. A vitamina B3 equilibra os hormônios que regulam as substâncias químicas cerebrais responsáveis pelo sono. Já o ácido fólico funciona como se fosse uma enzima, alimentando os neurotransmissores que fazem você dormir bem. Quanto consumir: ½ abacate pequeno, 3x / semana.





Salmão: levanta o astral




Mau humor constante pode ser sinal de falta de ômega 3 no prato. O representante oficial dessa gordura amiga é o salmão. Mas existem outros peixes (atum, aranque e sardinha) que jogam seu astral lá para cima. O ômega 3 melhora o ânimo porque aumenta os níveis de serotonina, dopamina e noradrenalina - substâncias responsáveis pela sensação de bem-estar. Estudos também comprovam que este ácido graxo tira os radicais livres de cena e assim protege o sistema nervoso central. Quanto consumir: 1 porção, 3x / semana.





Lentilha: afasta o medo




Angústia e medo podem estar relacionados ao desequilíbrio de cálcio e magnésio. Essa dupla atua no balanceamento das sensações. Além de incluir alimentos com cálcio (queijo e iogurte) e magnésio (acelga) na dieta, consuma mais lentilha. Ela tem efeito ansiolítico, ou seja, tranqüiliza e conforta. Isso porque é precursora da gaba, neurotransmissor que também interfere nos sentimentos.

Quanto consumir: 3 conchas pequenas / semana.






Nozes: mantém você concentrada




São muitos os nutrientes das nozes. Mas é a vitamina B1 a responsável por essa fruta oleaginosa melhorar a concentração, pois a B1 imita a acetilcolina, neurotransmissor envolvido em funções cerebrais relacionadas à memória.

Quanto consumir: 2 nozes, 4x / semana.





Chá verde: espanta o estresse



Essa erva, a Camellia sinensis, tem fitoquímicos (polifenóis e catequinas) capazes de neutralizar as substâncias oxidantes presentes no organismo que, em excesso, deixam você cansada e estressada e acabam desorganizando o funcionamento do organismo. O estresse é capaz de desencadear a síndrome metabólica, culpada por doenças como a obesidade e a depressão. Beber chá verde, conforme alguns estudos, melhora a digestão e deixa a mente lenta.

Quanto consumir: 4 a 6 xícaras (chá) / dia.





Brócolis: deixa a mente esperta




É comum você demorar alguns segundos para lembrar o número do seu telefone? Este alimento é rico em ácido fólico, acelera o processamento de informação nas células do cérebro, conseqüentemente, melhorando a memória. Porções extras desta verdura vão fazer você lembrar de tudo rapidinho.

Quanto consumir: 1 pires / dia.





Clorela: controla a preocupação



Comportamento obsessivo pode ser sinal de que as células do organismo estão desvitalizadas. A alga clorela funciona como um poderosíssimo reparador celular, melhorando as funções fisiológicas e o sistema imunológico. E mais: contém vitaminas (B3, B6, B12 e E) e minerais (cálcio, magnésio e fósforo) e aminoácidos (triptofano) que ajudam a estabilizar os circuitos nervosos, acabando com a aflição e aumentando a sensação de conforto.

Quanto consumir: de 2 a 4g / dia (cápsula)





Óleo de linhaça: dribla o apetite voraz




O óleo extraído da semente de linhaça e prensado à frio é uma fonte vegetal riquíssima em gordura ômega 3, 6 e 9. Melhor: é um dos poucos alimentos com ômega numa proporção próxima do ideal, o que é imprescindível para que exerça suas funções benéficas. Uma delas é regular os hormônios que ajudam a manter o sistema nervoso saudável. Com isso, a ansiedade perde espaço e a cumpulsão a comida fica bem menor. Quanto consumir: 1colher (sobremesa) / dia, antes das refeições principais.





Gérmen de trigo: acaba com a irritação




Assim como as nozes, o gérmen de trigo tem vitamina B1 e inositol, que reforçam a concentração. Mas por ter uma boa dose de vitamina B5, o gérmen é especialmente indicado como calmante, já que melhora a qualidade de impulsos nervosos, evitando nervosismo e irritabilidade.

Quanto consumir: 2 colheres (chá) / dia.





Tofu: espanta o desânimo



O queijo de soja tem o dobro de proteínas do feijão e uma boa dose de cálcio. Também é rico em magnésio (evita o enfraquecimento das enzimas que participam de produção de energia) e ferro (combate a anemia). Quando estes minerais estão em baixa no organismo, você se sente fraca e sem ânimo. Mas é a colina, substância que protege a membrana das células cerebrais, que dá ao tofu o poder de acabar com o cansaço mental. Quanto consumir: 1 fatia média / dia.




Dr. Luiz Carvalho - Nutrólogo e Nutricionista

Nut. Gabriela Zanatta Port - Nutricionista

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Das 21 às 23:00: É o horário em que o corpo realiza atividades de eliminação, químicos desnecessários e tóxicos (desintoxicaçã o), mediante o sistema

Das 21 às 23:00: É o horário em que o corpo realiza atividades de eliminação, químicos desnecessários e tóxicos (desintoxicaçã o), mediante o sistema linfático do nosso corpo. Neste horário do dia devemos estar num estado de relaxamento, escutando música, por exemplo.
Geralmente a estas horas mamães realizam atividades, tais como, limpar a cozinha, monitorar que tudo esteja pronto para o dia seguinte, etc., atividades que causam falta de relaxamento, o que gera um efeito negativo para a saúde.


Das 23 - 01:00am: o corpo realiza o processo de desintoxicação do fígado, e idealmente deve ser processado num estado de sono profundo.

Durante as primeiras horas da manhã 1:00 - 3:00: processo de desintoxicação da vesícula biliar, idealmente deve suceder também num estado de sono profundo.



De madrugada 3:00 - 5:00: desintoxicação dos pulmões. É por isso que por vezes neste horário se produzem fortes acessos de tosse. Quando o processo de desintoxicação atinge o trato respiratório, é melhor não tomar medicamentos para a tosse, já que interferem no processo de eliminação de toxinas.


Manhã 5:00 - 7:00: desintoxicação do cólon. É o horário de ir ao banheiro para esvaziar o intestino.


Durante a Manhã de 7:00 - 9:00: absorção de nutrientes no intestino delgado. É o horário perfeito para tomar o café da manhã. Se estiver doente o café da manhã deve ser tomado mais cedo: antes das 6:30 am.



A primeira refeição antes das 7:30am é benéfica para aqueles que querem manter-se em forma.

Os que não têm por hábito alimentar-se logo cedo, devem tentar mudar o hábito, sendo menos prejudicial realizá-lo entre as 9:00 e as 10:00 em vez de ficar a manhã completa sem comer.



Dormir tarde e despertar tarde interromperá o processo de desintoxicação de químicos desnecessários ao seu organismo. Além disso, você deve ter em conta que das 00:00 às 4:00 am é o horário em que a medula óssea está produzindo sangue. Então, procure dormir bem e não deitar tarde.





CUIDE DA SUA SAÚDE!
Viva a vida com limites!



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Os alimentos "Top-five" causadores de câncer:

1. Cachorros quentes
Porque têm alto teor em nitratos. A "Cancer Prevention Coalition" adverte que as crianças não devem comer mais de 12 salsichas por mês. Se você não pode viver sem as salsichas, compre as que são feitas SEM nitrato de sódio.


2. Carnes processadas e toucinho
Também contêm altos níveis de nitrato de sódio como as salsichas, assim como também o toucinho e outras carnes processadas aumentam o risco de doenças do coração. A gordura saturada do toucinho também é um grande colaborador na geração de câncer.


3. Donuts
Os donuts são duplamente causadores de câncer. Primeiro porque são elaborados com flúor, açúcar refinado e óleo hidrogenado, depois são FRITOS a altas temperaturas. Os donuts são o primeiro "alimento" de todos os que se pode comer que elevará altamente o risco de gerar câncer.


4. Batatas fritas
Assim como os donuts, as batatas fritas são elaboradas com óleos hidrogenados a altas temperaturas. Também contêm acrylamidas que se geram durante o processo a altas temperaturas. Deveriam chamar-se batatas de câncer em vez de batatas fritas.

5. Biscoitos e bolachas
São geralmente elaboradas com flúor e açúcar. Até as que em suas etiquetas são orgulhosamente apresentadas como livres de gorduras transgênicas geralmente contêm ainda, só que em quantidades menores.

HÁBITOS QUE PREJUDICAM O CÉREBRO

(matam neurônios)

1. Não tomar o café da manhã
A pessoa que não toma o café da manhã tem baixo nível de açúcar no sangue. Isto gera uma quantidade insuficiente de nutrientes ao cérebro causando a sua degeneração paulatinamente.

2. Comer demais
Isto causa o endurecimento das artérias do cérebro, causando também baixa capacidade mental.

3. Fumar
Causa a diminuição do tamanho cerebral e promove também a doença de Alzheimer.

4. Consumir altas quantidades de açúcar
O alto consumo de açúcar interrompe a absorção de proteínas e outros nutrientes causando má nutrição e pode interferir no desenvolvimento do cérebro.

5. Contaminação do ar
O cérebro é o maior consumidor de oxigênio do corpo. Inalar ar contaminado diminui a sua oxigenação provocando uma diminuição da eficiência cerebral.

6. Dormir pouco
O dormir permite ao cérebro descansar. A falta de sono por períodos prolongados acelera a perda de células do cérebro.

7. Dormir com a cabeça coberta
Dormir com a cabeça coberta aumenta a concentração de dióxido de carbono e diminui o oxigênio causando efeitos adversos ao nosso cérebro.

8. Fazer o cérebro trabalhar quando estamos doentes
Trabalhar e estudar quando estamos doentes, além da dificuldade do cérebro para responder nesse estado, prejudica-o.

9. Falta de estimulação
Pensar é a melhor maneira de estimular o nosso cérebro e não fazê-lo provoca que o cérebro diminua o seu tamanho e portanto a sua capacidade.

10. Pratique a conversação inteligente
Conversas profundas ou intelectuais promovem a eficiência cerebral


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Causas principais que prejudicam o fígado

1. Dormir tarde e despertar tarde
2. Não urinar pela manhã
3. Comer demasiado
4. Saltar o café da manhã
5. Consumir muitos medicamentos
6. Consumir conservantes, colorantes, adoçantes artificiais
7. Consumir óleos de cozinha em alta temperatura. Reduza o mais possível o consumo de alimentos fritos, mesmo os que utilizam azeites benéficos. Não consuma alimentos fritos quando estiver cansado ou doente, a menos que seja muito magro, mas se puder, evite-o.
8. Consumir alimentos de origem animal crus ou demasiado cozidos sobrecarregam o fígado.
Os vegetais devem ser comidos crus ou pouco cozidos. Se consumir vegetais fritos, não guarde para consumo posterior.

Só temos que adotar um estilo de vida mais saudável e melhorar os nossos hábitos alimentares. Manter bons hábitos de alimentação e exercício é muito positivo para que o nosso organismo absorva o que necessita e elimine os químicos no seu "horário".



LEVE MAIS A SÉRIO A SUA SAÚDE...

Quando a Resposta Supera a Pergunta!













Contra Fiado


quarta-feira, 19 de maio de 2010

Frase do Dia

“Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em suco de uva.”

Picles Indiano de Limão




Receita da milenar Medicina Ayurvédica - um tratamento exemplar para tratar problemas crônicos e agudos de digestão e úlcera. Ao estimular todas as papilas através da presença de todos os 6 sabores, são acordados todos os órgãos do sistema digestivo (desde as papilas até a intestinos e ânus), assim como os demais sistemas excretores.

Portanto, através do consumo diário deste picles, todos os 5 sentidos humanos são acordados, viabilizando não só a saúde física, mas a presença, o centramento e o estado meditativo.

Ingredientes
frasco 380 ml
4 frascos 380 ml
Limões médios
6
24
Sal grosso
1 colher sobremesa
2 colheres sopa (30 g)
Melado de cana ou Mel
1 colher sopa
4 colheres sopa (60 g)
Cominho semente
1 colher sopa
4 colheres sopa (30 g)
Coentro semente
1 colher sopa
½ xícara rasa (30 g)
Mostarda semente
½ colher sobremesa
1 colher sopa (15 g)
Pimenta do reino preta grãos
1 colher chá
1 colher sobremesa (8 g)
Noz Moscada
½ unidade
2 unidades (4 g)

Preparo: a receita original é com o limão siciliano, porém pode ser preparada com qualquer variedade de limão. O mais importante é que seja um limão da época, maduro e saudável.

  • Lavar 24 limões em água limpa, esfregando com uma escovinha e sabão. Enxugar com um pano limpo e seco.
  • Cortar 12 limões em 8 partes iguais e reservar.
  • Os outros 12 limões devem ser cortados primeiramente ao meio e espremidos. Reservar o suco. Cada metade já espremida (carcaça) deverá ser cortada também em 4 partes iguais.
  • Colocar todos os limões já cortados (espremidos e não espremidos) num pote de vidro transparente. Não pode ser de outro material.
  • Acrescentar a seguinte mistura de especiarias previamente moídas no liquidificador (ver tabela acima): 30 g de cominho semente, 30 g de coentro semente, 15 g de mostarda semente , 8 g de pimenta-do-reino preta em grão, 4 g de noz-moscada ralada, 2 colheres (sopa) de sal marinho, 4 colheres de sopa de melado de cana ou mel.
  • Acrescentar o suco dos limões, tampar e agitar para impregnar todos os pedaços de limão com os condimentos.
  • Manter o pote sob luz solar direta por mínimo 30 dias.

Importantíssimo: para evitar que se formem fungos, não permitir que nenhuma água ou utensílio úmido entre em contato com o picles antes dos 30 dias do seu preparo.

Durante os 30 dias é fundamental agitar o pote diariamente (1 ou 2 vezes por 5 minutos) para favorecer a integração dos sucos e condimentos com as cascas do limão.

Funções: este picles contém os 6 sabores: amargo e adstringente da casca do limão, ácido do suco do limão, salgado dos sais do limão + o sal marinho, doce da frutose do limão + melado e picante da pimenta e casca do limão, além de outros "bouquês" oferecidos pelas ervas/condimentos que acordam/ativam todos os elementos e sistemas excretores. Ele tem o poder de acordar e limpar todas as papilas, por consequência todos os órgãos do sistema digestivo e excretor. Seu consumo diário impede o desenvolvimento de problemas gástricos e digestivos no organismo. Torna-se mais poderoso quanto maior seu tempo de preparo. Seu poder terapêutico também está no fato da casca, com todas as suas propriedades medicinais, ser fermentada no suco da própria fruta e no sol. Ideal usar para acompanhar o almoço.

Posologia e tratamento: ingerir 1-2 pedaços do picles, diariamente, juntamente com o almoço. Não consumir à noite ou no Jantar.

Esta receita faz parte do Livro O poder de cura do Limão - Conceição Trucom - Editora Alaúde

Aprenda a preparar esta e outras receitas na Oficina do Limão!

Confira a promoção de Maio/2010 com o brinde do Chooran - Pó Digestivo.

Conceição Trucom é química, cientista, palestrante e escritora sobre temas voltados para a alimentação natural, bem-estar e qualidade de vida.

Reprodução permitida desde que mantida a integridade das informações e citada a autora e fonte.

Recomenda-se a leitura na íntegra dos livros O poder de cura do Limão e Alimentação Desintoxicante - editora Alaúde, que fornecem indicações de uso e receitas. O fato de o limão ser um alimento natural não elimina a necessidade de seu consumo com responsabilidade.