sexta-feira, 30 de abril de 2010

Eyjafjallajoekull

Após a erupção deste vulcão na Islândia, com certeza o Prêmio Nobel de Literatura deste ano irá para o primeiro homem que digitar corretamente este nome sem estar copiando.




Vacas Loucas


A repórter pede pra começar a gravar e fala:

“Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das vacas?”

O minerim olhou para a moça e respondeu:

“Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?”

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

“Bem, senhor, eu não sabia…. informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?”

“Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?”

“Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?”

O fazendeiro, já irritado, responde:

“Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???”

lo peor que puede pasarte despues de una borrachera. - Cuidado

video

quinta-feira, 29 de abril de 2010

VOCÊ É PAULISTA SE:




Na fala:
a) Chama o semáforo de "farol".
b) Diz "bolacha" em vez de biscoito.
c) Diz "cara" em vez de menino.
d) Diz "mina" em vez de menina.
e) Diz "bexiga" em vez de balão.
f) Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo.
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de baiano.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente todas as frases.

No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal. (Faiz Parte meu rs)
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta a noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuda, mesmo que chova mais do que faça sol.
c) Chama Ubatuba de "Ubachuva".
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com Oi e Tchau.
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
e) Convida: "Passa lá em casa", mas nunca dá o endereço.
f) Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
g) Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
h) Toma o mesmo ônibus todo santo dia, no mesmo horário e não cumprimenta nem o motorista, nem o cobrador, (que tbm são sempre os mesmos).

Principal: Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade... (droga...eu ri ''/)
Agora se você não riu, o problema é inteiramente teu! Seu baiano.

Fisioterapia Gratuita (c/conteúdo)

Serviço de utilidade pública. Você pode não precisar mas algum de seus contatos podem precisar ou conhecer alguém que precise. Repasse.








Fisioterapia Gratuita (Favor Divulgar)

A DIVULGAÇÃO DESTA MENSAGEM É UM ATO DE AMOR

O HOSPITAL SARAH RIO, especializado em neuroreabilitação, inaugurado no dia 01 de maio de 2009, na Barra da Tijuca já está cadastrando para atendimento, novos pacientes adultos e crianças com as seguintes patologias:

- paralisia cerebral
- crianças com atraso do desenvolvimento motor
- sequela de traumatismo craniano
- sequela de AVC
- sequelas de hipóxia cerebral
- má formação cerebral
- sequela de traumatismo medular
- doenças medulares não traumáticas como mielites e mielopatias
- doenças neuromusculares como miopatias, neuropatias periféricas hereditárias e adquiridas, amiotrofia espinhal
- doença de Parkinson e Parkinsonismo
- Ataxias
- doença de Alzeihmer e demências em estágio inicial
- Esclerose múltipla
- Esclerose lateral amiotrófica em estágio inicial
- mielomeningocele
- espinha bífida
- paralisia facial
O atendimento é totalmente gratuito.

O cadastro para atendimento de novos pacientes é feito exclusivamente pelo telefone: 21 3543-7600, 21 3543-7600 , das 08 às 17 horas, de segunda a sexta-feira.

MÃES DE ANTIGAMENTE

No meu Tempo era assim. E no seu?

Ensinamentos das

MÃES DE ANTIGAMENTE:


Pra lembrar e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai.





Minha mãe ensinou a


VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinouRELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO..
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO....
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe!!!

quarta-feira, 28 de abril de 2010

de Homens Casados...

Um homem coloca nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebe centenas de cartas. Todas dizendo a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.







O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Sei lá, ainda estou pagando'.




O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece a esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também, filho'.




Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Se não fosse pelo seu dinheiro, EU também não estaria aqui'




Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
- 'Bilionário'.





Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.




Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.




Não falo com a minha esposa há mais de um ano
-Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...





Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.




A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.




O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.




Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .




- Quais os dois tipos de pessoas felizes?
- Homens solteiros e mulheres casadas...




- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...




Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.




Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar.

- Aí já era tarde demais...'.




A MELHOR DE TODAS :
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Existe vida após???????

Problemas no PC

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.


Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Noite_De_Farra 5.0] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.


Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 0.6] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.


Sem falar também que o programa [Sexo 8..1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall] não funciona adequadamente.


Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:
Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!


É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll] , que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1..0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.


Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].


Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).


Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 9.1], [Férias 3.2] ou [Jóias 5.3].

Os resultados são bem interessantes!


Mas nunca instale [Secretária_De_ Minisaia 6..3], [Antiga_Namorada 3.6] ou [Turma_Da_Bagunç a 5.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.


Com relação ao programa [Sexo 8.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

COMO EVITAR FRAUDES BANCÁRIAS NA INTERNET

1 – Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, o site é verdadeiro - está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.

2 – Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na primeira vez. Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação. O objetivo é apenas capturar a senha.

3 – Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado, além disso clique duas vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que vocês jamais seja vítima de fraude.

Psicodélicas

terça-feira, 27 de abril de 2010

Pensamento do Dia

“O paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são brasileiros e tudo é organizado pelos suíços. O inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos brasileiros”.

HOJE é um bom dia para doar palavras !!!!

O Hospital Mário Penna em Belo Horizonte que cuida de doentes de câncer, lançou um projeto sensacional que se chama "DOE PALAVRAS".
Fácil, rápido e todos podem doar um pouquinho.

Você acessa o site http://www.doepalav ras.com.br/, escreve uma mensagem de otimismo, curta (como twitter) e sua mensagem aparece no telão para os pacientes que estão fazendo o tratamento.
Pessoal, é muito linda a reação de esperança dos pacientes.

Participem, não apenas hoje, mas, todos os dias, dêem um pouquinho das suas palavras e de seus pensamentos.

Boa sorte, compartilhe a boa palavra!

E Deus fez a Mulher... Perfeita?... Será ?







E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a flacidez, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com celulite.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto pra dar varizes.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...


Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é G.A.Y!!!!!

Fotos 360º - vários locais do mundo


PROBLEMS OF OLD PEOPLE

OLD people have problems that you haven't

even considered yet!



An 80-year-old man was requested by his

Doctor for a sperm count as part of his physical

exam.

The doctor gave the man a jar and said, 'Take

this jar home and bring back a semen sample

tomorrow.'

The next day the 80-year-old man reappeared

at the doctor's office and gave him the jar,

which was as clean and empty as on the

previous day.

The doctor asked what happened and the man

explained, 'Well, doc, it's like this -- first I tried

with my right hand, but nothing. Then I tried

with my left hand, but still nothing.

'Then I asked my wife for help. She tried with

her right hand, then with her left, still nothing.

She tried with her mouth, first with the teeth in,

then with her teeth out, still nothing.

'We even called up Arleen, the lady next door

and she tried too, first with both hands, then an

armpit, and she even tried squeezin' it between

her knees, but still nothing.....'

The doctor was shocked!

'You asked your neighbor?'



The old man replied,

'Yep, none of us could get the jar open.'

Os 7%

7% - VOCÊ MERECE LER ISSO


Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, em The Plain Dealer, Cleveland , Ohio.


- Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais solicitada que eu já escrevi. Meu hodômetro passou dos 90 em agosto, portanto aqui vai a coluna mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno .

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros.. Você não tem idéia do que é a jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.

20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use lingerie chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrica agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você...

26. Enquadre todos os assim chamados “desastres” com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?'

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo.

31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.

Estima-se que 93% não encaminhará isto. Se você for um dos 7% que o farão, encaminhe-o com o título '7% '.

segunda-feira, 26 de abril de 2010

Frase do Dia

O salário ainda é a coisa mais incompatível com a vida de um homem.

Ops...

Ganhei no bingo

Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas.
João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu mês de sorte.
João ia ficando cada vez mais indignado, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganho no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho d’água?
João:
- LAVA SÓ A CARTELA!!!

DEA

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Ok, mas não vá naquele campo Ali. E aponta para uma certa área.
O oficial puto da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro DA fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu Crachá, mostre o seu CRACHÁ!

K_H_


sexta-feira, 23 de abril de 2010

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Lindos Dentes !

DICAS DA MARIBEL : o VINAGRE

LIMPEZA DA CASA COM VINAGRE ...


Limpe a Casa com vinagre

Use esse poderoso ingrediente na faxina e livre-se de produtos perigosos. Incrível como gastamos dinheiro com produtos de limpeza, não é mesmo? Mas saiba que isso pode ser diferente. Basta conhecer as utilidades de um ingrediente simples DA cozinha: o vinagre branco. Ele pode ser aplicado na faxina DA Casa. Reunimos algumas dicas de uso do vinagre na limpeza de paredes, armários e até de panelas. Além de ficar livre de produtos tóxicos (*), você irá eliminar odores, desinfetar e lustrar com facilidade. E por um custo bem menor do que o dos limpadores comuns.

PAREDES: faça uma solução de vinagre e água morna em partes iguais. Aplique-a sobre riscos de lápis e marcas espalhadas pelas paredes. Esfregue o local com um pano macio até que as manchas desapareçam.

ARMÁRIOS: para eliminar o odor de mofo, esvazie OS compartimentos e deixe pernoitar, dentro do móvel, uma bacia ou assadeira com vinagre branco puro. Em seguida, passe um pano embebido nesse líquido.

ODORES DE ANIMAIS: para eliminar o cheiro de urina e fezes dos bichos de estimação, remova a parte sólida dos resíduos. Em seguida, aplique uma solução de dois terços de água morna e um terço de vinagre branco. Logo depois, aplique um pouco de vinagre puro sobre o local e deixe secar naturalmente.

BANHEIRO: remova o mofo do rejunte dos azulejos aplicando uma boa quantidade de vinagre branco puro com uma escova de dente velha. Deixe-o agir por duas horas e, depois, lave a superfície com água e sabão. Para esfregar registros e as peças de louça, use uma esponja macia embebida numa solução (meio a meio) de água e vinagre.

LAVANDERIA: coloque num borrifador a mesma quantidade de água e vinagre branco. Aplique sobre manchas nas roupas antes de colocá-Las na máquina. Para aumentar o poder de limpeza do seu sabão em pó, espere a máquina de lavar encher e adicione à água uma xícara de chá de vinagre puro. Depois, deixe lavar normalmente.

COZINHA: esqueceu a panela no fogo? Para retirar resíduos queimados do fundo de panelas e frigideiras, encha-as de água e adicione 4 colheres (sopa) de vinagre branco. Leve ao fogo e deixe ferver. Espere esfriar e lave normalmente.

Mas há mais benefícios do vinagre na cozinha:

. Para desinfetar a máquina de lavar louças, dê um ciclo de pré-lavar com uma xícara (chá) de vinagre.

. Para deixar OS copos de vidro brilhantes, deixe-OS de molho numa bacia com água e gotas de vinagre branco. Depois, lave-OS com detergente.

. Para deixar o fogão novinho em folha após fazer frituras, deixe um pouco de vinagre sobre a gordura 15 minutos antes de começar a limpeza.

SUGESTÃO: AO LAVAR TOALHAS DE BANHO NA MÁQUINA, SUBSTITUA O AMACIANTE POR VINAGRE.

(*) Pelo menos quanto a esse item, minha irmã faz sabonetes artesanais e lava as mãos com vinagre para anular a ação DA soda cáustica. É ensinado para quem trabalha com a substância.

Cuando a fumaça incomoda !

video

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Campanha Contra O Cancer, vamos AJUDAR !

Vamos ajudar nessa campanha contra o "cancer de mama", se conseguem 1.000.000 de clicks nesse video, receberão uma substanciosa doação para a campanha, vamos divulgar!!!
Conto com vocês !!!

LINKA AQUI


Era uma vez na Grécia

Clica na foto para ver o video.

O QUE ESTÁ FALTANDO NESTE TEXTO ?


TENTE DESCOBRIR


TENTE DESCOBRIR O QUE FALTA NESTE TEXTO:

Sem nenhum tropeço, posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo permitindo, mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível. Pode-se dizer tudo, com sentido completo, como se isto fosse mero ovo de Colombo.


Desde que se tente sem se pôr inibido, pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento

Trechos difíceis se resolvem com sinônimos. Observe-se bem: é certo que, em se querendo, esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo. Brinque-se mesmo com tudo. É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo, sem o "P", "R" ou "F", ou o que quiser escolher. Podemos, em estilo corrente, repetir sempre um som ou mesmo escrever sem verbos.

Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir. Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos. Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês. Por quê?

Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.

Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores. Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.


Descobriu?

Não veja a resposta antes de descobrir... Você consegue!! Tente mais um pouco.

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Resposta:

Não tem a letra “A” em nenhum lugar.

Comentários pelas ruas do Rio.

Comentários pelas ruas do Rio.


- Depois de tanta chuva, Eduardo Paes anunciou a construção da Hidrelétrica da Lagoa Rodrigo de Freitas.

- No Rio não se fala mais direita e esquerda. Agora é bombordo e estibordo!

- Se a Maratona do Rio fosse em Abril, o Cesar Cielo ia humilhar!

- Depois do airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros do Rio.

- O melhor serviço de entrega no Rio é do Submarino.

- Ninguém passa fome no Rio, Bolinho de Chuva é o que não falta.

- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje?

- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora no Rio.

- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

- Agora sim, os governantes melhoraram a vida do carioca, todos têm residência com vista para o mar.

- O Lula está lançando o BALSA-familia pra ajudar Rio e São Paulo.

- Lula e Cabral cumpriram o prometido: água e esgôto na casa de todo mundo.

- A Marta Suplício recomendou aos cariocas: relaxa e bóia!!!

- Teve gente que se salvou da enchente porque estava transando com uma boneca inflável.

O GAÚCHO E O EFEITO DO VIAGRA!

O Gaúcho tinha 60 anos e arrumou uma amante de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.

Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01)hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando de pinto duríssimo.

A gaúcha faltou ao encontro...

Ele chegou em casa desesperado e trepou 3h sem parar com a esposa, saiu do quarto de pinto duro, encontrou a empregada e comeu ela 2h, desceu a escada ainda de pinto duro, encontrou a sogra de 80 anos e traçou a velha por 1hora, sem perder a ereção.

Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado...
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, a esposa e a empregada estavam na escada.
Quando a sogra viu aquela cena, gritou:
Foge, foge, mulherada...!!!
Que ele está reabastecendo o cacete..!!!

O Pé e o Pênis...

O pé fala:
"...Sabe pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!!!!

Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal...."

O Pênis responde:

"...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... você está reclamando à toa.
Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio..."




RECLAMA!
NUCA NIGUEM ESTÁ SATISFEITO COM O QUE TEM.

Imagine se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira...

Imagine se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria contada na imprensa do Brasil? Veja a história da Chapeuzinho Vermelho contada de formas diferentes!

Jornal Nacional
(William Bonner): “Boa noite. Uma menina quase chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”
(Fátima Bernardes): “…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.”

Programa da Hebe: ‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

Cidade Alerta (Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop (Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’

Globo Repórter (Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’



Discovery Channel Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Isto É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Caras (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’

Revista Superinteressante Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

O Estado de São Paulo Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

Extra Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo Sangue e tragédia na casa da vovó.

Lá no Asilo

Um homem levou sua velha mãe para um asilo. Sentou a velhinha num sofá na sala de espera e foi à recepção.
A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
– Deixe-me ajudá-la.
E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-la ereta.
A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.
A velhinha começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dela.
A essa altura, o filho retorna:
– E então, mãe, este parece um lugar agradável, não?
A velhinha respondeu:
– Parece que sim. Todos são muito atenciosos… Só não deixam a gente peidar!

Frase do Dia

“O melhor do leite materno é a embalagem.”

Lugares onde NÃO se ter um ataque cardiáco

Chegamos a mais uma quarta, dia de texto neste blog despresivel, mas hoje decidi fazer algo diferente, o texto está mais para lista que é quase uma dica, sei lá. Caso você esteja cogitando um ataque cardiáco nos próximos dias é indicado que leia este post para ter um enfarto tranquilo.
- Lembrando que tirando as situações abaixo você pode ter e aproveitar seu ataque com toda tranquilidade.

Lugares onde NÃO se ter um ataque cardiáco:




Em um salto de para-quedas: É meio óbvio né amigão? além disso você ainda pode traumatizar criancinhas e iniciantes em para-quedismo.













Dirigindo um ônibus escolar:
A não ser que seu sonho seja fazer uma pizza com recheio de criancinhas... claro









Nadando com tubarões: Você já deve imaginar o resultado né, não é porque seu coração esta parando que você vai se matar. Não seria muito divertido... não para você.








Em um Menage a Trois: Amigo você raramente consegue transar com uma única guria, imagine com duas? chances assim não se deixa escapar, tenha seu ataque mais tarde.








Na pergunta de 1 Milhão de Reias no Show Do Milhão em uma PERGUNTA QUE VOCÊ SABE A RESPOSTA: Essa é uma hora horrível de se ter um ataque cardiáco, mas se você errar passa a ser uma ótima hora para fazê-lo.







Em um show onde você é o artista principal
: A cena de você enfartando e se expurgando ali no meio do palco frente a milhões de loucos de drogas vai fazer o maior sucesso no YouTube e sair em milhares de blogs de baixo nível como este. Mas não vai ser muito divertido para você então não recomendo. Se for um show de Rock'n Rool e você tiver o ataque é capaz de acharem que é parte do show e começarem a te imitar...



Fazendo o brinde no aniversário de 15 anos de sua filha: Por mais engraçado que eu ache que isso seria... não é legal, não me escute (Lê-se: leia), além de traumatizar a pobre criança você ainda vai fazer os convidados perderem a hora dos salgadinhos e isso realmente não é legal.





E de bônus deixo aqui duas situações onde é ótimo ter um belo de um ataque cardíaco:

Durante o Horário Político: Se você não mora em uma reserva indígena-alien do Acre você já viu algum tipo de propaganda política e sabe do que estou falando.






Quando sua filha de 7 anos te pergunta o que é sexo
: Um ataque cardiáco nessa hora é como ganhar na mega sena, ou seu time ser campeão do mundo, ou os dois ao mesmo tempo.






É isso espero ter ajudado, assim você pode escolher uma hora melhor para ter seu ataque cardiaco com mais conforto.
Lembrando que com exceção das situações acima aproveite ao máximo seu ataque cardiáco sem preocupações.

terça-feira, 20 de abril de 2010

Sexagenário no Ginásio

Imperdível este PPS, acabo de receber da Ana Paula !!!

Clica na imagem para ver o resto:


Conselhos da Maribel sobre o MOTEL


Mulheres, garotas e meninas. Vocês podem até duvidar, mas o motel é um lugar propício para você pagar mico. Ainda mais quando você vai com o bofe, ou peguete, pela primeira vez. Para não transformar sua noite de prazer em terror, acompanhe essas dicas:

• Leve seu shampoo e condicionador
Acredite amigas, você vai precisar deles. Ainda mais se você for passar a noite e ir trabalhar no outro dia. Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que PRESTEM. Então, se você tem o cabelo sensível (pra não dizer ruim), leve seus próprios produtos, ou o lindo vai ver a transformação da chapinha da noite anterior até a réplica do Rei Leão.

• Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos que estão a venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom, evitando assim possíveis acidentes, se é que você me entende.

• Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho liiiindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30.

• Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: leite condensado não dá certo nos pelos. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amiga...

• Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gáss. Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo uma massa leve. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nem sempre é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.

• Se for pedir comida no motel, escolha algo leve
Motéis são especialistas em "comidas", não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão na Moranga, Risoto de Fungui ou Filé à Cubana, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo?

• Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Ecati. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos. Eu tinha uma amiga que costumava levar lençol para o motel. Péssimo isso! "1 minutinho amor, deixa eu estender aqui" #fail!

• Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito cloro. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira, prepare-se para sair de cabelo verde.

• Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o documento no motel é vergonhoso!

• Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado. Tem dias que não cola falar que choveu!

Como pedir uma mulher em casamento sem chance dela recusar

Ronaldinho

Em dia de folga dos treinos, cada jogador se diverte do seu jeito.

Ronaldo, por exemplo, mata o tempo jogando ping-pong.

Coma CAPIM

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! Aprendeu?

Frase do Dia

“Calcinha é igual garrafa de cerveja. Se estiver vazia, ninguém dá bola.”

OLHA QUE SITUAÇÃO!!!

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Homens x Mulheres

Frase do Dia

“Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015.”

POLÍTICOS BRASILEIROS : A ARTE DE RELAXAR

Operação Plástica

- Dr, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica.
- O que é?
- Tenho os lábios vaginais só um pouquinho grandes e queria corrigir.
- Deixe-me examiná-la. Huuummm… bem… acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor, Dr, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Após a cirurgia, a paciente acorda da anestesia e vê ao lado da cama três bonitas rosas vermelhas.
Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Pô, Dr!!! Eu lhe pedi sigilo absoluto!!! Ao acordar, já me deparo com três rosas… O senhor contou para alguém???
- Não, senhora!!! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; A segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.
- E a terceira???
- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!

Menage a troi

Tem sido vítimas geralmente homens na faixa 40/50 anos, casados ou não que saem para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Funciona assim:
Uma mulher de cerca de 50-55 anos, ainda muito bonita, bem conservada, puxa conversa e aparenta ser bem interessante.
Papo vai, papo vem, e o assunto chega ao sexo…
Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa.
Atenção! É aí que a coisa começa a ficar perigosa!!
Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.
Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:
Mãããe! Cheguei!

Low Flying

Veja 30 erros que os homens cometem na cama


Getty Images

Homens "apressadinhos" podem acabar com o clima no sexo
Enquete

No sexo, quando o assunto é satisfazer a mulher ou ter um "bom desempenho", os homens mais competitivos podem acabar cometendo erros por causa da ansiedade. Rod Phillips, consultor sexual do Sex and Relationships (www.sex-and-relationships.com) elaborou uma lista com as 30 gafes mais comuns dos homens na hora da transa. Listamos todas aqui, para que o gato possa evitá-las:

1 - Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher.

2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma.

3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.

4 - Dizer "não" às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele.

5 - Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio.

6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói.

7 - O famoso "chupão" no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos.

8 - Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica.

9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental.

10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar.

11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda.

12 - Jogar a camisinha no chão: que falta de glamour. O lugar certo é o lixo.

13 - Ter o clitóris como primeira opção: não é recomendável esquecer-se sas regiões próximas a ele.

14 - Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue.

15 - Ser desajeitado ao despi-la: concentre-se e não deixe de beijá-la.

16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético.

17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar.

18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.

19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz.

20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha.

21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.

22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois.

23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro.

24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática.

25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou.

26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes.

27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a.

28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral.

29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la.

30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar.

sexta-feira, 16 de abril de 2010

OS 10 ALIMENTOS MAIS SAUDÁVEIS DO MUNDO

O nutricionista e psicólogo americano Jonny Bowden esteve no ano passado no Brasil para lançar o livro "As Refeições mais Saudáveis do Mundo".

Com doutorado em nutrição pela Universidade Clayton pela Saúde Natural, ele se dedica há mais de duas décadas à pesquisa dos alimentos e aqui enumera quais são os dez mais saudáveis do mundo e que deveriam fazer parte do nosso cardápio diário:


1- Sardinha:

é rica em proteínas e possui minerais essenciais, como magnésio, ferro e selênio, que têm ação anticancerígena. Esse tipo de peixe também ajuda o organismo a liberar o mercúrio e tem altas concentrações de Ômega 3, um tipo de gordura "boa", essencial para o funcionamento do cérebro, do coração e para a redução da pressão arterial. As sardinhas são chamadas de "comida saudável em lata" por Bowden, que aconselha que sejam compradas as preservadas no próprio óleo ou em azeite, quando não puderem ser consumidas frescas.


2- Repolho:

as folhas do vegetal contêm grandes concentrações de substâncias antioxidantes e anticancerígenas chamadas de indoles e sulforafanos. Uma pesquisa da Universidade de Stanford, nos EUA, apontou que o sulforafano é a substância química encontrada em plantas que mais eleva o nível de enzimas anticancerígenas no organismo.


3- Folha de beterraba:

geralmente jogada fora, é rica em vitaminas, minerais e antioxidantes. Contém carotenóides, pigmento natural dos vegetais que ajuda a proteger os olhos contra o envelhecimento. Bowden também afirma que a beterraba em si também é um dos alimentos mais ricos que existem. As folhas podem ser comidas cruas na salada ou refogadas, como espinafre.


4- Açaí:

em suco ou misturado à comida, como é feito no norte do país, o açaí é uma das frutas com maior concentração de antioxidantes. Também é rica em gorduras monoinsaturadas e poliinsaturadas, que são benéficas e auxiliam na redução do colesterol ruim e na prevenção de doenças cardíacas. Para Bowden, os brasileiros

que não consomem a fruta freqüentemente desperdiçam a benção que a natureza lhes proporcionou.


5- Goiaba:

rica em fibras, minerais e vitaminas. Também possui grandes quantidades de licopeno, o mais antioxidante entre todos os carotenóides. O licopeno auxilia na prevenção do câncer de próstata e reduz os riscos de surgimento de catarata e doenças cardiovasculares.



6- Cereja fresca:

tem altas concentrações de antocianina, um antiinflamatório natural. Deve ser comida ao natural ou misturada com iogurte ou vitaminas.


7- Chocolate meio-amargo:

rico em flavanóides, que diminuem a pressão sangüínea e promovem o bom funcionamento do sistema circulatório, tem altas concentrações de magnésio, um mineral importante para mais de 300 processos biológicos do organismo.


8- Frutas oleaginosas:

são as castanhas, as nozes e as amêndoas. Bowden afirma que todas trazem inúmeros benefícios, apesar do elevado teor calórico. Possuem muitos minerais, proteínas e altos níveis de Omega 3 e Omega 9.


9- Canela:

ajuda a controlar o nível de açúcar e de colesterol no sangue, o que previne o risco de doenças cardíacas. Para usufruir dos benefícios da especiaria, basta polvilhar um pouco de canela em pó no café ou no cereal matinal.


10- Semente de abóbora:

é uma grande fonte de magnésio. Esse mineral é tão importante, explica Bowden, que estudiosos franceses concluíram que homens com altas taxas de magnésio no sangue têm 40% menos chances de sofrer uma morte prematura do que aqueles com baixos índices. Para consumi-las, toste-as no forno e coma-as por inteiro, inclusive com a casca, que é rica em fibras.

TAC Campaign - 20 year Anniversary retrospective montage "Everybody Hurts" music by REM TV ad

Cenas fortes, mas importantes de se ver

Uma das maiores empresas de marketing do mundo, resolveu passar uma mensagem para todos,
através de um vídeo criado pela TAC (Transport Accident Commission) e que teve um efeito drastico
na Inglaterra.

Espero que assista e passe para os seus contatos.

Musse Royal de chocolate: veja receita do chef Olivier Anquier



Rendimento 6 porções
Tempo de preparo 20 minutos

Ingredientes
250 g de chocolate amargo ou meio-amargo;
200 g de manteiga sem sal;
5 ovos;
100 g de açúcar;
1 gota de baunilha (opcional).

Modo de fazer
1- No banho-maria, derreta o chocolate e a manteiga. Enquanto isso, bata as gemas com o açúcar, na batedeira, até obter um creme bem claro.
2- Quando a manteiga e o chocolate estiverem bem incorporados, despeje a mistura nas gemas sem parar a batedeira. 3- Bata as claras em neve até ficarem bem consistentes.
4- Em uma vasilha grande, junte as claras em neve à mistura de chocolate com gemas. Não use batedeira, use apenas uma colher de pau.
5- Despeje a musse em uma saladeira grande e deixe na geladeira por, no mínimo, 2 horas. Não cubra com filme plástico, para evitar a condensação de água. Sirva bem gelada.



quinta-feira, 15 de abril de 2010

Rapidinhas

Verdade

O Marcelinho vai com sua irmã visitar a avó e resolve perguntar:
- Vovó, como é que as crianças nascem?
- Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos...
Marcelinho cochicha para sua irmã:
- E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?

Empregada
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atender e dá de cara com
uma morena muito bonita, corpo escultural e minissaia.
- Me disseram que o senhor está procurando empregada...
- Claro, minha filha... Fale-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer arroz e feijão, sei fazer doces...
- Que mais?
- Sei fazer maria-mole, pudim de leite condensado, frango assado e leitão assado, também!
- Só?!
- Tem um problema, seu padre... Eu sou estéril.
- Mulher de Deus, por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha...


Flagrante
Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!
E o cara:
- Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!
E ela:
- Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!


Velório
O Teodóro morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos seus, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Teodóro? Está com um aparência horrível!
- Também, pudera! Já faz dois dias que ele não bebe!


Fé judaica
Seu Jacob, senhor elegante e abastado, está em seu carro no bairro de Higienópolis e procura
desesperadamente um lugar para estacionar. Dá uma volta no quarteirão, espera um pouco, vai
um pouco mais longe e nada. Ele tem um encontro de negócios muito importante e não pode
arriscar chegar atrasado. Mas nada, nenhuma vaga! Desesperado, ele olha para o céu e implora:
- Meu Déush, se vóce me ácha um lúgar para shtacionar nos próximas cinco minutos, au prometo
fazer importantche contribuiçon em $$$ para o comunidade, prometo nunca mais me afastar do
religion, prometo de comer sempre kosher, de respeitar Yom-Kippour e todos os festas judaicas,
prometo fazer Shabat...
No mesmo momento, um carro sai de uma vaga bem à sua frente!
Seu Jacob levanta os olhos para o céu e diz:
- Tudo bem Déush, deixa pra lá, já encontrei o vaga!


Amigão...
O novo pai sai da maternidade e encontra seu melhor amigo. Entusiasmado, exclama:
- Rapaz, o meu filho é a minha cara!
O amigo não perde a chance e diz:
- Não tem problema. O importante é ele ter saúde.


Sunda
Depois de um dia de trabalho, aquele empresário pára na lanchonete e toma um suco de caju, bem
gelado. Quando comenta com o balconista que adorava essa fruta, o Sunda, que estava em pé ao lado,
disse que em sua casa havia um belo cajueiro, que dava frutos deliciosos. Como o Sunda estava sem
carro, o empresário levou-o em casa, já sonhando acordado com a sacola de cajus fresquinhos.
Ao chegar, ele pediu que aguarda-se no carro.
O empresário esperou, já imaginando o sabor dos cajus. Algum tempo depois, Sunda voltou com uma
castanha na mão, dizendo:
- Plante e daqui a quatro anos o senhor vai ter cajus maravilhosos!!


Tamanho...
O sujeito desabafa com um amigo:
- Cara, não dá mais pra viver assim. Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis, eu
vou me matar...
O amigo tenta acalmá-lo e diz:
- Relaxa, Lindolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena e ridícula como essa acabar com
sua vida, vai?!


Defeito...
O sujeito foi pro Paraguai e comprou um par de óculos incríveis. O cara colocava os óculos e via todas
as pessoas nuas à sua volta. Tirava os óculos e as pessoas ficavam vestidas de novo. Quando voltou
ao Brasil, foi a um bar próximo à sua casa pra tomar uma cervejinha, colocou os óculos, e viu todo
mundo nu, tirou os óculos e começou a ver todo mundo com roupa novamente.
Correu para casa a fim de mostrar a grande novidade à esposa. Ao chegar, vê sua esposa e seu melhor
amigo peladões no sofá da sala. Ele tira os óculos para contar a novidade e nota que eles continuam
nus. Põe de novo e eles continuam nus. Tira mais uma vez e os dois ainda estão lá, peladões.
Decepcionado com seus óculos, ele exclama:
- Esses óculos do Paraguai são uma merda! Já estão dando defeito!!


Turistas...
Três turistas estrangeiros pegam táxi juntos no aeroporto do Galeão no Rio de Janeiro.
O primeiro deles, que é inglês, fala:
- Na Inglaterra tudo é very britânico! A Torre de Londres foi construída em três semanas!
O americano, não querendo ficar atrás, diz:
- Yeah? Pois nos States ergueram a Estátua da Liberdade em quinze dias!
O francês não fica atrás:
- Oui? Pois a construção da Torre Eiffel, levou apenas oito dias!
Nesse momento, o táxi passa em frente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade
daquela construção, perguntam ao motorista:
- Nossa! O que é essa contrução tão gigantesca?
E o motorista carioca:
- Sei não! Passei por aqui de manhã e não tinha nada!!


Argentino...
Um argentino estava fazendo amor com sua amante, quando ela exclama super-excitada:
- Ai meu Deus... ai meu Deus!
O argentino responde:
- Na intimidade, pode me chamar de Pablo!