sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Vinho de Cobra (bebida de macho)... rss


Existem duas variedades de vinho de cobra:

- Misturado: Fluidos do corpo da cobra são misturados em vinho e consumido imediatamente numa golada.
- Embebido: Uma cobra venenosa grande pode ser colocada em uma jarra de vinho de arroz, geralmente com muitas cobrinhas, tartarugas, insetos e/ou pássaros, e deixados curtindo por muitos meses. O vinho é forte e é bebido em pequenos copos.

Verdade do dia

No armário de cada uma das mulheres, vive uma criatura divertida chamada “nada pra vestir” que sempre as assustam quando o abrem.

Futebol Femenino

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Informáticos

Os amigos programadores se encontram em horário de almoço e um deles comenta:

- Pessoal, ontem eu vi uma morena. . . Vocês nem vão acreditar!

- Uau. . . – Animaram-se os amigos.

- Linda! Com uns pernões dessa grossura. . . Olhos azuis, seios lindos. . . Uma beleza!

- Uau! – Repetiram eles.

- Começamos a conversar. . . Papo vai, papo vem. . . Ela aceitou ir para o meu apartamento!

- Uau!

- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar. . .

- Uau!

- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora! ”

- Uauuuuuu!

- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois. . .

- Opa! – Interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?

Questão de Semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Reciclagem de lixo eletrônico na USP aproveita até último parafuso de PCs antigos

JULIANA CARPANEZ||Do UOL Tecnologia

Se você está familiarizado com o conceito de reciclagem, já sabe que a coleta seletiva do lixo deve ser feita em latas com cores diferentes: verde (vidro), amarelo (metal), vermelho (plástico) e azul (papel). Apenas quatro divisões, no entanto, estão longe – muito longe -- de atender às necessidades da reciclagem de eletrônicos. Foi isso o que descobriram profissionais da Universidade de São Paulo (USP), após iniciar em dezembro de 2009 um projeto de coleta de lixo tecnológico. A iniciativa, ainda restrita à USP, está prevista para ser aberta ao público em 1º de abril.

No chamado Cedir (Centro de Descarte e Reuso de Resíduos de Informática), que conta com cinco funcionários e teve investimento inicial de R$ 250 mil, três técnicos trabalham para desmontar toneladas de equipamentos. Essas peças -- que vão desde cobiçadas placas com fios de ouro até parafusos -- serão utilizadas em computadores remanufaturados ou vendidas para empresas de reciclagem de materiais específicos.

OPINE
Para onde vai seu lixo eletrônico?
Para isso, é importante fazer uma triagem daquilo que ainda funciona, além de separar os diferentes tipos de cabos, plásticos e metais, entre outros elementos que compõem um computador. As placas, por exemplo, têm diferentes quantidades de metais (alguns deles preciosos), o que torna seu valor de mercado variável. Já os cabos podem conter cobre, zinco, alumínio e até vidro, dependendo da função para a qual foram fabricados.

No meio desse lixo, o técnico de manutenção eletrônica André Rangel Souza monta computadores com peças usadas. "É difícil conseguir uma memória RAM de 1 GB funcionando. Mas posso chegar a essa mesma capacidade juntando quatro pentes de 256 MB", exemplifica. Seu trabalho exige paciência. "Esse disco rígido está bom, mas falta a placa. Até encontrá-la, o HD vai ficar parado aqui, neste pilha", explicou ao UOL Tecnologia. "Uma hora a gente encontra a placa certa."

Técnico de manutenção eletrônica André Rangel Souza, do Cedir, desmonta máquinas doadas e monta computadores com peças usadas
Os PCs remanufaturados, que serão emprestados a ONGs até voltarem ao Cedir para o descarte, têm gravador de DVD, placa de rede, de vídeo, 120 GB de capacidade de armazenamento, 512 MB de RAM, monitor, teclado e mouse. Dez máquinas dessas já foram montadas no local e estão prontas para serem usadas em iniciativas como as de inclusão digital.

Aqueles que quiserem levar seus eletrônicos usados para o centro, a partir de 1º de abril, devem antes agendar a visita pelos telefones (11) 3091-6455 (11) 3091-6455 ou (11) 3091-6454 (11) 3091-6454 – os funcionários já respondem às dúvidas dos interessados pelo e-mail cedir.cce@usp.br. A coleta refere-se apenas ao lixo eletrônico de pessoas físicas; não serão aceitos equipamentos de empresas.

5 toneladas, R$ 1.200
A ideia da criação do centro de descarte surgiu depois que funcionários do Centro de Computação Eletrônica (CCE) da USP fizeram a coleta do lixo eletrônico existente dentro do próprio CCE, em meados de 2008. Na ocasião, os cerca de 200 funcionários do centro também levaram equipamentos de suas casas, e o resultado foram 5 toneladas de produtos descartados.

Quando ofereceram esse lixo para empresas de reciclagem, eles se assustaram ao descobrir a quantia paga por todo o montante: apenas R$ 1.200.

"As empresas de reciclagem trabalham com um único tipo de material. Se o foco for metais preciosos, ela não vai se interessar em pagar por todo o plástico dos computadores descartados", explica Tereza Cristina Carvalho, diretora do CCE

Empresários criam serviço de coleta personalizada de lixo eletrônico
Celulares velhos valem 15 mil dólares por tonelada
Computadores descartados pela Europa envenenam crianças na África
EUA exportam 80% dos seus resíduos eletrônicos
"Percebemos que havia algo errado nesse mercado e, em janeiro de 2009, cinco pesquisadores do MIT [Massachusetts Institute of Technology] vieram ao Brasil para nos ajudar a identificar o problema", contou ao UOL Tecnologia Tereza Cristina Carvalho, diretora do CCE. "A questão é que as empresas de reciclagem trabalham com um único tipo de material. Se o foco dessa organização for metais preciosos, por exemplo, ela não vai se interessar em pagar por todo o plástico dos computadores descartados", explicou.

Foi então que se pensou em montar um centro que separasse os componentes, para que eles fossem reutilizados e vendidos de forma independente. Tereza afirma que um computador desmontado pode valer de R$ 24 a R$ 40 (contra R$ 1,2 mil de 5 toneladas de equipamentos que não estavam adequadamente separados).

Quando o centro for aberto ao público, a estimativa é receber de 500 a 600 máquinas por mês, e o dinheiro arrecadado com a venda será usado para a manutenção do próprio Cedir.

Tamanho do problema
A organização não governamental Greenpeace estima de 20 a 50 milhões de toneladas de lixo eletrônico são geradas no mundo a cada ano. Ainda de acordo com a ONG, o chamado e-lixo (e-waste, em inglês) responde hoje por 5% de todo o lixo sólido do mundo, quantia similar à das embalagens plásticas. Com a diferença de que, quando descartados de maneira inadequada, os eletrônicos podem ser mais nocivos.

Esses equipamentos contêm centenas de diferentes materiais – um celular, exemplifica o Greenpeace, tem de 500 a 1 mil componentes diferentes. Na composição de muitos deles já metais pesados, como mercúrio, cádmio e chumbo, que podem poluir o ambiente e prejudicar a saúde das pessoas. Para ficar longe do problema, muitos países ricos exportam seu lixo eletrônico para nações pobres, como indica este mapa.

FAX LIBANÊS

*Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. *

*No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:*
* BL.. MD... VBB... 6... 2...*




*Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula
que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões: *

*BL = Beleza, *

*MD = Mandei depositar *

*VBB = Via Banco do Brasil, *

*6... 2... = US$ 62.000.000,00 *

*(sessenta e dois milhões)!!!! *

*Verificou-se a existência da tal conta no BB e
nada foi encontrado.. *

*Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: *
*Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!*

*Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.*

*Samirzinho olhou para o documento: *

*BL... MD.... VBB... 6... 2... ; e em menos de 30 segundos o traduz: *

*"Brezidente Lula... Ministra Dilma... Vai Buda Bariu....Seis Dois!!"

Top 10 dos Gaúchos

gente, nem todo gaucho eh viado heim...
experiencia propria... rsrs

aliás, qual o estado do Brasil mais engraçado?
RS..

boa vai...




O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche .???
_____________________________
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
___________________________ __
Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
___________________________ __
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
_____________________________

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho..
___________________________ __
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
_____________________________
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar ....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
_____________________________
A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
_____________________________

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
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Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado

Segredo de vida longa




















Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.


Curioso ele perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece satisfeita com a vida!

Qual o seu segredo?"

"Eu fumo 10 maços de cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de pinga a cada 3 dias e só como besteiras, porcarias, nada de proteínas, carboidratos, legumes, verduras, essa baboseira toda. E, nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo adoidado e nenhuma porra de exercício fisico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro........"

Viva a vida .....rsrsrsrsrsrsrsrsrs

beer diet

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Carnaval de Olinda

Informações úteis sobre o corpo humano


*Informações (in)úteis sobre o corpo humano:*: Leia até o final....


*- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.*

*- um fio de cabelo aguenta 3kg.*

*- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.*

*- o fêmur é mais forte que concreto.*

*- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.*

*- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.*

*- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens..*

*- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.*

*- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você
está parado em pé.*

*- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.*

*- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram*

*- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão
ocupados medindo seus polegares... *

Dicas da Mô

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Boneco de Neve

Você que sempre quis fazer um boneco de neve como aqueles que aparecem em filmes e parecem ser a coisa mais legal do mundo, mas nunca pode porque mora em um país tropical ou porque nunca teve dinheiro parai ir para outros paises?
Não se preocupe seus problemas acabaram, se você é um daqueles que vê as enchentes como coisas ruins que acabam com seus carros e suas moradias, pois saiba que você ainda não pensou no ponto positivo das enchentes. A lama.

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Frase do Dia

“Ao invés de proibir o xixi no Rio, seria melhor proibir as cagadas em Brasília.”

Cocktail da MORTE - REDBULL !!!

A FRANÇA E A DINAMARCA acabam de proibi-la por ser um cocktail da morte...



POR SE TRATAR DE UM TEMA DE SAÚDE PÚBLICA, POR FAVOR, REENVIEM ESTE E-MAIL A TODOS OS SEUS CONTACTOS DE ENDEREÇOS, PARTICULARMENTE OS QUE TÊM JOVENS NA FAMÍLIA.



ESTA BEBIDA ESTÁ À VENDA EM TODOS OS SUPERMERCADOS E OS NOSSOS JOVENS PODEM CONSUMI-LA PARA PROVAR E ISSO PODE SER MORTAL !

A RED BULL foi criado para estimular o cérebro de pessoas submetidas a um grande esforço físico e em 'coma de stress'. NUNCA PARA SER CONSUMIDA COMO UMA BEBIDA INOCENTE OU REFRESCANTE,

A RED BULL é uma BEBIDA ENERGIZANTE, comercializada a nível mundial com o slogan:'Aumenta a resistência física, agiliza a capacidade de concentração e a velocidade de reação, dá mais energia e melhora o estado de ânimo'. Tudo isso pode ser encontado numa lata de RED BULL, 'a bebida energética do milênio!'

A RED BULL conseguiu chegar a quase 130 países de todo o mundo com uma faturação anual acima de 21 bilhões de euros na venda de 3 bilhões de latas. Os jovens e o desporto foram os símbolos eleitos pela marca para caracterizar a sua imagem, dois segmentos atrativos que foram cativados pelo estímulo causado pela bebida.

Foi criada por Dietrich Mateschitz, um empresário de origem austríaca, que a descobriu por acaso, durante uma viagem de negócios a Hong Kong , quando trabalhava para uma empresa fabricante de escovas de dentes.



Uma lata de 250 ml, contém 20 gramas de açúcar, 1000 mg de taurina, 600 mg de glucuronolactona, 80 mg de cafeína e vitaminas do complexo B.



MAS A VERDADE DESTA BEBIDA É OUTRA



A FRANÇA E A DINAMARCA acabam de proibi-la por ser um cocktail da morte, devido aos seus componentes de vitaminas misturadas com 'GLUCURONOLACTONE', química altamente perigosa, que foi desenvolvida pelo Departamento de Defesa dos USA, durante os anos 60 para estimular o moral das tropas americanas no VIETNAM. Os seus efeitos eram como se fossem o de uma droga alucinógenea, que acalmava o stress da guerra. Entretanto os seus efeitos no organismo dos soldados foram devastadores - alto índice de casos de enxaquecas, tumores cerebrais e doenças do fígado.


Apesar de tudo, na lata de RED BULL ainda se lê entre os seus componentes: GLUCURONOLACTONE, catalogado medicamente como um estimulante.

Mas o que a lata de RED BULL não diz sãoas consequências do seu consumo, que obriga a colocar uma série de ADVERTÊNCIAS:

É perigoso tomá-la se, em seguida, não se fizer exercíco físico, já que a sua função energizante acelera o ritmo cardíaco e pode provocar um enfarte fulminante.
O risco de se sofrer uma hemorragia cerebral, porque oRED BULLcontém componentes que diluem o sangue para que seja mais fácil ao coração bombea-lo e assim se poder fazer esforço físico com menos esgotamento.
É proibido misturar RED BULL com álcool, porque a mistura transforma a bebida numa 'Bomba Mortal' que ataca diretamente o fígado, levando a zona afetada a incapacidade de jamais se regenerar.

Um dos componentes principais do RED BULL é a vitamina B12, utilizada em medicina para recuperar pacientes que se encontram em coma etílico; daí o estado de excitação em que se fica após tomá-lo. É como se estívessemos em estado de embriaguez.

O consumo regular de Red Bullprovoca uma série de doenças nervosas e neurológicas irreversíveis.



CONCLUSÃO



A RED BULL deveria ser proibida em todo o mundo , como já está sendo em alguns países pois se inadvertidamente ou intencionalmente misturada ao álcool torna-se uma bomba relógio para o corpo humano, principalmente entre adolescentes e adultos que desconheçam os efeitos letais da bebida.


Este aviso já circulou...mas com certeza alguém não leu!!!

Flan de doce de leite





Ingredientes:

1 e 1/2 xícaras de leite
1/2 xícara de doce de leite em pasta
1/2 colher (chá) de essência de baunilha
3 ovos
caramelo
1 xícara de açúcar
3 colheres (sopa) de água

Modo de Preparo:

Coloque o leite em uma panela e acrescente o doce de leite. Leve ao fogo baixo e misture com uma colher de pau até que o doce se incorpore ao leite. Retire do fogo e deixe a mistura esfriar. Prepare o caramelo, colocando em uma pequena panela o açúcar e a água e misture. Tampe a panela e leve ao fogo. Deixe ferver com a tampa por 2 minutos, retire a tampa e continue cozinhando o açúcar até obter um tom de caramelo claro.
Assim que começar a dar a cor, gire constantemente a panela para distribuir bem a temperatura do açúcar. Divida o caramelo em 6 forminhas individuais para pudim, ou então ramequins (forminhas refratárias), gire a forminha para caramelizar bem a parte interna. Reserve. Pré-aqueça o forno no mínimo, cerca de 90 graus. Acrescente a essência de baunilha e os 3 ovos graúdos à mistura de leite, misture para incorporar.
Passe o creme por uma peneira fina e encha as forminhas. Prepare uma assadeira com água morna e coloque as forminhas, o flan deve assar em banho-maria. Leve ao forno por cerca de 40 minutos. Retire, deixe esfriar e leve à geladeira por 4 horas. Para desenformar, passe uma pequena faca na borda de cada pudim e desenforme em pratos individuais.

Mais uma coisa para observar. na noite!!!!!!!..

TIPOS QUE FREQUËNTAM AS
BALADAS




MULHERES NAS BALADAS


A "TÔ ME ACHANDO"
Ela vai com uma roupinha "Eu me amo, sou gostosa... Me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista... cuidado!, você pode levar uma chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.

A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, e demais variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otariona na cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou, então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.

A PÔRRA-LOCA
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.

PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME"
Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "I'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O e voltar para a pista.



HOMENS NAS BALADAS


O MAROMBADO
Esse tipo provavelmente estará trajando camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista... saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços... Passará a noite fazendo essa dança ao redor da "TÔ ME ACHANDO".

O TOPETE+CAMISETA+CAMISA
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação básica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada por algum tipo, em propagandas de marcas conhecidas.O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.

O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas... tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... Você leu o último livro do Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, ele curte mesmo é... JAZZ! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo. Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo... uísque, porque cerveja é muito povão. Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.

O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico na certa.

A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas. Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah... Sim, ele é gay!

Já conheces o Victor Costa?...

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:


- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.



- Que se passa? Tem algum problema?!

O tipo pequenino pergunta:


- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio...


- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de
costas!"

outro Chop garçón

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado,
respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope
imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no
final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a
piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza
privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai
na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que
eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado
e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão
gritando:
- Zzzai cocô ! Zzzai cagalhão do carai

Joãozinho sempre ele ...

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã,
tenho duas palavrinhas para dizer a ele...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua
é porque é viado!
Fica longe dele, meu filho.'

OS EXCLUÍDOS

Ao contrário do que o título desta crônica possa sugerir, não vou falar sobre aqueles que vivem à margem da sociedade, sem trabalho, sem estudo e sem comida.

Quero fazer uma homenagem aos excluídos emocionais, os que vivem sem alguém para dar as mãos no cinema, os que vivem sem alguém para telefonar no final do dia, os que vivem sem alguém com quem enroscar os pés embaixo do cobertor.
São igualmente famintos, carentes de um toque no cabelo, de um olhar admirado, de um beijo longo, sem pressa pra acabar.

A maioria deles são solteiros, os sem-namorado. Os que não têm com quem dividir a conta, não têm com quem dividir os problemas, com quem viajar no final de semana. É impossíver ser feliz sozinho? Não, é muito possível, se isso é um desejo genuíno, uma vontade real, uma escolha. Mas se é uma fatalidade ao avesso - o amor esqueceu de acontecer - aí não tem jeito: faz falta um ombro, faz falta um corpo.

E há aqueles que têm amante, marido, esposa, rolo, caso, ficante, namorado, e ainda assim é um excluído. Porque já ultrapassou a fronteira da excitação inicial, entrou pra zona de rebaixamento, onde todos os dias são iguais, todos os abraços, banais, todas as cenas, previsíveis. Não são infelizes e nem se sentem abandonados. Eles possuem um relacionamento constante, alguém para acompanhá-los nas reuniões familiares, alguém para apresentar para o patrão nas festas da empresa. Eles não estão sós, tecnicamente falando. Mas a expulsão do mundo dos apaixonados se deu há muito. Perderam a carteirinha de sócios. Não são mais bem-vindos ao clube.

Como é que se sabe que é um excluído? Vejamos: você passa por um casal que está se beijando na rua - não um beijinho qualquer, mas um beijo indecente como tem que ser, que torna tudo em volta irrelevante - você inclusive. Se lhe bate uma saudade de um tempo que parece ter sido vivido antes de Cristo, se você sente uma fisgada na virilha e tem a impressão que um beijo assim é algo que jamais se repetirá em sua vida, se de certa forma este beijo que você assistiu lhe parece um ato de violência - porque lhe dói - então você está fora de combate, é um excluído.

A boa notícia: você não é um sem trabalho, sem estudo e sem comida - é apenas um sem-paixão. Sua exclusão pode ser temporária, não precisa ser fatal. Menos ponderação, menos acomodação, e olha só você atualizando sua carteirinha. O clube segue de portas abertas.

PERIGOOOOOO!!!!!!

recebi da Martha Medeiros

BIKINIS








































segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

ADEGA

O resto AQUI

Sexy Video XXX

O Pequeno Johnny

Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny a fumar um cigarro.
Impressionado com tal situação ele diz:
- MAS O QUE É ISSO? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA… NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
- Filho, quantos anos você tem?
O pequeno Johnny responde:
- Seis.
Atordoado, o homem diz:
- Seis!? Mas isto não pode ser… Você é muito pequeno ainda… Quando você começou a fumar?
Johnny responde:
- Logo após a primeira vez que fiz sexo.
- O QUÊ? Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso?
Little Johnny responde:
- Xiii, nem lembro mais. eu tava bêbado pra cacete.

LOS PAPAUINOS




Después de muchos pedidos de los lectores de habla castellana, acaba de ser creado, nuestro nuevo blog LOS PAPAUINOS.

Bienvenidos todos, os esperamos todos los dias allá!!!

Clik AQUI

Noite...

Em todos os idiomas europeus a palavra NOITE é formada pela letra N mais o nº 8!
N é o símbolo matemático de INFINITO e o 8 (deitado) também simboliza INFINITO, ou seja, noite significa, em todas estas línguas, a união do infinito.
PORTUGUÊS: noite = n + oito
INGLÊS: night = n + eight
ALEMÃO: nacht = n + acht
ESPANHOL: noche = n + ocho
FRANCÊS: nuit = n + huit
ITALIANO: notte = n + otto
Assim é que, pois é, não é?

CD - ERIC CLAPTON - COMPLETE CLAPTON



Eric Clapton - Complete Clapton cd 1
====================================
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 01 - I Feel Fine.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 02 - Sunshine Of Your Love.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 03 - White Room.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 04 - Crossroads [Live At Winterland].mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 05 - Badge.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 06 - Presence Of The Lord (Blind Faith).mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 07 - After Midnight.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 08 - Let It Rain.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 09 - Bell Bottom Blues (Derek & The Dominos).mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 10 - Layla (Derek & The Dominos).mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 11 - Let It Grow.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 12 - I Shot The Sheriff.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 13 - Knockin' On Heaven's Door.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 14 - Hello Old Friend.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 15 - Cocaine.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 16 - Lay Down Sally.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 17 - Wonderful Tonight.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 18 - Promises.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 1 - 19 - I Can't Stand It.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton cd 2
====================================
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 01 - I've Got A Rock 'N' Roll Heart.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 02 - She's Waiting.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 03 - Forever Man.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 04 - It's In The Way That You Use It.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 05 - Miss You.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 06 - Pretending.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 07 - Bad Love.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 08 - Tears In Heaven.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 09 - Layla (Unplugged).mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 10 - Running On Faith (Unplugged).mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 11 - Motherless Child.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 12 - Change The World.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 13 - My Father's Eyes.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 14 - Riding With The King with B.B. King.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 15 - Sweet Home Chicago.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 16 - If I Had Possession Over Judgement Day.mp3
Eric Clapton - Complete Clapton-Disc 2 - 17 - Ride The River with J.J. Cale.mp3
DOWNLOAD AQUI:
OU POR ESTES LINKS

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Frase do Dia

“O Negão vibrou quando viu a Mangueira entrar.”

Querida Avelina:

Eu sei que o Juiz disse que não deveria haver contato entre nós, durante o nosso processo de divórcio, mas eu não consigo agüentar mais.
No dia em que você me deixou, eu jurei que nunca mais lhe dirigiria a palavra.
Mas isso era só mágoa dentro de mim. Eu nunca quis ser o primeiro a ceder. Na minha fantasia, era você que sempre voltava rastejando para mim.
Mas agora vejo que o meu orgulho me custou muito.
Estou farto de fingir que não preciso de você. E já não me importo em ceder. Talvez seja a hora de deixar meu coração falar mais alto do que a minha dor.
E isto é o que o meu coração diz… Não há ninguém como você, Avelina.
Eu lhe procuro nos olhos e seios e outras partes de cada mulher que vejo, mas elas não são como você.
Há alguns dias encontrei uma mulher em um bar e levei-a para casa comigo. Não digo isto para lhe magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero.
Ela era nova, talvez 19 aninhos, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma adolescência toda dentro de uma academia de ginástica podem dar. Quero dizer, um corpo perfeito. Seios que não dá para acreditar e uma bunda tipo carapaça de tartaruga, redonda e dura. O sonho de qualquer homem, não é?
Mas enquanto estava sentado no sofá sendo chupado por essa jovem deslumbrante, eu pensei em você e naquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama?
Bem, neste caso, sim. Mas você vê onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Avelina? Duvido. Eu nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja amadurecendo um pouco…
Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte na garganta, dei por mim: “Por que é que me sinto tão esgotado e vazio?”
Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Por que é que me sentia tão incompleto?
E então percebi.
Não senti a mesma coisa porque não era você que estava lá, Avelina, percebe o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem você.
Por favor, Avelina, estou enlouquecendo sem você. E tudo o que faço me lembra você.
Lembra da Nathalia, aquela mulher maravilhosa que encontramos no resort, no ano passado?
Bem, ela passou aqui em casa na semana passada, com um pirex de lasanha. Ela disse que imaginava que eu poderia não estar comendo direito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que eu percebi, na verdade, o que ela queria dizer com “comendo direito”, mas essa não é a verdadeira história.
De qualquer maneira, bebemos uns copos de vinho e, passado um tempinho, estávamos jogando ludo no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela fez tudo, sabe, assim, como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos vão ouvir ou não?
E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cômoda que era da sua avó.
Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira que nós podíamos observar o que estávamos fazendo. Era uma sensação espetacular, mas isso me deixou triste também.
Tudo porque não consegui deixar de pensar, “Por que é que a Avelina nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cômoda há anos e a Avelina nunca a usou dessa forma.”
Por fim, no sábado, a sua irmã passou aqui com a ordem judicial que me proíbe de me aproximar de você.
Quero dizer, a Paula ainda é uma garota, mas tem uma cabeça muito madura, um corpo maravilhoso e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis.
Ela tem me dado excelentes conselhos sobre você e sobre as mulheres em geral.
Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Avelina. Está mesmo.
Então, numa destas ocasiões, estávamos bebendo uns drinks dentro da nossa banheira, cheia de espuma e falando dos tempos mais felizes.
Aqui está uma adolescente que tem o mesmo DNA seu e eu só consigo pensar nisso e chorar.
Nesse dia acabei descobrindo que a Paula gosta muito de sexo anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que lhe pressionei para que experimentasse isso, e que talvez isto pudesse ter alimentado a nossa paixão.
Avelina: Na verdade, mesmo quando estou metendo por trás em sua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em você! É verdade, Avelina. E no fundo do seu coração, você sabe disso.
Não acha que podíamos começar de novo?
Acabarmos com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.
Se você sente o mesmo, por favor me escreva, caso contrário, pode pelo menos me dizer onde está a porra do controle remoto da televisão?

Seu ex-marido…

NA ARCA DE NOÉ..

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.

Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.

Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.

O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada.

Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.

Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.

- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.

Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos..

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
- Noé, porque ela vai sofrer macaco?


É porque eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Surdo?!

Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu
patrão e punha água na garrafa para repor o que havia tomado. Mas o
patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar
um "Pastis", um vinho francês que muda de cor quando adicionam água.
Biu como sempre, deu um gole daqueles e após a adição de água o
vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão voltou ele constatou o furto e decidiu difamar o
Biu como ladrão!!! No mesmo momento Biu apercebeu-se que estava
encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: "Maria, hoje eu
vou desmascarar o Biu". Então ele chamou o empregado.
Ele gritou: "Biu!".
Biu respondeu: "Sim, patrão".
Patrão: "Quem tomou meu Pastis?".
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta: "Quem tomou meu vinho?"Continuou sem
responder.
Então o patrão foi buscar o Biu na cozinha e lhe disse:
Você está surdo?
Quando eu te chamo tu respondes patrão mas quando te faço uma
pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu o seguinte: " é o seguinte patrão, quando alguém
está na cozinha, lá não se ouve nada, exceto o nome".
Para desmascarar o Biu, o patrão disse-lhe:
"Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha, e tu me
fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou: "Patrão!".
Patrão respondeu: "Sim, Biu.".
Biu continuou: "Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa
não está em casa?"
Não há resposta.
Biu gritou de novo: "Quem foi que fez amor com a empregada?".
Não há resposta.
Biu perguntou de novo (terceira vez):
"Patrão, eu pergunto quem foi que engravidou a empregada?".
O patrão voltou da cozinha correndo e disse: Biu, é verdade, tens
razão. Quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, mas
nada mesmo exceto o nome!

Frase do Dia

“Finalmente vai começar 2010.”

Terrario numa lâmpada





































Até hoje, sei qual a diferença!






Tinha cinco anos de idade, ela uns vinte a mais. Eu brincava com sua filha, ela gostava. Uma neném de poucos meses.Linda neném. Linda a mãe daquela neném.Eu ficava o dia todo, depois de vir da escola, na casa dela. Éramos vizinhos. Nossas casas tinham quintais e muros baixos.

Minha grande paixão, eu adorava aquela vizinha e tinha horror só em pensar que ela pudesse desconfiar. Hoje tenho absoluta certeza de que ela sabia. E pensava!

Muitas vezes, para não ir sujo para minha casa ela mandava eu tomar banho.Enquanto isso pedia lá em casa uma roupa limpa e voltava.

Nunca me viu nu. Aliás, nunca a deixei que ela me visse nu. Seu banheiro lembro bem, era daqueles antigos com os encanamentos aparentes nas paredes e pintados de branco, a pia com torneira de cobre brilhando e uma banheira grande, de ferro esmaltado igualmente, branco e o chuveiro ficava em cima dela.

Minha vizinha era linda, tinha um rosto no qual, sua boca, eu fixei na memória até hoje: Carnuda. Pele rosada, cabelos longos, seios empinados e geralmente sem sutiã.

Umas ancas lindas e proporcionais ao corpo, e coxas maravilhosas que as via sempre marcadas no vestido, Por trás, me lembro tinha umas nádegas que empinavam também o vestido. Era muito linda e os olhos azuis.

Quando eu tomava banho na casa dela, primeiro a neném tinha prioridade, mamava e o colocava para dormir.

Depois enchia a banheira e mandava eu lavar bem as orelhas e os cabelos. Então saía do banheiro.

Um dia, ela quebrou esta rotina e entrou de repente no banheiro perguntando:

-Você sabe lavar o peruzinho?

Quando ela perguntou isso eu senti meu peru entrar completamente.Só via meu saquinho.

-Ela debruçou-se na borda da banheira e disse;

-Vou ensinar.

Em seguida, enfiou a mão dentro d’água e segurou o que ainda restava do meu peru.

E brincando falou:

-Ué, o bicho comeu? Cadê ele? Fica de pé.

Então, envergonhado e com a espuma escorrendo no meu corpo ela segurou meu peru e disse;

-Olha bem, pega essa pele de cima, puxa para trás. Tá vendo esta cabecinha passa sabão assim e molha. Ih, tá ficando durinho, assim é melhor pra lavar.

Não sei como ele ficou durinho, mas, ficou. Então ela trouxe a pele de cima para frente e pra trás umas três vezes, passou sabonete na cabecinha e lavou direitinho.

- Puxa, ficou durinho, mesmo - repetiu.

E em seguida veio o tiro de misericórdia, quando falou:

-Tá com vontade de fazer xixi, não é. Então vai fazer xixi.

E eu ali de pé, olhando os seios dela molhados e grudados no vestido, aquela boca carnuda e aqueles olhos azuis, a menos de um palmo do meu peruzinho.Aprendi que não queria fazer xixi, coisa nenhuma.

Até hoje, sei qual a diferença!

Quarentonas, que continuam com tudo em cima!!!



Courtney Cox (45)


Juliette Binoche (45)


Michelle Pfeiffer (51)


Julianne Moore (49)


Halle Berry (43)


Elizabeth Hurley (44)


Salma Hayek (43)


Kristin Davis (44)


Pamela Anderson (42)


Monica Bellucci (45)


Naomi Watts (41)


Jennifer Aniston (41)


Helena Christensen (41)


Connie Britton (41)


Catherine Bell (41)


Lauren Graham (42)


Gillian Anderson (41)


Demi Moore (47)


Stacey Dash (44)


Diane Lane (43)


Shania Twain (44)


Mariska Hargitay (45)


Kate Garraway (42)


Famke Janssen (42)


Carla Bruni (42)


Sarah Palin (45)


Catherine Zeta Jones (40)