sábado, 30 de janeiro de 2010

Enterro em Cuba

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal…
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente, 12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele fico u amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de ‘popis’ novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com no ve calças Docker’s e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha

Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva..
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!

Com amor,

Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.

Frase do Dia

“Viver no Rio é uma merda, mas é bom. Viver em Nova Iorque é bom, mas é uma merda.”

(Tom Jobim).

Scary Job

high power worker


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sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

O verdadeiro Batman... rss Cuidado! (PPS)


O LIVRO DO CHURRASCO -(doc world)

















" O LIVRO DO CHURRASCO "
( com fotos )
SENSACIONAL !!!


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Lugar Seguro

DICA IMPORTANTE!!
Nestes dias de chuva com vários pontos de alagamento, tente não ficar apavorado...
Mantenha a calma e procure um lugar "seguro".



As mulheres pelo mundo... rss

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.

Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.

Primeiro, a francesa:

"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserrie! !!


Aí a americana contou:

"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia também não vi nada.

No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!! !


Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia continuei não vendo nada

No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vurto dos mininos...

PREVINA-SE

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quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Que coincidência !!

Um criador de galinhas vai ao bar local,
senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta: - que tal isso?
Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência, diz o fazendeiro.
Hoje é um dia especial para mim.
Eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também, diz a mulher.
Eu também estou celebrando.
Que coincidência, diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- o que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho
e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência, diz o homem.
Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram
férteis.
Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo diz a mulher, como suas galinhas ficaram
férteis?
– Eu usei um galo diferente, diz o cara.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- mas que coincidência!!!

A pergunta que não quer calar !

Por que quando sua mulher fica grávida todas as
amigas dela vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns !"...



... mas ninguém esfrega seu pau e diz: "Bom trabalho !" ?

ISSO É A PURA VERDADE




As vezes você vai longe demais!

E quando você se encontra estendido
e preso numa situação que você não
consegue sair fora dela,
existe uma coisa que você deveria
lembrar sempre...


Nem todo mundo que aparece nessa hora...





Está lá pra te ajudar !!!




Apanha da azeitona...

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO

- Han?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as mulheres do ano passado!

VAICE, EUDI e CÔTRA

Programa radiofônico no Nordeste.

Locutor: - Quem ligar
agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no
dicionário ganha duas entradas para o cinema.

Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a
sua palavra?


Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o
dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora
faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido
e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse
momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal
existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra
ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual
é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu
ver... Deixa eu ver... Eudesmano.... Eudesmol...
eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente
esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que
significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!


Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro
intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.....

Brincando de Papai e Mamãe...

Brincando de Papai Mamãe


Joãozinho chega DA escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:


-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá for a brincar!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?

-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:

-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.

Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.

Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra

Um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto DA boca. Sobe as escadas e vai até o quarto DA mãe. A
mãe levanta a cabeça e pergunta:

-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:




-Desça logo e dê sorvete ao garoto!








ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?



Vai Orar pecador(a) ! Já !

Comercial do Nespresso

INTELIGENTE E BEM HUMORADO.

Uma excelente ação da Nespresso, que faz a gente ter orgulho de ser publicitário e um pouquinho de inveja (saudável) de quem criou, e tem cliente com mentalidade para aprovar e dinheiro para produzir, (sem se preocupar com o cachê do Clooney e do Malkovitch).
A seqüência é ótima e há três finais, muito interessantes e com humor refinado.
Está em HD, tela cheia (melhor para quem tem tela widescreen).

http://www.nespresso-whatelse.com/?xtor=EPR-729

Traffic Accident Causes

NOT CELL PHONES...



OR THE RADIO...

OR THE GPS MONITOR.....

NOT TALKING...

NOT TEXTING

OR WATCHING A CAR VIDEO....

OR CHANGING CD's...

THE MOST FREQUENT CAUSES OF TRAFFIC ACCIDENTS ARE:




















I'm applying for a government grant to study this problem further.

Wish me luck "If I can only save one life..."

É bão dimais da conta, sô!

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.
Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.
Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi uai! E vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano… Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

IKEA

A mulher compra um armário no IKEA e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido.
Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina.
Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto Terminado.
Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela.
Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da Tok & Stok. Um técnico chega ao apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e outro ali… Pronto, terminado
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento, o marido, daqueles super-ciumentos, volta do trabalho.
Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!
E ele abre o armário:
- O que o senhor está fazendo aí dentro?
O técnico responde…
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!

O Padre

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !
- Mas Padre, foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

SURDO ? !

Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o que havia tomado. Mas o patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um

"Pastis", um vinho francês que muda de cor quando adicionam água.

Biu como sempre, deu um gole daqueles e após a adição de água o vinho Pastis tornou-se cinzento.

Quando o patrão voltou ele constatou o furto e decidiu difamar o Biu como ladrão!!! No mesmo momento Biu apercebeu-se que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.

O patrão então chamou a esposa e disse: "Maria, hoje eu vou desmascarar o Biu". Então ele chamou o empregado.

Ele gritou: "Biu!".

Biu respondeu: "Sim, patrão".

Patrão: "Quem tomou meu Pastis?".

Biu não respondeu.

O patrão repetiu sua pergunta: "Quem tomou meu vinho?"Continuou sem responder.

Então o patrão foi buscar o Biu na cozinha e lhe disse:

Você está surdo?


Quando eu te chamo tu respondes patrão mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?

Biu respondeu o seguinte: " é o seguinte patrão, quando alguém está na cozinha, lá não se ouve nada, exceto o nome".

Para desmascarar o Biu, o patrão disse-lhe:


"Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha, e tu me fazes uma pergunta.

Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.

Biu gritou: "Patrão!".

Patrão respondeu: "Sim, Biu.".

Biu continuou: "Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?"

Não há resposta.

Biu gritou de novo: "Quem foi que fez amor com a empregada?".

Não há resposta.

Biu perguntou de novo (terceira vez):


"Patrão, eu pergunto quem foi que engravidou a empregada?".

O patrão voltou da cozinha correndo e disse:
Biu, é verdade, tens razão. Quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, mas nada
mesmo exceto o nome!

Sejamos couve-flor sempre...rsrsrs

O melhor é ser couve-flor...


Um dia a rosa encontrou a couve-flor e disse:


-Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e
sedosa...
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o
meu perfume é
sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é
delicado é elegante...

Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

-HELOOOOOUU, QUERIDAAAA!!! De quê adianta ser tão linda,
se ninguém
te come???


AUTO ESTIMA É TUDO!

HUMOR MÉDICO

Un poquito de humor, va para ti Maribel !

HUMOR MÉDICO


INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.


El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.




La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol..


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.




Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.


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'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:


- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.


Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!



_____________________________________

Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Coca-Cola "Happiness Machine"

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Gatinho

A Verdade da Vida


World é fácil !!!


Tradutor



Learn English

A vez do Galeão, cortesia da TAP

25 de janeiro - nascimento de Tom Jobim

25 de janeiro de 1927, nascia na Tijuca, Rio de Janeiro, Antonio Carlos Brasileiro de Almeida Jobim.


Músicas no site: http://letras.terra.com.br/tom-jobim/





CONSCIÊNCIA PESADA

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com um barulho
fora do quarto e, apavorada fala para o homem que dorme ao seu lado:
-Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente pula pelado pela janela e cai
em cima de uma planta cheia de espinhos.

Em poucos segundos, todo machucado, ele volta p... da vida e diz à mulher:
-Sua retardada...Teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E pulou a janela por quê?

VICKS Vaporub...

Durante
Uma conferencia sobre Óleos Essenciais, comentavam como a
planta dos pés pode absorver os óleos.

O exemplo consistia em
colocar alho na planta dos pés e aos 20 minutos, já podia
sentir o sabor na boca! (faça o teste e
comprove).
Alguns de nós temos
usado o Vick Vaporub durante muitos anos como remédio para
muitas coisas, mas nunca tínhamos escutado sobre
isto.
E acredite, porque
funciona em 100% das vezes que se faz. Apesar dos cientistas
que descobriram não estarem seguros de como isso
acontece.
Para deter a tosse
noturna de uma criança (ou de um adulto), espalhe Vick
Vaporub generosamente sobre a planta dos pés e logo cubra
com meias.

Mesmo a tosse mais
persistente, forte e profunda se deterá no máximo em uns 5
minutos e darão muitas horas de alivio.
Funcionam 100% das
vezes que se faz e é mais eficaz nas
crianças.
Além disso, é
extremamente calmante e reconfortante, enquanto dormem
profundamente.
É surpreendente ver
que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para
as crianças tomarem a noite. Se você tem filhos, netos
ou amigos idosos, repasse esta mensagem.
Se você estiver com
tosses fortes, comprove em você mesmo e ficara maravilhado
quando ver e sentir como funciona.
"Saúde"!

Namorada


segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Pena de Muerte ( castellano ) PPS

Interessante poderia servir aqui também!!!


CLICA PARA VER

Trivideo

Pescador vasco

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A mosca


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Pegadinha


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Ainda não é um esporte !

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Vejam o filminho abaixo...

Quando o teu marido ou a tua mulher fizer algo que te irrita profundamente, nao caias na tentação de brigar e chatear-te com ele/a.
Conta até 10, continua calma e depois de ele/ela ir dormir, cola os chinelos dele/a no chão com supercola.

Podia ver isto vezes e vezes sem parar!!!!


Hospital Japonês




Questão de Lógica

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só:



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Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

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Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não. No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

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Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.

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Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

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Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

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Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.

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Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!

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E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

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O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçon responde sem pestanejar
- Sou eu mesmo que trago

JEITINHO BRASILEIRO

a famosa TEORIA DOS PEQUENOS DELITOS: um individuo que comete pequenos delitos irá cometer grandes delitos quando estiver com o poder em suas mãos.

a famosa LEI DE GERSON: levar vantagem em tudo.

o famoso JEITINHO BRASILEIRO que muitos se orgulham.



O BRASILEIRO É ASSIM....

- Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

- Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas... Em certas ruas existem tantos carros estacionados sobre as calçadas que a maioria dos pedestres andam pela rua.

- Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

- Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.

- Fala no celular enquanto dirige.

-Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

- Para em filas duplas, triplas em frente às escolas

- Viola a lei do silêncio.

- Acha um celular perdido por alguém, não atende quando o verdadeiro dono liga e depois troca o chip e passa a ser de sua propriedade.

- Dirige após consumir bebida alcoólica.

- Não devolve troco recebido a mais.

-Deixa o caminhão ligado (ou esquentando) na rua com aquela fumaceira desagradável poluindo a nossa garagem ou casa.

- Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
-Faz da calçada e da rua uma extensão de sua empresa. Executando serviços de solda, pintura e tudo que acha que tem direito.


- Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas..

- Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

- Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.

- Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

- Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

- Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.

- Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

- Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado, e dá uma garibada na funilaria, pintura, mecânica etc com o único objetivo de enganar o futuro comprador.

- Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.

- Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

- Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

-Usa escapamento aberto incomodando as pessoas. Quantas pessoas deixaram de ouvir algo na TV ou rádio porque naquele momento estava passando um desses.

- Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

- Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

- Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

- Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

- Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado....

- Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem...

- Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos.
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas.
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não ?



Brasileiro reclama de quê, afinal ?

TERREMOTOS - DIVULGUEM

Divulguem !!!

Conselhos úteis na hora de um terremoto!!!


AQUI

"I got a feeling" HANGOVER VERSION by CollegeHumor // wersja akademicko-imprezowa



recebi da Ana Paula

Árvore Genealógica

Árvore Genealógica

É crónica do Luis Fernando Verissimo, filho do Erico Verissimo, que
publica semanalmente na folha de S. Paulo, a não perder...

Árvore Genealógica - Luiz Fernando Veríssimo


- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz! Quem é a moça?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno
surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu
coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar
logo...

- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...
Ou isso.

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um
genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro
quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só
pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

- Por quê ?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o Papai não vai aceitar?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai
sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você
achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os
meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder
apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como ?

- Veruska...

- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe!!!...

- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste
porque não vou ter um neto...

- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou
doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero... A Veruska.

- Que Veruska ?

- Namorada da Bel...

- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual
namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É
isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar
um útero.

- De quem ?

- Da Bel.

- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar
um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da
namorada dela, que é a Veruska...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do
Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a
Veruska e a Bel.

- Por aí...

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio....
Porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o
Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no
ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da
Veruska.

- Exato!

- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!....

- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os
espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

- Mas..

- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E
pior... Com incesto no meio...

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho,
só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não
entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser
o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

- Que.. ?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...


(Luiz Fernando Veríssimo )

DICA DA LARANJA

PARA QUEM COZINHA



VAI UMA SUPER DICA



(Se não cozinha passe a dica para quem o faz, porque só fará bem à saúde de quem come!!!!!)

Se tiver de fazer uma feijoada...

Siga este conselho: coloque uma laranja inteira e não descascada (lavada sim!) na dita feijoada junto com as carnes...

Realmente funciona, até parece milagre, a gordura fica toda dentro da laranja, basta cortá-la para ter a confirmação.

A laranja não modifica em nada o gosto da feijoada que fica super light!

Experimente com um pedaço de linguiça, ferva a água, fure a linguiça com 1 garfo, coloque a laranja na panela e depois a linguiça e....

Comprove, em 5 minutos a gordura está toda dentro da laranja!

Depois frite a linguiça e veja como está deliciosa... e a panela sem gordura...

Isso poderá servir para alguém, é por isso que transmito o que aprendi.



FAÇA O MESMO, ENVIE A DICA AOS SEUS AMIGOS!

Facebook

Inauguração da piscina!

Meus Amigos,



Acabei de instalar uma piscina em casa, e para evitar idas e vindas ao frigorífico, ao lado instalei também uma caixa térmica para manter a cerveja, necessária para matar esta sede malvada, sempre fresquinha.



Estou à vossa espera para um banho de piscina e uma cervejinha. Todos convidados.



Um abraço e até breve.





PULHAS VIRTUAIS

- AS MENTIRAS DA INTERNET -

FIQUE ATENTO

As mentiras da Internet - Alerta para você se proteger

Eu já mandei esse tipo de alerta várias vezes mas já que surgem amigos novos a todo momento, assim como surgem também novas mentiras na Internet, torna-se necessário enviar novamente a fim de prevenir as pessoas contra as farsas que sempre trazem algum tipo de prejuízo. Vejam os dois sites sobre isso no final do texto.
Muitos deles tem como objetivo captar, através de programas especiais, todos os endereços da sua lista de amigos e conhecidos, principalmente quando são enviados com os endereços expostos, quando não se utiliza o "cco" (cópia oculta).

Vejam alguns casos

A) A HISTÓRIA DA MÚSICA "FLOR DE LIZ" DO DJAVAN - FOI DESMENTIDA PELO SITE OFICIAL DO CANTOR. A esposa não se chamava Maria e seus três filhos são vivos.

1) GRAND CANYON GUARTELÁ - NO PARANÁ

Circula pela rede um documentário que diz ser o Canyon Guartelá, no norte do Paraná, onde todos ficam abismados de não terem notícia daquilo até hoje.. Claro que não teve, pois ele não é mesmo no Brasil. Alguem o produziu, colocando todas as fotos do Grand Canyon do Colorado, nos Estados Unidos, e as atribuiu como sendo do Canyon Guartelá, no norte do Paraná. De fato, existe o Canyon Guartelá, mas não com as fotos que estão contidas naquele documentário, semelhantes a esta abaixo:


É SÓ PESQUISAR PRÁ VER QUE É... MENTIRA!!

2) A Microsoft está dando dinheiro para quem enviar e-mails
- Mentira também. A Microsoft, a AOL não dão dinheiro a ninguém por retransmissão de e-mails.

3) Faz muito tempo que não lhe vejo, aí estão as minhas fotos
- Estudamos juntos, acho que você não se lembra mais de mim. Veja as minhas fotos. Outros dizem que hoje está morando em Londres e que está com saudades de vocês. Jogue no lixo também, são vírus perigosos. Não aceite email de ninguém mandando abrir fotos.

4) A Nokia vai lhe dar um celular de graça
- Empresa nenhuma dá prêmio a ninguém, muito menos paga alguma coisa, a quem quer que seja, por retransmissões de e-mails.

5) Cobranças da EMBRATEL, TELEMAR, TELEFÔNICA

- Não dê bola. A Embratel e nenhuma dessas companhias cobram ninguém por e-mail.

6) SERASA, SPC e Receita Federal
- Não mandam e-mail para ninguém. Jamais digite o seu CPF para atender a uma dessas mensagens. Recentemente, no período de declaração de imposto de renda, milhares de pessoas se prejudicaram no Brasil por causa disto.

7) Confirmação da sua compra na Gol, TAM, Submarino, Americanas e outras
- Eles mandam pra você, dizendo que a compra está confirmada. Não dê bola, nem se preocupe em responder dizendo que não comprou nada (é isto que eles querem).Simplesmente apague. VÍRUS

8) Se não mandar esta prece para 10 pessoas, você vai se prejudicar ou seu desejo vai se realizar - Existem também mensagens muito lindas mas que no final mandam repassar prometendo a realização de seus desejos, SÃO MUITO CHATAS!! É pena que aí não dá para repassar!!! Podiam vir sem isso.

9) Dieta de Chico Xavier pra emagrecer
- Mentira. Chico Xavier nunca escreveu dieta pra ninguém. Ele nunca se envolveu com eesse tipo de coisa.

10) Hospital dos olhos de Sorocaba ou Hospital Maçônico

- Este E-mail circula há mais de cinco anos. Você já procurou entrar em contato com o pessoal de Sorocaba? Pois então experimente e saberá a verdade.

11) Criança sequestrada. Passe urgente esta mensagem para o maior número de pessoas

- Mentira. A grande maioria destas mensagens não tem fundamento. Quando há verdade, o que só ocorre muito raramente, existe uma forma de manter contato com a polícia, com e-mail de algum familiar ou parente e vem sempre alguma forma de identificação. Se existir um nº. de telefone indicado, experimente ligar para confirmar se o apelo é verdadeiro, pois até notícia com telefone falso tem sido distribuída.

12) Criança pobre precisa de ajuda para fazer transplante de medula

- Mentira também. Se não tem identificação onde você possa comprovar, jogue fora.

13) Cartões Virtuais Para Você
- Cuidado pois a possibilidade de ser vírus é grande demais, já que os bandidos virtuais aproveitam-se exatamente das boas idéias, aquilo que todo mundo gosta, para espalhar os seus venenos.

14) No ORKUT - Vote na minha foto, vi este filme que é a sua cara, cenas do Big Brother, veja esta mensagem que preparei pra você...
- É outra forma de mandarem vírus. Quem desejar mandar mensagem para uma pessoa amiga, que escreva a mensagem. Por mais que não tenha criatividade, copie uma já pronta, bonitinha, mas escreva.

15) Intimação da Polícia Federal ou do Poder Judiciário
- Como é que pode alguém acreditar que a Polícia Federal ou o Poder Judiciário possam intimar alguém por email? O pior é que tem gente que acaba acreditando e clicando nos links indicados e daí.....

V Í R U S !!

16) Cartão virtual da TIM, Claro, Vivo, Oi...

- Existem intenções de carinho, sim, só que tem gente que se aproveita disso para mandar vírus.

17) Telegrama do Correio

- Entrando no site dos correios você vai verificar eles desmentindo o envio de telegramas pela internet. O Correio não envia telegrama nenhum pela rede, é pura farsa.

18) Receita Federal informa:

Seu CPF está cancelado - Não abra nada que venha escrito Receita Federal, já que a Receita não se comunica nunca com as pessoas por e-mail.

19) Veja o que fizeram com suas fotos no Orkut

- Não vá ver, não ligue, não dê bola. É também armadilha.

20) "U=R=G=E=N=T=Í =S=S=I=M= O

- Fiquem atentos nos próximos dias!· Não abram nenhuma mensagem com um arquivo chamado ' C(convite), Independente de quem a enviou.· é um vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o Disco Rígido do computador. Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome em sua Lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos os seus contatos.·É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo...·Se receber a mensagem chamada 'Invitation' não a abra e apague do seu computador imediatamente!· É o pior vírus Anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft Como o mais destrutivo que já existiu. Ele foi descoberto ontem à tarde (Quando ?) pela McAfee e não existe Anti-vírus para ele.· O vírus destrói o Sector Zero do Disco Rígido, onde as informações Vitais de seu funcionamento são guardadas.· ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS QUE VOCÊ CONHECE"
Parem de acreditar nessas bobagens de coisas "Urgentíssimas", isso saiu na época da Olimpíada de 2004 e ainda circula pela internet, assunto superado já há muito tempo, nunca existiu esse vírus.

20) Menina Desaparecida
-
Outra Farsa - Vejam esse anúncio abaixo que circula pela internet e insistentemente as pessoas repassam, com o tútulo:

"PELO AMOR DE DEUS, REPASSEM ESSA FOTO"


"Pelo Amor de DEUS, ajude a repassar essa foto, para o maior número de pessoas possível !!! Esta garotinha foi sequestrada na Praia do Engenho, litoral norte de SP, ao lado de Barra do Una. Passe a foto adiante, o custo é zero e pode ajudar muito. Deus com certeza há de recompensar- te por isso. Hoje estás ajudando alguém... Amanhã tu poderás ser o ajudado. Pense nisso! Não fiques indiferente! ... Que DEUS abençoe a todos quantos ajudarem! Informações: Disque Denúncia: 0800 15 63 15 ou DEIC - DIVISÃO ANTI - SEQUESTRO 11 3823-5867 ou 11-3823-5868"

Essa é outra FARSA, você já tentou ligar nesses números de telefones acima indicados? Então experimente, e recomendo que faça isso sempre, antes de repassar tais apelos.

21) O MAIS NOVO MILIONÁRIO BRASILEIRO


Circula, também pela internet, um que mostra a Fazenda do filho do presidente Lula, onde o título é "O Mais Novo Milionário Brasileiro".

Mais uma farsa, pois a foto da Sede da Fazenda, mostrada no documentário (acima), nada mais é que a gloriosa Escola Superior de Agricultura Luiz de Queiroz, de Piracicaba, ESALQ-USP, numa tomada aérea do pavilhão principal.

22) Desaparecido Filho de Um Colega Nosso de Trabalho


"URGENTE! DIVULGUEM PARA O MÁXIMO DE PESSOAS POSSIVEL! Divulguem a foto, por favor URGENTE! SÓ DEUS PARA NOS DAR CONFORTO. Por favor, não joguem fora este e-mail, repassem. Esse garoto é filho de um colega nosso do Banco do Brasil de Curitiba. Divulguem a foto! Nada mais cruel que perder o filho...!!! Mas a dor se torna maior quando o filho amado sumiu de um dia para o outro e a gente não sabe por onde anda ou se está vivo! Por favor, ajudem e repassem este e-mail ao maior número de pessoas possíveis. Quem tiver informações enviar para: douglas@fiap. com.br Jacson Andrade (061) 3274-5156"
Mais uma FARSA que circula pela internet
. Experimente ligar para o número indicado..

23)
Se fosse sua filha, você repassaria


Olá! Meu nome é Jean e sou pai da PIETRA. Esta menina que aparece nas fotos. Estou escrevendo para solicitar sua ajuda, pois ela está desaparecida desde o dia 28/11/2005.

Por favor não retorne ..nem apague... passe adiante!!! pedindo pelo amor de DEUS que se você tiver qualquer informação sobre ela me avise.
Estou enviando este e-mail para vocês para que possam reenviá-lo para o maior número de pessoas possíveis e caso tenham alguma informação. Por favor entrem em contato comigo...
Se fosse sua filha voce reenviaria.. ...
Pense nisso!
Muito obrigado Jean e-mail: jeanneves@terra. com.br
MENTIRA - mais uma farsa da internet, você já tentou escrever para esse endereço de e-mail ?


24)
Por favor, nem precisa ler, só REPASSE


Por favor, não delete, nem precisa ler, só repasse. Quem apagar, não tem coração...

Olá, meu nome é Krista Marie, e acabo de ter uma filha que se chama Natalie. Recentemente os médicos descobriram que minha pequena Natalie tem um câncer de cérebro. Desafortunadamente meu marido e eu não temos o dinheiro para pagar a operação, mas meu esposo e eu conseguimos uma ajuda da AOL e eles nos ajudarão com 5 centavos por cada pessoa que receber este e-mail. Por favor reenvie este e-mail para cada pessoa que você conhece e ajudem a minha pequena Natalie.

MENTIRA, mais uma Farsa da Internet que circula há mais de 7 anos e ainda tem gente ingênua acreditando que a AOL ou outra empresa darão algum dinheiro por repassar e-mails. Mensagem falsa, nenhuma empresa dá dinheiro nenhum a ninguém por repassar e-mails.

25) Ericssom distribui Notebooks

A empresa Ericsson está distribuindo gratuitamente 'laptops' com o objetivo de se equilibrar com a Nokia, que está fazendo o mesmo. A Ericsson deseja assim aumentar sua popularidade. Por esse motivo, está distribuindo gratuitamente o novo Lap Top WAP. Tudo o que é preciso fazer é enviar uma cópia deste e-mail para 8 (oito) conhecidos. Dentro de 2 (duas) semanas você receberá um Ericsson T18. Se a mensagem for enviada para 20 (vinte) ou mais pessoas, você poderá receber um Ericsson R320. Importante! É preciso enviar uma cópia do email para anna.swelung@ ericsson. com Não é trote. Funciona.

MENTIRA - o desmentido encontra-se no site da Ericsson. A Ericsson nunca deu, nem dará nada a ninguém por repassar e-mails. Vejam a FARSA, a interessada nos endereços de e-mails pede que uma cópia seja enviada a ela. Não acredite nesses "milagres", desconfie sempre e procure se certificar da veracidade da informação, antes de repassar.


26 -

Duas Luas em 27 de Agosto
No dia 27 de agosto, à meia noite e meia, olhe para o céu. O planeta Marte será a estrela mais brilhante do céu, e será tão grande quanto a lua cheia, e estará a 55,75 milhões de quilômetros da terra. Não perca!! Será como se a terra tivesse duas luas, e este acontecimento só se produzirá no ano de 2287. Divulgue esta informação, pois nem todos terão a oportunidade de rever.

MENTIRA: O que estão fazendo é um sensacionalismo muito grande. É um comportamento prejudicial à ciência astronômica, pois os leigos ficarão decepcionados e vão atribuir aos astrônomos estas previsões. Aliás, foi o que ocorreu com as previsões relativas ao cometa Halley em 1986. Nada de anormal vai ocorrer, nem tampouco a visão de duas luas.


27)
Elásticos de Cabelo sendo Produzidos com Camisinhas Usadas

Circula pela internet notícia acompanhada de fotos de que chineses estariam produzindo elásticos de cabelo para mulheres, a partir de preservativos usados e que poderiam estar contaminados. MENTIRA.

CONCLUSÃO:

Não acredite em tudo que recebe, desconfie desses apelos desesperados de crianças desaparecidas e, quando os receber, ligue para o número ou escreva para o e-mail indicados, para ver se a notícia é verdadeira. Evite retransmitir coisas das quais não tem certeza de sua veracidade.

Existem na internet dois sites que denunciam centenas de FARSAS que circulam pela rede. Vale a pena consultá-los, quando se sentir em dúvida.

www.e-farsas. com

http://www.quatroca ntos.com/LENDAS/index_ recentes. htm