Outra na cama

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…

Na Cama

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…

OFF: O BARBEIRO...

Um homem entra no salão e pergunta:'Quanto tempo até chegar a minha vez?'

O barbeiro olha em volta do salão e responde:' Mais ou menos 2 horas'.

O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:'Quanto tempo até chegar a minha vez?'

O barbeiro olha em volta do salão e responde:'Mais ou menos 3 horas'.

O homem se vai sem dizer nada.

Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:'Quanto tempo até chegar a minha vez?'

O barbeiro olha em sua volta e responde:'Mais ou menos 1 hora e meia'.

Novamente o homem sai calado.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz; "Oh Paulo, faça-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.'

Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.

O barbeiro, curioso, pergunta:

'Então, onde é que ele vai depois daqui?'

Paulo para de rir, enxuga as lágrimas e responde:

"Daqui ele vai direto pra tua casa"...

Anarfabetismo é memo um pobrema cério!

ENTENDA O QUE É UMA BALA PERDIDA...........

O último romântico

Cheguei em casa todo romântico, cheio de amor pra dar. Entrei no quarto bem devagarinho, e cochichei baixinho no ouvido da minha mulher:
- Querida, eu quero amá-la.

A minha mulher, que estava cochilando, com a voz embolada, respondeu:
- Sua irmã pediu a mala emprestada. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!

- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e
até à puta que pariu, desde que me deixe dormir em paz ...

hehehehehehehehehe............

A melhora da sogra

O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido
visitar sua sogra.

Sua esposa pergunta:
- "Como esta a minha mãe?".
O marido responde:
-"Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda
viverá por muito tempo.
Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar
conosco para sempre."
A esposa, surpresa, pergunta:
- "Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito
de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos
dias de vida!?"
O marido responde:
- "Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao
médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que
deveríamos nos preparar para o pior...".

Cabelo Cheiroso!

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe conta o acontecido.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher responde:
- O safado é anão !

MALAS DO BRASIL - COM CERTEZA VOCE JA FEZ ISSO...

1. Almoço em grupo... Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.

Você é um MALA

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.

Você é um MALA

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'..

Você é um MALA

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.

Você é um MALA

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música,
enquanto todos já estão no meio da canção... Além de manezão!

Você é um MALA

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?

Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?

Além de
xarope, como você é MALA !!!

11. Se você tiver medo de mandar este link para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!

Aê MALA !!!

Aaaaaiii Juaquim....

Ai Juaquim....

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher
internada em estado de paralisia total.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para
achar o culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim Senhoire...

- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!

- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?

Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o
delegado:



"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA

A 4ª dimensão

A 4ª DIMENSÃO.....

1- Escolhe o sentido de rotação


2 -Depois a velocidade (Recomendo "rapide")


3 - Clica em GO

Mira fixamente o ponto vermelho durante pelo menos 30 segundos e depois olha para algo próximo, como por exemplo a tua mão no rato e NÃO TE ASSUSTES!!!





Clicar em:

: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm


Obrigado Ana Paula

PERGUNTA DO DIA: Como achar o umbigo de uma mulher?

Simples, apartir da nuca, escorregue o dedo pra baixo por toda a coluna vertebral, e contando os buracos, pare no terceiro, este é o umbigo.

MULHERES SEMPREM PENSAM DE FORMA ERRADA

Carta de uma leitora pedindo auxílio em uma revista…

Caro Sr. Antonio Roberto, espero que possa me ajudar.

Ontem de manhã peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão como sempre. Rodei pouco mais de 3 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

Agora que vem toda bondade masculina, veja a resposta:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

ANTONIO ROBERTO

Brincando de Carrinho

Fique atualizado no portugues moderno

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: creme rinse
Agora é: condicionador

Antes era: obrigado
Agora é: valeu

Antes era: é complicado
Agora é: é foda

Antes era: collant
Agora é : body

Antes era: rouge
Agora é: blush

Antes era: ancião e corôa
Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada

Antes era: japona
Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores
Agora é: making off

Antes era: cafona
Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show

Antes era: reclame
Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar

Ainda tem mais...

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado


Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa



Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o baguio



Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental



Antes era: cansaço
Agora é: estresse


Antes era: desculpe
Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada

Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco

Antes era: super legal
Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor
Agora é: quebra essa

Antes era: recreio
Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod

Antes era: manequim
Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato
Agora é: foto

Antes era: jardineira
Agora é: macacão

Antes era: mentira
Agora é: kaô

Antes era: saquei
Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?

Antes era: gafe
Agora é: mico

Antes era: fofoca
Agora é: babado

Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha

Antes era : fotocópia
Agora é : xerox

Antes era: brilho labial
Agora é: gloss

Antes era : bola ao cesto
Agora é: basquete

Antes era: folhinha
Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar

Antes era: faxineira
Agora é: diarista

Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando

Antes era: madureza
Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa
Agora é: costumizar

Antes era: dar no pé
Agora é: vazar

Antes era: embrulho
Agora é: pacote

Antes era: lycra
Agora é: stretch

Antes era: tristeza
Agora é: deprê

Antes era: beque
Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura

Antes era: atlético
Agora é: sarado

Antes era: peituda
Agora é: siliconada

Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning

Antes era : quadro negro
Agora é : lousa

Antes era: babosa
Agora é: aloe vera

Antes era : lepra
Agora é : hanseníase

Antes era - Ave Maria!!!
Agora é - Afffff!!

Antes era: caramba
Agora é: caraca

Antes era: namoro
Agora é: pegação

Antes era: laquê
Agora é: spray

Antes era: de montão
Agora é: pracarai !!!

Antes: derrame
Agora é: AVC

Antes era : chapa dos pulmões
Agora é : raio-x de tórax

Antes era: sua bênção papai
Agora é: "qualé" coroa?

Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha
Agora é : gordura localizada

Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula

Antes era: bar no fim do expediente
Agora é: happy hour



Antes era: costureira
Agora é: estilista

Antes era: negro
Agora é: afro-descendente

Antes era: professora
Agora é: tia, prô

Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho



Antes era: bela bunda!
Agora é:: que popozão!

Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!

Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é imposível de cumprir!
Agora é: nem fudendo!



Antes era: olha o barulho!
Agora é: ó o auê aí ô!

Diferença entre Vila Velha e o Caribe

Depois de + 20 anos em Barcelona eu estou pensando em voltar para o Espírito Santo? Mais precisamente para Vila Velha. Saudade dos parentes, da culinária, dos antigos amigos… Estou pesando os prós e os contras dessa volta, mas esse comparativo faz Vila Velha ganhar pontos:


Qual a diferença entre Vila Velha o Caribe?












Resposta: A cor da água!

TFP

Esse é o Típico Filho da Puta!

notícia um tanto desagradável

O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:
— Alô! O senhor é o marido da Helena?
— Sou eu mesmo! Por quê?
— Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
— Meu Deus! — grita o marido, desesperado. — Ela morreu?
— Não… O motorista morreu… Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
— Ufa, que alívio! — desabafou o marido. — Então eu não tenho razão para me preocupar…
— Tem sim! — continuou o informante. — Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!

Frase do Dia

“Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro. Hoje, pergunta se é viado.”

Férias

Dois padres mineiros resolveram tirar férias e viajaram para Niterói a fim de curtir praias, sol e etc… No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que chegaram lá, dirigiram-se a uma loja de surfistas em Icaraí e compraram a última moda em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc. Na manhã seguinte, foram até à praia dos surfistas em Itacoatiara, vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha; enquanto gozavam o calor do sol, uma loura de topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu em sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar de segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia, Senhor Padre… Bom dia, Senhor Padre”, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois espantados: Como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, tomando uma caipirinha… Quando a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
- Bom dia, Senhor Padre… Bom dia, Senhor Padre…
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina…
- Sim, respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós, de fato, somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir?
- Senhor Padre, sou eu…! A Irmã Amelinha do convento de Beraba, também estou de férias, uái!

Procurando o corpo que perdí, encontrei um qua não era meu!

Afinal o que é uma dieta, qual a melhor, e em quanto tempo as pessoas vão perder aqueles cinco, vinte ou trinta quilos dos cento e dez que compõem sua indesejável massa corpórea atual e robusta?
Infelizmente, estas dúvidas cruéis, no entanto, só aumentam a ansiedade do gordo, e esta ansiedade induz a ingestão compulsiva de quilos e mais quilos de comida gordurosa em excesso e de má qualidade. E o gordo fica mais gordo!
O vilão já desmascarado deste drama alimentar, são os sanduíches de múltiplos andares e impossíveis de serem abocanhados, até mesmo, pelos mais bem treinados flexíveis e enormes maxilares.

São os soberbos e monumentais hamburgers, distribuídos entre várias partes de pão, generosamente, encharcados de molhos ácidos, picantes e maioneses multicoloridas que, até insetos os evitam.
Duvido que você já tenha visto uma mosca, numa destas lojas de fast - food. Sabe a razão? Mosca não tem instinto suicida!
O valor calórico destes alimentos é tão grande, e só comparável àquela língua de fogo que, os grandes foguetes espaciais soltam ao partir rumo ao espaço.
Seus nomes comerciais já sugerem a intensidade das suas conseqüências: big, duplo big, tri duplo big, avassalador,quarteirão, avenidão e torre de babel, entre outros.

Como desgraça pouca é bobagem, estes edifícios comestíveis são acompanhados de muita batata frita salgada, encharcadas de óleo e para serem empurradas goela à dentro, estas bocas nervosas precisam beber grandes quantidades de refrigerantes borbulhantes de gás carbônico.
Dizem que, as carnes compactadas destes hamburgers mortais são oriundas de animais ou aves que durantes suas curtas vidas terrenas tomam hormônios à granel, para crescerem rapidamente, e engordar em regime de absoluto confinamento, para não perderem nenhuma gordurinha acumulada. Barbaridade!

A gula é um pecado condenado por, praticamente todas as filosofias e religiões.
À propósito o que achariam os católicos destas mazelas degustativas? Certamente classificariam como tentações demoníacas e lamentam que uma simplória, natural e inocente maçã tivesse causado tantos problemas a Adão e Eva, comparando-se a estas tragédias alimentares contemporâneas. Já os espíritas classificariam estas viagens à maionese como sendo um verdadeiro carma.

E os orientais? Os chacras - afirmam - ficam tão ensebados que não conseguem equilíbrio nem para eles mesmos, quanto mais para seus donos.
E afinal, após viver muitos anos degustando estas porcarias, o incauto consumidor pretende libertar-se dos excessos.
Mas será que este flagelo alimentar não serve para ninguém? Servem sim, principalmente, para aqueles que acenam com milagrosas soluções, como os médicos nutricionistas, academia de ginásticas, laboratórios farmacêuticos e personal training.
Para estes a alimentação fast - food é a salvação da lavoura para os seus orçamentos, pois ,cada vez mais, gordos batem as suas portas. Alguns nem passam na porta!
Médicos cirurgiões, também estão gostando, pois aspiram toneladas de gorduras de barrigas, culotes, e regiões glúteas que são mais exploradas do que foi o saudoso pau-Brasil, nestas terras descobertas por Cabral.
Porém o campeão absoluto de audiência é, sem duvida, estas empresas denominadas de laboratórios farmacêuticos.
Os gordos, ou os que assim se sentem, tomam, em geral, dezenas de comprimidos para perder a fome, acompanhados de outros tantos, para se manter de pé, andando. Enfim, vivos!
Pela manhã a indústria dietética garante que a clientela só deverá comer alguns tabletes de soja não-transgênica.
Para o almoço a indústria farmacêutica prepara uma surpresa. Sopa de, absolutamente, nada, esterilizada e pasteurizada pelo método francês, importado da China, inventado na Austrália e exportado pelos paraguaios, sem nota fiscal. A grande mágica do mundo globalizado contemporâneo.
No jantar, o incauto glutão e arrependido comedor de fast - food, são sugestionados pelo grande irmão da industria dos milagres a ingerir cápsulas de ar comprimido que ao chegarem no estômago explodem, derrotando literalmente a fome.A bula recomenda, no entanto, que não se durma acompanhado, porque caso haja qualquer escapamento de ar, os efeitos seriam imprevisíveis.
Pô vou ficar por aqui, pois me deu uma fome incrível e, pretendo destruir um destes imensos sanduíches. Só hoje, como sempre "juram", nossos adorados gorduchos!

CIRURGIA PARA AUMENTO DO PRAZER...

Coisas que a vida ensina depois dos 40

PENA QUE SE DESCOBRE TARDE DEMAIS, OU NUNCA...

Não deixe de ler as frases, abaixo da foto, de Arthur da Távola.



Coisas que a vida ensina depois dos 40

Amor não se implora, não se pede, não se espera... Amor se vive, ou não.

Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.

Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para
mostrar ao homem o que é fidelidade.

Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.

As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.

Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.

Água é um santo remédio.

Deus inventou o choro para o homem não explodir.

Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.

Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.

A criatividade caminha junto com a falta de grana.

Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.

Amigos de verdade nunca te abandonam.

O carinho é a melhor arma contra o ódio.

As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.

Há poesia em toda a criação divina.

Deus é o maior poeta de todos os tempos.

A música é a sobremesa da vida.

Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.

Filhos são presentes raros.

De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações.

Obrigado, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que
abrem portas para uma vida melhor.

O amor... Ah, o amor...
O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças...
Não há vida decente sem amor!
E é certo, quem ama, é muito amado.
E vive a vida mais alegremente...

© Artur da Távola - 1936/2008

Chapéuzinho Vermelho

Garçon, têm um pêlo na minha sopa!

CARA PÂNDEGO, TRAQUINAS E SERELEPE

O feriado na praia seria tranquilo para ele se não tivesse que conviver também com aquele amigo do cunhado. Na manhã do último dia, pensou em não cumprimentá-lo. Mas, como era muito educado, resolveu seguir o protocolo:

- Bom dia...
- Bundinha? De quem? De quem? hahahaha
- Nossa, como você é engraçado, hein? Um gênio da comédia!
- Calma, mau humor faz mal pra saúde, senhor Bundinha... hahahah
- Sabe o que faz mal pra saúde? Ouvir essas piadas imbecis que você vive contando. Isso sim!
- Piada? Eu? Eu não lembro de ter piado.
- Hein?
- Piu, piu, piu... Ah, agora sim! hahahaha
- Meu Deus... Cara, deixa eu te dar um conselho...
- Ah, você quer me dar um conselho? Tem mais alguma coisa que você queira dar pra mim? hahaha
- Então, você, com essas brincadeirinhas, pega mal...
- Eu pego mal mesmo. Aliás, eu não pego nada. E você? Pega bem? Hum... Pega aqui então!!! hahahaha
- Continuando, você não é um cara engraçado. É constrangedor ver você se queimando por causa desses comentários idiotas.
- Hum... quer dizer que você fica constrangido em me ver se queimando, né?
- Lá vem...
- É, deve ser traumático ver os outros se queimando depois de ter queimado tanto... a rosca!!! hahahaha
- Olha aí. Não teve graça alguma. Só você está rindo. Ninguém mais. Cara, é um problema ter que conversar com você. Antes de falar qualquer coisa, a pessoa precisa avaliar se não vai soltar nada que possa ter duplo sentido. Muito chato isso!
- É, deve ser difícil decidir se solta ou não. Ainda mais pra você, que adora segurar, né? hahahaha
- Tá, eu desisto...
- Desistiu do quê? De segurar ou soltar? Se decide aí, meu! hahaha
- Olha, por sua causa, eu não comi vegetal algum por aqui. Vejo uma cenoura e já imagino você fazendo uma observação idiota sobre ela. "Cenoura? Curte uma cenoura então? Hum... sei..." E a mesma coisa com pepino, mandioca, abobrinha, banana...
- Pô, cara. Fiquei feliz agora. Você não come mais vegetais por minha causa? Ótimo! Vai por mim, é mais interessante comer outras coisas. Mulher, por exemplo. hahahaha
- Benzadeus...
- Pô, deve ser complicado tentar transar com um alface, um abacaxi... hahaha
- Isso, é complicado tentar transar com um abacaxi. Tá certo...
- Aliás, abacaxi ou abaixa aqui??? hahahaha
- Socorro...
- Isso me fez lembrar de uma sobremesa deliciosa que comi dias atrás. Era um pavê de abacaxi. No começo eu não sabia se era pavê...
- PERAÍ! PODE PARAR! VOCÊ NÃO VAI CONTAR A PORRA DA PIADA DO PAVÊ, CACETE! NÃO VAI!!! TUDO TEM LIMITE! PAVÊ OU PACOMÊ PRA CIMA DE MIM NÃO!
- Calma, calma! Não é nada disso.
- AH, BOM!!!
- Deixa eu completar. No começo eu não sabia se era pavê ou... PAMORDÊ!!! HAHAHAHA

Foi preciso quase cinco pessoas para segurá-lo. Caso contrário, num ato de desespero, ele teria conseguido furar os próprios tímpanos com os dedos. Dava dó de ver. Opa, dava? Hum... sei, sei...

Kitchen Oil Fire

Contra Puenting

Falta de Lubrificação

Abacaxi Gelado

1 porção - 75 Kcal/porção

Ingredientes
- 1 fatia fina de abacaxi
- 1 pitada de canela em pó
- 1 colher (sopa) de hortelã fresca
- 1/2 xícara (chá) de água
- 1 colher (sopa) de adoçante em pó
- 2 colheres (sopa) de suco de abacaxi

Modo de Preparo
Pique as folhas de hortelã e deixe de molho na água por 20 minutos. Leve ao
fogo para ferver em fogo baixo por alguns minutos. Retire e espere amornar.
Depois, adicione o adoçante e o suco de limão. Coloque a mistura em uma xícara
de café de formato arredondado (molhada) e leve ao freezer para congelar.
Esquente uma frigideira antiaderente e coloque a fatia de abacaxi polvilhada
com a canela. Grelhe dos dois lados. Coloque em um prato e, no centro, o
sorvete. Enfeite com uma folhinha de hortelã. Sirva logo.

Observação
- Depois do sorvete firme, passe o fundo da xícara rapidamente pela água quente
para desenformar mais fácil.

anyone gotta bone for Paris?

Dia Duro

Hoje eu estava conversando com a garota que gosto. Papo vai, papo vem, daí ela diz: “Eu preciso te contar uma coisa. Eu sou apaixonada por você” E morrendo de felicidade até ela dizer: “Desculpa, janela errada”. DD

Por: janela errada ¬¬

____________________________________________

Hoje fui para o zoológico com minha família. Uma criança a alguns metros de mim disse “Olha Mamãe, um elefante!”. Olhei em volta procurando o animal, mas não o encontrava. O elefante era eu. DD

Por: Anônima

_____________________________________________

Hoje liguei pro bom dia e companhia. Pedi um PS3. Ganhei um jogo da vida.DD

_____________________________________________

Hoje tá a maior confusão na casa da minha namorada. É que os pais dela descobriram que a filha mais nova, minha cunhada de 16 anos, não é mais virgem e que tá grávida. O pai dela quer a todo custo descobrir quem foi o gaiato mas ela se recusa a dizer. Pra minha saúde é muito importante que ela consiga lidar bem com a pressão. DD.

Por: Nickodemus

Este anúncio foi publicado num famoso site de procura e oferta de trabalho nacional.

Um jovem recém-licenciado na área leu-o e achou que devia responder à letra!

A Revista Visão de 16 de Julho publica um artigo sobre o jovem que deu esta resposta!

A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design
Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design
Competências pessoais:
• Poder de comunicação;
• Iniciativa;
• Auto-motivação;
• Orientação para resultados;
• Capacidade de planeamento e organização;
• Criatividade
Competências técnicas:
Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens
® Adobe Photoshop,
® InDesign,
® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,
® Dreamweaver,
® Premiere,
® AfterEffects,
® SoundBooth,
® SoundForge,
® AutoCad,
® 3D StudioMax
® HTML (basic),
® ActionScript 2.0 (basic),
® CSS,
® XML.
Remuneração: Estágio Remunerado
Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa

Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém-licenciado que saiba de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em que vivemos.
Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.
Eis o que lhes respondi:

Boa noite,
Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.
Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém-licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).
Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.
Quanto aos conhecimentos técnicos:
Sou um mestre em Adobe Photoshop.
Conheço o InDesign por dentro e por fora.
O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.
Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...
Premiere... Até sonho com ele!
AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.
Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...
Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:
Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.
Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou –, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.
Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.
Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.
Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.
Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.
Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.
Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.
Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

Cumprimentos,
A. S.

recebi da Ana Paula

Indio Moderno

Um índio vai a Conservatória e solicita a mudança de nome. O escrivão pergunta:
Qual é o seu nome ?

O índio responde:

-"Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagens Para o Mundo"

E como quer se chamar?

" E-Mail "

O SITE QUE SABE O QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO!

Excelente!!! Testado!! Não é virus!!!






CLIQUE NO SITE ABAIXO E VEJA COMO NÃO ESTAMOS SOZINHOS NESTE MUNDO..
ELE IRÁ DIZER EXATAMENTE O QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO!

http://clientes. netvisao. pt/aalipiom/ Speedy/teste_ subconsciente. htm

Recebi via e-mail da Anabel

101 PIADAS DE LOIRAS...

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a \'Diet Coke\' e outra para chamar: \"Papai!\"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: \"de 2 a 4 anos\".

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva \"leia o outro lado\" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas. .. por um trem.

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma \"bomba\"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: \"Ainda bem que vacas não voam!\")

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: \"Moooo!\"

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: \"Você tem certeza que é meu?\"

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: \"Você não acabou ainda?\"
A ninfomaníaca diz: \"Você já acabou??!!\"
A loira diz: \"Bege... Acho que vou pintar o teto de bege.\"

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: \"Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei.\"

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: \"Próximo!\"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: \"Pare, buraco errado!\"

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: \"Que peitão!\"

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: \"Tá, não tá, tá, não tá,...\"

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: \"Obrigado, rapazes!\"
R2: \"Todos vocês jogam no Corinthians? \"

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: \"Obrigada pelo refil!\"

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

Banho 5 Estrelas

Umas

VIDA À DOIS

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

COLA

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
- Fessôra ela tá colando.

COISA RUIM

Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!

O TRAIDOR!

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também…
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???

FAZ SENTIDO

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?

Jean Pierre

Um dia, uma bichinha chamada Jean Pierre estava desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20. andar de um edificio no centro do Rio de Janeiro.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidao la embaixo, todos olhando para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichinha suicida la, indiferente ao que se passava la embaixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, radios, a Policia Militar e o pessoal dos Direitos Humanos. O transito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas ela era blindada e nao conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pela sala ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como eles vao sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou orfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
O bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no Mengão, meu amigo! Pensa no Maracanã lotado! com um monte de machos pra voces escolher um pra te enrabar!
- Mas eu sou Fluminense!!!
- Então pula logo, viadinho de merda!

Cangagay

Bandido para uns, herói para outros, Virgulino Ferreira da Silva, vulgo Lampião, ainda inspira polêmica mais de 60 anos após sua morte.

O motivo da controvérsia, agora, é o Cangagay, grupo de ativistas homossexuais de Serra Talhada, terra de Lampião, que adotou a indumentária do cangaço, só que cor-de-rosa, relata reportagem de Letícia Lins na edição deste domingo, do Globo.

Enquanto uns apoiam a iniciativa de defesa das minorias e contra a homofobia, outros acusam o grupo de estelionato cultural e de profanar a memória do "cabra macho" que é um dos maiores ícones do Nordeste.

Eu sou tão feio que...

Eu sou tão feio que minha mãe preferiu alimentar a placenta quando eu nasci.

Eu sou tão feio que o médico me deu um Roundhouse kick.

Eu sou tão feio que o espelho quebra quando eu fico a menos de 10 metros dele.

Eu sou tão feio que meu rosto aparece com uma tarja preta no espelho.

Eu sou tão feio que a foto da minha identidade tem censura de 18 anos.

Eu sou tão feio que nem um ornitorrinco aceita ser meu animal de estimação.

Eu sou tão feio que uma prostituta pagou para não sair comigo.

Eu sou tão feio que o Fred Kruegger usa uma máscara de Luide.

Eu sou tão feio que sempre que tento mandar uma foto via MSN dá tela azul da morte.

Eu sou tão feio que a medusa virou pedra quando olhou pra mim.

Eu sou tão feio que um dos 12 trabalhos de Hércules era olhar uma foto minha por 30 segundos.

Eu sou tão feio que olhar pra mim cura soluço.

Eu sou tão feio que a primeira menina que eu beijei morreu de intoxicação alimentar.

Eu sou tão feio que minha beleza interior teve que fazer plástica.

E o mito, caiu!

Comitê Olímpico resolveu criar um novo pôster para os Jogos de 2016

Home_pregnancy_Test

Concurso para Pastor .... É O FIM DA PICADA!!!

Amigos,

Se algum de vocês se considera um bom vendedor, com conhecimento de marketing e dons de oratória, taí uma excelente oportunidade: faça concurso para pastor evangélico. Se você for evangélico isso talvez pese a seu favor, mas isso não é tão importante. O importante mesmo é que, mesmo sendo ateu, você seja um bom arrecadador de dinheiro. O resto, incluindo-se aí escrúpulos, é supérfluo...





IGREJA UNIVERSAL ABRIRÁ CONCURSO PARA PASTOR: SALÁRIO INICIAL DE R$ 8.234,82




O Centro de Seleção e de Promoção de Eventos da Universidade de Brasília (CESPE/UnB) abrirá o primeiro concurso para pastor da Igreja Universal do Reino de Deus.

Segundo representante da Universal, o concurso público tem a intenção de recrutar profissionais qualificados para participarem do que chamam de “a grande expansão da Palavra” e a “cultura popular de Deus”. “-Já conquistamos nosso espaço em 172 países.

Temos obras sociais espalhadas nos quatro cantos do globo.

Precisamos de profissionais não apenas ungidos pelo Espírito Santo e preparados no fogo do Pai das Luzes para cumprir nossa missão evangelizadora, mas também de pastores com conhecimento técnicos para darem continuidade a essa obra tremenda.”, explica, empolgado, o pastor Ricardo Ibrahim, responsável interno da IURD pela organização do concurso.
------------------------------------------------------

É isto aí!
Vender "a retalho" o Santo Nome de Jesus; Vender "a retalho" o Dom de Cristo; a Palavra de Cristo; hoje é meio de vida e até profissão com especialização sem vocação...
Basta ser bom vendedor ambulante; bem falante capaz de convencer os menos equilibrados e ... eis aí um "pastor"; um "bispo" e sei mais lá o que...
Pobre Cristo Senhor, Filho de Deus Pai, que enviou o seu Filho para nos guiar e terminou sendo crucificado e seu nome retalhado para servir de meio de vida a aproveitadores da crendice e da ignorância dos menos favorecidos culturalmente.
Senhor! mesmo assim, perdoa-os. Eles sabem o que fazem, mas são cegos da Fé; do Amor e da Verdade Cristã. São uns pobres coitados... dígnos de pena... e indígnos da Vossa Fé, mas, perdoa-os...

Em Alagoas a gente fala assim:

BOLA DE GUDE É CHIMBRA

GELAINHO OU SACOLÉ É FLAU

ARREBENTAR, ESTOURA OU QUEBRAR É POCAR

CACHORRO QUENTE É PASSAPORTE

GENTE ALTA É GALALAU

TUDO QUE É RUIM É PEBA

RIR DOS OUTROS É MANGAR

QUEM É FRANZINO (PEQUENO E MAGRO) É XÔXO

QUEM É ESPERTO É SABIDO

E O MEDROSO SE CHAMA FROUXO

TÁ COM RAIVA É INVOCADO

MENINO LEVADO É REINÃO SETE COURO

NAMORO PESADO (AMASSOS) É CHUMBREGO

HOMEM SAFADO É CABA DE PÊIA

LAGARTIXA É CATENGA

PERNILONGO É MURIÇOCA

SINAL DE ESPANTO É VÔÔÔTE

QUEM TEM SORTE É CAGADO

QUEM NÃO PAGA É VEIACO

MÃO DE VACA É PIRANGUEIRO

SUJEIRA DE OLHO É REMELA

MELECA SE CHAMA CATOTA

CATINGA DE SUOR É INHACA

MANCHA DE PANCADA É RONCHA

BRIGA PEQUENA É ARENGA

PERFOMANCE OU ATITUDE DE PALHAÇO É MUNGANGA

RESUMO DO XINGO É ISSO É UMA PESTE MERMO...BIXIIGAA

E CABRA MACHO É ALAGOANO

Encontrar

Descobrir devaneios em sorrisos é o mesmo...

...que colheres perfumadas flores do jardim da vida!

Em cada recanto, se esconde o mais intenso

Florescer nos torna um só alma uma só ilusão

Nos empolga a sempre querer e procurar...

...mais pelo verdadeiro sentido da vida.

Acolher

Cuidar

Amar tudo é pela eterna jornada...

...em busca da verdade.

Até mesmo no mais fúnebre,

Escuro se reconhece uma alma pura, sente-se no ar onde se

Encontra a verdadeira busca.

IMPRESCINDIBLE COMPARTIR

BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL

Hola
Considero, sin duda, el archivo CULTURAL más importante que he recibido!!! LA NOTICIA DEL LANZAMIENTO EN INTERNET DE LA WDL.. ... LA BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL. QUE REGALAZO DE LA UNESCO PARA LA HUMANIDAD ENTERA !!!! Especialmente para LOS JÓVENES Ya está disponible en Internet, a través del sitio www.wdl.org
Es una noticia QUE NO SOLO VALE LA PENA REENVIAR SINO QUE ES UN DEBER ÉTICO, HACERLO!!
Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos Los tiempos y explica en siete idiomas Las joyas y reliquias culturales de todas Las bibliotecas del planeta.
Tiene, sobre todo, carácter patrimonial", anticipó ayer a LA NACION Abdelaziz Abid, coordinador del proyecto impulsado por la Unesco y otras 32 instituciones.
La BDM no ofrecerá documentos corrientes , sino "con valor de patrimonio, que permitirán apreciar y conocer mejor Las culturas del mundo en idiomas diferentes: árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués. Pero hay documentos en línea en más de 50 idiomas".
Entre Los documentos más antiguos hay algunos códices precolombinos, gracias a la contribución de México, y Los primeros mapas de América, dibujados por Diego Gutiérrez para el rey de España en 1562", explicó Abid.
Los tesoros incluyen el Hyakumanto darani , un documento en japonés publicado en el año 764 y considerado el primer texto impreso de la historia;
Un relato de Los aztecas que constituye la primera mención del Niño Jesús en el Nuevo Mundo; trabajos de científicos árabes desvelando el misterio del álgebra; huesos utilizados como oráculos y estelas Chinas; la Biblia de Gutenberg; antiguas fotos latinoamericanas de la Biblioteca Nacional de Brasil y la célebre Biblia del Diablo, del siglo XIII, de la Biblioteca Nacional de Suecia.
Fácil de navegar
Cada joya de la cultura universal aparece acompañada de una breve explicación de su contenido y su significado. Los documentos fueron escaneados e incorporados en su idioma original, pero Las explicaciones aparecen en siete lenguas, entre ellas EL ESPAÑOL
La biblioteca comienza con unos 1200 documentos, pero ha sido pensada para recibir un número ilimitado de textos, grabados, mapas, fotografías e ilustraciones.
Cómo se accede al sitio global
Aunque será presentado oficialmente hoy en la sede de la Unesco , en París, la Biblioteca Digital Mundial ya está disponible en Internet, a través del sitio www.wdl.org .
El acceso es gratuito y Los usuarios pueden ingresar directamente por la Web , sin necesidad de registrarse
Cuando uno have clic sobre la dirección www.wdl.org , tiene la sensación de tocar con Las manos la historia universal del conocimiento.
Permite al internauta orientar su búsqueda por épocas, zonas geográficas, tipo de documento e institución. El sistema propone Las explicaciones en siete idiomas (árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués). Los documentos, por su parte, han sido escaneados en su lengua original. De ese modo, es posible, por ejemplo, estudiar en detalle el Evangelio de San Mateo traducido en aleutiano por el misionero ruso Ioann Veniamiov, en 1840.
Con un simple clic, se pueden pasar Las páginas de un libro, acercar o alejar Los textos y moverlos en todos Los sentidos. La excelente definición de Las imágenes permite una lectura cómoda y minuciosa.
Entre Las joyas que contiene por el momento la BDM está la Declaración de Independencia de Estados Unidos, así como Las Constituciones de numerosos países; un texto japonés del siglo XVI considerado la primera impresión de la historia; el diario de un estudioso veneciano que acompañó a Fernando de Magallanes en su viaje alrededor del mundo; el original de Las "Fabulas" de Lafontaine, el primer libro publicado en Filipinas en español y tagalog, la Biblia de Gutemberg, y unas pinturas rupestres africanas que datan de 8.000 A .C
Dos regiones del mundo están particularmente bien representadas:
América Latina y Medio Oriente. Eso se debe a la activa participación de la Biblioteca Nacional de Brasil, la biblioteca Alejandrina de Egipto y la Universidad Rey Abdulá de Arabia Saudita.
La estructura de la BDM fue calcada del proyecto de digitalización la Biblioteca del Congreso de Estados Unidos, que comenzó en 1991 y actualmente contiene 11 millones de documentos en línea.
Sus responsables afirman que la BDM está sobre todo destinada a investigadores, maestros y alumnos. Pero la importancia que reviste ese sitio va mucho más allá de la incitación al estudio de Las nuevas generaciones que viven en un mundo audiovisual. Este proyecto tampoco es un simple compendio de historia en línea: es la posibilidad de acceder, íntimamente y sin límite de tiempo, al ejemplar invalorable, inabordable, único, que cada uno alguna vez soñó con conocer.-

Em briga de casal, a palavra tem muito poder!

Briga feia entre marido e mulher.

Ela:

- Filho da puta, ladrão, salafrário, corinthiano, viciado, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, cafajeste, inútil, mentiroso, tratante, desonesto, vadio, dorminhoco, relapso, preguiçoso deuma figa, trapaceiro, bandidoooooooooooooooo eu te matooooooooooooooooooooo...


Ele:

- GORDAAAAAAAAAA!!!!

O fim do mundo em 2012

Pô ... estão querendo melar a Copa do Mundo em 2014 e as Olimpíadas em 2016, ambas no Rio de Janeiro ...


Especial
O fim do mundo em 2012
Os planetas, as estrelas, o calendário maia e, é claro, uma superprodução de Hollywood reavivam a ideia aterrorizante do apocalipse e levantam uma questão: por que continuamos a acreditar em profecias finalistas apesar de todas elas terem fracassado redondamente?

André Petry, de Nova York

APOCALIPSE POPULAR
Uma das cenas da catástrofe planetária no filme 2012: a profecia ganhou as ruas

VEJA TAMBÉM
• Quadro: Os fins do mundo e seus fins
Imagem no final deste artigo.

O escritor Patrick Geryl tem 54 anos, escreveu uma dezena de livros, nunca se casou, não tem filhos e atualmente anda muito ocupado preparando-se para o fim do mundo. Na semana passada, esteve em Sierra Nevada, no sul da Espanha, acompanhando uma equipe de televisão do Canadá, numa vistoria às habitações que estão sendo construídas ali. São ocas de cimento capazes de resistir ao cataclismo que, acredita Geryl, destruirá o planeta Terra no dia 21 de dezembro de 2012. "Queremos um lugar a uns 2 000 metros acima do nível do mar", explica. Ele e seu grupo pretendem levar 5 000 pessoas para um local que resistirá aos horrores do apocalipse. Será o último dia do resto da humanidade, acredita Geryl, um dia para o qual ele se prepara desde a adolescência, quando, aos 14 anos, na histórica cidade belga de Antuérpia, começou a se interessar pelo assunto lendo livros de astronomia. Ao voltar da Espanha, Geryl ocupou-se em relacionar os itens que devem ser levados para o bunker antiapocalipse. Na lista coletiva, havia 348, faltando ainda incluir os medicamentos. Na de uso individual, 86.

Fotos Divulgação

DA BÍBLIA PARA O LABORATÓRIO
Uma das cenas de Apocalypto, filme ambientado no mundo dos maias (à esq.),
e o ator Nicolas Cage, em Presságio: depois da II Guerra, a ideia do apocalipse
passou a ter duas fontes – a religião e a ciência

O ano de 2012 tornou-se o centro de gravidade do fim do mundo por uma confluência de achados proféticos. Primeiro, surgiu a tese de que a Terra será destruída com a volta do planeta Nibiru em 2012. Depois, veio à tona que o calendário dos maias, uma das esplêndidas civilizações da América Central pré-colombiana, acaba em 21 dezembro de 2012, sugerindo que se os maias, tão entendidos em astronomia, encerraram as contas dos dias e das noites nessa data é porque depois dela não haverá mais o que contar. Posteriormente, apareceram os eternos intérpretes de Nostradamus e, em seguida, vieram os especialistas em mirabolâncias geológicas e astronômicas com um vasto cardápio de catástrofes: reversão do campo magnético da Terra, mudança no eixo de rotação do planeta, devastadora tempestade solar e derradeiro alinhamento planetário em que a Terra ficará no centro da Via Láctea – tudo em 2012 ou em 21 de dezembro de 2012.

Divulgação

Com tantas sugestões, a profecia ganhou as ruas. No dia 13 de novembro, terá lugar a estreia mundial de 2012, uma superprodução de Hollywood que conta a saga dos que tentam desesperadamente sobreviver à catástrofe final. No site da Amazon, há 275 livros sobre 2012. Nos Estados Unidos, já existem lojas vendendo produtos para o apocalipse. Os itens mais comercializados são pastilhas purificadoras de água e potes de magnésio, bons para acender o fogo. É sinal de que os compradores estão preocupados com água e fogo, numa volta ao tempo das cavernas. Na Universidade Cornell, que mantém um site sobre curiosidades do público a respeito de astronomia, disparou o número de perguntas sobre 2012. Há os que se divertem, pois não acreditam na profecia. Entre os que acreditam, os sentimentos vão da tensa preocupação, como é o caso de Patrick Geryl, autor de três livros sobre 2012, todos publicados no Brasil, até o pavor incontrolável. O fim do mundo é uma ideia que nos aterroriza – e, nesse formidável paradoxo que somos nós, também pode ser a ideia que mais nos consola. Por isso é que ela existe.

No inventário dos fracassos humanos, talvez não haja aposta tão malsucedida quanto a de marcar data para o fim do mundo. Falhou 100% das vezes, mas continua a se espalhar, resistindo ao tempo, à razão e à ciência. As tentativas de explicar esse fenômeno são uma viagem fascinante pela alma, pela psique, pelo cérebro humano. Uma das explicações está no fato de que o nosso cérebro é uma máquina programada para extrair sentido do mundo. Assim, somos levados a atribuir ordem e significado às coisas, mesmo onde tudo é casual e fortuito. As constelações no céu, por exemplo, são uma criação mental para organizar o caos estelar. Ao enxergarmos as constelações de Órion ou Andrômeda, encontramos ordem e sentido. O dado complicador é que a vida, no céu e na terra, deve muito mais às contingências do acaso do que ao determinismo. O espermatozoide que fecundou o óvulo que gerou Albert Einstein foi um produto do acaso, resultado de uma disputa entre espermatozoides resolvida por milésimos de segundo. Assim como aconteceu, poderia não ter acontecido.

Recuando no tempo, a própria humanidade, analisada do ponto de vista científico, é fruto do acaso. Por um acidente, um peixe pré-histórico desenvolveu barbatanas que, à imitação de pernas ou patas, lhe permitiram enfrentar a gravidade da Terra e, assim, por acaso, viabilizou o desenvolvimento de vertebrados fora da água. Bilhões de anos depois, cá estamos nós, bípedes, inteligentes, comendo sorvete de morango, descobrindo a estrela mais antiga e nos deliciando com Elizabeth Taylor deslumbrante como Cleópatra. Tudo por acaso. A preponderância do aleatório sobre o determinado pode dar a sensação de desesperança, de que somos impotentes diante de todas as coisas. Talvez nisso residam a beleza e a complexidade da vida, mas o fato é que o cérebro está mais interessado em ordem do que em belezas complexas. Por isso, quando não vê significado nas coisas naturais, ele salta para o sobrenatural. "Nascemos com o cérebro desenhado para encontrar sentido no mundo", diz o psicólogo Bruce Hood, da Universidade de Bristol, na Inglaterra, autor de Supersense: Why We Believe in the Unbelievable (Supersentido: Por que Acreditamos no Inacreditável). "Esse desenho às vezes nos leva a acreditar em coisas que vão além de qualquer explicação natural"

Fotos Corbis/Latinstock e AKG-Images/Electa/Latinstock

PLANOS DIVINOS
O papa Gregório XIII (abaixo) e o afresco de Michelangelo na Capela Sistina retratando
o Juízo Final: expressões do domínio da Igreja Católica sobre o destino e o ciclo do tempo

O começo do fim do mundo, diz João, será anunciado por sinais tenebrosos: um céu negro, uma lua cor de sangue, estrelas desabando sobre a Terra e uma sucessão de desastres varrendo o planeta na forma de terremotos, inundações, incêndios, epidemias. O Anticristo então dominará a Terra por sete anos, ao fim dos quais Jesus Cristo descerá dos céus com um exército de santos e mártires – e vencerá Satã, a besta. Depois de 1 000 anos acorrentado, Satã conseguirá se libertar e forçará Jesus Cristo a travar uma segunda batalha, a terrível batalha do Armagedom. Derrotado Satã, todos nós, vivos e mortos, nos sentaremos no banco dos réus do tribunal divino. Os bons irão para o paraíso celestial. Os maus arderão no fogo eterno. É uma narrativa tão magicamente escatológica que Thomas Jefferson, o terceiro presidente dos Estados Unidos, a chamou de "delírio de um maníaco". Bernard Shaw, o grande teatrólogo irlandês, disse que era o "inventário das visões de um drogado". Delírio ou visões, o Livro do Apocalipse explica tudo. O professor Ralph Piedmont, do Loyola College, em Maryland, especialista em psicologia da religião, afirma: "O Apocalipse de João explica a morte, ao informar que vamos ressuscitar, e dá sentido à vida, ao dizer que é uma provação".

Subsidiariamente, o apocalipse atende a outra necessidade humana, a de acreditar num mundo regido por uma ordem moral. Os historiadores atribuem o surgimento da visão apocalíptica ao persa Zoroastro, ou Zaratustra, que viveu uns 1 000, talvez 1 500 anos antes de Cristo. Ele foi o primeiro a falar de uma batalha cósmica entre o bem e o mal, mais tarde aproveitada pelos profetas Ezequiel, Daniel e, principalmente, João. "Num mundo em que, com frequência, os bons sofrem e os maus prosperam, a promessa de um julgamento moral é um consolo profundo", diz Michael Barkun, professor de ciência política da Universidade de Syracuse, que estuda a relação entre violência e religião. Eis por que o fim do mundo aterroriza mas também pode nos consolar. Nem sempre o apocalipse vem numa embalagem religiosa. A profecia de 2012 começou com base em eventos astronômicos e calendários antigos. Só depois recebeu a adesão de seitas espiritualistas e cristãs, mas originalmente 2012 é, digamos, um fim do mundo pagão. Se não é um fim com prêmio aos bons e punição aos maus, então por que acreditamos em profecias que nunca dão certo?

A explicação começou a surgir nos anos 50, quando o brilhante psicólogo americano Leon Festinger (1919-1989) resolveu testar uma hipótese revolucionária: a de que, diante de uma profecia fracassada, os fiéis não desistem de sua crença, mas, ao contrário, se aferram ainda mais a ela. Festinger e seus colegas se infiltraram numa seita do fim do mundo e descobriram exatamente o que imaginavam. O grupo era formado por quinze pessoas e liderado por uma dona de casa de Michigan, Marion Keech, que fora informada por extraterrestres de que o mundo acabaria com uma inundação no dia 21 de dezembro – olha a data aí de novo – de 1954. Antes da catástrofe final, Marion e seguidores seriam resgatados pela nave-mãe e levados para um lugar seguro. Na data e hora marcadas, eles se reuniram para esperar o resgate, e não apareceu nave nenhuma. Passou uma hora, e nada. Duas horas, e nada. Eles estavam tensos e preocupados, alguns começando a dar sinais de descrença naquilo tudo, até que, quase cinco horas depois, Marion foi novamente contactada pelos extraterrestres com uma novidade redentora: o grupo ali reunido, com o poder de sua crença, espalhara tanta luz que Deus cancelara a destruição do mundo. Os membros reagiram com entusiasmo. Haviam encontrado um meio de acreditar que a profecia, afinal, estava correta.

O caso foi contado no livro When Prophecy Fails (Quando a Profecia Falha) e se tornou um dos fundamentos do que veio a se chamar teoria da dissonância cognitiva. É a inclinação que temos para reduzir o profundo desconforto provocado por duas informações conflitantes – no caso, a crença de que o mundo vai acabar e a evidência incontornável de que o mundo não acabou. Há exemplos mais rotineiros, como o sujeito que sabe que o cigarro pode matar e, no entanto, fuma dois maços por dia. Tem-se uma "dissonância cognitiva", que precisa ser resolvida: ou o sujeito para de fumar ou racionaliza que o cigarro, no fundo, acalma, emagrece, seja o que for. Meio século depois, a tese de Festinger será ainda válida para explicar a crença inabalável em profecias finalistas? "É, ainda, a melhor explicação psicológica", diz Daniel Gilbert, da Universidade Harvard, autor de um trabalho pioneiro sobre como enxergamos o futuro – com lupa, diz ele, sempre dando a sucessos ou fracassos importância muito maior do que efetivamente terão quando (e se) acontecerem.

As profecias do apocalipse são um desastre como previsão do futuro, mas excelentes como alegorias do presente. A coleção de afrescos e pinturas clássicas que retratam o Juízo Final, como a obra-prima de Michelangelo na Capela Sistina, reflete o temor do tribunal divino e o domínio da Igreja Católica de então. Depois da II Guerra, os filmes de Hollywood, grandes difusores da catástrofe final, passaram a enfocar o fim do mundo como resultado de uma guerra nuclear ou de um monstro deformado pela radioatividade. Estavam narrando as aflições dos americanos com a bomba de Hiroshima e Nagasaki e a chegada da corrida armamentista com a União Soviética. É o momento em que o apocalipse começa a ter duas fontes – a religião e a ciência. Nos anos 60, com as profundas transformações varrendo os EUA, da Guerra do Vietnã à revolução sexual, do advento do computador ao movimento dos direitos civis, dos Beatles a Woodstock, o apocalipse mudou de lugar. "O livro da revelação deixou o gueto cristão e entrou no coração da política americana e da cultura popular", escreve Jonathan Kirsch em A History of the End of the World (Uma História do Fim do Mundo), um ótimo inventário do apocalipse.

Fotos Araldo de Luca/Corbis/Latinstock e Masamoto Kuriya/Corbis/Latinstock

CADA ERA TEM O SEU ANTICRISTO
Escultura de Nero, imperador de Roma, corpos de judeus num campo de concentração nazista e o terrorismo islâmico derrubando as torres de Nova York: a ideia do apocalipse é um desastre como previsão do futuro, mas excelente como alegoria do presente

Os dez dias que sumiram
O calendário maia, dizem os apocalípticos, prevê o fim do mundo para o dia 21 de dezembro de 2012. Calendários, no entanto, são excelentes instrumentos para orientar sobre o compromisso da próxima quarta-feira, mas são um embuste para prever o futuro. As diversas civilizações – não só os maias, mas os egípcios, os chineses – criaram os próprios calendários, uns com base no Sol, outros com base na Lua, uns mais longos, outros mais curtos, mas todos sempre foram expressão da inclinação humana de atribuir ordem ao caos. Com o calendário, criamos a sensação de ordenar os dias, os meses e os anos num sistema cronológico racional e matematicamente preciso. Só que a natureza não é assim. Num delicioso livro lançado às vésperas do ano 2000, O Milênio em Questão, no qual se baseia este texto, o grande paleontólogo americano Stephen Jay Gould (1941-2002) escreveu: "A natureza, aparentemente, pode fazer um esplêndido hexágono, mas não um ano com um belo número par de dias ou rotações lunares". E, com o humor que lhe era peculiar, acrescentou: "A natureza se recusa teimosamente a trabalhar com relações numéricas simples justamente naquilo em que sua regularidade seria mais útil para nós".

Ou seja: os ciclos naturais dos dias, meses e anos não são redondos, pares perfeitos. São frações, números quebrados, e aí começa um problemão. Um ano – tempo que a Terra leva para dar uma volta completa em torno do Sol – não dura 365 dias. Dura 365 dias e algumas horas. Para facilitar a conta, arbitramos que um ano dura 365 dias e seis horas, ou um quarto de dia. Mas, como não podemos ter um quarto de dia, a cada quatro anos temos o ano bissexto, com 366 dias, o que recoloca nosso calendário em sintonia com o ano solar. Porém, a natureza, na sua magistral indiferença para com nossos números inteiros, na realidade não faz um ano de 365 dias e seis horas. São 365 dias e 5 horas, 48 minutos e 45,97 segundos! Isso quer dizer que o acréscimo do 366° dia cobre o descompasso ocorrido em cada quatro anos, mas imprecisamente. Como o tal descompasso não era de exatas 24 horas – era de 23 horas, 15 minutos e 3,88 segundos –, o ajuste feito pelo ano bissexto ainda nos deixa com um pequeno atraso em relação à natureza: um atraso de 44 minutos e 56,12 segundos a cada quatro anos. É pequeno, mas aumenta com o tempo. Em vinte anos, o atraso soma quase quatro horas. É tolerável. Em 100 anos, passa de dezoito horas. Começa a complicar. À medida que vai avançando, passa a embaralhar as estações do ano, a época certa para plantar, para colher, para pescar. Vira um, digamos, apocalipse.

Em 1582, o calendário da época, que vinha desde os tempos do Império Romano, já acumulava um atraso de dez dias em relação ao ano solar. Era demais, inadmissível. O papa Gregório XIII convocou então uma comissão de matemáticos para dar uma solução ao problema. Chegou-se a uma saída formidável. Com seu poder incontrastável sobre o destino da humanidade e do universo, o papa decretou o sumiço dos dez dias. Simples assim. Riscou fora. A humanidade foi dormir em 4 de outubro e acordou em 15 de outubro. O período de 5 a 14 de outubro de 1582 não existiu, jogando algumas dúvidas para as calendas gregas. O que aconteceu com quem fazia aniversário no período suprimido? E quem tinha conta para pagar num dia que sumiu? Pagou juros? Queixou-se ao papa? Resolvida a diferença de dez dias, a comissão achou outras soluções criativas. Para evitar que o descompasso dos anos bissextos voltasse a se alargar a longo prazo, estabeleceu que a cada século múltiplo de 100 – 1800, 1900, 2000, por exemplo – não haveria ano bissexto. Excelente. Mas a retirada do 366° dia seria provisoriamente excelente porque criaria um desequilíbrio lá adiante. Então, inventou-se outra compensação: de quatro em quatro séculos, o ano bissexto volta.

Parece confuso, mas é assim que funciona até hoje: de 100 em 100 anos, cai o ano bissexto; de 400 em 400, reinstala-se o ano bissexto. Com esses avanços e recuos, somas e diminuições, nosso calendário consegue dançar num movimento parecido com o balé irregular dos ciclos naturais. (Não é idêntico porque o calendário gregoriano ainda se distancia do ano solar em 25,96 segundos. É irrisório, leva mais ou menos 2 800 anos para chegar a um dia inteiro, mas perfeito é que não é.) Diante de tantos ajustes, a velha e boa folhinha de parede é um medidor preciso para o compromisso de quarta-feira, mas, com suas imprecisões em relação aos eventos astronômicos, não é exatamente boa para embasar previsões futuras.

Para fugir das confusões do ano solar, há quem prefira as previsões com base no mês lunar – tempo que a Lua leva para dar uma volta completa em torno da Terra. Na verdade, não resolve nada. Apenas se troca de problema. Para facilitar nossos cálculos, arbitramos que a Lua leva 29 dias e meio para dar a volta na Terra. Mas, na realidade, a Lua leva, precisamente, 29,53 dias – de novo, a caprichosa fração da natureza. Assim, se um ano tem doze meses e cada mês corresponde a uma lunação, a conclusão matemática é que um ano tem doze lunações. Era para ser, mas não é. As doze lunações, indiferentes à ordem humana, não levam 365 dias para se realizar, mas somente 354 dias, uma debochada diferença de onze dias em relação ao ano solar...! Por isso, é preciso que... Bem, diga-se apenas que é preciso recorrer à inventividade humana para conciliar o calendário e o universo. Fica claro que qualquer profecia anunciada com base em calendários, solares ou lunares, maias ou gregorianos, é mais ou menos uma brincadeira, pois nossas fórmulas numéricas, tão regulares e ordenadas, não traduzem a exata natureza dos eventos astronômicos, tão caóticos e irregulares. É quase como querer tirar a raiz quadrada do mar.