sábado, 24 de outubro de 2009
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Horóscopo dos defeitos
Horóscopo dos defeitos
AQUÁRIO (23 jan a 22 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida
para o progresso. Você mente e comete os
mesmos erros repetidamente porque é
imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir
em grupos e ser fashion. Se você é homem,
cuidado! Os aquarianos são ótimos
sindicalistas e estilistas, às vezes,
ambos ao mesmo tempo.
PEIXES (23 fev a 22 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível
e costuma se doar muito. Se você é homem,
as suas chances de ser viado são muito
grandes. Você é cheio de conselhos fúteis
e não faz nada além de encher o saco
de todos que se aproximam de você.
As piscianas dão boas apresentadoras
de programa infantil e atrizes pornô.
ÁRIES (23 mar a 23 abr)
Você se acha muito honesto, íntegro,
independente e poderoso.
Bom, é o que você acha.
Você adora mandar e botar tudo pra ferver,
desde de que do seu jeito, mesmo que
seja na porrada. E no fundo... bem no fundo...
é um coração-de-manteiga
(embora d-e-t-e-s-t-e admitir).
Você não consegue influenciar ninguém,
apesar de ficar o tempo todo tentando exibir
seu poder. Gosta de parecer muito liberal,
mas fica desesperado se as coisas fogem
do seu controle. Aliás, o que vc queria mesmo
é dominar o mundo! Os arianos são ótimos
juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e
professores de educação física.
TOURO (23 abr a 22 mai)
Você tem uma determinação canina e
trabalha como um condenado.
A maioria das pessoas pensa que
você é um pão-duro e cabeça-dura e
estão certas. Sua persistência faz você
um pta. de um chato. Você é guloso,
adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons tri-atletas, vendedores
de enciclopédia e decoradores.
GÊMEOS (23 mai a 22 jun)
Você é comunicativo, curioso,
bem humorado, inteligente e tem duas caras.
Sua inconstância e preguiça fazem de você
um manipulador de primeira.
Você não liga pro que os outros sentem
e adoram distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso
na política, no circo, na novela das 8 e
pulando a cerca.
CÂNCER (23 jun a 22 jul)
Você é solidário, defensivo e compreensivo
com os problemas das outras pessoas,
o que faz de você um xarope.
Você se acha pé frio e mal amado.
Sua compaixão,sensibilidade e emotividade
fazem do homem de Câncer uma tremenda
de uma bichona. Os cancerianos são ótimos
cabeleireiros, melhores amigas e leitores
de romance.
LEÃO (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural.
Os outros acham você um idiota completo.
Você é vaidoso, arrogante e impaciente,
como se fosse a última Coca-Cola
gelada do deserto e costuma lidar com
críticas na base da porrada. Os leoninos
são ótimos guardas de trânsito,
ditadores e emergentes.
VIRGEM (23 ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador,
analítico, tímido e odeia desordem.
Sua atitude detalhista e organizada é
enojante para seus amigos e colegas
de trabalho. Você é frio, não tem
emoções. Virginianos dão bons
cobradores de ônibus, costureiras
e montadores de quebra-cabeças.
LIBRA (23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto,
equilibrado e idealista, com muito gosto
pelo harmonioso e esteticamente belo.
Se você for homem, provavelmente é viado.
Você sente necessidade de proteger os
outros e lutar contra as injustiças,
mas esperando algo em troca. E embora não
goste de admitir, é um pta. teimoso irritante
até o último! Os librianos são perfeitos
na advocacia, arquitetura e
gerenciando casas de tolerância.
ESCORPIÃO (23 out a 22 nov)
Você é o pior de todos: desconfiado,
vingativo, obsessivo, rancoroso, frio,
orgulhoso, pessimista, vicioso, cínico,
fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios.
Você só ama sua mãe e a si mesmo.
Aliás, alguns de vcs não amam nem a mãe!
O escorpiano leva jeito para terrorista,
nazista, dentista, fiscal da receita e
juiz de futebol.
SAGITÁRIO (23 nov a 22 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e
tem uma forte tendência a confiar na sorte.
O que é necessário para quem é imprudente,
exagerado, indisciplinado, irresponsável,
infantil, sem concentração e limitado.
Isso explica porque a maioria dos sagitarianos
são bêbados.
São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
CAPRICÓRNIO (23 dez a 22 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível
como uma baixela de inox.
Sua fidelidade e paciência não encobrem
seu lado materialista e ambicioso, mas
quem se importa? Se a grana está entrando...
Os capricornianos são um sucesso como
bancários, banqueiros, agiotas ou
mesmo contando dinheiro em casa.
AQUÁRIO (23 jan a 22 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida
para o progresso. Você mente e comete os
mesmos erros repetidamente porque é
imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir
em grupos e ser fashion. Se você é homem,
cuidado! Os aquarianos são ótimos
sindicalistas e estilistas, às vezes,
ambos ao mesmo tempo.
PEIXES (23 fev a 22 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível
e costuma se doar muito. Se você é homem,
as suas chances de ser viado são muito
grandes. Você é cheio de conselhos fúteis
e não faz nada além de encher o saco
de todos que se aproximam de você.
As piscianas dão boas apresentadoras
de programa infantil e atrizes pornô.
ÁRIES (23 mar a 23 abr)
Você se acha muito honesto, íntegro,
independente e poderoso.
Bom, é o que você acha.
Você adora mandar e botar tudo pra ferver,
desde de que do seu jeito, mesmo que
seja na porrada. E no fundo... bem no fundo...
é um coração-de-manteiga
(embora d-e-t-e-s-t-e admitir).
Você não consegue influenciar ninguém,
apesar de ficar o tempo todo tentando exibir
seu poder. Gosta de parecer muito liberal,
mas fica desesperado se as coisas fogem
do seu controle. Aliás, o que vc queria mesmo
é dominar o mundo! Os arianos são ótimos
juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e
professores de educação física.
TOURO (23 abr a 22 mai)
Você tem uma determinação canina e
trabalha como um condenado.
A maioria das pessoas pensa que
você é um pão-duro e cabeça-dura e
estão certas. Sua persistência faz você
um pta. de um chato. Você é guloso,
adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons tri-atletas, vendedores
de enciclopédia e decoradores.
GÊMEOS (23 mai a 22 jun)
Você é comunicativo, curioso,
bem humorado, inteligente e tem duas caras.
Sua inconstância e preguiça fazem de você
um manipulador de primeira.
Você não liga pro que os outros sentem
e adoram distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso
na política, no circo, na novela das 8 e
pulando a cerca.
CÂNCER (23 jun a 22 jul)
Você é solidário, defensivo e compreensivo
com os problemas das outras pessoas,
o que faz de você um xarope.
Você se acha pé frio e mal amado.
Sua compaixão,sensibilidade e emotividade
fazem do homem de Câncer uma tremenda
de uma bichona. Os cancerianos são ótimos
cabeleireiros, melhores amigas e leitores
de romance.
LEÃO (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural.
Os outros acham você um idiota completo.
Você é vaidoso, arrogante e impaciente,
como se fosse a última Coca-Cola
gelada do deserto e costuma lidar com
críticas na base da porrada. Os leoninos
são ótimos guardas de trânsito,
ditadores e emergentes.
VIRGEM (23 ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador,
analítico, tímido e odeia desordem.
Sua atitude detalhista e organizada é
enojante para seus amigos e colegas
de trabalho. Você é frio, não tem
emoções. Virginianos dão bons
cobradores de ônibus, costureiras
e montadores de quebra-cabeças.
LIBRA (23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto,
equilibrado e idealista, com muito gosto
pelo harmonioso e esteticamente belo.
Se você for homem, provavelmente é viado.
Você sente necessidade de proteger os
outros e lutar contra as injustiças,
mas esperando algo em troca. E embora não
goste de admitir, é um pta. teimoso irritante
até o último! Os librianos são perfeitos
na advocacia, arquitetura e
gerenciando casas de tolerância.
ESCORPIÃO (23 out a 22 nov)
Você é o pior de todos: desconfiado,
vingativo, obsessivo, rancoroso, frio,
orgulhoso, pessimista, vicioso, cínico,
fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios.
Você só ama sua mãe e a si mesmo.
Aliás, alguns de vcs não amam nem a mãe!
O escorpiano leva jeito para terrorista,
nazista, dentista, fiscal da receita e
juiz de futebol.
SAGITÁRIO (23 nov a 22 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e
tem uma forte tendência a confiar na sorte.
O que é necessário para quem é imprudente,
exagerado, indisciplinado, irresponsável,
infantil, sem concentração e limitado.
Isso explica porque a maioria dos sagitarianos
são bêbados.
São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
CAPRICÓRNIO (23 dez a 22 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível
como uma baixela de inox.
Sua fidelidade e paciência não encobrem
seu lado materialista e ambicioso, mas
quem se importa? Se a grana está entrando...
Os capricornianos são um sucesso como
bancários, banqueiros, agiotas ou
mesmo contando dinheiro em casa.
Mineiros e paulistas num trem...
Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse:
- A passagem, por favor...
(mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem..., êita treiiim bão!)
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse:
- A passagem, por favor...
(mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem..., êita treiiim bão!)
Fantasy Island
A Ilha da Fantasia ("Fantasy Island") é uma famosa série de televisão produzida por [aron Spelling e Leonard Goldberg de 1978 a 1984. Ganhou em 1998 uma nova versão, que duraria apenas meia temporada.
A série conta a história de uma ilha paradisíaca onde qualquer desejo pode ser realizado. O anfitrião dessa ilha é o senhor Roarke, juntamente com seu auxiliar, o pequeno Tattoo, um anãozinho muito simpático.
Como a série se passava numa ilha paradisíaca onde ocorriam as temporadas, vários atores fizeram participações especiais nos mais de 100 episódios, entre os quais Dick York e Dick Sargent os dois intérpretes de James, o marido de Samantha em "A Feiticeira". Os dois únicos atores fixos em todos os episódios eram Ricardo Montalban e o anão Hervé
A série conta a história de uma ilha paradisíaca onde qualquer desejo pode ser realizado. O anfitrião dessa ilha é o senhor Roarke, juntamente com seu auxiliar, o pequeno Tattoo, um anãozinho muito simpático.
Como a série se passava numa ilha paradisíaca onde ocorriam as temporadas, vários atores fizeram participações especiais nos mais de 100 episódios, entre os quais Dick York e Dick Sargent os dois intérpretes de James, o marido de Samantha em "A Feiticeira". Os dois únicos atores fixos em todos os episódios eram Ricardo Montalban e o anão Hervé
Lippy e Hardy
Nesta dupla de Hanna Barbera, Lippy era o leão e Hardy uma hiena de expressões faciais sofridas e que não ria. O problema desta dupla era que Lippy (assim como Tennessee Tuxedo) montava esquemas maravilhosos para conseguir seus objetivos, mas era nosso pobre amigo Hard, totalmente pessimista, quem sofria as consequências ("Óoo vida, óoo azar..."). O desenho ocorria em um ambiente diferente da sequência da abertura, onde eles ficam controlados por um gorila como um ioiô balançados até a boca de um crocodilo. A voz de Lippy (na versão em inglês) era fornecida por Daws Butler (que também fez Peter Potamus e Dom Pixote).
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
O Pastor
O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos. Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: Você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso. Você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade meu filho… E, olha que coisa: TODOS ELES ANDAVAM A PÉ…
- Filho, vamos fazer o seguinte: Você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso. Você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade meu filho… E, olha que coisa: TODOS ELES ANDAVAM A PÉ…
Sabado na hora do almoço...
Num restaurante…
Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se essa geléia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu?
Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate.
Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se essa geléia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu?
Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate.
Frase do Dia
“Antes eu era feio, agora eu sou rico e tenho um monte de carro zero importado.”
Ronaldinho Gaúcho
Ronaldinho Gaúcho
NO SEAS INFIEL!!!!!......buenisimo
HOLA
ESTO ES PARA TI ......
Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche.
ESTO ES PARA TI ......
Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche.
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Escada Piano
Cada "pisadinha" um som.
A ação, feita em conjunto pela agência de publicidade DDB e pela
Volkswagen, foi implantada em um metrô de Estocolmo, na Suécia.
Imagine que você está descendo as escadas do metrô, como faz habitualmente
todos os dias, e começa a ouvir sons de piano, tocados em ritmo que vai de
acordo com os seu passos. Essa foi a proposta da agência de publicidade DDB
em uma parceria com a Volkswagen.
As duas empresas se reuniram para criarem um experimento chamado, Fun
Theory (algo como "teoria divertida", em inglês), uma tentativa bem
ambiciosa de tentar mudar os hábitos sedentários dos moradores da capital
da Suécia, Estocolmo.
Para isso, transformaram as escadas de uma estação de metrô em um piano, o
que aumentou surpreendentemente o uso das escadas em 66%. O resultado você
confere no vídeo.
A ação, feita em conjunto pela agência de publicidade DDB e pela
Volkswagen, foi implantada em um metrô de Estocolmo, na Suécia.
Imagine que você está descendo as escadas do metrô, como faz habitualmente
todos os dias, e começa a ouvir sons de piano, tocados em ritmo que vai de
acordo com os seu passos. Essa foi a proposta da agência de publicidade DDB
em uma parceria com a Volkswagen.
As duas empresas se reuniram para criarem um experimento chamado, Fun
Theory (algo como "teoria divertida", em inglês), uma tentativa bem
ambiciosa de tentar mudar os hábitos sedentários dos moradores da capital
da Suécia, Estocolmo.
Para isso, transformaram as escadas de uma estação de metrô em um piano, o
que aumentou surpreendentemente o uso das escadas em 66%. O resultado você
confere no vídeo.
Aquarela do Brasil
Vídeo da Criação do Zé Carioca e apresentação ao Pato Donald
Ligue o som e curta o lado mais poético do Rio assistindo a esta raridade:
Ligue o som e curta o lado mais poético do Rio assistindo a esta raridade:
A VERDADE sobre o ACTIVIA.............IMPORTANTEEEEEEEEEE!!!
A verdade sobre o Activia
Para leitura e conhecimento. .. na prática não
precisamos de coisa nenhuma da Danone e
de outras do gênero... leiam isto:
Afinal, o que é Activia?
O que são os bacilos DanRegularis?
"Bifidobacterium animalis é uma bactéria anaeróbica gram-positiva
encontrada nos intestinos de animais de grande porte, inclusive humanos."
Qual seria então a fonte para se obter o famoso DanRegularis?
NÃO, você não está enganado. São as FEZES HUMANAS...., SIM, SIM E SIM!
Mas o absurdo não para aí...
"Muitas empresas têm tentado registrar subespécies específicas como
uma técnica de marketing,renomeand o estas subespécies com rótulos
pseudo-cientí ficos."
A Danone (Dannon) protocolou como marca registrada a cepa DN 173.010,
e comercializa o organismo nomeando-o de:
Bifidus Digestum (Reino Unido),
Bifidus Regularis (EUA e México),
Bifidubacterium Lactis ou B.L. Regularis (Canadá),
DanRegularis (Brasil) e Bifidus Artiregularis
(Argentina, Áustria, Bulgária, Chile, Alemanha, Itália, Irlanda,
Romênia, Rússia e Espanha).
Cientificamente, o nome correto desta cepa é Bifidobacterium animalis
subsp. animalis, strain DN-173.010.
O motivo pelo qual a bebida láctea Activia ajuda na digestão é o
simples fato de que a bactéria adicionada pela Danone pertence
a uma cepa mais irritante para a mucosa intestinal, que ao entrar
em contato trata de expelir o mais rapidamente possível o material fecal.
Sejamos honestos. É saudável, a longo prazo, acostumar o sistema
digestivo (ou mais modernamente, sistema digestório) humano a somente
funcionar pela introdução de um material irritante/estimulan te? Isso não seria
viciar o organismo? Não seria mais coerente consumir mais fibras e menos
pão branco, o verdadeiro culpado pelos problemas intestinais?
Alimento probiótico, eles dizem... Até quando vamos ser ingênuos (ou
seria mais correto otários) de acreditar cegamente em propagandas e
em campanhas de marketing??
A bebida láctea contendo Bifidobacterium animalis sp vem sendo
comercializada pela Danone pelo mundo afora desde 1990, mas
somente no Brasil tiveram a cara-de-pau de colocar o nome
da marca Danone (DanRegularis) no nome científico registrado.
Mas, sinceramente, prefira as verduras ao leite de cocô doce.
EM OUTRAS PALAVRAS, A TAL DE BEBIDA LÁCTEA TEM MERDA MESMO!!!!!!
Marília C. Duarte
(Nutricionista)
São Paulo - SP
Para leitura e conhecimento. .. na prática não
precisamos de coisa nenhuma da Danone e
de outras do gênero... leiam isto:
Afinal, o que é Activia?
O que são os bacilos DanRegularis?
"Bifidobacterium animalis é uma bactéria anaeróbica gram-positiva
encontrada nos intestinos de animais de grande porte, inclusive humanos."
Qual seria então a fonte para se obter o famoso DanRegularis?
NÃO, você não está enganado. São as FEZES HUMANAS...., SIM, SIM E SIM!
Mas o absurdo não para aí...
"Muitas empresas têm tentado registrar subespécies específicas como
uma técnica de marketing,renomeand o estas subespécies com rótulos
pseudo-cientí ficos."
A Danone (Dannon) protocolou como marca registrada a cepa DN 173.010,
e comercializa o organismo nomeando-o de:
Bifidus Digestum (Reino Unido),
Bifidus Regularis (EUA e México),
Bifidubacterium Lactis ou B.L. Regularis (Canadá),
DanRegularis (Brasil) e Bifidus Artiregularis
(Argentina, Áustria, Bulgária, Chile, Alemanha, Itália, Irlanda,
Romênia, Rússia e Espanha).
Cientificamente, o nome correto desta cepa é Bifidobacterium animalis
subsp. animalis, strain DN-173.010.
O motivo pelo qual a bebida láctea Activia ajuda na digestão é o
simples fato de que a bactéria adicionada pela Danone pertence
a uma cepa mais irritante para a mucosa intestinal, que ao entrar
em contato trata de expelir o mais rapidamente possível o material fecal.
Sejamos honestos. É saudável, a longo prazo, acostumar o sistema
digestivo (ou mais modernamente, sistema digestório) humano a somente
funcionar pela introdução de um material irritante/estimulan te? Isso não seria
viciar o organismo? Não seria mais coerente consumir mais fibras e menos
pão branco, o verdadeiro culpado pelos problemas intestinais?
Alimento probiótico, eles dizem... Até quando vamos ser ingênuos (ou
seria mais correto otários) de acreditar cegamente em propagandas e
em campanhas de marketing??
A bebida láctea contendo Bifidobacterium animalis sp vem sendo
comercializada pela Danone pelo mundo afora desde 1990, mas
somente no Brasil tiveram a cara-de-pau de colocar o nome
da marca Danone (DanRegularis) no nome científico registrado.
Mas, sinceramente, prefira as verduras ao leite de cocô doce.
EM OUTRAS PALAVRAS, A TAL DE BEBIDA LÁCTEA TEM MERDA MESMO!!!!!!
Marília C. Duarte
(Nutricionista)
São Paulo - SP
E-mail do chefe!!!!
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
(Vá ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
(Vá ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).
COMO CONSEGUIR boa visão enquanto dirige sob forte chuva
NÃO SEI SE É VERDADE OU MENTIRA,
NÃO HÁ NADA COMO EXPERIMENTAR
Ver para crer! Eu vou experimentar
.
UTILIDADE PÚBLICA Esta pequena dica deveria ser incluída na formação do motorista.
É excelente!
COMO CONSEGUIR boa visão enquanto dirige sob forte chuva.
Não se sabe por que, mas parece que funciona bem quando chove muito
É sugestão de policial que experimentou e confirmou.
É útil, até em condução nocturna.
Nós, motoristas ligamos os limpadores de parabrisas em velocidade rápida ou máxima durante
chuvas pesadas; mas a visibilidade ainda é bastante ruim.
Se você enfrentar tal situação, ponha óculos de sol (qualquer modelo serve).
Vai ser um milagre!
De repente, sua visibilidade na frente de seu carro fica perfeitamente clara, como se não tivesse
chovendo!
Assim, mantenha sempre um par de óculos de sol no porta-luvas do carro para que você tenha
condução segura, com boa visão em caso de chuva.
Você também pode salvar a vida de alguém, repassando essa informação a ele/ela.
Tente experimentar! Vais ser incrível!
Você ainda verá as gotas no pára-brisa, mas não a lâmina de chuva.
Você poderá ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos dos pneus do carro à
sua frente.
via e-mail da Ana Paula
NÃO HÁ NADA COMO EXPERIMENTAR
Ver para crer! Eu vou experimentar
.
UTILIDADE PÚBLICA Esta pequena dica deveria ser incluída na formação do motorista.
É excelente!
COMO CONSEGUIR boa visão enquanto dirige sob forte chuva.
Não se sabe por que, mas parece que funciona bem quando chove muito
É sugestão de policial que experimentou e confirmou.
É útil, até em condução nocturna.
Nós, motoristas ligamos os limpadores de parabrisas em velocidade rápida ou máxima durante
chuvas pesadas; mas a visibilidade ainda é bastante ruim.
Se você enfrentar tal situação, ponha óculos de sol (qualquer modelo serve).
Vai ser um milagre!
De repente, sua visibilidade na frente de seu carro fica perfeitamente clara, como se não tivesse
chovendo!
Assim, mantenha sempre um par de óculos de sol no porta-luvas do carro para que você tenha
condução segura, com boa visão em caso de chuva.
Você também pode salvar a vida de alguém, repassando essa informação a ele/ela.
Tente experimentar! Vais ser incrível!
Você ainda verá as gotas no pára-brisa, mas não a lâmina de chuva.
Você poderá ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos dos pneus do carro à
sua frente.
via e-mail da Ana Paula
terça-feira, 20 de outubro de 2009
OVNI, apareceu em foto de turista americana
Se você também não conseguiu achar a p… do disco voador, clica na foto para ver!!!
Frase do Dia
“Seu Zé era pobre, vesgo, cego de um olho, somente 30% de audição, perdeu uma perna de tanto apanhar do pai quando criança, era maneta, estéril, tinha bafo, brocha, careca, gordo e baixinho, sofria de hemorróidas…mas não reclamava da vida… afinal, ele poderia ter sido corintiano, aí sim, seria terrível.”
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Shooting Stars - Explained
Você sabe de onde vêm as estrelas cadentes?
Do you know where do shooting stars come from?
Do you know where do shooting stars come from?
O Bombeiro
O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para fazer sexo com a esposa. O quarto encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher..
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia.
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de PM?
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia.
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de PM?
Formula 1 2009 – Interlagos
A Formula 1 2009 surpreendeu a todos com a evolução da equipe Brawn GP, antiga equipe Honda, e Red Bull anteriormente equipes medianas.
O Formula 1 Brasil no autodromo interlagos gerou grandes espectativas em relação a Rubens Barrichello que marcou a pole position no GP formula 1 do Brasil e a má posição do lider do campeonato Jenson Button.
A corrida formula 1 no gp de Interlagos foi marcado por vários acidentes e Rubens Barrichello até a primeira parada permaneceu na primeira posição, mas no final com um pneu furado ficou de fora do pódio.
Confira a Formula 1 Interlagos e a foto do novo campeão Mundial Jenson Button.
formula 1 2009 – interlagos
Confira os resultados do GP Brasil 2009 – Grande Prêmio do Brasil:
1. Mark Webber (AUS/Red Bull) – 71 voltas em 1h32min23s081
2. Robert Kubica (POL/BMW) – a 7s626
3. Lewis Hamilton (ING/McLaren) – a 18s944
4. Sebastian Vettel (ALE/Red Bull) – a 19s652
5. Jenson Button (ING/Brawn GP) – a 29s005
6. Kimi Raikkonen (FIN/Ferrari) – a 33s340
7. Sebastien Buemi (SUI/Toro Rosso) – a 35s991
8. Rubens Barrichello (BRA/Brawn GP) – a 45s454
9. Heikki Kovalainen (FIN/McLaren) – a 48s499
10. Kamui Kobayashi (JAP/Toyota) – 1min03s324
11. Giancarlo Fisichella (ITA/Ferrari) – 1min10s665
12. Vitantonio Liuzzi (ITA/Force India) – 1min11s388
13. Romain Grosjean (FRA/Renault) – a 1 volta
14. Jaime Alguersuari (ESP/Toro Rosso) – a 1 volta
Não completaram:
Kazuki Nakajima (JAP/Williams) – volta 31
Nico Rosberg (ALE/Williams) – volta 28
Nick Heidfeld (ALE/BMW) – volta 22
Adrian Sutil (ALE/Force India) – volta 1
Jarno Trulli (ITA/Toyota) – volta 1
Fernando Alonso (ESP/Renault) – volta 1
Alpinistas
Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha.
À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade; eu, com os meus 90 quilos?
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Foi em umas cinco viagens!
À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade; eu, com os meus 90 quilos?
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Foi em umas cinco viagens!
Banho do Nenê
O casal tinha tido o seu primeiro nenê e de repente a esposa adoece e pede para o marido dar banho na criança.
- Mas querida… - protestou ele. - Eu não sei fazer isso… nunca dei banho em uma criança!
- Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apóia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele.
Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada,vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da água.
- Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? - grita ela, nervosa. - Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços?
- Mas daí eu queimo os cotovelos…
- Mas querida… - protestou ele. - Eu não sei fazer isso… nunca dei banho em uma criança!
- Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apóia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele.
Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada,vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da água.
- Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? - grita ela, nervosa. - Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços?
- Mas daí eu queimo os cotovelos…
Campeonato Mundial de Masturbação
o nome desse cara é Matthias Schlitte e ele não tem nenhum problema no braço [tipo elefantíase] e também não existe um campeonato mundial de masturbação. Esse é o campeão alemão de queda de braço. Notem como o exercício fez com o que o cara parecesse um personagem de X-Men. Ok, se ele manda umas à noite também não dá pra ninguém perceber.
Campanas por la Gripe A
Amics:
Un video imprescindible: http://vimeo.com/6790193
Una monja valenta, metgessa, Teresa Forcades, explica de manera molta entenedora TOT sobre la Grip A i fa una Proposta d'acció ciutadana. No us el perdeu i si podeu difoneu-lo.
Dura uns 50 minuts, però és molt i molt interessant
Amigos :
Un video imprescindible: http://vimeo.com/6790193
Una monja valiente, doctora, Teresa Forcades, explica de manera muy clara TODO sobre la Gripe A y hace una propuesta de acción ciudadana. No os lo perdáis y si podéis difundirlo.
Dura unos 50 minutos, pero es muy interesante.
Un video imprescindible: http://vimeo.com/6790193
Una monja valenta, metgessa, Teresa Forcades, explica de manera molta entenedora TOT sobre la Grip A i fa una Proposta d'acció ciutadana. No us el perdeu i si podeu difoneu-lo.
Dura uns 50 minuts, però és molt i molt interessant
Amigos :
Un video imprescindible: http://vimeo.com/6790193
Una monja valiente, doctora, Teresa Forcades, explica de manera muy clara TODO sobre la Gripe A y hace una propuesta de acción ciudadana. No os lo perdáis y si podéis difundirlo.
Dura unos 50 minutos, pero es muy interesante.
Diccionario entre hombres y mujeres
Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen …quieren decir…
40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante
Español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
Envía esto a un hombre que necesite reírse y a una mujer con mucho sentido del humor
Cuando dicen …quieren decir…
40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante
Español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
Envía esto a un hombre que necesite reírse y a una mujer con mucho sentido del humor
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