Hoje é Sexta-feira, véspera do dia nacional do churrasco.

A carne já tá na churrasqueira e a galera chega com latas e mais latas de cerveja vergonhosamente quentes.

Como gelar?

O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.

- Gelo no isopor;
- Pra cada saco de gelo, coloque 2 litros de água;
- Meio kg de sal;
- e meia garrafa de álcool.

A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais pra derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor.
Os físico químicos chamam o líquido de “mistura frigorífica”: GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA.

A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos. E, esperar três minutos, não é nenhum sacrifício, né?

Lembre-se de lavar a latinha ao tirá-la do isopor pra eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata.
Vale lembrar que a técnica também funciona pra garrafas pets de refrigerante e latinhas.

Agora é botar a carne para assar, e…

Bom churrasco!

Sossega, moço, sossega....

Um cara estava numa boate quando viu uma mulher muito bonita, toda arrumada sentada numa cadeira tomando cerveja. Ele pensou – “essa vai dançar comigo” . O cara foi no bar, bebeu, bebeu… depois chegou na mulher e perguntou:
- Mulher tu quer dançar comigo?
- Sossega, moço, sossega. E voltou a tomar a cerveja dela.
Ele ficou com raiva, mas nao desistiu. foi no bar de novo, bebeu mais… Aí voltou lá e perguntou:
- Mulher tu quer dançar comigo agora?
- Sossega, moço, sossega!
Ele ficou com mais raiva e pensou “agora essa mulher dança comigo!”
foi no bar, bebeu mais ainda e voltou lá. Dessa vez pegou ela contudo e foi dançar… Mas a cada rodada a moça era arremessada pelas mesas e cadeiras, e quebrava tudo…
Quando a música parou o cara perguntou:
- Mulher, quantas cervejas você bebeu pra ficar sem controle assim!?
E ela respondeu:
- Moço, não é a cerveja. Eu já disse que SÔ CEGA, moço, SÔ CEGA!

Horário de Verão, problemas no teu PC

O governo federal determinou que o horário de verão no Brasil, este ano, começa à zero hora do próximo domingo (18/10) e vai até a zero hora do dia 21/02/2010.
Entretanto, por uma falha no sistema de controle do Windows,, para algumas versões do sistema operacional ele já está vigorando desde o último domingo (11/10). E não adianta mudar a hora 'na raça'. Ao ligar o PC novamente, a hora volta a ficar errada.
Se este é o caso do seu PC, não se desespere. A solução é rápida e fácil. Escolha a versão do sistema operacional que está instalado e siga as instruções abaixo.

Vista ou Windows 7
Se você está com o Windows Vista ou o novo sistema operacional da Microsoft instalado, clique em Iniciar e escolha a opção Windows Update.

Clique em Exibir atualizaçõs disponíveis e selecione as que desejar, além das atualizações importantes indicadas pelo assistente. A seguir, clique em Instalar atualizações.

Windows XP
Se você for um dos milhares de usuários que decidiu não migrar para o Vista e segue firme com o Windows XP instalado em seu computador, a correção desse problema é semelhante. Clique em Iniciar, Todos os Programas, Windows Update. Caso o assistente solicite, atualize a versão do Windows Update antes de continuar.

Selecione a atualização Expressa (mais fácil) ou Personalizada (caso deseje escolher o que instalar). O assistente irá conduzi-lo durante o processo de instalação das correções.

Nos dois casos, o PC será reinicializado – no caso do XP, até mais de uma vez. Finda a atualização, o horário deverá estar corrigido e, no próximo domingo, irá fazer o ajuste automaticamente para o horário de verão, saindo dele à zero hora do dia 21 de fevereiro de 2010.

Via Pc World

3 rapidinhas

Canibal Prestativo

Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!

—————————

Informação Corretíssima

O sujeito resolve dar uma esmola para o leproso na calçada, aproveita e pergunta:
- Você sabe onde tem uma farmácia por aqui?
- Ali, ó… siga o meu dedo!

—————————

Jogando Vôlei

Um grupo de leprosos estava jogando vôlei quando, de repente, o juiz apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

Nois na Fita ao Telefone.wmv

LOIRAS

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços

NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...

PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

ENCONTRANDO COM UMA AMIGA DA ESCOLA
A loira encontra com sua amiga morena depois de muitos anos.

Voce casou? pergunta a Loira.

Sim, responde a amiga morena, e ja tenho um filho, que começou a a andar quando tinha apenas um ano.

E quantos anos tem agora? pergunta a Loira.

Vai fazer dez anos.

Noooooooosa.... ele deve estar bem longe, né.... (putz)

Será verdade ?

Se levarmos em consideração que o aborto é um assassinato, como prega a igreja católica, então um boquete seria canibalismo e a masturbação um genocídio em massa.

Simplesmente Peidos

Artista – Ensaia antes de peidar
Assassino – Enforca o peido
Atleta – Peida e sai correndo
Azarado – Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro – Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau – Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico – Peida e pergunta quem peidou
Comodista – Peida sem se mexer
Convencido – Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso – Avisa que vai peidar
Delegado – Prende o peido
Desastrado – Vai peidar e caga
Dinâmico – Peida a todo instante
Discreto – Peida sem fazer barulho
Distraído – Pergunta “Quem peidei?”
Educado – Pede licença para peidar.
Egoísta – Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido – Peida e fica sério
Frustrado – Peida e não se sente satisfeito
Herói – Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário – Acende um fósforo antes de peidar
Indignado – Peida e não se conforma
Infantil – Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz – Peida e se borra todo
Ingênuo – Peida e confessa que peidou
Injustiçado – Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível – Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual – Peida e diz que “expeliu gases”
Irresponsável – Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso – Peida depois sai procurando a argola
Liberal – Peida na frente dos outros
Líder – Peida mais alto que os outros
Medroso – Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso – Peida e nega tudo
Metódico – Divide o peido em vários peidinhos
Músico – Peida em vários tons.
Oportunista – Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso – Caga, mas não peida
Patriota – Levanta para peidar
Político – Peida e promete que vai cagar
Precavido – Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso – Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível – Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental – Peida e suspira
Sádico – Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido – Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador – Peida no grupo e sai de fininho
Turco – Peida de uma vez só para economizar
Viciado – Peida na mão pra cheirar

Frase do Dia

Saiba que além do erro dos outros, na vida existe outras alegrias.

Game - Lint

Lint traduzido para o bom português, é nada mais que aquelas fibras de tecido que ficam dentro do nosso umbigo no inverno, mas o jogo não se trata disso. Tornando a primeira frase deste parágrafo completamente inútil clique na imagem e veja do que se trata o jogo.

Clique na imagem para jogar

WIPE YOUR BUM with only a BUS TICKET

Putz....não tem papel...!!!

umas rapidinhas

- Uma mulher colocou nos classificados: 'Procura-se marido'. No dia seguinte ela recebeu milhares de centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: 'Pode ficar com o meu'. (Rá!)

- A filha pergunta para a mãe se é verdade que em algumas regiões da África, as esposas não conhecem os maridos até casarem com eles. A mãe pensa e responde: 'Aqui também é assim, filha'.

- A mulher entra em casa correndo e grita para o marido:
- 'Antonio, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
- 'Voce acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
- 'Leve tudo, você vai embora'.

- Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

- Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a poli­cia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

- A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? Homens solteiros e mulheres casadas.

Obrigado Maribel " malvada "

Animator vs. Animation II - flash excel

Aposentadas do Tchan

over_the_top_ping_pong_celebration

Vinho Quente

INGREDIENTES:
Vinho tinto de preferencia seco
Canela em pau
Cravo
Gengibre picado
2 xícaras de chá de açúcar
2 xícaras de chá de água, ou suco de laranja
Frutas picadas (maçã, abacaxi, uva e pêssego), se quiser


MODO DE PREPARO:

Leve todos os ingredientes ao fogo menos o vinho e as frutas e deixar ferver até soltar o sabor. Retire do fogo e acrescente o vinho. Leve ao fogo novamente até levantar fervura. Retire do fogo e acrescente as frutas. Mantenha sempre quente.

Frase do Dia

"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela,

mas há também aqueles que fazem de uma simples mancha amarela o proprio sol"

(Picasso)

Morena.....para as loiras!!!!!!

Pajaro UI UI UI !

A idéia é boa você não acha?

ANJINHO

ADULT FAIRY TALES

Contos de Fadas para adultos

Dinosauros

Imagina ver seus amigos se masturbando e você sem poder fazer o mesmo...É frustrante.

Lety - A Porta Mágica

Outra precaução contra a gripe A

Pois é, esse negócio de gripe A vem causando muitas mudanças de comportamento na população de alguns países do mundo, a bem da verdade em alguns mais e em outros menos. As mudanças mais visíveis são a lavagem constante das mãos, uso de máscaras e o aumento do uso de álcool em gel. Mas em um empresa a coisa foi mais além disso.

Li em um jornal (equatoriano, se não me engano) que uma companhia de seguros da França adotou uma norma bem peculiar. Proibiu o uso de gravata aos seus funcionários por causa da gripe A. Segundo a direção da empresa, a gravata é um acessório que não é lavado com tanta frequência, por isso é mais passível de acumular microorganismos, inclusive o vírus H1N1.

E não para por aí. Uma outra empresa, também francesa, criou uma fechadura que se abre com o antebraço, evitando o uso das mãos, que podem se contaminar.

Será que não há um pouco de exagero nessas medidas, ou todo cuidado realmente é pouco?

Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico...

Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.

Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor… — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?

ALARME DOMÉSTICO!!! EXCELENTE!

Assunto: O que vc deve levar pra cama com vc - não é piada.
Uma ideia supimpa. Isso nunca tinha me passado pela cabeça.


Ponha o chaveiro do seu carro ao lado da sua cama à noite
Conte à sua mulher / seu marido, seus filhos, seus vizinhos, seus pais, seu médico, à mocinha do caixa do supermercado, a todo mundo que vc encontrar. E ponha o chaveiro de seu carro ao lado de sua cama à noite.
Caso vc ouça algum barulho no jardim ou no quintal ou ache que tem alguém tentando entrar na sua casa, basta apertar o botão do chaveiro que o alarme do carro dispara, e a buzina vai continuar tocando até que vc o desligue ou que a carga da bateria se esgote.
Essa dica veio de um coordenador de seguranças residenciais. A próxima vez em que vc chegar em casa à noite e for guardar o chaveiro do carro, lembre-se disto: vc tem nas mãos um sistema de alarme de segurança que já está à sua disposição e não precisa de instalação. Teste-o. Ele vai disparar se vc apertar o botão a partir de quase todos os lugares de sua casa, e a buzina vai continuar tocando daquele jeito escandaloso até que a bateria do carro se esgote ou que vc aperte o botão de reset do chaveiro.
O alarme funciona se vc tiver estacionado o carro na rua, em frente à sua casa, na entrada para carros ou na garagem. Se o alarme disparar no momento em que algum mal-intencionado estiver tentando invadir a sua casa, o mais provável é que o ladrão ou estuprador saia correndo e desapareça.
Dali a alguns segundos, todos os seus vizinhos estarão olhando pelas janelas pra ver quem está lá fora, e isso é coisa que nenhum criminoso quer.
E não se esqueça de estar com o chaveiro na mão ao caminhar em direção a seu carro em um estacionamento; o alarme pode ter a mesma utilidade nesse lugar. Essa dica é uma coisa que realmente deve ser repassada pra todo mundo que vc conhece, ela pode salvar uma vida ou evitar um estupro.


Esse recurso também é útil para qualquer outra emergência, como um ataque cardíaco, quando vc não consegue chegar até o telefone. Minha mãe sugeriu a meu pai que levasse o chaveiro do carro com ele o tempo todo, pois ele pode se sentir mal e cair do lado de fora da casa, e não conseguir chamá-la. Se isso acontecer, ele pode ativar o alarme e ela vai perceber imediatamente que ele está em apuros.

Tá com sede ?

The Best Free Application

Frase do Dia

"Ninguém morre por trabalhar muito.... mas, na dúvida, é melhor não arriscar."

Magic

Cyril__________






Show no Japão





Transformation

Manettes, punhet....

E se no mundo apenas os homens mandassem ?

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

O que é, é !

Você não vai consertar?

O sujeito estava namorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento. Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta da vida do casal:
- Amorzinho, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu não sou encanador!

Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!

Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!

Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!

Fusão

Inauguração

O Bar FAÇA FARRA comunica a todos os seus frequentadores, diga-se pinguços de plantão, que está dispondo de piscina natural, para melhor servir aos seus clientes e para sua farra ser paidégua!!!!

eu me arrependo!!!

Um assaltante entra numa loja, com um taco de beisebol:
- Passa a grana!!!
- Em nome de Jesus, se arrependa agora do que está fazendo, meu filho!!! – disse o caixa.
- Que se arrepender o quê, titio? Passe a grana, idiota!! – o caixa se abaixa fingindo pegar a grana, mas puxa uma rifle enorme.
- Ah! Com a bíblia assim na mão, tudo bem, aí eu me arrependo!!! – disse o ladrão se ajoelhando.

Saudades

"Um dia a maioria de nós irá se separar.
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas
fora, as
descobertas que fizemos,
dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos
que
compartilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrimas, de angústia,
das vésperas
de finais de semana,
de finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para
sempre.
Hoje não tenho mais tanta clareza disso.
Em breve cada um vai para o seu lado, seja pelo
destino, ou por
algum desentendimento,
segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar
quem sabe
... nos e-mails trocados.
Podemos nos telefonar conversar algumas bobagens ...
Aí os dias vão passar, meses ... anos ... até este
contato
tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no
tempo ...
Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e
perguntarão que
são aquelas pessoas.
Diremos....
Que eram nossos amigos. E ... isso vai doer tanto.
Foram meus amigos, foi com eles que vive os melhores
anos de
minha vida!
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes
novamente..
Quando nossos grupos estiver incompleto... nos
reuniremos para
um último adeus de um amigo.
E entre lágrimas nos abraçaremos.
Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele
dia em
diante.`Por fim, cada um vai para seu lado para
continuar a viver sua vidinha isolada do passado.
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não
deixes
que a vida passe em branco, e que pequenas
adversidades seja a causa de grandes tempestades...
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem
morrido
todos os meus amores, mas
enlouqueceria se morressem todos os meus amigos"".

Segurança do Celular

Uma informação importante para conhecimento de todos.

Abraços.


Segurança do celular
Uma informação útil, a qual nos perguntamos pq. os comerciantes de
celulares a mantém oculta...
Uma espécie de vingança para quando nos roubam o celular.
Para obter o numero de série do seu tel celular, escrevam * # 0 6 #
Aparece no visor um código de 15 algarismos. Este código é único.
Escrevam-no e conservem-no preciosamente. Se lhe roubarem o celular,
telefonem ao operador e dêem-lhe este código. O seu telefone poderá
então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o cartão SIM.
Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas pelo menos tem a certeza
de que quem quer que seja que o tenha roubado não o poderá utilizar
nunca. Se toda a gente tomasse esta precaução, o roubo de celulares
seria inútil.
Enviem isto a todos e anotem o seu número de série.

Esporte é vida: Pratique OFFICEBALL !!!

O OfficeBall nasceu em meados do ano de 2003 em nossos escritórios em São Paulo, Brasil. É uma nova modalidade esportiva, já candidata a entrar nos Jogos Olímpicos, devido ao grande número de praticantes que angariou em todo o mundo, em muito pouco tempo.

Esporte criado para ser praticado dentro de escritórios, em momentos de descontração, até hoje não teve seu devido reconhecimento pelo COI, CBF e FIFA por questões patronais e trabalhistas.

Mesmo com pesquisas acadêmicas e estudos profundos de políticas atuais de Recursos Humanos, a FIO (Federação Interestelar de OfficeBall) continua a permanecer injustamente na ilegalidade. Sobre a modalidade esportiva, é um misto de futebol com o tradicional jogo de taco. Pode ser jogado em qualquer tipo de escritório ou empresa, e não necessita de nenhum equipamento específico, a não ser:

- Uma mini-bola de futebol (na falta ou desespero para a prática do esporte, pode ser substituída por uma bola de papel enrolada por fita crepe ou durex)

- 2 pequenas caixas de papelão / fitas velhas de vídeo / armários sem uso (ou uso duvidoso) ou algo semelhante são necessários para a prática do OfficeBall, na modalidade competição.

Para a modalidade exibição/freestyle as mesmas não são necessárias.

Os times podem ser formados por 2 ou 3 jogadores, dependendo do espaço disponível no seu escritório, configuração de campo e obstáculos naturais, como móveis, mesas, cadeiras, baias, computadores, etc. Todos jogam na linha, não existe goleiro.

Na modalidade exibição/freestyle, apenas 1 jogador é necessário, apesar de recomendarmos 2 ou mais para jogadas mais mirabolantes.

Reprodução no novo milênio

- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o guri.

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!..o que aconteceu foi o
seguinte:

Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se
trocar idéias. O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e
acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no
Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de
arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de
qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se
instalou em casa...

Campanha do agasalho

"Querido Papai do Céu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres
mulheres do computador do papai,

Amem."

Joãozinho...

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí,
em pé, sozinho!!!

=======================================================
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

=======================================================
Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado.
Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira...

=======================================================
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

=======================================================
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!
- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

=======================================================
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro Papai
Noel, pedindo uma bicicleta.
"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até
meu irmãozinho,
quero uma bicicleta".
Então parou e pensou:
- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço
uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem
de Maria, coloca
dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
"Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o Papai
Noel me dar uma bicicleta".

=======================================================
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos
escrevessem uma redação,
onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
"Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?"

=======================================================
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em
prova oral, e
a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
Brasil ? (nisso a professora
derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!

Esperança

Um senhor idoso estava cuidando de uma planta com todo o carinho.

Um jovem se aproximou dele e perguntou:

- Que planta é esta que o senhor está cuidando?

- Ah! É uma jabuticabeira – respondeu o senhor.

- E ela demora quanto tempo para dar frutos?

- Pelo menos uns quinze anos – informou ele.

- E o senhor espera viver tanto tempo assim? – perguntou com ironia o rapaz.

- Não, não creio que viva mais tanto tempo, pois já estou no fim da minha jornada! – disse o ancião.

- Então, que vantagem você leva com isso?

- Nenhuma, exceto a vantagem de saber que ninguém colheria jabuticabas se todos pensassem como você...

A lição é que :
"não importa se teremos tempo suficiente para ver mudada as coisas e as pessoas,
mas sim que façamos a nossa parte, de modo que tudo se transforme a seu tempo”.

A sensatez de Herbert Viana! a pergunta bem respondida....

Essa pergunta foi à vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Passe adiante!
Precisamos começar JÁ!


Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

ESFREGA! ISSO, NÃO PARA!!!

- Isso, assim, Aninha... Aí, agora com um pouquinho mais de força, com jeito... Ah, que maravilha, tô ficando doidão! Coisa linda!
- Esfrega mais?
- Sim! Mas esfrega gostoso, meu bem. De ladinho mesmo. Vai, ESFREGA! ISSO, NÃO PARA!!!
- Tempo, tempo! Meu braço tá doendo já.
- Pôxa, você estava indo tão bem...
- Credo, esse tapete tá muito encardido. Tô esfregando essa escova nele há meia hora e... nada! Não é melhor você pagar alguém pra fazer isso?
- Jamais! Eu já não te disse que fico excitado ao ver você limpando a minha casa? Então...
- Sei não, tô começando a achar que isso é só uma desculpa pra você economizar com faxineira.
- Eu??? Aninha, não me fale uma barbaridade dessas, por favor! Você acha que eu seria capaz de fazer uma crueldade dessas com você? Você acha? Fiquei ofendido agora, sério.
- Ah, sei lá...
- Eu tenho culpa se descobri, justamente com você, que o meu maior fetiche é ver uma mulher linda e graciosa, bem do seu estilinho, fazendo a faxina na minha casa? Eu tenho culpa???
- Ah, Di... Acontece que é algo bem cansativo, sabe?
- Eu sei, meu xuxu. Sou solidário com você. Te entendo perfeitamente! Mas o que é melhor? Que o seu amorzinho aqui fique insatisfeito sexualmente ou que ele te veja com essa escova de limpeza na mão, como se fosse a coisinha mais... mais... deliciosa que existe na face da Terra???
- A segunda opção, Di... é claro.
- Então, já descansou o bracinho? Já? Tá melhorzinho, né? Vem cá, vem! Eu quero ver você no banheiro, agora! Ah, você limpando o meu banheiro é uma LOUCURA! Vai lá... vai! Linda!

Quando alguns amigos mais próximos o recriminavam por abusar da coitadinha, só porque ela estava apaixonada, ele se justificava, indignado: "Vocês têm ideia do absurdo que uma faxineira cobra por meio período? Têm??? Então..."

*************

No começo, ele achara interessante aquele fetiche da namorada. Original. Com o tempo, acabou se cansando, ainda mais quando a conexão do local dava problemas:

- Tudo que eu peço é só uma tentativa. Garanto que você vai adorar! Diz que sim, por favor! - ele implorava, quase ajoelhado naquela suíte de motel. Pelo jeito, ela não ficou sensibilizada:
- Eu já disse. Sem messenger, não rola. Não entro no clima. Esquece!
- Toda preliminar precisa ser pelo messenger? TODA?
- Vou responder pela enésima vez: PRECISA! Você sabe disso. Eu aqui, no meu notebook, e você aí, no seu. Sempre foi assim.
- Vamos sem preliminar então. Já que estamos aqui...
- Nem pensar! Você está cansado de saber também que eu JAMAIS transo sem uma preliminar...
- ... que, por sua vez, você só consegue fazer pelo messenger...
- Exatamente!
- E como era quando não havia isso?
- Meu bem, o começo da minha vida sexual coincidiu com a entrada do messenger na vida de todo mundo. Mais uma coisa que eu já contei milhares de vezes pra você.
- Tá, eu sei, desculpa... É que... pôxa... Seria tão bom se não dependessemos disso, concorda?
- Não! Sou feliz assim, on line. E você é tão bom nisso... você tecla de um modo tão... tão... intenso! Amo!
- Ok, ok... E agora, o que fazemos? Já vimos que não rola conexão aqui. Definitivamente, estamos off line.
- Hum... paciência.
- Ok, paciência. No seu notebook ou no meu?

A prefeitura de SP cuida muito bem dos esgotos

ver o anexo !!!

Bolinha verde

... se você estiver vendo bolinhas cor de rosa ... cuidado !!! Pare de sonhar , pois você está muito louco.
Foque seu olhar somente na cruz existente, e verá que as bolinhas são coisas da sua cabeça !!!
Muito legal ! Foque só na cruz e as bolinhas vão sumir!

Boteco novinho, todo hi-tech

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora…
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Devem ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar para pensar e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano, e o CORINTHIA, SERÁ QUE CAI PRA SEGUNDONA DE NOVO ESSE ANO?

PQP...

O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade.
Rapidamente a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? Perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: “É a puta, que pariu!”

Seu nome fala muito sobre você

O QUE O SEU NOME DIZ...


(digitar o nome completo, em se tratando de mulher, o nome de solteira completo)




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Coloque seu nome e veja o resultado....é surpreendente!!!

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Obrogado Ana Paula !

RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO

Os amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
-Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo medico continuou:
-Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um DVD super moderno. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu :
-Se não gostar da camiseta, ela que se foda!

Limosine de vaqueiro

Corpos

O PATO E O GAMBÁ

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade.
As mamães na urgência de salvarem seus filhos os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias.

O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos.

O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:

- Porque choras tanto, meu amiguinho?

- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem
sou, de onde vim, nada!

O gambazinho:

- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!

E o patinho ficou feliz da vida.

Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma,
e ele começou a chorar. Então o patinho disse:

- Nossa por que você chora tanto agora, amiguinho?

O gambazinho:

- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...

O patinho tentando ajudar:

- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo.
Raciocina comigo: Você fede pra caramba, é feio pra caramba, é branco e tem uma lista preta no corpo, não sabe quem é seu pai, não tem mãe...
Você só pode ser Corinthiano!


hehehehehe

Freira Corinthiana

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:




- Por que você me olha assim?

Ele explica:


- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...


Ela responde:


- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.


- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:


- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.


O taxista fica entusiasmado:


- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:


- Então, pare o carro ali na próxima travessa.


O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca..


Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:


- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?


- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico..


A freira conforta-o:


- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

Frase do Dia

“Quando um homem transa com todas, é machão. A mulher, que transa com todas…é sapatão machão!”

Rádio Trash, confira as novas estações

Se vc estiver ao lado do computador ou navegando, ouça lindas musicasssss