Quem agüenta tudo isso??!!
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Luís Fernando Veríssimo
sábado, 10 de outubro de 2009
DIGA NÃO A ROMÁRIO !
Caros amigos,
Recebi a triste notícia de que o ex-jogador Romário sairá candidato a Deputado Federal nas próximas eleições.
A notícia é no mínimo revoltante. Todos sabem que Romário viveu a vida no luxo, na esbórnia. Todos sabem que Romário teve vários filhos, com diferentes lindas modelos e atrizes, e que agora, deve uma fortuna de pensão alimentícia. Todos sabem que Romário está afundado em dívidas. Todos sabem que Romário, uma vez "aposentado", não tem mais de onde tirar milhões de reais para sustentar os resquícios de sua fortuna, como prédios, apartamentos de luxo, carros importados e filhos com modelos.
Agora, Romário encontrou uma ótima solução para sair do vermelho. Pedir a milhões de "peixes" que votem nele nas próximas eleições. Na verdade, ele espera a ajuda de milhões de PATOS, que certamente pensarão: "vou dar uma força para o Romário". Assim, elegendo-se Deputado, ele poderá pagar suas dívidas e continuar a viver no luxo.
Eu gostaria de dizer que NÃO SOU PEIXE, NÃO SOU PATO e NÃO SOU OTÁRIO para levar um candidato como esse para Brasília, que só tem interesse em arrumar uma "boquinha" para pagar as contas e sair do buraco.
Durante anos, vimos Romário nas suas boites, night clubes, bebendo champaghe com lindas mulheres, queimando dinheiro. Você alguma vez foi convidado para alguma festa dele? Claro que não. Mas agora, ele quer que a gente pague a conta. Você acha isso justo?
Chega de eleger esses aproveitadores, que JAMAIS LERAM A CONSTITUIÇÃO DE NOSSO PAÍS. JAMAIS SE INTERESSARAM PELA POLÍTICA, JAMAIS TIVERAM QUALQUER ENVOLVIMENTO POLÍTICO, NÃO TÊM A MÍNIMA IDÉIA DO QUE É FAZER UMA LEI, NÃO SABEM NADA SOBRE POLÍTICA, E QUE ACHAM QUE UM CARGO ELETIVO É A ÚLTIMA TENTATIVA DE SAÍREM DO BURACO.
CHEGA DESSE TIPO DE GENTE NO GOVERNO!!!!!
VAMOS PARAR DE ELEGER AMIGOS, TIOS DE AMIGOS, PARENTES, ÍDOLOS DO FUTEBOL, VÔLEI, NATAÇÃO, FUNKEIROS, EX-MODELOS E ATRIZES PORNÔ FALIDAS, FORROZEIRO DOS TELCADOS, ETC....
VAMOS ESCOLHER MELHOR NOSSOS LEGISLADORES.
ELES FAZEM AS NOSSAS LEIS!
Se você pensa em votar no Romário por ele ter conquistado uma copa do mundo, ou por torcer para algum time que ele tenha jogado, parabéns. Ele agradece o voto de mais um "PEIXE-PATO".
DIGA NÃO À CANDIDATURA DE ROMÁRIO!!!!!!!!
VAMOS NOS RECUSAR A PAGAR AS DÍVIDAS DOS SEUS CARROS IMPORTADOS, BOITES E PENSÃO ALIMENTÍCIA!
NÃO SEJA MAIS UM OTÁRIO!
Por favor, repasse essa mensagem, na TENTATIVA de salvar nosso Congresso Nacional, e dar uma destinação melhor aos nossos tributos.
Recebi a triste notícia de que o ex-jogador Romário sairá candidato a Deputado Federal nas próximas eleições.
A notícia é no mínimo revoltante. Todos sabem que Romário viveu a vida no luxo, na esbórnia. Todos sabem que Romário teve vários filhos, com diferentes lindas modelos e atrizes, e que agora, deve uma fortuna de pensão alimentícia. Todos sabem que Romário está afundado em dívidas. Todos sabem que Romário, uma vez "aposentado", não tem mais de onde tirar milhões de reais para sustentar os resquícios de sua fortuna, como prédios, apartamentos de luxo, carros importados e filhos com modelos.
Agora, Romário encontrou uma ótima solução para sair do vermelho. Pedir a milhões de "peixes" que votem nele nas próximas eleições. Na verdade, ele espera a ajuda de milhões de PATOS, que certamente pensarão: "vou dar uma força para o Romário". Assim, elegendo-se Deputado, ele poderá pagar suas dívidas e continuar a viver no luxo.
Eu gostaria de dizer que NÃO SOU PEIXE, NÃO SOU PATO e NÃO SOU OTÁRIO para levar um candidato como esse para Brasília, que só tem interesse em arrumar uma "boquinha" para pagar as contas e sair do buraco.
Durante anos, vimos Romário nas suas boites, night clubes, bebendo champaghe com lindas mulheres, queimando dinheiro. Você alguma vez foi convidado para alguma festa dele? Claro que não. Mas agora, ele quer que a gente pague a conta. Você acha isso justo?
Chega de eleger esses aproveitadores, que JAMAIS LERAM A CONSTITUIÇÃO DE NOSSO PAÍS. JAMAIS SE INTERESSARAM PELA POLÍTICA, JAMAIS TIVERAM QUALQUER ENVOLVIMENTO POLÍTICO, NÃO TÊM A MÍNIMA IDÉIA DO QUE É FAZER UMA LEI, NÃO SABEM NADA SOBRE POLÍTICA, E QUE ACHAM QUE UM CARGO ELETIVO É A ÚLTIMA TENTATIVA DE SAÍREM DO BURACO.
CHEGA DESSE TIPO DE GENTE NO GOVERNO!!!!!
VAMOS PARAR DE ELEGER AMIGOS, TIOS DE AMIGOS, PARENTES, ÍDOLOS DO FUTEBOL, VÔLEI, NATAÇÃO, FUNKEIROS, EX-MODELOS E ATRIZES PORNÔ FALIDAS, FORROZEIRO DOS TELCADOS, ETC....
VAMOS ESCOLHER MELHOR NOSSOS LEGISLADORES.
ELES FAZEM AS NOSSAS LEIS!
Se você pensa em votar no Romário por ele ter conquistado uma copa do mundo, ou por torcer para algum time que ele tenha jogado, parabéns. Ele agradece o voto de mais um "PEIXE-PATO".
DIGA NÃO À CANDIDATURA DE ROMÁRIO!!!!!!!!
VAMOS NOS RECUSAR A PAGAR AS DÍVIDAS DOS SEUS CARROS IMPORTADOS, BOITES E PENSÃO ALIMENTÍCIA!
NÃO SEJA MAIS UM OTÁRIO!
Por favor, repasse essa mensagem, na TENTATIVA de salvar nosso Congresso Nacional, e dar uma destinação melhor aos nossos tributos.
O FRIO PODE SER QUENTE?
As coisas têm muitos jeitos de ser
Depende do jeito da gente ver:
O comprido pode ser curto
E o pouco pode ser muito
O manso pode ser bravo
O escuro pode ser claro
O fino pode ser redondo
O doce pode ser amargo
O quente pode ser frio
E o que parece um mar
Também pode ser um rio.
Porque será que numa noite
A lua é tão estreitinha e fininha
E noutra noite ela ficar tão redonda e gordinha
Pra depois ficar de novo estreitinha?
Depende do que?
Depende DO DIA que a gente vê!
Que comprido é o rabo de uma vaca
Mas, se a mosca sentar
Lá em cima do focinho,
Não adianta nem tentar
O rabo fica curtinho
E só dá pra abanar até
O meio do caminho!
Quem já não se queimou num pedaço de gelo
E sentiu muito frio
Depois de um banho quente
Não pode se espantar
Do frio poder queimar e
Do quente também esfriar!
Uma árvore é tão grande
Se a gente olha lá pra cima,
Mas, do alto de uma montanha
Ela parece tão pequenininha?
Depende do que?
Depende de ONDE a gente vê!
O Domingo é tão curto e
Os outros dias duram tanto!
Nas horas eles são iguais.
A diferença deve estar
Naquilo que a gente faz!
O amanhã de ontem é hoje
E hoje é o ontem de amanhã.
Dá até pra perguntar
Se o amanhã nunca chega!
E dá também pra pensar...
Ontem, hoje e amanhã
Depende do que?
Depende do jeito que você vê!
Como pode uma colher cheia de doce
Parecer tão pouquinho que não dá nem pra sentir?
E cheia de remédio parecer tanto
Que não dá nem pra engolir?
O pouco pode ser muito
O quente pode ser frio!
Será que tudo está no meio
E não existe só o bonito ou só o feio?
O comprido pode ser curto
E o pouco pode ser muito!
Parece mesmo que, no fim,
O bom pode ser ruim
E, nesse caso, porque não o ruim
Também poder ser bom?!
Curto ou comprido,
Bom ou ruim
Bonito e feio
São jeito das coisas ser
Depende do jeito da gente ver
Ver de um jeito agora
E de outro depois...
Ou, melhor ainda,
Ver na mesma hora os dois!
Depende do jeito da gente ver:
O comprido pode ser curto
E o pouco pode ser muito
O manso pode ser bravo
O escuro pode ser claro
O fino pode ser redondo
O doce pode ser amargo
O quente pode ser frio
E o que parece um mar
Também pode ser um rio.
Porque será que numa noite
A lua é tão estreitinha e fininha
E noutra noite ela ficar tão redonda e gordinha
Pra depois ficar de novo estreitinha?
Depende do que?
Depende DO DIA que a gente vê!
Que comprido é o rabo de uma vaca
Mas, se a mosca sentar
Lá em cima do focinho,
Não adianta nem tentar
O rabo fica curtinho
E só dá pra abanar até
O meio do caminho!
Quem já não se queimou num pedaço de gelo
E sentiu muito frio
Depois de um banho quente
Não pode se espantar
Do frio poder queimar e
Do quente também esfriar!
Uma árvore é tão grande
Se a gente olha lá pra cima,
Mas, do alto de uma montanha
Ela parece tão pequenininha?
Depende do que?
Depende de ONDE a gente vê!
O Domingo é tão curto e
Os outros dias duram tanto!
Nas horas eles são iguais.
A diferença deve estar
Naquilo que a gente faz!
O amanhã de ontem é hoje
E hoje é o ontem de amanhã.
Dá até pra perguntar
Se o amanhã nunca chega!
E dá também pra pensar...
Ontem, hoje e amanhã
Depende do que?
Depende do jeito que você vê!
Como pode uma colher cheia de doce
Parecer tão pouquinho que não dá nem pra sentir?
E cheia de remédio parecer tanto
Que não dá nem pra engolir?
O pouco pode ser muito
O quente pode ser frio!
Será que tudo está no meio
E não existe só o bonito ou só o feio?
O comprido pode ser curto
E o pouco pode ser muito!
Parece mesmo que, no fim,
O bom pode ser ruim
E, nesse caso, porque não o ruim
Também poder ser bom?!
Curto ou comprido,
Bom ou ruim
Bonito e feio
São jeito das coisas ser
Depende do jeito da gente ver
Ver de um jeito agora
E de outro depois...
Ou, melhor ainda,
Ver na mesma hora os dois!
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
O cara morreu e foi para o inferno.
Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! – disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! – gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir…
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! – disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! – gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir…
Boa Música, Será ?
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo.
- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado - respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?
O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo.
- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado - respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?
Videos que eu gostei !
Iphone guitar hotel california
Dominó popular
Assalto a um banco ERRADO...HEHEHEHE
Hipopotamo
QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO
Amigos,
Comece o dia aprendendo. E lembre-se: -perca o amigo, mas não perca a piada! Mas acima de tudo, nunca, jamais, mesmo que você perca tudo e sinta-se arrasado, jamais perca a lição!!!
QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO
--------------------------------------------------------------------------------
Lição número um
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
– Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
--------------------------------------------------------------------------------
Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
--------------------------------------------------------------------------------
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.
--------------------------------------------------------------------------------
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
Comece o dia aprendendo. E lembre-se: -perca o amigo, mas não perca a piada! Mas acima de tudo, nunca, jamais, mesmo que você perca tudo e sinta-se arrasado, jamais perca a lição!!!
QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO
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Lição número um
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
– Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
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Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
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Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.
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Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Quando a internet cai…dicas das 20 coisas para se fazer na espera :)
Ficar sem conexão com a internet hoje em dia “é o fim”. É como se estivesse faltando um pedaço… sensação de vazio até. A primeira coisa a fazer é ligar para a operadora e reclamar, acintosamente de voz alta com a moça que “vai estar te atendendo”, que você não aguenta mais este problema toda semana. Depois de umas 17 ligações, quando ninguém mais te atende, você poderá então fazer estas 20 coisas para se acalmar.
1. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;
2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;
3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;
4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;
5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;
6. Esvaziar a Lixeira;
7. Reiniciar o PC por via das dúvidas;
8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;
9. Esvaziar a Lixeira;
10. Verificar se o modem voltou a funcionar;
11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava;
12. Organizar o Menu Iniciar;
13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar;
14. Reiniciar o PC por via das dúvidas;
15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial para http://bobagensluizmajo.blogspot.com;
16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes;
17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software;
18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada;
19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho;
20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…
1. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;
2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;
3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;
4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;
5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;
6. Esvaziar a Lixeira;
7. Reiniciar o PC por via das dúvidas;
8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;
9. Esvaziar a Lixeira;
10. Verificar se o modem voltou a funcionar;
11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava;
12. Organizar o Menu Iniciar;
13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar;
14. Reiniciar o PC por via das dúvidas;
15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial para http://bobagensluizmajo.blogspot.com;
16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes;
17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software;
18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada;
19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho;
20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
NÃO DEU EM NADA, AINDA ESTOU ESPERANDO!!!
Mandei o email para 10 pessoas como você disse
Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ..
Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ..
Para todos os meus amigos que, me mandaram
‘realizações de desejos’, corrente, anjos de bondades, de dinheiro e promessas,
todas reenviadas a outros contatoss, até agora,
NADA DE NADA !!!
No futuro, por favor, mande-me dinheiro, chocolate,
entradas de cinema e vales para barzinhos e restaurantes.
OBRIGADO A TODOS VOCÊS!!!!.
‘realizações de desejos’, corrente, anjos de bondades, de dinheiro e promessas,
todas reenviadas a outros contatoss, até agora,
NADA DE NADA !!!
No futuro, por favor, mande-me dinheiro, chocolate,
entradas de cinema e vales para barzinhos e restaurantes.
OBRIGADO A TODOS VOCÊS!!!!.
Concurso Miss ORKUT 2008 - PPS
Recebi da Maribel...
Impressionantes as meninas do Orkut, vejam voc�s !!!
Impressionantes as meninas do Orkut, vejam voc�s !!!
Padre, perdoa-me porque pequei...
Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever…
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me…
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão…
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever…
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me…
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão…
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…
Brincando com o trenzinho.
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas..
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falando:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas..
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falando:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!
Desktop Wallpaper Calendar: October 2009
Desktop wallpapers can serve as an excellent source of inspiration. However, if you use some specific wallpaper for a long period of time, it becomes harder to draw inspiration out of it. That’s why we have decided to supply you with smashing wallpapers over 12 months.
And to make them a little bit more distinctive from the usual crowd, we’ve decided to embed calendars for the upcoming month. So if you need to look up some date, isn’t it better to show off a nice wallpaper with a nice calendar instead of launching some default time application?
This post features 50 free desktop wallpapers, created by designers across the globe. Both versions with a calendar and without a calendar can be downloaded for free.
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Homem tenta aumentar o pênis e fica com membro entalado em halteres
Órgão sexual do homem inchou 5 vezes seu tamanho normal.
Bombeiros levaram cerca de duas horas para remover o anel.
Bombeiros levaram cerca de duas horas para remover o anel.
Os bombeiros atenderam uma chamada de emergência em Newport Beach, no estado da Califórnia (EUA), depois que um homem ficou com o pênis preso em um anel de metal enquanto tentava aumentar seu membro, segundo reportagem da emissora de TV "KTLA".
Os bombeiros usaram uma serra para cortar a argola de metal que prendia o pênis do homem aos halteres de peso utilizados para aumentar o tamanho do membro. Os bombeiros levaram cerca de duas horas para remover o anel.
De acordo com a polícia de Costa Mesa, o órgão sexual do homem inchou cinco vezes o seu tamanho normal.
Inicialmente, ele havia recusado tratamento, mas funcionários do hospital Hoag Memorial disseram que o homem poderia morrer se permanecesse mais tempo com o fixador de aço em seu pênis.
Segundo as equipes de emergência, o pênis do homem deve ter ficado preso por quase três dias.
Calendário de 2010 com bichos de estimação incorporando celebridades.
Uma empresa de Londres lançou um calendário de 2010 com bichos de estimação incorporando celebridades.
As imagens são feitas com montagens digitais das fotos dos animais. Após a manipulação digital das fotos, gatos, cães e hamsters viram celebridades diversas, como Elvis Presley, Amy Winehouse e Ozzy Osbourne.
A empresa Takkoda já trabalhava há anos com estampas dos "animais celebridades" em vários itens, como xícaras, canecas, camisetas, bolsas, imãs de geladeira, porta-copos e cartões.
O calendário de 2010 aproveita algumas imagens que já foram usados em outros produtos.
Aqui no Brasil daria pra fazer uma década em calendários com várias “celebridades animais”.
Poema dele e a resposta dela...
POEMA ESCRITO POR ELE:
Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Stargate Universe
Os fans de ficção científica estão em festa. Estreou semana passada, dia 2, a esperada série Stargate Universe.
SG-U segue um novo grupo de soldados, cientistas e civis ao serem forçados a passar por um Stargate quando sua base secreta é descoberta e atacada. Os sobreviventes são transportados para uma gigantesca nave construída pelos Antigos, que está com um curso desconhecido programado e é incapaz de voltar para a Terra. Confrontados com problemas básicos como falta de água, comida e ar, o grupo tem que descobrir os segredos da nave para sobreviver. As provações que enfrentarão à bordo vão revelar quem são os verdadeiros heróis e vilões do grupo. No elenco estão Robert Carlyle e Lou Diamond Phillips, entre outros.
Episódio especial com 2 horas de duração (com legendas em português) já está disponível para download! Clique AQUI
Principais dúvidas masculinas sobre o universo feminino
7 DÚVIDAS FUNDAMENTAIS SOBRE AS MULHERES, QUE NÓS HOMENS, POR MAIS QUE PESQUISEMOS E ESTUDEMOS NÃO CONSEGUIMOS ENTENDER NEM QUE A VACA TUSSA
1) Relação sutiã x calcinha
É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?
Porque compramos menos sutiãs e mais calcinhas? Calcinhas são trocadas uma ou duas vezes por dia, dependendo da menina, já o sutiã, pode ser usado um dia inteirinho e até mesmo dois dias seguidos que não é falta de higiene. Fora isso, calcinhas estragam mais rapidamente e são mais baratas.
2) Idas em dupla ao banheiro
Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.?
Nem sempre que vamos no banheiro é para fazer xixi, nós vamos no banheiro pra conversar coisas que meninos não podem saber, como falar de como ele é lindo e fofo ou de como ele é idiota e machista, tambem pode ser para se maquiar, estamos sempre pensando em vocês.
3) Mistérios da menstruação
Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas?
Vocês realmente acham que é fácil essa coisa de hormonios femininos? É sério, é um saco! Nós não gostamos de ser estupidas ou estremamente depressivas, só queremos comer brigadeiro de colher e chorar vendo um romance! As vezes nos olhamos no espelho e não gostamos do que vemos, choramos por isso, dai vem alguem e pergunta o que aconteceu, gritamos que não interessa, então, choramos porque não queriamos falar aquilo daquele jeito! Fora o dor horrivel da cólica, como não ficar sensivel? Agora, meninas que parecem estar na tpm 25 dias no mês, o problema é que ela apanhou pouco quando pequena e agora é uma estressadinha sem educação, não tem nada a ver com hormonios!
4) Depilação: a tortura pós-moderna
Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!).
Nos sujeitamos a isso porque apesar de nenhuma admitir, mulheres vivem pensando nos homens ou no que eles vão pensar, fora as lésbicas, que pensam em outras mulheres! Vai dizer que vocês não preferem uma garota depilada? Fora que pelo é nojento, nós odiamos! Apesar da depilação ser dolorida, vale muito a pena, nos sentimos muito mais limpas! Fora isso, hoje em dia esta muito na moda biquini bem cavado, imagine um desses com um monte de pelos saindo… Acho que os homens deviam experimentar, a sensação de estar depilada é ótima!
5) Cuidados com os cabelos
Um homem não precisa de mais do que um sabonete comum para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual?
Ao contrario de homens, garotas tem cabelos compridos e se sentem na necessidade de cuidar deles. Imagine que, você esta com uma menina, e vai fazer um carinho na cabeça dela, coloca a mão em seu cabelo horrivel, é como pegar em palha… Provavelmente os cabelos lavados com sabonete serão assim. Nós temos cabelos e temos que cuidar deles, existe uma especie de competição no sexo feminino, umas comentam com as outras sobre o cabelo, sobre as unhas, roupa, sapato… Isso não é muito por vocês, e sim, por nós mesmas!
6) Fascínio por sapatos
Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos...não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque?
Muito simples, sapatos são lindos e tem pra todos os tipos! É ruim comprar roupas porque podemos engordar, sapato sempre tem um que fica bom em qualquer pessoa, em qualquer pé, não importa se é gorda ou magra. Fora que não tem nada melhor quando outra menina morre de inveja do seu colcci novo!
7) Ojeriza e medo de baratas
Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possui veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada?
Bobinhos são os meninos que realmente acreditam que temos medo de barata, sentimos nojo, isso sim! Barata é um bicho feio e sujo, não gostamos nem de ouvir o nome, está no nosso sangue sentir nojo de barata depois dos 12 anos! Pergunte para uma criança se ela tem medo de barata, exceto se ela tiver algum trauma, ela vai responder que não, mas pergunte para uma mulher ou uma adolescente… Ela vai fazer ‘argh’, quando começamos a virar mocinhas, começamos a nos arrumar mais e nos sentimos na obrigação de ter nojo de bichos que não sejam domesticos, faz parte da natureza feminina ser fresca!
A importância de ter um AMANTE
FOI PROVADO, APÓS ACOMPANHAMENTO DE VÁRIOS CASOS, QUE TODA MULHER PRECISA DE DOIS HOMENS: UM EM CASA E OUTRO FORA DE CASA.
PARA ENTENDER, É MUITO SIMPLES:
1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.
2. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.
3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.
4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.
5. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.
6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.
7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA, AS VEZES ATÉ DE MEIA.
8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.
9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.
10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE..
11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.
12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.
13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.
14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.
15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL.....O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O CORNO ESTA ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO.
BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:
- POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?
PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA O PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO.
CONSELHO ÚTIL:
'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE LINK APENAS PARA VOCÊ.
EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO A PELO MENOS CINCO AMIGAS, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ'.
Ah! Passe para os homens também, assim, eles pensarão duas vezes antes de fazer o que estão acostumados a fazer: NADA!
Recebi da Maribel.
PARA ENTENDER, É MUITO SIMPLES:
1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.
2. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.
3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.
4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.
5. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.
6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.
7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA, AS VEZES ATÉ DE MEIA.
8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.
9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.
10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE..
11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.
12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.
13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.
14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.
15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL.....O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O CORNO ESTA ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO.
BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:
- POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?
PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA O PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO.
CONSELHO ÚTIL:
'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE LINK APENAS PARA VOCÊ.
EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO A PELO MENOS CINCO AMIGAS, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ'.
Ah! Passe para os homens também, assim, eles pensarão duas vezes antes de fazer o que estão acostumados a fazer: NADA!
Recebi da Maribel.
3ª Idade
Um velhinho era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos o seu pinto. Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia. A do bastão respondeu:
-Olha isso!
-Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
-Aos 30, dava-me prazer;
-Aos 40, enlouquecia-me;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, esqueci-me que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar!
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia. A do bastão respondeu:
-Olha isso!
-Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
-Aos 30, dava-me prazer;
-Aos 40, enlouquecia-me;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, esqueci-me que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar!
Super Frases.....dos Futebolistas
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogadordo Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogadordo Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Contratação de Funcionários - O MÉTODO
O método consiste em colocar todos ocandidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícilde entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícilde entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
Pura Lógica
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
- Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.
- Você não vai sair aí pelas lojas gastando?
- Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.
- Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.
- Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.
A mendiga ficou pasma.
- Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.
- Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
- Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.
- Você não vai sair aí pelas lojas gastando?
- Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.
- Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.
- Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.
A mendiga ficou pasma.
- Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.
- Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.
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“Não é raro que alguém hesite na hora de grafar corretamente uma palavra ou de saber prontamente seu significado.
No Dicionário Web você encontrará mais de 180 000 verbetes, para abranger se não a totalidade, algo muito próximo do vasto léxico que compõe a nossa língua.”
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segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Não Gosta do Teu Emprego ?
Então imagina se você trabalhasse numa dessas coisas:
1º
Removedor de excrementos
Na Inglaterra medieval, havia um profissional específico para remover excrementos das privadas e fossas. Eles só podiam trabalhar à noite, e os excrementos coletados deveriam ser levados para fora do território da cidade. Devido ao forte cheiro dos excrementos, existem relatos de legistas que afirmam que alguns desses trabalhadores morreram de asfixia.
2º
Camareiro de privada
Os monarcas ingleses tinham um servo que tinha a tarefa de limpar o rei depois que ele defecasse. Esta tarefa, surpreendentemente, era realizada por filhos de nobres e importantes membros da sociedade. Apesar de ser um “limpador de bundas” oficial, esta era uma tarefa muito desejada, já que conseguia um acesso quase irrestrito à atenção do rei.
3º
“Capacho” de príncipe
Nos séculos XVII e XVIII, havia uma vaga de trabalho para garotos da alta classe: virar uma espécie de “capacho” do príncipe. Quando o filho do rei ia mal nos estudos ou fazia algo de errado, este outro garoto, que convivia com o príncipe, era punido com chicoteadas. Isso acontecia porque acreditava-se que ninguém além do próprio rei deveria ter o direito de maltratar seu filho.
4º
Pisoteador
Pisar em uma pilha de roupas de lã não parece ser um emprego muito bom, não é mesmo? E não era mesmo. A técnica era utilizada para eliminar óleos, sujeiras e outras impurezas da lã, além de deixá-la mais grossa. Na antiguidade, os trabalhadores que faziam isso geralmente eram escravos, como na Roma antiga. Os escravos ficavam com urina e roupas até a altura dos calcanhares, já que a urina era uma boa fonte de sais de amônia, importantes para a limpeza do tecido.
5º
Ladrões de corpos
Com a expansão das escolas de medicina no Reino Unido do século XIX, corpos humanos eram necessários para os estudos, e como roubar um corpo era um crime leve, passível de multa, apenas, isto se tornou uma tarefa comum e muito rentável. Geralmente eles não levavam roupas e jóias, já que isso poderia levar a condenações mais pesadas. Com o crescimento deste mercado e a exigência por corpos frescos, são conhecidos alguns casos de pessoas que passaram a matar outros para vender seus corpos.
6º
Chicoteador de cachorros
Este trabalho era desempenhado por algum empregado da Igreja, com a missão de remover cachorros indesejados da propriedade da Igreja enquanto as missas eram realizadas. Durante os séculos XVII até XIX, não era incomum que os cães de estimação acompanhassem seus donos à igreja. Caso algum cachorro incomodasse a solenidade, o chicoteador tirava o animal de dentro da igreja, para que a missa pudesse continuar.
7º
Médico de sapos
Os médicos de sapos eram uma espécie de feiticeiros de uma tradição ligada à medicina tradicional que existia na Inglaterra até o fim do século XIX. O maior trabalho destes médicos era para curar a escrófula, uma doença de pele ligada à tuberculose. O tratamento era feito ao colocar um sapo vivo ou uma perna de sapo dentro de um saco de tecido, que era deixado sobre o pescoço do paciente.
8º
“Despertador humano”
Esta era uma profissão comum na Inglaterra e Irlanda durante a Revolução Industrial, antes da criação de despertadores confiáveis. O trabalho da pessoa era acordar as pessoas no horário para que elas pudessem chegar ao trabalho na hora certa, exatamente como um despertador comum. Em vez de utilizar sons, eles usavam uma madeira comprida e leve (como um bambu) para cutucar as pessoas pelo lado de fora de suas casas.
9º
Toshers e Mudlarks
Esse trabalho sujo ficou bastante popular na época vitoriana em Londres, na Inglaterra. Pessoas conhecidas como “toshers” procuravam nos esgotos da cidade por jóias e pequenos objetos que poderiam vender. Já os “mudlarks” faziam um trabalho semelhante, só que nas margens do rio Tâmisa. Durante a manhã, eles entravam pelos canais do rio e procuravam, entre esgoto não processado e carcaças de animais, por pequenos tesouros.
10º
Bobo da corte
Todos já ouvimos falar e vimos em filmes os bobos da corte, que tinham a permissão de tirar sarro de todos, até do rei, se ele achasse engraçado, é claro. Hoje em dia o emprego não existe mais, e sumiu da maior parte dos reinos há muitos séculos. Curiosamente, até 1999, o reino de Tonga, na Polinésia, tinha um bobo da corte oficial. O mais bizarro é que o bobo, que era conselheiro financeiro do governo, se envolveu em um escândalo político.
1º
Removedor de excrementos
Na Inglaterra medieval, havia um profissional específico para remover excrementos das privadas e fossas. Eles só podiam trabalhar à noite, e os excrementos coletados deveriam ser levados para fora do território da cidade. Devido ao forte cheiro dos excrementos, existem relatos de legistas que afirmam que alguns desses trabalhadores morreram de asfixia.
2º
Camareiro de privada
Os monarcas ingleses tinham um servo que tinha a tarefa de limpar o rei depois que ele defecasse. Esta tarefa, surpreendentemente, era realizada por filhos de nobres e importantes membros da sociedade. Apesar de ser um “limpador de bundas” oficial, esta era uma tarefa muito desejada, já que conseguia um acesso quase irrestrito à atenção do rei.
3º
“Capacho” de príncipe
Nos séculos XVII e XVIII, havia uma vaga de trabalho para garotos da alta classe: virar uma espécie de “capacho” do príncipe. Quando o filho do rei ia mal nos estudos ou fazia algo de errado, este outro garoto, que convivia com o príncipe, era punido com chicoteadas. Isso acontecia porque acreditava-se que ninguém além do próprio rei deveria ter o direito de maltratar seu filho.
4º
Pisoteador
Pisar em uma pilha de roupas de lã não parece ser um emprego muito bom, não é mesmo? E não era mesmo. A técnica era utilizada para eliminar óleos, sujeiras e outras impurezas da lã, além de deixá-la mais grossa. Na antiguidade, os trabalhadores que faziam isso geralmente eram escravos, como na Roma antiga. Os escravos ficavam com urina e roupas até a altura dos calcanhares, já que a urina era uma boa fonte de sais de amônia, importantes para a limpeza do tecido.
5º
Ladrões de corpos
Com a expansão das escolas de medicina no Reino Unido do século XIX, corpos humanos eram necessários para os estudos, e como roubar um corpo era um crime leve, passível de multa, apenas, isto se tornou uma tarefa comum e muito rentável. Geralmente eles não levavam roupas e jóias, já que isso poderia levar a condenações mais pesadas. Com o crescimento deste mercado e a exigência por corpos frescos, são conhecidos alguns casos de pessoas que passaram a matar outros para vender seus corpos.
6º
Chicoteador de cachorros
Este trabalho era desempenhado por algum empregado da Igreja, com a missão de remover cachorros indesejados da propriedade da Igreja enquanto as missas eram realizadas. Durante os séculos XVII até XIX, não era incomum que os cães de estimação acompanhassem seus donos à igreja. Caso algum cachorro incomodasse a solenidade, o chicoteador tirava o animal de dentro da igreja, para que a missa pudesse continuar.
7º
Médico de sapos
Os médicos de sapos eram uma espécie de feiticeiros de uma tradição ligada à medicina tradicional que existia na Inglaterra até o fim do século XIX. O maior trabalho destes médicos era para curar a escrófula, uma doença de pele ligada à tuberculose. O tratamento era feito ao colocar um sapo vivo ou uma perna de sapo dentro de um saco de tecido, que era deixado sobre o pescoço do paciente.
8º
“Despertador humano”
Esta era uma profissão comum na Inglaterra e Irlanda durante a Revolução Industrial, antes da criação de despertadores confiáveis. O trabalho da pessoa era acordar as pessoas no horário para que elas pudessem chegar ao trabalho na hora certa, exatamente como um despertador comum. Em vez de utilizar sons, eles usavam uma madeira comprida e leve (como um bambu) para cutucar as pessoas pelo lado de fora de suas casas.
9º
Toshers e Mudlarks
Esse trabalho sujo ficou bastante popular na época vitoriana em Londres, na Inglaterra. Pessoas conhecidas como “toshers” procuravam nos esgotos da cidade por jóias e pequenos objetos que poderiam vender. Já os “mudlarks” faziam um trabalho semelhante, só que nas margens do rio Tâmisa. Durante a manhã, eles entravam pelos canais do rio e procuravam, entre esgoto não processado e carcaças de animais, por pequenos tesouros.
10º
Bobo da corte
Todos já ouvimos falar e vimos em filmes os bobos da corte, que tinham a permissão de tirar sarro de todos, até do rei, se ele achasse engraçado, é claro. Hoje em dia o emprego não existe mais, e sumiu da maior parte dos reinos há muitos séculos. Curiosamente, até 1999, o reino de Tonga, na Polinésia, tinha um bobo da corte oficial. O mais bizarro é que o bobo, que era conselheiro financeiro do governo, se envolveu em um escândalo político.
Maneiras de fazer uma mulher feliz…
As mulheres são famosas por sua eterna insatisfação, nossos colegas do sexo masculino costumam afirmar o quanto é dfícil nos agradar. Será mesmo? Ou será que eles não se esforçam o bastante?.
John Gray, autor do livro Por Que Marte e Vênus Colidem (Rocco), ensina a seuscompanheiros 100 jeitos de fazer uma mulher feliz. A revista Nova (Abril), publicouno site esses pequenos gestos milagrosos, capaz de deixar sua parceira sorrindo odia todo e garatinr inclusive uma noite perfeita. Afinal, dizem que o relacionamento é um investimento, quanto mais dedicação, maior o êxito. Quem disse? Eu disse oras, não faz sentido? Pega eu!
Brincadeiras á parte, sabemos que muitas vezes a mulher se doa mais que o homem, o que não significa necessariamente que tenha que entregar sua alma a diaba, pequenas atitudes podem torná-la um anjo, claro que, John é homem e por isso muito do que ele publicou parece redundante, eu selecionei as quarenta melhores.
1 Deixe um bilhete dizendo que a ama.
2 Dê uma rosa a ela.
3 Note sua blusa nova.
4 Organize um jantar-surpresa.
5 Diga que ela está linda como no dia em que se conheceram.
6 Abrace-a quando você se levantar.
7 Abrace-a quando você sair.
8 Abrace-a quando você voltar.
9 Abrace-a antes de deitar.
10 Lave a louça sem que ela peça.
11 Perceba e elogie quando ela tiver ido ao cabeleireiro.
12 Providencie os ingressos para um show ou uma peça que ela queira assistir.
13 Traga cobertor para a sala em um dia frio.
14 Aprenda a fazer massagem nela (sem a expectativa de sexo).
15 Faça massagem nos pés dela quando estiver cansada.
16 Tire novas fotos dela para colocar na sua mesa.
17 Leve o carro dela para lavar – ou lave-o você mesmo.
18 Leve-a ao shopping.
19 Não economize nos chocolates.
20 Pergunte se ela precisa que você compre algo no caminho de casa.
21 Ofereça-se para fazer o mercado.
22 Ajude-a na hora de guardar as compras.
23 Diga “Eu te amo”.
24 Compre o novo romance do escritor favorito dela.
25 Alugue comédias românticas em DVD.
26 Leve café na cama para ela.
27 Envie um e-mail dizendo que sente a falta dela.
28 Ponha suas meias no cesto de roupa suja.
29 Aprenda a cozinhar.
30 Arrume a cama de vez em quando.
31 Edite um vídeo de aniversário dela.
32 Pergunte sobre seu dia fazendo referências específicas para mostrar que se importa.
33 Substitua uma lâmpada queimada sem que ela peça.
34 Agradeça a ela por amá-lo.
35 Elogie quando ela preparar algo na cozinha.
36 Dê a ela óleos e sais de banho finos, em embalagens exuberantes.
37 Escreva cartões em ocasiões especiais.
38 Grave os programas favoritos de tevê se ela trabalhar até tarde.
39 Dê a ela uma lingerie sexy.
40 Reserve a suíte presidencial do motel e surpreenda-a.
Ps: No livro Por Que Marte e Vênus Colidem (Rocco), Jonh explica que diferenças
biológicas levam o casal a experimentar o bem-estar de formas distintas. A ala
masculina precisa aumentar o nível de testosterona, que contribui para a sensação de
força. Já as venusianas atingem a satisfação se estimulam a produção de oxitocina,
conhecida como o hormônio do aconchego. O interessante é que, de acordo com ele, a
mulher pode suprir sozinha 90% da quantidade dessa substância com atividades que a
façam se achar recompensada. Os outros 10%, que fazem toda a diferença, ficam a
cargo do namorado.
Já que chegou até aqui, comenta!
E aí mulherada, alguns desses métodos realmente são infalíveis? Já teve que brigar
por causa de uma lâmpada quebrada ou meias fora do lugar? Há quanto tempo não vê uma
comédia romântica ao lado do namorado sem passar horas na locadora justificando a
qualidade do filme?
E os homens, vocês costumam reparar em tais detalhes?
John Gray, autor do livro Por Que Marte e Vênus Colidem (Rocco), ensina a seuscompanheiros 100 jeitos de fazer uma mulher feliz. A revista Nova (Abril), publicouno site esses pequenos gestos milagrosos, capaz de deixar sua parceira sorrindo odia todo e garatinr inclusive uma noite perfeita. Afinal, dizem que o relacionamento é um investimento, quanto mais dedicação, maior o êxito. Quem disse? Eu disse oras, não faz sentido? Pega eu!
Brincadeiras á parte, sabemos que muitas vezes a mulher se doa mais que o homem, o que não significa necessariamente que tenha que entregar sua alma a diaba, pequenas atitudes podem torná-la um anjo, claro que, John é homem e por isso muito do que ele publicou parece redundante, eu selecionei as quarenta melhores.
1 Deixe um bilhete dizendo que a ama.
2 Dê uma rosa a ela.
3 Note sua blusa nova.
4 Organize um jantar-surpresa.
5 Diga que ela está linda como no dia em que se conheceram.
6 Abrace-a quando você se levantar.
7 Abrace-a quando você sair.
8 Abrace-a quando você voltar.
9 Abrace-a antes de deitar.
10 Lave a louça sem que ela peça.
11 Perceba e elogie quando ela tiver ido ao cabeleireiro.
12 Providencie os ingressos para um show ou uma peça que ela queira assistir.
13 Traga cobertor para a sala em um dia frio.
14 Aprenda a fazer massagem nela (sem a expectativa de sexo).
15 Faça massagem nos pés dela quando estiver cansada.
16 Tire novas fotos dela para colocar na sua mesa.
17 Leve o carro dela para lavar – ou lave-o você mesmo.
18 Leve-a ao shopping.
19 Não economize nos chocolates.
20 Pergunte se ela precisa que você compre algo no caminho de casa.
21 Ofereça-se para fazer o mercado.
22 Ajude-a na hora de guardar as compras.
23 Diga “Eu te amo”.
24 Compre o novo romance do escritor favorito dela.
25 Alugue comédias românticas em DVD.
26 Leve café na cama para ela.
27 Envie um e-mail dizendo que sente a falta dela.
28 Ponha suas meias no cesto de roupa suja.
29 Aprenda a cozinhar.
30 Arrume a cama de vez em quando.
31 Edite um vídeo de aniversário dela.
32 Pergunte sobre seu dia fazendo referências específicas para mostrar que se importa.
33 Substitua uma lâmpada queimada sem que ela peça.
34 Agradeça a ela por amá-lo.
35 Elogie quando ela preparar algo na cozinha.
36 Dê a ela óleos e sais de banho finos, em embalagens exuberantes.
37 Escreva cartões em ocasiões especiais.
38 Grave os programas favoritos de tevê se ela trabalhar até tarde.
39 Dê a ela uma lingerie sexy.
40 Reserve a suíte presidencial do motel e surpreenda-a.
Ps: No livro Por Que Marte e Vênus Colidem (Rocco), Jonh explica que diferenças
biológicas levam o casal a experimentar o bem-estar de formas distintas. A ala
masculina precisa aumentar o nível de testosterona, que contribui para a sensação de
força. Já as venusianas atingem a satisfação se estimulam a produção de oxitocina,
conhecida como o hormônio do aconchego. O interessante é que, de acordo com ele, a
mulher pode suprir sozinha 90% da quantidade dessa substância com atividades que a
façam se achar recompensada. Os outros 10%, que fazem toda a diferença, ficam a
cargo do namorado.
Já que chegou até aqui, comenta!
E aí mulherada, alguns desses métodos realmente são infalíveis? Já teve que brigar
por causa de uma lâmpada quebrada ou meias fora do lugar? Há quanto tempo não vê uma
comédia romântica ao lado do namorado sem passar horas na locadora justificando a
qualidade do filme?
E os homens, vocês costumam reparar em tais detalhes?
Fim do Mundo em 2012? Veja o que as religiões acham disso.
Cristianismo:
(obs:será mencionado apenas o cristianismo em si, para não gerar confusão entre as outras vertentes cristãs)
"Agora, irmãos, quanto à vinda de nosso Senhor Jesus Cristo e ao nosso encontro com ele, pedimos a vocês o seguinte: não se deixem perturbar tão facilmente! Nem se assustem, como se o Dia do Senhor estivesse para chegar logo, mesmo que isso esteja sendo veiculado por alguma suposta inspiração, palavra, ou carta atribuída a nós."
(2 Tessalonicenses 2:1,2)
"Amados, esta é, agora, a segunda epístola que vos escrevo; em ambas, procuro despertar com lembranças a vossa mente esclarecida, para que vos recordeis das palavras que, anteriormente, foram ditas pelos santos profetas, bem como do mandamento do Senhor e Salvador, ensinado pelos vossos apóstolos, tendo em conta, antes de tudo, que, nos últimos dias, virão escarnecedores com os seus escárnios, andando segundo as próprias paixões e dizendo: Onde está a promessa da sua vinda? Porque, desde que os pais dormiram, todas as coisas permanecem como desde o princípio da criação." (2 Pedro 3:1-4)
"Aquele que atesta essas coisas, diz: 'Sim! Venho muito em breve.' Amém! Vem, Senhor Jesus!" (Apocalipse 22:20)
Segundo o meu entendimento, Jesus diz que vai voltar, mais nenhum humano saberá o dia, hora ou ano correto,por isso, segundo a tradição cristã, o mundo poderia acabar hoje,amanhã, no dia 31/12/2011,daqui a 1000 anos, mais não em 2012.
Budismo
Buda predisse que seus ensinamentos irão desaparecer depois de 500 anos. De acordo com Sutta Pitaka, as dez normas de conduta moral irão desaparecer e as pessoas irão seguir os dez conceitos imorais do roubo, violência, mentira, difamação, adultério, conversa ociosa e abusiva, desejos de cobiça e maldade, ambição desenfreada, e perversão sexual.
Bom,historiadore dizem que Siddharta Gautama viveu entre 563 a.C e 483 a.C, por isso estariamos sujeitos ao apocalipse á qualquer hora.
Hinduismo
As profecias tradicionas do Hindus, tal como são descritas nos Puranas e em vários outros textos Hindus, dizem que o mundo deverá cair no caos e degradação. Haverá então um rápido influxo de perversidade, inveja e conflito, e este estado foi descrito como:
"Quando o esteleonato, letargia, apatia, violência, desânimo, tristeza, desilusão, medo e superação da pobreza... quando o homem, preenchido com esta conceito, considerar a si próprio um igual com o Brahma... esta é o Kali Yuga."
Isto é seguido pela manifestação do décimo e futuro avatar. Deus deverá manifestar-se como Avatar Kalki. Ele é "retratado como um jovem magnífico cavalgando num grande cavalo branco com uma espada semelhante a um meteoro fazendo chover morte e destruição por todos os lados" , "A sua vinda restabelecerá a justiça na terra, e a volta de uma era de pureza e inocência." .Avatar Kalki irá estabelecer a ordem sobre a terra e a mente das pessoas tornar-se-á pura como um cristal. Como um resultado disto, o Sat ou Krta Yuga (idade dourada) será restabelecida.
Segundo o hinduismo, o Kali Yuga começou no final da vida corpórea de Krishna (aproximadamente 5 100 anos atrás, 3102 a.c.) e durará exatamente 432 000 anos, findando no ano 428 899.infelizmente, eu não achei a relação de anos no hinduismo para o calendário convencional para compará-los.
Islamismo
No Islamismo, existe a crença que no Dia do Juízo, Deus ira ressuscitar e julgar os mortos, mandando os justos para o Céu e os que não mostrarem arrependimentos de suas maldades para o Inferno. As origens históricas da escatologia Islâmica parecem ser bem similares à Cristã, visto que Maomé ensinou aos seus companheiros, que alguns deles iriam ver o fim das coisas no decorrer de suas vidas.
Pelas minhas pesquisas, o dia do juizo final islâmico poderá ser a qualquer momento, assim que Deus ressucitar, como no texto acima.
Judaísmo
De acordo com antigos ensinamentos judaicos, atualmente ministrados por judeus ortodoxos, os anos relatados são consistentes com a passagem das eras, com 24 horas por dia e uma média de 365 dias por ano. Tal conclusão foi alcançada após realizarem-se as apropriadas calibrações, considerando a incongruência entre o calendário lunar e o calendário solar, já que o calendário judaico é baseado em ambos. O ano de 2006 equivale, assim, a 5766 anos desde a Criação, no calendário judaico. Portanto, de acordo com o cálculo, o fim do mundo, pelos preceitos judaicos, ocorrerá em 30 de setembro de 2239.
(obs:será mencionado apenas o cristianismo em si, para não gerar confusão entre as outras vertentes cristãs)
"Agora, irmãos, quanto à vinda de nosso Senhor Jesus Cristo e ao nosso encontro com ele, pedimos a vocês o seguinte: não se deixem perturbar tão facilmente! Nem se assustem, como se o Dia do Senhor estivesse para chegar logo, mesmo que isso esteja sendo veiculado por alguma suposta inspiração, palavra, ou carta atribuída a nós."
(2 Tessalonicenses 2:1,2)
"Amados, esta é, agora, a segunda epístola que vos escrevo; em ambas, procuro despertar com lembranças a vossa mente esclarecida, para que vos recordeis das palavras que, anteriormente, foram ditas pelos santos profetas, bem como do mandamento do Senhor e Salvador, ensinado pelos vossos apóstolos, tendo em conta, antes de tudo, que, nos últimos dias, virão escarnecedores com os seus escárnios, andando segundo as próprias paixões e dizendo: Onde está a promessa da sua vinda? Porque, desde que os pais dormiram, todas as coisas permanecem como desde o princípio da criação." (2 Pedro 3:1-4)
"Aquele que atesta essas coisas, diz: 'Sim! Venho muito em breve.' Amém! Vem, Senhor Jesus!" (Apocalipse 22:20)
Segundo o meu entendimento, Jesus diz que vai voltar, mais nenhum humano saberá o dia, hora ou ano correto,por isso, segundo a tradição cristã, o mundo poderia acabar hoje,amanhã, no dia 31/12/2011,daqui a 1000 anos, mais não em 2012.
Budismo
Buda predisse que seus ensinamentos irão desaparecer depois de 500 anos. De acordo com Sutta Pitaka, as dez normas de conduta moral irão desaparecer e as pessoas irão seguir os dez conceitos imorais do roubo, violência, mentira, difamação, adultério, conversa ociosa e abusiva, desejos de cobiça e maldade, ambição desenfreada, e perversão sexual.
Bom,historiadore dizem que Siddharta Gautama viveu entre 563 a.C e 483 a.C, por isso estariamos sujeitos ao apocalipse á qualquer hora.
Hinduismo
As profecias tradicionas do Hindus, tal como são descritas nos Puranas e em vários outros textos Hindus, dizem que o mundo deverá cair no caos e degradação. Haverá então um rápido influxo de perversidade, inveja e conflito, e este estado foi descrito como:
"Quando o esteleonato, letargia, apatia, violência, desânimo, tristeza, desilusão, medo e superação da pobreza... quando o homem, preenchido com esta conceito, considerar a si próprio um igual com o Brahma... esta é o Kali Yuga."
Isto é seguido pela manifestação do décimo e futuro avatar. Deus deverá manifestar-se como Avatar Kalki. Ele é "retratado como um jovem magnífico cavalgando num grande cavalo branco com uma espada semelhante a um meteoro fazendo chover morte e destruição por todos os lados" , "A sua vinda restabelecerá a justiça na terra, e a volta de uma era de pureza e inocência." .Avatar Kalki irá estabelecer a ordem sobre a terra e a mente das pessoas tornar-se-á pura como um cristal. Como um resultado disto, o Sat ou Krta Yuga (idade dourada) será restabelecida.
Segundo o hinduismo, o Kali Yuga começou no final da vida corpórea de Krishna (aproximadamente 5 100 anos atrás, 3102 a.c.) e durará exatamente 432 000 anos, findando no ano 428 899.infelizmente, eu não achei a relação de anos no hinduismo para o calendário convencional para compará-los.
Islamismo
No Islamismo, existe a crença que no Dia do Juízo, Deus ira ressuscitar e julgar os mortos, mandando os justos para o Céu e os que não mostrarem arrependimentos de suas maldades para o Inferno. As origens históricas da escatologia Islâmica parecem ser bem similares à Cristã, visto que Maomé ensinou aos seus companheiros, que alguns deles iriam ver o fim das coisas no decorrer de suas vidas.
Pelas minhas pesquisas, o dia do juizo final islâmico poderá ser a qualquer momento, assim que Deus ressucitar, como no texto acima.
Judaísmo
De acordo com antigos ensinamentos judaicos, atualmente ministrados por judeus ortodoxos, os anos relatados são consistentes com a passagem das eras, com 24 horas por dia e uma média de 365 dias por ano. Tal conclusão foi alcançada após realizarem-se as apropriadas calibrações, considerando a incongruência entre o calendário lunar e o calendário solar, já que o calendário judaico é baseado em ambos. O ano de 2006 equivale, assim, a 5766 anos desde a Criação, no calendário judaico. Portanto, de acordo com o cálculo, o fim do mundo, pelos preceitos judaicos, ocorrerá em 30 de setembro de 2239.
Achar uma mulher perfeita é quase impossível !!!
Achar uma mulher perfeita é quase impossível, apenas uma entre milhões de possibilidades poderá ser considerada perfeita.
1- Femme Fatale – arrasta ao fundo do poço
femme-fatale
O tipo de mulher mais perigoso que existe é a fêmea fatal, pois é aquela que arrasta o parceiro para o fundo do poço existencial. No lendário filme Anjo Azul de 1930 há um exemplo consumado deste tipo, mais precisamente uma cantora de cabaré que arrasta o seu pretendente à servidão, decrepitude e ao submundo do crime. Este tipo é encarnado facilmente pelas personalidades sádicas, portanto, ocorre amiúde nas relações sado-masoquistas.
2- Perdida – uma eterna viagem
celular
Existe uma diferença sutil entre este tipo e a Femme Fatale, já que aqui há envolvimento com drogas e álcool. Duas figuras femininas emblemáticas deste rabo de foguete podem ser encontrados nos exemplos de vida de duas mega celebridades globais: Amy Winehouse e Lindsay Lohan.
3- Fálica – castradora
mulher-falica
Elas são do tipo que vai minando a saúde mental do homem até ele deitar o cabelo na estrada. São mulheres que cobram, cobram e cobram, de tudo um pouco, desde o desempenho sexual até a negligência com as tarefas domésticas.
4- Jogadora de Sedução
sedutora
Ela pode até ser casada, mas o que mais lhe encanta na vida é jogar todo o seu charme em cima de incautos que caem de quatro aos seus pés… quando ela lhes dá um belo pontapé na bunda. Este tipo de mulher bem poderia ser chamada de cozinhadora de testículos, porque depois dela prolongar os jogos insinuatórios até fazer a “vítima” entrar em pé de guerra, ela o dispensa abruptamente sem maiores explicações.
5- Atração fatal
atracao-fatal
O tipo de mulher Atração Fatal foi imortalizado no filme de mesmo nome de 1987, protagonizado por Michael Douglas e Glenn Close. A trama é muito simples, o homem mantém relações sexuais “casuais” com uma determinada mulher, mas ela não encara o relacionamento da mesma forma e passa a persegui-lo implacavelmente, inclusive com arma em punho. Bem feito, quem manda tratar as mulheres como objetos sexuais?
6- Perua – gasta os tubos
perua
Por incrível que possa parecer, algumas mulheres, que na sua juventude foram legais e bacanas, se transformam em peruas quando atingem a idade balzaquiana. Perua, que também poderia ser chamada de buraco negro financeiro, dedica a sua vida aos gastos supérfluos, roupas caras, reformas inúteis, festas nababescas, etc. O tipo perua vive em função da sua vaidade e seu companheiro, sendo milionário ou não, vive enfrentando perrengues diante das dívidas vultosas.
7- Corpo – rata de academia
mulher-corpo
É aquela mulher que vive em função do seu corpo, para o seu corpo e pelo seu corpo. Portanto, malgasta horas e horas na academia de ginástica, banho de luzes e salão de cabeleireiro. Além disto, é cliente contumaz de clínicas estéticas para fazer peelings, liftings, implantação de próteses, aplicações de técnicas anti-aging, etc. Seria louvável se não fosse excessivo, bronze excessivo, barriga de tanquinho excessiva, na realidade, a mulher corpo é uma Perua versão academia.
8- Amélia – submissa
amelia
Este é um tipo antitético à Perua, já que é mulher capacho, que se anula diante do macho e lhe faz todas as vontades. O personagem mais emblemático dessa mulher é encontrável no poema de Mário Lago, musicado por Ataulfo Alves.
“Ai meu Deus que saudade da Amélia
Aquilo sim que era mulher
As vezes passava fome ao meu lado
E achava bonito não ter o que comer
E quando me via contrariado dizia
Meu filho o que se há de fazer
Amélia não tinha a menor vaidade
Amélia que era a mulher de verdade”.
Seria redundante acrescentar que este tipo de mulher mormente é abandonada pelo marido.
9- Mãezona
maezona
Você casa com uma gatinha linda de olhos verdes e depois de algum tempo vem os filhos e com eles o pesadelo. Você descobre que perdeu a mulher e ganhou uma matrona, já que a sua ex-gatinha se atira nas cordas, se embagulha e passa a se dedicar full-time a lamber as crias. Então você vai para as ruas em busca da da gatinha perdida.
10- Cúmplice – a mulher perfeita
mulher-perfeita
Se existe companheira perfeita, então é aquela que encontra um equilíbrio entre os vários papeis desempenhados pelas mulheres. Esta sim é uma malabarista do mundo moderno, onde foi acrescida à longa lista dos seus já estafantes afazeres, o papel de trabalhadoras fora do lar.
A síntese plena da mulher perfeita é descrita na letra da música de Juca Chaves: A Cúmplice.
“Eu quero uma mulher
que seja diferente
de todas que eu já tive,
de todas tão iguais
que seja minha amiga,
amante, confidente
a cúmplice de tudo
que eu fizer a mais.”
Para mim, a mulher perfeita tem que ser inteligente, linda, amiga e saber me ouvir. Bem difícil de encontrar, pois as mulheres não gostam de ouvir os homens, apenas xingar e mandar levantar o pé pra passar vassoura.
1- Femme Fatale – arrasta ao fundo do poço
femme-fatale
O tipo de mulher mais perigoso que existe é a fêmea fatal, pois é aquela que arrasta o parceiro para o fundo do poço existencial. No lendário filme Anjo Azul de 1930 há um exemplo consumado deste tipo, mais precisamente uma cantora de cabaré que arrasta o seu pretendente à servidão, decrepitude e ao submundo do crime. Este tipo é encarnado facilmente pelas personalidades sádicas, portanto, ocorre amiúde nas relações sado-masoquistas.
2- Perdida – uma eterna viagem
celular
Existe uma diferença sutil entre este tipo e a Femme Fatale, já que aqui há envolvimento com drogas e álcool. Duas figuras femininas emblemáticas deste rabo de foguete podem ser encontrados nos exemplos de vida de duas mega celebridades globais: Amy Winehouse e Lindsay Lohan.
3- Fálica – castradora
mulher-falica
Elas são do tipo que vai minando a saúde mental do homem até ele deitar o cabelo na estrada. São mulheres que cobram, cobram e cobram, de tudo um pouco, desde o desempenho sexual até a negligência com as tarefas domésticas.
4- Jogadora de Sedução
sedutora
Ela pode até ser casada, mas o que mais lhe encanta na vida é jogar todo o seu charme em cima de incautos que caem de quatro aos seus pés… quando ela lhes dá um belo pontapé na bunda. Este tipo de mulher bem poderia ser chamada de cozinhadora de testículos, porque depois dela prolongar os jogos insinuatórios até fazer a “vítima” entrar em pé de guerra, ela o dispensa abruptamente sem maiores explicações.
5- Atração fatal
atracao-fatal
O tipo de mulher Atração Fatal foi imortalizado no filme de mesmo nome de 1987, protagonizado por Michael Douglas e Glenn Close. A trama é muito simples, o homem mantém relações sexuais “casuais” com uma determinada mulher, mas ela não encara o relacionamento da mesma forma e passa a persegui-lo implacavelmente, inclusive com arma em punho. Bem feito, quem manda tratar as mulheres como objetos sexuais?
6- Perua – gasta os tubos
perua
Por incrível que possa parecer, algumas mulheres, que na sua juventude foram legais e bacanas, se transformam em peruas quando atingem a idade balzaquiana. Perua, que também poderia ser chamada de buraco negro financeiro, dedica a sua vida aos gastos supérfluos, roupas caras, reformas inúteis, festas nababescas, etc. O tipo perua vive em função da sua vaidade e seu companheiro, sendo milionário ou não, vive enfrentando perrengues diante das dívidas vultosas.
7- Corpo – rata de academia
mulher-corpo
É aquela mulher que vive em função do seu corpo, para o seu corpo e pelo seu corpo. Portanto, malgasta horas e horas na academia de ginástica, banho de luzes e salão de cabeleireiro. Além disto, é cliente contumaz de clínicas estéticas para fazer peelings, liftings, implantação de próteses, aplicações de técnicas anti-aging, etc. Seria louvável se não fosse excessivo, bronze excessivo, barriga de tanquinho excessiva, na realidade, a mulher corpo é uma Perua versão academia.
8- Amélia – submissa
amelia
Este é um tipo antitético à Perua, já que é mulher capacho, que se anula diante do macho e lhe faz todas as vontades. O personagem mais emblemático dessa mulher é encontrável no poema de Mário Lago, musicado por Ataulfo Alves.
“Ai meu Deus que saudade da Amélia
Aquilo sim que era mulher
As vezes passava fome ao meu lado
E achava bonito não ter o que comer
E quando me via contrariado dizia
Meu filho o que se há de fazer
Amélia não tinha a menor vaidade
Amélia que era a mulher de verdade”.
Seria redundante acrescentar que este tipo de mulher mormente é abandonada pelo marido.
9- Mãezona
maezona
Você casa com uma gatinha linda de olhos verdes e depois de algum tempo vem os filhos e com eles o pesadelo. Você descobre que perdeu a mulher e ganhou uma matrona, já que a sua ex-gatinha se atira nas cordas, se embagulha e passa a se dedicar full-time a lamber as crias. Então você vai para as ruas em busca da da gatinha perdida.
10- Cúmplice – a mulher perfeita
mulher-perfeita
Se existe companheira perfeita, então é aquela que encontra um equilíbrio entre os vários papeis desempenhados pelas mulheres. Esta sim é uma malabarista do mundo moderno, onde foi acrescida à longa lista dos seus já estafantes afazeres, o papel de trabalhadoras fora do lar.
A síntese plena da mulher perfeita é descrita na letra da música de Juca Chaves: A Cúmplice.
“Eu quero uma mulher
que seja diferente
de todas que eu já tive,
de todas tão iguais
que seja minha amiga,
amante, confidente
a cúmplice de tudo
que eu fizer a mais.”
Para mim, a mulher perfeita tem que ser inteligente, linda, amiga e saber me ouvir. Bem difícil de encontrar, pois as mulheres não gostam de ouvir os homens, apenas xingar e mandar levantar o pé pra passar vassoura.
'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'
Nunca ninguém explicou tão bem!
'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'
Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...
Cabelo dá trabalho...
Mas a mulher consegue viver careca?
'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'
Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...
Cabelo dá trabalho...
Mas a mulher consegue viver careca?
"stand by me" de Ben E. King
Basta clicar aqui e assistir a uma coisa absolutamente impressionante, quer a nível técnico, quer a nível musical.
Trata-se de um grupo de pessoas, que não se conhecem entre si: É aqui que entram os técnicos de som e imagem voluntários e sem remuneração que se ocuparam de captar o som de cada um dos "cantores", individualmente a nível mundial ( uma vez que são actuações ao ar livre e isso é extremamente difícil de fazer sem "ruídos exteriores" ).
Posto isto e remisturado, atingindo um nível de pureza musical notável, chegamos a esta maravilha musical conseguida através de alta tecnologia, e que num instante, junta as pessoas de todo o mundo, fazendo-as sentir e falar ao mesmo tempo a mesma linguagem universal... a musica. Momentos como este, de grande dedicação e generosidade, fazem-nos ainda ter alguma esperança na "raça humana" .
... http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741 ...
vale a pena ver - "stand by me" de Ben E. King
Obrigado Ana Paula!!!
Trata-se de um grupo de pessoas, que não se conhecem entre si: É aqui que entram os técnicos de som e imagem voluntários e sem remuneração que se ocuparam de captar o som de cada um dos "cantores", individualmente a nível mundial ( uma vez que são actuações ao ar livre e isso é extremamente difícil de fazer sem "ruídos exteriores" ).
Posto isto e remisturado, atingindo um nível de pureza musical notável, chegamos a esta maravilha musical conseguida através de alta tecnologia, e que num instante, junta as pessoas de todo o mundo, fazendo-as sentir e falar ao mesmo tempo a mesma linguagem universal... a musica. Momentos como este, de grande dedicação e generosidade, fazem-nos ainda ter alguma esperança na "raça humana" .
... http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741 ...
vale a pena ver - "stand by me" de Ben E. King
Obrigado Ana Paula!!!
Quem disse que homem não é romantico???
Como afirmar que neste universo tão vasto e repleto de "homens", não há
lugar para o romantismo...para ...ah... o amor!!!
"Look" a figura abaixo...Tem amor maior que este??? Hummmmmm
lugar para o romantismo...para ...ah... o amor!!!
"Look" a figura abaixo...Tem amor maior que este??? Hummmmmm
Desconhecido
Fez um desenho,
Representando minha poesia!
Pela cor...pelo amor
Minha arte...
Sua arte!
Serenidade...
Sentimento...
É artista,
E vive disso...
Tem talento em suas mãos!
Abraçou o meu trabalho.
Despertada na pintura!
Na liberdade nasce o artista.
Na liberdade do fazer a arte!
Floresce o artista!
Sou a árvore da vida!
Para marcar para sempre
A vida e um desconhecido!
Representando minha poesia!
Pela cor...pelo amor
Minha arte...
Sua arte!
Serenidade...
Sentimento...
É artista,
E vive disso...
Tem talento em suas mãos!
Abraçou o meu trabalho.
Despertada na pintura!
Na liberdade nasce o artista.
Na liberdade do fazer a arte!
Floresce o artista!
Sou a árvore da vida!
Para marcar para sempre
A vida e um desconhecido!
La danza de las 1000 manos
Leed el párrafo, antes de ver el vídeo.
Hay una impresionante danza, llamada de las Mil Manos-Guanyin. Considerando la estrecha coordinación necesaria, su realización no deja de ser sorprendente, si todas son sordas. Sí, has leído correctamente: Todas las 21 bailarinas son sordomudas. Basándose sólo en las señales de los formadores en las cuatro esquinas del escenario, estas extraordinarias bailarinas, ofrecen un gran espectáculo visual. Su primer gran debut internacional fue en Atenas en la ceremonia de clausura de los Juegos Paralímpicos 2004. Pero ha estado durante mucho tiempo en el repertorio de los chinos de la Chinese Disabled People’s Performing Art y ha viajado a más de 40 países.
Su primera bailarina tiene 29 años de edad, Tai Lihua, que tiene un BA de la Instituto de Bellas Artes de Hubei. El video fue grabado en Pekín durante el Festival de Primavera de este año.
Hay una impresionante danza, llamada de las Mil Manos-Guanyin. Considerando la estrecha coordinación necesaria, su realización no deja de ser sorprendente, si todas son sordas. Sí, has leído correctamente: Todas las 21 bailarinas son sordomudas. Basándose sólo en las señales de los formadores en las cuatro esquinas del escenario, estas extraordinarias bailarinas, ofrecen un gran espectáculo visual. Su primer gran debut internacional fue en Atenas en la ceremonia de clausura de los Juegos Paralímpicos 2004. Pero ha estado durante mucho tiempo en el repertorio de los chinos de la Chinese Disabled People’s Performing Art y ha viajado a más de 40 países.
Su primera bailarina tiene 29 años de edad, Tai Lihua, que tiene un BA de la Instituto de Bellas Artes de Hubei. El video fue grabado en Pekín durante el Festival de Primavera de este año.
Caso você esteja cogitando um ataque cardiáco nos próximos dias...
Caso você esteja cogitando um ataque cardiáco nos próximos dias é indicado que leia este post para ter um enfarto tranquilo.
- Lembrando que tirando as situações abaixo você pode ter e aproveitar seu ataque com toda tranquilidade.
Lugares onde NÃO se ter um ataque cardiáco:
Em um salto de para-quedas: É meio óbvio né amigão? além disso você ainda pode traumatizar criancinhas e iniciantes em para-quedismo.
Dirigindo um ônibus escolar: A não ser que seu sonho seja fazer uma pizza com recheio de criancinhas... claro
Nadando com tubarões: Você já deve imaginar o resultado né, não é porque seu coração esta parando que você vai se matar. Não seria muito divertido... não para você.
Em um Menage a Trois: Amigo você raramente consegue transar com uma única guria, imagine com duas? chances assim não se deixa escapar, tenha seu ataque mais tarde. Na pergunta de 1 Milhão de Reias no Show Do Milhão em uma PERGUNTA QUE VOCÊ SABE A RESPOSTA: Essa é uma hora horrível de se ter um ataque cardiáco, mas se você errar passa a ser uma ótima hora para fazê-lo.
Em um show onde você é o artista principal: A cena de você enfartando e se expurgando ali no meio do palco frente a milhões de loucos de drogas vai fazer o maior sucesso no YouTube e sair em milhares de blogs de baixo nível como este. Mas não vai ser muito divertido para você então não recomendo. Se for um show de Rock'n Rool e você tiver o ataque é capaz de acharem que é parte do show e começarem a te imitar...
Fazendo o brinde no aniversário de 15 anos de sua filha: Por mais engraçado que eu ache que isso seria... não é legal, não me escute (Lê-se: leia), além de traumatizar a pobre criança você ainda vai fazer os convidados perderem a hora dos salgadinhos e isso realmente não é legal.
E de bônus deixo aqui duas situações onde é ótimo ter um belo de um ataque cardíaco:
Durante o Horário Político: Se você não mora em uma reserva indígena-alien do Acre você já viu algum tipo de propaganda política e sabe do que estou falando.
Quando sua filha de 7 anos te pergunta o que é sexo: Um ataque cardiáco nessa hora é como ganhar na mega sena, ou seu time ser campeão do mundo, ou os dois ao mesmo tempo.
É isso espero ter ajudado, assim você pode escolher uma hora melhor para ter seu ataque cardiaco com mais conforto.
Lembrando que com exceção das situações acima aproveite ao máximo seu ataque cardiáco sem preocupações.
- Lembrando que tirando as situações abaixo você pode ter e aproveitar seu ataque com toda tranquilidade.
Lugares onde NÃO se ter um ataque cardiáco:
Em um salto de para-quedas: É meio óbvio né amigão? além disso você ainda pode traumatizar criancinhas e iniciantes em para-quedismo.
Dirigindo um ônibus escolar: A não ser que seu sonho seja fazer uma pizza com recheio de criancinhas... claro
Nadando com tubarões: Você já deve imaginar o resultado né, não é porque seu coração esta parando que você vai se matar. Não seria muito divertido... não para você.
Em um Menage a Trois: Amigo você raramente consegue transar com uma única guria, imagine com duas? chances assim não se deixa escapar, tenha seu ataque mais tarde. Na pergunta de 1 Milhão de Reias no Show Do Milhão em uma PERGUNTA QUE VOCÊ SABE A RESPOSTA: Essa é uma hora horrível de se ter um ataque cardiáco, mas se você errar passa a ser uma ótima hora para fazê-lo.
Em um show onde você é o artista principal: A cena de você enfartando e se expurgando ali no meio do palco frente a milhões de loucos de drogas vai fazer o maior sucesso no YouTube e sair em milhares de blogs de baixo nível como este. Mas não vai ser muito divertido para você então não recomendo. Se for um show de Rock'n Rool e você tiver o ataque é capaz de acharem que é parte do show e começarem a te imitar...
Fazendo o brinde no aniversário de 15 anos de sua filha: Por mais engraçado que eu ache que isso seria... não é legal, não me escute (Lê-se: leia), além de traumatizar a pobre criança você ainda vai fazer os convidados perderem a hora dos salgadinhos e isso realmente não é legal.
E de bônus deixo aqui duas situações onde é ótimo ter um belo de um ataque cardíaco:
Durante o Horário Político: Se você não mora em uma reserva indígena-alien do Acre você já viu algum tipo de propaganda política e sabe do que estou falando.
Quando sua filha de 7 anos te pergunta o que é sexo: Um ataque cardiáco nessa hora é como ganhar na mega sena, ou seu time ser campeão do mundo, ou os dois ao mesmo tempo.
É isso espero ter ajudado, assim você pode escolher uma hora melhor para ter seu ataque cardiaco com mais conforto.
Lembrando que com exceção das situações acima aproveite ao máximo seu ataque cardiáco sem preocupações.
Chefe Incompetente
APRENDA A SER DEMITIDO COM AS SIMPLES FRASES QUE DEVEM SER DITAS AO SEU CHEFE, QUALQUER UMA DELAS, VEJAM:
1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!.
1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!.
vôo 2374
Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão e uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao vôo 2374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:
- Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
E a outra:
- QUE É PRA VOCÊ DAR O CU SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!
- Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao vôo 2374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:
- Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
E a outra:
- QUE É PRA VOCÊ DAR O CU SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!
Las Vegas
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: – Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição! Responde o cara.
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: – Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição! Responde o cara.
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!
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