Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: Faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha mulher bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco me mandando entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentada que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
MORAL DA HISTÓRIA
Certas coisas pertencem exclusivamente ao universo feminino e lá devem permanecer...
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
O cara envia um currículo para uma empresa...
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está de sacanagem… Tá brincando, né?
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está de sacanagem… Tá brincando, né?
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!
Criatividade com fusca / kombi
São 4 páginas com fotos das criações:
A primeira: http://www.darkroastedblend.com/2007/02/what-can-be-done-with-vw-beetle.html
Os links das seguintes estão ao final de cada uma.
A primeira: http://www.darkroastedblend.com/2007/02/what-can-be-done-with-vw-beetle.html
Os links das seguintes estão ao final de cada uma.
O ROSTO DA MULHER ATRAVÉS DE 500 ANOS DE ARTE
Este vídeo é uma verdadeira obra de arte digital nos planos de domínio
técnico e de criatividade artística. Recebeu mais de 5,3 milhões de
visitantes no You Tube, com mais de 10.000 comentários em dois meses.
Vale a pena conferir.
técnico e de criatividade artística. Recebeu mais de 5,3 milhões de
visitantes no You Tube, com mais de 10.000 comentários em dois meses.
Vale a pena conferir.
Vejam a atitude de um verdadeiro líder!!!
É nas horas dos grandes equívocos, medos dos liderados que podemos enxergar a atitude de um verdadeiro lider!!!
Enquanto grande parte da platéia ensaiava para a vaia...alguém teve a atitude nobre de entender o nervosismo e compartilhar deste momento numa atitude nobre.
Abram o vídeo e assista e o tenhamos como exemplo os momentos de fagilidade de outro ser. Para refletir bastante !
Enquanto grande parte da platéia ensaiava para a vaia...alguém teve a atitude nobre de entender o nervosismo e compartilhar deste momento numa atitude nobre.
Abram o vídeo e assista e o tenhamos como exemplo os momentos de fagilidade de outro ser. Para refletir bastante !
PAVÊ DE SUSPIRO COM MORANGOS
Ingredientes :
• 1 pacote de biscoitos champagne;
• Suco de 1 laranja;
• 1 pacote de suspiros;
• 3 caixas de morango, lavados, cortados, separe alguns p/ enfeitar;
• 1 creme de leite fresco;
• 5 colheres (sopa) de açúcar de confeiteiro;
• 1 lata de leite condensado;
• 1 medida de leite;
• 1 gema sem pele;
• 1 colherinha de baunilia;
• 2 colheres (sopa) de maisena;
• 1 lata de creme de leite
Creme :
Numa panela colocar o leite condensado, a gema, o leite misturado c/ a maisena, misture tudo bem. Leve ao fogo, mexendo bem até engrossar. Quando esfriar, colocar a baunilha e o creme de leite .
Chantilly :
Bater em velocidade máxima na batedeira, o creme de leite fresco e o açúcar de confeiteiro. Até dar o ponto .
Montagem:
1- Forrar o fundo e laterais do pirex com biscoitos champagne;
2- Fazer uma camada de suspiro;
3- uma camada de morangos picados;
4- uma camada de suco de laranja;
5- uma camada de creme;
6- uma camada de chantilly;
7 - Repetir, esse processo acabando com o chantilly e enfeitar c/ morango.
8 - Por para gelar por 24h fica melhor.
MINEIRINHO
Em um banco, na cidade de Belzonte um ladrao entra e exige o dinheiro do caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu...
Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu...
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
ORGULHO DE SER MINEIRINHO!
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
- Um dia, ele vai a uma loja agropecuária e diz para o vendedor:
- procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: - Leva esse aqui, o Alberto, ele é de Campo Grande-MS . Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo:
preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando! Ele é paulista. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça. Na terceira, ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa
caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda,
com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser MINEIRINHO! ' e
diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio por engano num carregamento que veio de Mimoso.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando:
O que vou fazer com este galo matogrossense, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só...Da uma respirada...
e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão...
Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas....
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele
na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....
Até que, de repente, a distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ....
O Gaudêncio morreeeuuu ....
o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente, o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Vai tomá no xô cú, SILÊNCIO, AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
- Um dia, ele vai a uma loja agropecuária e diz para o vendedor:
- procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: - Leva esse aqui, o Alberto, ele é de Campo Grande-MS . Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo:
preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando! Ele é paulista. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça. Na terceira, ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa
caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda,
com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser MINEIRINHO! ' e
diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio por engano num carregamento que veio de Mimoso.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando:
O que vou fazer com este galo matogrossense, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só...Da uma respirada...
e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão...
Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas....
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele
na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....
Até que, de repente, a distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ....
O Gaudêncio morreeeuuu ....
o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente, o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Vai tomá no xô cú, SILÊNCIO, AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
Só uma Lata !!!
Festa com os amigos, sua namorada te enchendo o saco pra você não beber mais e você querendo encher a cara. Quando ela menos espera, vê você com aquela cara de cachorro sem dono, daí ela vem e fala no seu ouvido: Ta bom, mas só mais uma latinha hein!
Você é claro, obedece…
Você é claro, obedece…
Brindando com Champanhe
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial CRIADOR para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! - diz o homem.. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial CRIADOR para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! - diz o homem.. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!
Bom Humor
Bom humor: chave bendita que evita estresse, rabugice, sisudez auto-imposta e intolerância.
Viva em alto-astral, sorria sempre.
Pessoas pesadas, sisudas, carrancudas, de mal com o mundo, com postura altamente crítica, não podem ter anjos por perto porque os anjos não são assim.
Os anjos são leves, bem-humorados e cheios de esperança.
Sorria sempre: para você; para os problemas; para a vida.
Sorria com a vida. Sorria.
O sorriso limpa a alma, lava as mágoas, une os corações.
Um sorriso em seu rosto mostra que há um anjo perto de você.
Liberte-se do passado, livre-se de mágoas, rancores, ressentimentos, raiva; livre-se de todos os aspectos negativos o mais rápido possível, pois só assim você conseguirá formar novos padrões menta is de positivismo, força, esperança e alegria.
Não tema as mudanças na sua vida.
Elas são necessárias para que você evolua; só assim você conseguirá melhorar você mesmo e, com isso, você será muito mais feliz e fará felizes também as pessoas que te rodeiam.
Viva em alto-astral, sorria sempre.
Pessoas pesadas, sisudas, carrancudas, de mal com o mundo, com postura altamente crítica, não podem ter anjos por perto porque os anjos não são assim.
Os anjos são leves, bem-humorados e cheios de esperança.
Sorria sempre: para você; para os problemas; para a vida.
Sorria com a vida. Sorria.
O sorriso limpa a alma, lava as mágoas, une os corações.
Um sorriso em seu rosto mostra que há um anjo perto de você.
Liberte-se do passado, livre-se de mágoas, rancores, ressentimentos, raiva; livre-se de todos os aspectos negativos o mais rápido possível, pois só assim você conseguirá formar novos padrões menta is de positivismo, força, esperança e alegria.
Não tema as mudanças na sua vida.
Elas são necessárias para que você evolua; só assim você conseguirá melhorar você mesmo e, com isso, você será muito mais feliz e fará felizes também as pessoas que te rodeiam.
a Genética do Gorila
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
A mulher DIZ - sabia que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só,
vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Mariza mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles,
não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila
ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!Socorrooooooo ooooo!!!!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada....
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada.. .
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento. ..
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
A mulher DIZ - sabia que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só,
vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Mariza mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles,
não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila
ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!Socorrooooooo ooooo!!!!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada....
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada.. .
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento. ..
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Frase do Dia
“Somente duas coisas são infinitas:
O universo e a estupidez humana, e eu não estou seguro sobre a primeira.”
Albert Einstein
O universo e a estupidez humana, e eu não estou seguro sobre a primeira.”
Albert Einstein
Fabia e a física do PETREFIOLISMO
Entrevista gravada nas ruas de curitiba...
Repórter: vc é supersticiosa?
Fabia: Nãããão
R: acredita em simpatia?
F: Acredito
R: ja fez alguma?
F: ja, fui simpática numa entrevista de emprego, com a comunidade de um habitat...
R: e vc ja fez algum tipo de simpatia? tipo colocar mel...feitiçaria
F: feitiço... ah nao.. acredito q tem pessoas q nao 'conhece' o...o...o...física do PETREFIOLISMO. nao é verdade? o funcionamento imunológico do seu corpo...
R: vc acredita em céu e inferno?
F: céu? inferno?... estado de espírito das pessoas, eu acredito sim...
Repórter: vc é supersticiosa?
Fabia: Nãããão
R: acredita em simpatia?
F: Acredito
R: ja fez alguma?
F: ja, fui simpática numa entrevista de emprego, com a comunidade de um habitat...
R: e vc ja fez algum tipo de simpatia? tipo colocar mel...feitiçaria
F: feitiço... ah nao.. acredito q tem pessoas q nao 'conhece' o...o...o...física do PETREFIOLISMO. nao é verdade? o funcionamento imunológico do seu corpo...
R: vc acredita em céu e inferno?
F: céu? inferno?... estado de espírito das pessoas, eu acredito sim...
terça-feira, 15 de setembro de 2009
ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) FAZENDO CURSO NO SENAI DO PIAUI
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
MORAL DA HISTÓRIA
Fundamento técnico e cálculo não é tudo.
Entender de cagadas é o que o mercado precisa !!!
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) FAZENDO CURSO NO SENAI DO PIAUI
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
MORAL DA HISTÓRIA
Fundamento técnico e cálculo não é tudo.
Entender de cagadas é o que o mercado precisa !!!
Amar é……
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher , que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz meio embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz.
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz meio embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz.
Frase do Dia
“Existem três frases que vão levar sua vida em diante: “Não diga que fui eu”, “Já estava assim quando cheguei” e “Oh que boa idéia chefe.”
O NETO, O AVÔ E A MINHOCA
Um guri e seu avô estão no jardim, quando vêem uma minhoca sair dum buraco do solo. Valentemente ela tenta entrar no buraco outra vez, mas desgraçadamente não consegue.
- Vovô, aposto com você que eu consigo enfiar aquela minhoca no buraco outra vez!
O avô aceita:
- Aposto 10 reais que você não consegue.
O guri entra correndo em casa e volta correndo, com uma lata de spray de cabelo nas mãos. Ele dá uma esprayada jóia na minhoquinha calva, até que ela fica retinha e durinha, tadinha, e ele a enfia no buraco outra vez, de cabo a rabo.
- Muito bem, que menino inteligente! Aqui estão os teus 10 reais! - diz o avô impressionado com a astúcia de seu neto. Umas duas horas se passam e o avô volta pro neto e lhe entrega mais 10 reais.
O neto diz:
- Mas vovô, você já me pagou os 10 reais da aposta, já esqueceu...?
- Eu sei - diz o avô - Esses 10 reais são da tua avó...
- Vovô, aposto com você que eu consigo enfiar aquela minhoca no buraco outra vez!
O avô aceita:
- Aposto 10 reais que você não consegue.
O guri entra correndo em casa e volta correndo, com uma lata de spray de cabelo nas mãos. Ele dá uma esprayada jóia na minhoquinha calva, até que ela fica retinha e durinha, tadinha, e ele a enfia no buraco outra vez, de cabo a rabo.
- Muito bem, que menino inteligente! Aqui estão os teus 10 reais! - diz o avô impressionado com a astúcia de seu neto. Umas duas horas se passam e o avô volta pro neto e lhe entrega mais 10 reais.
O neto diz:
- Mas vovô, você já me pagou os 10 reais da aposta, já esqueceu...?
- Eu sei - diz o avô - Esses 10 reais são da tua avó...
Contabilidade, poderia ser assim:
PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:
A solteira é …………………………..Crédito.
A casada é……………………………Débito.
A cunhada é………………………… Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é…………………………….Lançamento Certo.
A feia é……………………………….Estorno.
A feia e rica é………………………..Conta de Compensação.
A bonita e rica é……………………..Lucro Certo.
A ex-namorada é…………………….Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é…………………………Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é………………………………Reserva Legal.
A esposa é…………………………….Capital Integralizado.
A vizinha é…………………………….Ações de Outras Companhias.
A amante é…………………………….Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas….Obras e Benfeitorias.
As gestantes são……………………..Obras em Andamento.
As que dão bola são………………….Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteirassão……….Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são…………….Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são……………..Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como……………….PREJUÍZO ACUMULADO!!!!!!!
A solteira é …………………………..Crédito.
A casada é……………………………Débito.
A cunhada é………………………… Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é…………………………….Lançamento Certo.
A feia é……………………………….Estorno.
A feia e rica é………………………..Conta de Compensação.
A bonita e rica é……………………..Lucro Certo.
A ex-namorada é…………………….Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é…………………………Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é………………………………Reserva Legal.
A esposa é…………………………….Capital Integralizado.
A vizinha é…………………………….Ações de Outras Companhias.
A amante é…………………………….Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas….Obras e Benfeitorias.
As gestantes são……………………..Obras em Andamento.
As que dão bola são………………….Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteirassão……….Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são…………….Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são……………..Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como……………….PREJUÍZO ACUMULADO!!!!!!!
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Reflexão
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CARALHO E NÃO VOA!
Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora.
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CARALHO E NÃO VOA!
Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora.
AS 6 VERDADES DA VIDA
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.....
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de tonto na cara
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.....
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de tonto na cara
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