Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres… Todos atrás da galinha!
O casal deu uma entrevista coletiva.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família…
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
- As atenções se voltam para o galo..
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família…
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
sábado, 12 de setembro de 2009
Frase do Dia
“A mãe do saci mandou que ele fosse num pé e voltasse no outro. Ele nunca mais voltou.”
convidei um amigo
- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.
A professora da 6ª série...
A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:
- A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
- A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
- E a terceira:… DEZ VEZES? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:
- A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
- A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
- E a terceira:… DEZ VEZES? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?
DIRRAN
DIRRAN - com “biquinho” para pronunciar num francês correto - Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
- Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá …
Ao final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
- Dirram, Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?.
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
- É não sinhô, meu apelido é Cu de Rã, mas como num pode falar na rádio… então, eles abrevia”.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
- Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá …
Ao final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
- Dirram, Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?.
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
- É não sinhô, meu apelido é Cu de Rã, mas como num pode falar na rádio… então, eles abrevia”.
sistema de reconhecimento de imagem
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção: Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
- Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
- Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
PÔ, CARMEM LUCIA !!!
O casamento foi lindo! Foi tudo muito lindo!
Dizem que as mulheres valorizam mais do que os homens o planejamento, as compras, as festividades, tudo que cerca aqueles momentos mágicos que antecedem ao "sim" da união matrimonial dos cônjuges. Em parte, isto é verdadeiro, não totalmente, porque eu me emocionei muito com o nosso casamento.
Mas, reconheço que realmente você o valorizou muito mais. Comprou tudo. Coordenou todas as despesas. Quanto empenho! Envolveu toda a sua a família. Fez muitas reuniões.Nunca ví tanta reunião na minha vida e seus parentes , todos muito ansiosos para colaborar.Verdadeiro trabalho em equipe.
Porém,só depois da lua de mel é que fui ver tudo direitinho, fazer as
contas, cotejar. E, como você valorizou Carmem Lucia!
Aquelas cinqüenta rosinhas de chocolate que a sua mãe sugeriu para que fossem oferecidas aos convidados quando eles saíssem da festa,
custou mais do que o aluguel da igreja e o coral, com o órgão do padre e tudo. Lembra do meu sapato preto, importado da Austrália de couro de canguru, que você achou lindão? Então, daria para comprar uns cinqüenta pares com o dinheiro gasto naquelas singelas lembrancinhas de chocolate. Eu sei que foi uma amiga da sua mãe que nos vendeu, não foi? Se a gente não conhecesse bem a sua
mãe, Carmem Lúcia, diríamos que ela levou, no mínimo, cinqüenta por cento de
comissão naquela comprinha. Foi muito caro. Quem tem uma amiga assim, não precisa nem ter inimigo!
O pior é que eu vi crianças atirando aquilo umas nas cabeças das outras. Um duplo desperdício. Como você valorizou nosso casamento, Carmem Lucia! Aquela gorda que fez os pasteizinhos de queijo para tira-gosto a pedido do seu pai bebum, cobrou mesmo, aquilo tudo? Tem certeza que o seu pai só gosta de comer os pasteis dela? Fiz umas contas rápidas e o que pagamos por aqueles pasteizinhos safados e mirrados daria para a gente comprar uma pastelaria no estado que mais se come pastel: São Paulo. O pastelzinho tinha no máximo, o mínino de pastel. Uma coisa à toa que, nem tinha vento e, com uma bolinha de queijo muito acanhada lá dentro, do tamanho de um grão de feijão. Um roubo! Desculpe, mas é revoltante.
Outra coisa, Carmem Lucia: eu tinha alugado um carro conversível, do ano na agência de um amigo, uma semana antes, e no dia do casamento seu irmão
cancelou e alugou o carro dele para nós, aquele Escort, vermelho
86, surrado. Eu não entendi. E nos cobrou o dobro do preço
daquela limousine conversível que eu já havia contratado. Olha, vou ao Procon. Temos que conversar, seriamente, com seu irmão . Um absurdo!
Carmem Lucia, quem pediu aquelas empadinhas de camarão para sua prima? Confere aí, pois, eu duvido que ela tenha mandado as quinhentas unidades encomendadas. Não vieram nem cento e cinquento.Foram caríssimas, não tinham camarão e ela me roubou, legal!
O Juninho, filho da Esmeralda berrava:
- mãe devolve minha empadinha.
Ela tomou da criança na mão grande. Todo mundo estava reclamando.
Meu amor você valorizou demais, prestigiou demais seus parentes, foi muito mão aberta com a sua família e o pior, usando meu dinheiro.Você falou que o tapete vermelho iria da entrada da igreja até ao altar. Que tapete? Eu vi o padre em cima de um pequeno capacho vermelho, mirrado e desbotado.Só.Roubaram o maldito do tapete, Carmem Lúcia?
E o dinheirão que eu paguei por 20 quilos de pétalas de tulipas multicoloridas que seriam jogadas em cima de nós no momento do beijo, lá no altar. Pétalas? Minha cabeça ficou cheia de papel de jornal picadinho e seragem. Parecia desfile gay na avenida, Carmem Lucia. Ficamos todos emporcalhados com aquilo. Não quis lhe falar nada para não quebrar o clima, mais até quando nos deitamos na nossa tão esperada alcova na lua de mel, você ainda tinha aquele embuste de enfeite, dentro da calcinha. Lembra-se que eu comecei a espirrar? Era serragem Carmem Lucia!Vê qual foi o seu parente que
nos vendeu alho por bugalho.
E o arroz que seria jogado quando entrássemos no carro? Jogaram alpiste e milho, na nossa cara. Parecia chuva de granizo. Eu paguei arroz agulhinha de primeira. Jogaram milho!
Alguma insinuação a você?
Não é possível. Tudo isto seria perdoado, não fosse aquele episódio grotesco de você
começar encher a cara com seu pai - aquele bebum inveterado - desde cedo, e ficar em
altíssimo, estado alcoólico mal a festa ainda ter começado. Abraçava todo mundo com aquele bafo insuportável e, ao invés de cortar o bolo de casamento cortou a galinha assada, do prato que estava perto. Carmem Lúcia, quando você me ofereceu aquele pedaço de galináceo, ainda pediu para que eu não sujasse o terno com o chantilly. Como você bebeu!
Carmem Lucia, e foi, exatamente, aquele seu deplorável estado de embriaguez que,
não deixou você notar quando, no final da festa, saímos e seu irmão parou aquele maldito Escort, no tal hotel que seu primo nos reservou, dentro de um "pacote
turístico "que incluía estada em Teresópolis por uma semana com café da manhã,
almoço, lanche e jantar executivo com velas e outras coisas românticas como passeio
de cavalinho e assemelhados. Na verdade ele nos deixou num velho sobrado na Rocinha. Lembra-se que você dizia - nas poucas vezes que conseguiuacordar naquela noite do embuste - que seu primo tinha pensado em tudo, até nos fogos de artifício? Carmem Lucia, aquilo não era foguetório nenhum, e sim um intenso tiroteio de armas pesadas entre a policia e os traficantes do local. Como fui enganado!Estou num estado deplorável e lhe deixando esta carta, porque já está amanhecendo, você ronca como uma porca, o tiroteio acabou e vou direto procurar meu advogado para anular este verdadeiro ato de terrorismo que vocês chamaram de casamento e, colocar sua família na cadeia.
Carmem Lucia, respeitosamente:caso você queira se suicidar- por causa do remorso
que certamente irá corroer suas vísceras- deixo-lhe um
vidro de chumbinho. As ratazanas levam menos de cinco minutos para morrerem e no dia seguinte estão sequinhas.Você não queria, emagrecer um pouquinho?
Então,torço por isso. Adeus.
Dizem que as mulheres valorizam mais do que os homens o planejamento, as compras, as festividades, tudo que cerca aqueles momentos mágicos que antecedem ao "sim" da união matrimonial dos cônjuges. Em parte, isto é verdadeiro, não totalmente, porque eu me emocionei muito com o nosso casamento.
Mas, reconheço que realmente você o valorizou muito mais. Comprou tudo. Coordenou todas as despesas. Quanto empenho! Envolveu toda a sua a família. Fez muitas reuniões.Nunca ví tanta reunião na minha vida e seus parentes , todos muito ansiosos para colaborar.Verdadeiro trabalho em equipe.
Porém,só depois da lua de mel é que fui ver tudo direitinho, fazer as
contas, cotejar. E, como você valorizou Carmem Lucia!
Aquelas cinqüenta rosinhas de chocolate que a sua mãe sugeriu para que fossem oferecidas aos convidados quando eles saíssem da festa,
custou mais do que o aluguel da igreja e o coral, com o órgão do padre e tudo. Lembra do meu sapato preto, importado da Austrália de couro de canguru, que você achou lindão? Então, daria para comprar uns cinqüenta pares com o dinheiro gasto naquelas singelas lembrancinhas de chocolate. Eu sei que foi uma amiga da sua mãe que nos vendeu, não foi? Se a gente não conhecesse bem a sua
mãe, Carmem Lúcia, diríamos que ela levou, no mínimo, cinqüenta por cento de
comissão naquela comprinha. Foi muito caro. Quem tem uma amiga assim, não precisa nem ter inimigo!
O pior é que eu vi crianças atirando aquilo umas nas cabeças das outras. Um duplo desperdício. Como você valorizou nosso casamento, Carmem Lucia! Aquela gorda que fez os pasteizinhos de queijo para tira-gosto a pedido do seu pai bebum, cobrou mesmo, aquilo tudo? Tem certeza que o seu pai só gosta de comer os pasteis dela? Fiz umas contas rápidas e o que pagamos por aqueles pasteizinhos safados e mirrados daria para a gente comprar uma pastelaria no estado que mais se come pastel: São Paulo. O pastelzinho tinha no máximo, o mínino de pastel. Uma coisa à toa que, nem tinha vento e, com uma bolinha de queijo muito acanhada lá dentro, do tamanho de um grão de feijão. Um roubo! Desculpe, mas é revoltante.
Outra coisa, Carmem Lucia: eu tinha alugado um carro conversível, do ano na agência de um amigo, uma semana antes, e no dia do casamento seu irmão
cancelou e alugou o carro dele para nós, aquele Escort, vermelho
86, surrado. Eu não entendi. E nos cobrou o dobro do preço
daquela limousine conversível que eu já havia contratado. Olha, vou ao Procon. Temos que conversar, seriamente, com seu irmão . Um absurdo!
Carmem Lucia, quem pediu aquelas empadinhas de camarão para sua prima? Confere aí, pois, eu duvido que ela tenha mandado as quinhentas unidades encomendadas. Não vieram nem cento e cinquento.Foram caríssimas, não tinham camarão e ela me roubou, legal!
O Juninho, filho da Esmeralda berrava:
- mãe devolve minha empadinha.
Ela tomou da criança na mão grande. Todo mundo estava reclamando.
Meu amor você valorizou demais, prestigiou demais seus parentes, foi muito mão aberta com a sua família e o pior, usando meu dinheiro.Você falou que o tapete vermelho iria da entrada da igreja até ao altar. Que tapete? Eu vi o padre em cima de um pequeno capacho vermelho, mirrado e desbotado.Só.Roubaram o maldito do tapete, Carmem Lúcia?
E o dinheirão que eu paguei por 20 quilos de pétalas de tulipas multicoloridas que seriam jogadas em cima de nós no momento do beijo, lá no altar. Pétalas? Minha cabeça ficou cheia de papel de jornal picadinho e seragem. Parecia desfile gay na avenida, Carmem Lucia. Ficamos todos emporcalhados com aquilo. Não quis lhe falar nada para não quebrar o clima, mais até quando nos deitamos na nossa tão esperada alcova na lua de mel, você ainda tinha aquele embuste de enfeite, dentro da calcinha. Lembra-se que eu comecei a espirrar? Era serragem Carmem Lucia!Vê qual foi o seu parente que
nos vendeu alho por bugalho.
E o arroz que seria jogado quando entrássemos no carro? Jogaram alpiste e milho, na nossa cara. Parecia chuva de granizo. Eu paguei arroz agulhinha de primeira. Jogaram milho!
Alguma insinuação a você?
Não é possível. Tudo isto seria perdoado, não fosse aquele episódio grotesco de você
começar encher a cara com seu pai - aquele bebum inveterado - desde cedo, e ficar em
altíssimo, estado alcoólico mal a festa ainda ter começado. Abraçava todo mundo com aquele bafo insuportável e, ao invés de cortar o bolo de casamento cortou a galinha assada, do prato que estava perto. Carmem Lúcia, quando você me ofereceu aquele pedaço de galináceo, ainda pediu para que eu não sujasse o terno com o chantilly. Como você bebeu!
Carmem Lucia, e foi, exatamente, aquele seu deplorável estado de embriaguez que,
não deixou você notar quando, no final da festa, saímos e seu irmão parou aquele maldito Escort, no tal hotel que seu primo nos reservou, dentro de um "pacote
turístico "que incluía estada em Teresópolis por uma semana com café da manhã,
almoço, lanche e jantar executivo com velas e outras coisas românticas como passeio
de cavalinho e assemelhados. Na verdade ele nos deixou num velho sobrado na Rocinha. Lembra-se que você dizia - nas poucas vezes que conseguiuacordar naquela noite do embuste - que seu primo tinha pensado em tudo, até nos fogos de artifício? Carmem Lucia, aquilo não era foguetório nenhum, e sim um intenso tiroteio de armas pesadas entre a policia e os traficantes do local. Como fui enganado!Estou num estado deplorável e lhe deixando esta carta, porque já está amanhecendo, você ronca como uma porca, o tiroteio acabou e vou direto procurar meu advogado para anular este verdadeiro ato de terrorismo que vocês chamaram de casamento e, colocar sua família na cadeia.
Carmem Lucia, respeitosamente:caso você queira se suicidar- por causa do remorso
que certamente irá corroer suas vísceras- deixo-lhe um
vidro de chumbinho. As ratazanas levam menos de cinco minutos para morrerem e no dia seguinte estão sequinhas.Você não queria, emagrecer um pouquinho?
Então,torço por isso. Adeus.
Entenda o capitalismo
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende
uma e compra um touro. Eles
se multiplicam, e a economia
cresce. Você vende o rebanho
e aposenta-se... rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende
uma e força a outra a produzir
leite de quatro vacas. Fica
surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra
em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o
modelo do capitalismo
americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo
brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo
francês.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham
um décimo do tamanho de uma
vaca normal e produzam 20
vezes mais leite. Depois cria
desenhos de vacas chamados
Vaquimon e os vende para o
mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma
delas é sua mãe, a outra
é sua sogra, maledetto!!!
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas
vivem juntas, não gostam
de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas
produzem leite pontual e
regularmente, segundo
padrões de quantidade,
horário estudado, elaborado
e previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria
mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as
e vê que tem cinco. Conta de
novo e vê que tem 42. Conta de
novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre
outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas
nenhuma é sua. Você cobra
para guardar a vaca dos
outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho
de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas... E
reclama porque seu
rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300
pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter
pleno emprego e uma alta
produtividade. E prende o
ativista que divulgou os
números.
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você
se esforça para ensinar as
vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem. Você
entrega a carne delas para
o churrasco de fim de
ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma
delas é roubada. O governo
cria a CCPV - Contribuição
Compulsória pela posse de
Vaca. Um fiscal vem e lhe
autua, porque embora você
tenha recolhido corretamente a
CCPV, o valor era pelo número
de vacas presumidas e não
pelo de vacas reais. A Receita
Federal, por meio de dados
também presumidos do seu
consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões,
presume que você tenha 200
vacas e, para se livrar da
encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar
por isso mesmo...
Você tem duas vacas. Vende
uma e compra um touro. Eles
se multiplicam, e a economia
cresce. Você vende o rebanho
e aposenta-se... rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende
uma e força a outra a produzir
leite de quatro vacas. Fica
surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra
em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o
modelo do capitalismo
americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo
brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo
francês.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham
um décimo do tamanho de uma
vaca normal e produzam 20
vezes mais leite. Depois cria
desenhos de vacas chamados
Vaquimon e os vende para o
mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma
delas é sua mãe, a outra
é sua sogra, maledetto!!!
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas
vivem juntas, não gostam
de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas
produzem leite pontual e
regularmente, segundo
padrões de quantidade,
horário estudado, elaborado
e previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria
mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as
e vê que tem cinco. Conta de
novo e vê que tem 42. Conta de
novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre
outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas
nenhuma é sua. Você cobra
para guardar a vaca dos
outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho
de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas... E
reclama porque seu
rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300
pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter
pleno emprego e uma alta
produtividade. E prende o
ativista que divulgou os
números.
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você
se esforça para ensinar as
vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem. Você
entrega a carne delas para
o churrasco de fim de
ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma
delas é roubada. O governo
cria a CCPV - Contribuição
Compulsória pela posse de
Vaca. Um fiscal vem e lhe
autua, porque embora você
tenha recolhido corretamente a
CCPV, o valor era pelo número
de vacas presumidas e não
pelo de vacas reais. A Receita
Federal, por meio de dados
também presumidos do seu
consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões,
presume que você tenha 200
vacas e, para se livrar da
encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar
por isso mesmo...
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Frase do Dia
As pessoas entram e saem de nossas vidas.
Mas elas não vão sós...
Sempre levam um pouco de nós e deixam um pouco de si.
Mas elas não vão sós...
Sempre levam um pouco de nós e deixam um pouco de si.
MOUSSE DE MARACUJ� LIGTH
2 gelatinas sabor maracujá
1 xícara e 1/2 de água fervente
1 xícara de leite desnatado
1 copo de iogurte desnatado
2 colheres (sopa) de polpa de maracujá (opcional)
Dissolver as gelatinas na água fervente,
juntar o leite misturar e levar para gelar.
Quando ficar em ponto de clara de ovo,
bater no liquidificador com os outros ingredientes.
Levar a geladeira até endurecer.
Para viver melhor
"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo /pai/mãe/filho/filha/ namorada/namorado/marido/esposa/irmão/irmã...etc... )do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo /pai/mãe/filho/filha/ namorada/namorado/marido/esposa/irmão/irmã...etc... )do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
CAMISETAS UNIVERSITÁRIAS
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
O pessoal de Administração não deixou por menos:
E a turma de Agronomia mandou esta:
E não termina por aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
O pessoal de Administração não deixou por menos:
E a turma de Agronomia mandou esta:
E não termina por aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
PARA LISTILLOS ..........
PENSAD..........................................
Hola Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y Personas Inteligentes en general !!!
Tratad de resolver esto y luego ved la respuesta más abajo.
Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica..
La pregunta es:
¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? :
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intenta resolverla
piensa......
piensa más.......
continúa ... pensando...
piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnsa !!!!!!
te rindes ?????????
última oportunidad................
RESPUESTA:
El siguiente número de la secuencia es 200.
Todos los números comienzan con laletra D .
¡¡¡Cruel, ¿no?!!!
Y no me digas que acertaste porque no me lo creo !!
Hola Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y Personas Inteligentes en general !!!
Tratad de resolver esto y luego ved la respuesta más abajo.
Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica..
La pregunta es:
¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? :
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intenta resolverla
piensa......
piensa más.......
continúa ... pensando...
piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnsa !!!!!!
te rindes ?????????
última oportunidad................
RESPUESTA:
El siguiente número de la secuencia es 200.
Todos los números comienzan con laletra D .
¡¡¡Cruel, ¿no?!!!
Y no me digas que acertaste porque no me lo creo !!
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Smile NA CALCINHA DELA KAKAKAKAK
ESSAS COISAS ACONTECEM QUANDO SAEM DE CASA CORRENDO, CHEIA DE COISAS PARA FAZER.
UM DIA UMA AMIGA MINHA COLOCOU UMA SAIA BRANCA, ESTAVA SE ACHANDO, QDO CHEGOU NO SERVIÇO, QUE VIROU DE COSTAS, TODAS FICARAM MUDAS, A CALCINHA DELA ERA ESTAMPADINHA COM FLORES. ELA CORREU NO WAL MART, QUE ERA ENCOSTADO, E COMPROU UMA CALÇINHA NOVA. MAS RIMOS DEPOIS QUE ELA TROCOU, POIS FICAMOS ATÉ SEM GRAÇA, COITADA.
Quem tem estilo é outra coisa.
É exatamente por isso que você deve sempre, sempre, dar uma volta na frente do espelho antes de sair de casa.
Mas pense quantas pessoas ela fez sorrir durante todo o dia...
UM DIA UMA AMIGA MINHA COLOCOU UMA SAIA BRANCA, ESTAVA SE ACHANDO, QDO CHEGOU NO SERVIÇO, QUE VIROU DE COSTAS, TODAS FICARAM MUDAS, A CALCINHA DELA ERA ESTAMPADINHA COM FLORES. ELA CORREU NO WAL MART, QUE ERA ENCOSTADO, E COMPROU UMA CALÇINHA NOVA. MAS RIMOS DEPOIS QUE ELA TROCOU, POIS FICAMOS ATÉ SEM GRAÇA, COITADA.
Quem tem estilo é outra coisa.
É exatamente por isso que você deve sempre, sempre, dar uma volta na frente do espelho antes de sair de casa.
Mas pense quantas pessoas ela fez sorrir durante todo o dia...
Download 5º Temporada de Lost Completa Dublado
Tamanho: 350MB + – cada
Formato: Avi
Qualidade: Dvdrip
Video e Audio: 10
Idioma: Português / Inglês
01 – Because You Left: Megauplaod | Megaupload
02 – The Lie: Megauplaod | Megaupload
03 – Jughead: Megaupload | Megaupload
04 – The Little Prince: Megaupload | Depositfiles
05 – This Place is Death: Megaupload | Depositfiles
06 – 316: Megaupload | Depositfiles
07 – The Life and Death of Jeremy Bentham Rapidshare – Megaupload
08 – LaFleur Rapidshare – Megaupload
09 – Namaste Rapidshare – Megaupload
10 – He´s Our You: Megaupload | 2Shared | Depositfiles
11 – Whatever Happened, Happened: Megaupload | 2Shared | Depositfiles
12 – Dead Is Dead: Megaupload | 2Shared | Depositfiles
13 – Some Like it hoth: Megaupload | Depositfiles
14 – The variable: Megaupload | Depositfiles
15 – Follow the leader: Megaupload | Depositfiles
16 – The Incident part 1: Megaupload | 2shared
17 – The Incident part 2: Megaupload | Depositfiles
Sinopse: Jack, Kate, Hurley, Sayid, Sun e o filho de Claire, Aaron – também conhecidos como os Oceanic Six – foram resgatados e continuaram a tentar retomar as vidas que tinham antes do acidente e perpetuar a mentira que escondia a verdade do que realmente aconteceu. Mas Jack e Ben precisam convencer todos a retornarem à ilha para salvar aqueles que ficaram para trás. Isso se mostrará um desafio, uma vez que Jack está lutando contra seus vícios, Kate não fala com ele, Hurley está em um sanatório, Sayid é um assassino e Sun culpou Jack pela morte de Jin quando o cargueiro explodiu. Somado às suas preocupações há o fato de que eles também têm que levar o corpo de Jeremy Bentham – também conhecido como Locke – com eles para tentar acertar as coisas na ilha.
Silêncio: DISCOTECA !!!
Se você é vizinho de uma discoteca ou clube noturno sem isolaçõa acústica, vai gostar da ideia. Do contrário, se for um baladeiro de plantão e adora dançar, possivelmete não vá gostar de balançar o corpo nas pistas com um incômodo fone de ouvido. Segundo o The Thelegraph, a "Silent Disco" está se tornando cada vez mais popular em casamentos e festas particulares, permitindo os adolescentes festejarem a noite toda sem manter os pais e vizinhos acordados.
Neste tipo de discoteque os dançarinos podem escolher entre dois ou mais canais diferentes, permitindo a fãs de música clássica valsarem Schubert compartilhando o mesmo local com dançarinos de música techno.
As empresas que promovem o evento da discoteca silenciosa no Reino Unido dizem que o negócio está prosperando cada vez mais. Algumas, inclusive, já abriram franquias na Alemanha, Irlanda e África Oriental e estão conversando com o Conselho britânico sobre o potencial das "Silent Disco" serem usadas para promover a imagem do Reino Unido no mundo todo.
Televisão Educativa...
Bom, sempre tem algo que aprendemos vendo um filme?vai desde uma posição sexual até uma brincadeira...uma giria...
A equipe do Bogagens Luizmajo passou o final de semana na frente da TV prestando atenção nas ideias que os filmes passam.
Vamos as descobertas:
• Durante toda e qualquer investigação policial será necessário visitar ao menos uma vez um puteiro ou clube onde garotas fazem striptease.
• A maioria dos números de telefone dos Estados Unidos começam com 555.
• O sistema de ventilação de qualquer prédio é sempre um esconderijo perfeito. Além de ninguém procurar o ladrão por lá, ele ainda leva para qualquer parte do prédio sem dificuldade alguma.
• Para você fingir que é um alemão não é necessário falar a língua do país, basta falar português com sotaque alemão.
• Quando qualquer homem levar uma surra ele não mostrará dor na hora, mas quando uma mulher for limpar as suas feridas ele fará as maiores caras de dor já vistas no universo.
• Não existe interruptores em nenhuma cozinha. Quando for preciso ir até lá à noite, em uma total escuridão, basta abrir a porta da geladeira que tudo se resolverá.
• Todo e qualquer acidente de carro acaba com uma explosão pra lá de legal.
• Usar um colete a prova de balas, ao contrário do que todos pensam, protege todo o seu corpo e torna você invencível.
• Se algum mal entendido acontecer e deixar você em uma péssima situação, mesmo que a explicação para tudo aquilo seja muito simples, nunca tente explicar ela pra ninguém.
• Todo mundo que tem pesadelos acorda com muito medo, suado e totalmente confuso.
• Tossir, normalmente, é sinal de uma doença terminal.
• As bombas sempre tem um grande cronômetro com números vermelhos para que você possa saber quanto tempo ainda falta para elas explodirem.
• Todos os terroristas fazem piadas muito ruins.
• Um homem atirando em vinte homens tem mais chances de sucesso do que vinte homens atirando em um homem.
• Todos os computadores portáteis têm capacidade para substituir os sistemas de comunicação de qualquer civilização alienígena que tentar invadir a Terra.
• Pilotos de helicóptero que trabalham como autônomos sempre estão dispostos a ajudar qualquer organização terrorista, mesmo que precise matar pessoas, esconder fatos, matar mais pessoas e ainda, no final, morrer em uma bela explosão.
• Todas as pessoas normais tem um arquivo cheio de recortes de jornais, ainda mais se um primo ou irmão morreu em um estranho acidente de barco.
• Os programas de computador funcionam em qualquer computador, independente do sistema operacional.
• Normalmente as duplas de policiais têm personalidades completamente diferentes.
• Quando estão sozinhos os estrangeiros com linguagem estranha costumam falar entre si em inglês.
• Os heróis nunca são acusados de homicídio ou dano criminal, mesmo depois de destruir toda a cidade para prender apenas um bandido.
• Se você parar para procurar agora, em menos de oito segundos terá achado uma serra.
• Todas as portas podem ser abertas apenas com um cartão de crédito ou com um clipe de papel, a não ser no caso de um incêndio onde uma criança pode morrer.
• Você pode dizer se um homem é britânico só de olhar pra ele. Todos os britânicos usam gravata borboleta.
• Quando você estiver dirigindo não é necessário prestar atenção na estrada, e sim para as pessoas que estão no banco de trás e ao seu lado.
• Serra elétrica: Suficientemente forte para matar um dinossauro e inofensiva para uma criança de oito anos.
• Todo e qualquer emprego fará o pai esquecer o aniversário do seu filho, é inevitável.
• Policiais honestos e trabalhadores morrem sempre três dias antes de se aposentar.
• Se você é loira, bonita e tem 22 anos, basta colocar um óculos para se tornar uma especialista em fissão nuclear.
• Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam, mais chances eles tem de se apaixonar um pelo outro.
• É fácil perceber que seu carro está sendo seguido, basta olhar pelo retrovisor por menos de três segundos.
• Todos os cachorros de família não morrem, se for preciso eles saltam por buracos enormes, correm por três dias seguidos, nunca dormem, ajudam você e ainda matam a bola de fogo que queria matar todo mundo por causa daquele jogo estranho que você jogou na infância.
• Heróis nunca tem um dia de folga e sempre amam o que fazem.
A equipe do Bogagens Luizmajo passou o final de semana na frente da TV prestando atenção nas ideias que os filmes passam.
Vamos as descobertas:
• Durante toda e qualquer investigação policial será necessário visitar ao menos uma vez um puteiro ou clube onde garotas fazem striptease.
• A maioria dos números de telefone dos Estados Unidos começam com 555.
• O sistema de ventilação de qualquer prédio é sempre um esconderijo perfeito. Além de ninguém procurar o ladrão por lá, ele ainda leva para qualquer parte do prédio sem dificuldade alguma.
• Para você fingir que é um alemão não é necessário falar a língua do país, basta falar português com sotaque alemão.
• Quando qualquer homem levar uma surra ele não mostrará dor na hora, mas quando uma mulher for limpar as suas feridas ele fará as maiores caras de dor já vistas no universo.
• Não existe interruptores em nenhuma cozinha. Quando for preciso ir até lá à noite, em uma total escuridão, basta abrir a porta da geladeira que tudo se resolverá.
• Todo e qualquer acidente de carro acaba com uma explosão pra lá de legal.
• Usar um colete a prova de balas, ao contrário do que todos pensam, protege todo o seu corpo e torna você invencível.
• Se algum mal entendido acontecer e deixar você em uma péssima situação, mesmo que a explicação para tudo aquilo seja muito simples, nunca tente explicar ela pra ninguém.
• Todo mundo que tem pesadelos acorda com muito medo, suado e totalmente confuso.
• Tossir, normalmente, é sinal de uma doença terminal.
• As bombas sempre tem um grande cronômetro com números vermelhos para que você possa saber quanto tempo ainda falta para elas explodirem.
• Todos os terroristas fazem piadas muito ruins.
• Um homem atirando em vinte homens tem mais chances de sucesso do que vinte homens atirando em um homem.
• Todos os computadores portáteis têm capacidade para substituir os sistemas de comunicação de qualquer civilização alienígena que tentar invadir a Terra.
• Pilotos de helicóptero que trabalham como autônomos sempre estão dispostos a ajudar qualquer organização terrorista, mesmo que precise matar pessoas, esconder fatos, matar mais pessoas e ainda, no final, morrer em uma bela explosão.
• Todas as pessoas normais tem um arquivo cheio de recortes de jornais, ainda mais se um primo ou irmão morreu em um estranho acidente de barco.
• Os programas de computador funcionam em qualquer computador, independente do sistema operacional.
• Normalmente as duplas de policiais têm personalidades completamente diferentes.
• Quando estão sozinhos os estrangeiros com linguagem estranha costumam falar entre si em inglês.
• Os heróis nunca são acusados de homicídio ou dano criminal, mesmo depois de destruir toda a cidade para prender apenas um bandido.
• Se você parar para procurar agora, em menos de oito segundos terá achado uma serra.
• Todas as portas podem ser abertas apenas com um cartão de crédito ou com um clipe de papel, a não ser no caso de um incêndio onde uma criança pode morrer.
• Você pode dizer se um homem é britânico só de olhar pra ele. Todos os britânicos usam gravata borboleta.
• Quando você estiver dirigindo não é necessário prestar atenção na estrada, e sim para as pessoas que estão no banco de trás e ao seu lado.
• Serra elétrica: Suficientemente forte para matar um dinossauro e inofensiva para uma criança de oito anos.
• Todo e qualquer emprego fará o pai esquecer o aniversário do seu filho, é inevitável.
• Policiais honestos e trabalhadores morrem sempre três dias antes de se aposentar.
• Se você é loira, bonita e tem 22 anos, basta colocar um óculos para se tornar uma especialista em fissão nuclear.
• Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam, mais chances eles tem de se apaixonar um pelo outro.
• É fácil perceber que seu carro está sendo seguido, basta olhar pelo retrovisor por menos de três segundos.
• Todos os cachorros de família não morrem, se for preciso eles saltam por buracos enormes, correm por três dias seguidos, nunca dormem, ajudam você e ainda matam a bola de fogo que queria matar todo mundo por causa daquele jogo estranho que você jogou na infância.
• Heróis nunca tem um dia de folga e sempre amam o que fazem.
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Experiências Sonoras!
Uma nova tendência de áudio/som que está por vir, mistura simulação de ambiente em 3D com técnicas de microfonação. Tudo isso para causar sensações próximas à realidade... Não entendeu nada? Então, escuta com um fone decente (estéreo, senão não tem nenhuma graça) e um volume razoavelmente alto estes trabalhos:
Barbearia Virtual / Virtual Barbershop:
Outros em MP³:
Caixinha-de-fósforo
Sussurros
Secador de cabelos
Tesoura
CHOCOLATE PARA MULHERES COM TPM
Dizem que existem apenas duas coisas que amenizam o estresse de uma mulher com TPM: a visão de um rinoceronte albino cantando "My Way" com uma voz idêntica a do Frank Sinatra ou uma barra de chocolate. Considerando-se que a primeira opção é um pouco díficil de acontecer, a fábrica de doces Santa Gertrudes teve a idéia de investir em uma linha de chocolates feita exclusivamente para mulheres com TPM. "A idéia dos TPM Chocs aconteceu de tanto eu observar a minha mulher, que, na TPM, só se acalmava quando devorava quantidades assustadoras de chocolate.
O doce em si não tem nada que o diferencie dos demais existentes no segmento. O grande destaque está na estratégia de marketing que, por incrível que pareça, nunca havia sido explorada junto ao público feminino - pelo menos aqui no Brasil. "O nosso chocolate quer passar uma mensagem clara para todas as mulheres que sofrem com o caos hormonal da TPM. Ele quer dizer algo como: 'eu entendo o seu drama, minha amiga. Você tem toda a razão: o mundo não presta e as pessoas só atrapalham. Me devore, que tudo vai melhorar!'", afirma Luíza Marconildes, gerente de novos produtos da Santa Gertrudes, certa de que a linha TPM Chocs funcionará como uma companhia fiel para as mulheres que estão naqueles famosos dias.
A embalagem dos chocolates trará mensagens que terão uma proposta contrária a daquelas balas com declarações de amor e otimismo. Ao invés de "Eu te amo", a consumidora irá se deparar com frases como "Eu vou esganar o primeiro que se colocar na minha frente", "Um chute no saco do meu chefe me faria mais feliz", "Bom dia para quê, idiota?", "Tenho certeza que o meu marido/noivo/namorado é um completo imbecil", "Ninguém me ama. NINGUÉM!!!" e outras tantas frases que servirão de consolo para as mulheres que buscarão um refúgio seguro na identificação com os TPM Chocs.
Nessa semana, estreará em rede nacional o primeiro comercial do produto na televisão. Nele, a atriz Carolline Linkermann, famosa por suas demonstrações públicas de mau humor e antipatia - sobretudo quando em TPM -, encena uma discussão com o gerente de uma loja de cristais. Inconformada com a falta de troco do local, ela começa a berrar, dizendo que não sairá dali sem os 2 centavos que lhe é de direito. Após quebrar a loja inteira, sob o olhar atônito dos clientes, ela tira da bolsa uma barra de TPM Chocs, que é degustada desesperadamente. Ao fim, chupando os dedos, Carolline olha para a câmera e diz, com um olhar atormentado: "TPM Chocs, só ele me entende!"
Quanto ao motivo da compra do chocolate, o fabricante faz uma advertência, que já consta na embalagem do doce: jamais, em hipótese alguma, deve se presentear uma mulher com o TPM Chocs. Afinal, ela pode achar que você está dando a indireta de que ela está brava ou sensível demais. E, sabe como é, convém não ter esse tipo de abordagem em determinados dias...
O doce em si não tem nada que o diferencie dos demais existentes no segmento. O grande destaque está na estratégia de marketing que, por incrível que pareça, nunca havia sido explorada junto ao público feminino - pelo menos aqui no Brasil. "O nosso chocolate quer passar uma mensagem clara para todas as mulheres que sofrem com o caos hormonal da TPM. Ele quer dizer algo como: 'eu entendo o seu drama, minha amiga. Você tem toda a razão: o mundo não presta e as pessoas só atrapalham. Me devore, que tudo vai melhorar!'", afirma Luíza Marconildes, gerente de novos produtos da Santa Gertrudes, certa de que a linha TPM Chocs funcionará como uma companhia fiel para as mulheres que estão naqueles famosos dias.
A embalagem dos chocolates trará mensagens que terão uma proposta contrária a daquelas balas com declarações de amor e otimismo. Ao invés de "Eu te amo", a consumidora irá se deparar com frases como "Eu vou esganar o primeiro que se colocar na minha frente", "Um chute no saco do meu chefe me faria mais feliz", "Bom dia para quê, idiota?", "Tenho certeza que o meu marido/noivo/namorado é um completo imbecil", "Ninguém me ama. NINGUÉM!!!" e outras tantas frases que servirão de consolo para as mulheres que buscarão um refúgio seguro na identificação com os TPM Chocs.
Nessa semana, estreará em rede nacional o primeiro comercial do produto na televisão. Nele, a atriz Carolline Linkermann, famosa por suas demonstrações públicas de mau humor e antipatia - sobretudo quando em TPM -, encena uma discussão com o gerente de uma loja de cristais. Inconformada com a falta de troco do local, ela começa a berrar, dizendo que não sairá dali sem os 2 centavos que lhe é de direito. Após quebrar a loja inteira, sob o olhar atônito dos clientes, ela tira da bolsa uma barra de TPM Chocs, que é degustada desesperadamente. Ao fim, chupando os dedos, Carolline olha para a câmera e diz, com um olhar atormentado: "TPM Chocs, só ele me entende!"
Quanto ao motivo da compra do chocolate, o fabricante faz uma advertência, que já consta na embalagem do doce: jamais, em hipótese alguma, deve se presentear uma mulher com o TPM Chocs. Afinal, ela pode achar que você está dando a indireta de que ela está brava ou sensível demais. E, sabe como é, convém não ter esse tipo de abordagem em determinados dias...
Frase do Dia
Uma garrafa de vinho meio vazia também está meio cheia. Porém, uma meia mentira nunca será uma meia verdade.
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