quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Coisas da Vida

MEIA IDADE É A ALTURA DA VIDA EM QUE O TRABALHO JÁ NÃO DÁ PRAZER E O PRAZER COMEÇA A DAR TRABALHO.

o tio Boris

Depois de muito batalhar e graças às novas leis da ex-União Soviética, o tio Boris conseguiu permissão para emigrar para Israel, igual a muitos outros camaradas russos. Porém, ele se queixava: Me discriminavam, não desejavam que eu saísse, me investigavam todo o tempo, se eu sou uma boa pessoa. Por fim, se deram conta e concordaram com a minha saída.
No dia da partida, na alfândega, um oficial russo revistava as bagagens de tio Boris e, de repente, abre uma delas e pergunta:
- Que é isto?
- Perdão - disse Boris - você deve perguntar ‘Quem é este?’. Este é um busto do camarada Stalin, nosso querido ideólogo e grande dirigente do partido. E eu o levo para nunca me esquecer dele.
- É verdade - disse o guarda - ele pensava diferente dos judeus, porém o felicito… Passe!
Tio Boris chega a Tel Aviv e quando é revistado na alfândega, o oficial israelense abre uma bagagem e lhe pergunta:
- Que é isto?
- Perdão - disse Boris - você deve perguntar ‘Quem é este?’. Este é o maldito ditador antisemita Stalin por quem sofremos tantas desgraças e misérias. Trago este busto para não esquecer de seu rostro e ensinar aos jovens quem nos fez sofrer dia após dia!!!
- Bom, senhor, acalme-se - disse o guarda - você já está aqui, em Israel, pode passar… Passe, passe que sua família o espera!
E tio Boris é recebido com grande alegria por seus irmãos, sobrinhos e toda a família. Vão todos ao kibutz, onde haviam preparado uma grande festa para recebê-lo. Quando chegaram em casa, lhe disse um sobrinho:
-Tio, venha ver primeiro os seus aposentos e deixar suas coisas e se refrescar - e logo o acompanha ao seu quarto e o ajuda com suas coisas
E, quando Boris abre a valise e coloca o busto sobre sua cama, o sobrinho pergunta:
-Tio Boris, quem é esse?
-Desculpa, - disse Boris - deves perguntar ‘Que é isso?’. Isso, querido sobrinho, são cinco quilos de ouro puro.

A ARTE DE ADVOGAR

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento..
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente....) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
Sargento: Tá liberado! Pode ir

Do pai ou da mae?

A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:

-Meretíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do
meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
-Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma
moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai ... é minha ou da
máquina?

Sexo com emoção

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida...
Seu colega pergunta:
- Por que vc está rindo atoa ?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa...
Estava fazendo sexo com minha mulher e quando estava quase gozando dei um
tiro pra cima... Ela tomou um baita susto, contraiu a 'danada' e gozei gostoso...
- Por que vc não faz a mesma coisa ?
No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho...
e seu amigo pergunta:
- E ai, deu certo ?
E ele respondeu:
- Não... Estava fazendo um 69 com minha mulher...
Quando estava quase gozando, dei o tiro... Ela levou um baita susto...
Mordeu meu pinto, cagou na minha cara e ainda me saiu um
filho da puta do armário gritando: NÃO ME MATE POR FAVOR!!!

*DICIONÁRIO MODERNO*

*AMOR: **

**Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.*

*DANÇAR:**

**É a frustração vertical de um desejo horizontal.*

*ESCOTEIROS:**

**40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por 1 idiota vestido de criança.**

DOR DE CABEÇA:

Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.

VIRGEM:

Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL:

Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.*

*LÍNGUA:**

**Órgão sexual que os antigos usavam para falar.*

*CONFIANÇA:**

Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA:

Arte de dizer 'lindo cachorro', até encontrar uma pedra para atirar nele.*

*FÁCIL:**

**Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.**

GINECOLOGISTA:

Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.

HERÓI:

Indivíduo que, diferente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM:

Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.

INDIFERENÇA:

Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.

INTELECTUAL:

Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.*

*NINFOMANÍACA:**

**Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.**

*TRABALHO EM EQUIPE:**

Possibilidade de colocar a culpa nos outros.*

Terceiro milênio

2010: PENSE BEM, POIS SEMPRE HAVERÁ UM TRABALHO PIOR DO QUE O SEU !



Terceiro milênio, surto tecnológico incomum, mudanças de hábitos e costumes, enfim um novo mundo, um planeta que convive com o maior índice de desenvolvimento humano de todos os tempos, no entanto só uma coisa não mudou: Reclamar do trabalho!

A palavra trabalho, deriva do latim, tripallium que era um instrumento de tortura pontiagudo, usado na idade média.

Pela origem da palavra, vê-se que realmente, o trabalho até na sua forma semântica, teve uma origem dolorosa.

Fala sério, ninguém acorda de madrugada para trabalhar com um sorriso de publicidade de pasta de dente.

É verdade que, em algumas situações de casais que detestam a presença um do outro, por exemplo, sair de casa para trabalhar, até pode ser uma troca menos penosa.



Mas em geral, o trabalho é uma necessidade. Só isso!

Esta era a necessidade de Juliana Carla, caixa de banco e todo dia era mesma história, escutando gente reclamando do alto custo da conta de luz - e ela não trabalhava na Light - ou da conta do Iptu - ela nem conhecia o prefeito - gente xingando o dono dos cartões bancários, e coitada ouvia aquilo tudo e, ainda, tinha que esboçar um leve sorriso diplomático.

Afinal o cliente sempre tem razão.

De saco, literalmente cheio, resolveu conversar com sua amiga, dona de uma loja de lingerie finas, amigona mesmo de infância, marcaram um almoço e lá foram papear:

-Oi Juliana Carla, o que vamos comer?
-Quer que eu seja sincera, Martha Maria?
-Lógico, mulher, fala aí...
-O gerente deste restaurante...(rs) olha só que homem!!! (risos, muitos risos).
- Mas ele não está no cardápio Juliana Carla.
-Deixe-me ver, o cardápio...Está sim, está aqui: Picanha à moda da casa!
-Então pede duas... (mais risos, demorados e com tapinhas nas costas!).
Após pedirem a refeição e terem devorado com se tivessem chegado a pé do nordeste, Juliana Carla, desabafa:

- Não agüento mais aquela porcaria de caixa de banco, é estressante, um saco, não muda nada, sempre a mesma rotina...
-Tudo bem, Juliana Carla, mas já parou para pensar quantos empregos muito piores existem? Imagine neste calor insuportável se fosse tivesse que asfaltar as ruas, limpar esgotos, trabalhar como flanelinha, trocar lâmpada de semáforo...Fala sério!

Definitivamente, já pensou se você fosse zelador de cinema pornô que é um dos piores empregos do mundo, pois ,tem que limpar aquele chão todo, depois de cada sessão?

E carteiro que, além do sol ainda leva mordida de cachorro?

Médico de UTI, vendo um morrer toda hora, administrador de cemitério que tem que enterrar um monte de gente, ginecologista que trabalha o dia todo onde os outros homens só se divertem, masturbador de animais para inseminação artificial, segurança da Amy Winehouse, assessora de imprensa do José Arruda, imagine esta desgraça. Falar o quê?

-Ah, Martha Maria, mas também tem o outro lado, como, por exemplo, gerente de hotel de oito estrelas em Dubai, interprete do Príncipe de Mônaco, empresária do Brady Pitty , chefe de gabinete do líder da oposição , ou da situação, ou de qualquer coisa, no Congresso Federal...

-Acorda, Juliana Carla!

- Martha Maria, acordar? Quanto eu estou tendo pesadelos, você não está nem aí, não é isso? Agora, quando o sonho é bom, tenho que acordar. (Continuam os risos).

- Juliana Carla, bota na sua cabeça, sempre haverá um emprego, pior que o seu, e os melhores, estarão sempre ocupados.

CERVEJEIROS CUIDADO.....

Clica na foto para ver mais!!!



terça-feira, 29 de dezembro de 2009

cowboy

Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde.
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas. Acho que eu sou mesmo um cowboy!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy - responde a moça sorrindo - Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Eu sempre pensei que fosse - responde o português - mas acabo de descobrir que sou lésbica!

Frase do Dia

“Robin Hood roubava dos ricos e dava para os pobres. Putz, além de ladrão, era viado!”

Spiderman de la India

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Câmara Oculta na Rua

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Perigos de Embebedarse

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House

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LUA DE MEL DO GAÚCHO... rsss

A guria chega da lua - de - mel e encontra a mãe, que lhe pergunta:
- Mas bah guria...correu tudo bem?

A jovem diz :

Terrivel, mãe! Sabes, o Ambrósio...., é um bagual, Quase me matou!!!
E a mãe diz:

- Bueno, filha, as luas - de - mel são assím, eu lembro quando....
- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!

No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por
trás e...pimba! E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!

- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2. Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.
Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e ... duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa...já não aguento mais!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
diz que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta ....

A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, chega e diz...vem cá guria que eu quero "espetar uma picanha"...e se atira em cima da potranca...
Ela o empurra e diz:
- Pára bem...!!!...Estou naqueles dias...!!!
Então, ele grita: Barbaridade tchê....vamos comemorar....!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de xarope...!!! Comemorar o quê...???
E ele responde:
- Vamos festejar guria.... porque hoje começa...
A SEMANA DO C...! ! !

Tuning

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segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Como Trocar a Correia do Fusca, Fácil !!!

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Não é tão defícil !!!

RECEITA DE ANO NOVO


(Carlos Drummond de Andrade)

"Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)

Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre".

FELIZ ANO NOVO !!!!

ORIXÁ 2010...

O Ano de 2010 será regido por São Jorge e Santa Bárbara - Ogum e
Iansã.
Cores: Verde e vermelho.

Que a espada de Ogum afaste de nós os perigos e as preocupações.
Que a preocupação olhe em volta, a tristeza olhe para trás e a fé olhe
para cima.

Este Orixá foi mandado para você.
Envie este link para 8 pessoas, inclusive para mim.
Em 8 minutos você receberá algo que espera há muito.


Salve Jorge !!!!!!!

CÓMO IR DE REPENTE A KAGAR... !!!!

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TAP e Aeroporto de Lisboa ao rubro!

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Mando Lembranças

Vivo pelos cantos...

A sonhar, sonhos insonháveis...

E vivo por ai a viver!

Uma vida que não é minha!

Uma vida imaginada...

E não sonhada!

Uma vida fabricada,

Tudo haver com a vida pós-moderna!

Pois querem publicar minha biografia não autorizada!

Com escândalos que não são meus...

Tudo haver com a minha vida pós-moderna!

Cheia de violência gratuita!

E texto que ninguém entende...

Ou não querem entender!

Tudo haver com a vida artificial que se vive hoje!

Tudo haver com a realidade virtual...

...em que vivemos hoje!

Realidades editadas!

Vidas editadas nos reality-show!

Exibidas em telas de High-definition...

Mas continuo vivendo nas margens da sociedade!

E de lembranças vivo!

De lembranças fabricadas...

Nas ondas do rádio!

Nas telas de TV...

Lembranças digitais...

Transmitidas por canais de fibras ópticas!

E vivo por viver!

Nesse dito mundo artificial...

De realidades inventadas!

De heróis fabricados!

De uma vida que não é minha!

Meus Agradecimentos de Fim de Ano (Adiantados)

Queria agradecer aos meus amigos, pelas 4512 correntes que me foram enviadas neste ano, e que graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram a minha vida:

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.

2. Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.

3. Não vou mais ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.

4. Estou com uma inhaca de gambá violenta porque usar desodorante causa câncer.

5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrado.

6. Não atendo mais celular, com medo que alguém me peça para digitar “55533216450123=T4RH2″ e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto outro analfabeto fica gritando que nem viado “ai pai, ai papaiii”.

7. Não como mais Big Mac, pois tudo é feito com carne de minhoca com anabolizante.

8. Não como mais carne de frango e chester , pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios feminonos, têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas e nem cabeça.

9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins.

10. Refrigerante em lata nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato.

11. Não tenho mais nenhum tostão. Doei tudo pra campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente que só tem dois meses de vida (desde 1993).

12. Escrevi em 500 notas de 1 real uma mensagem para nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro e acabei perdendo umas 20 notas porque escrevi demais.

13. Este mês devo receber o meu celular da Ericsson por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os R$ 1.000,00 da AOL e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé.

14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois nele tem uma substância que causa câncer.

15. Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa, de tanta visita deles que recebo por e-mail.

Obrigado Mãe !!!

Coisas que aprendí com minha mãe..

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO:

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:

“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:

“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO:

“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO:

“FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO:

“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA:

“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS:

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO:

“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA:

“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL:

“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA:

“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:

“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE:

“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:

“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO:

“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ:

“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO:

“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO:

“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO:

“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO:

“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR:

“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS:

“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA:

“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS:

“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Obrigado Mãe !!!

Cabeçudo...

Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o
genial compositor Ary Barroso.

Na cidade havia um senhor, cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma
cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil,
uma dúzia de laranjas.

Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos
do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o
encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

‘Tudo bem, Cabeçudo’?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele…

Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a
faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado pra defendê-lo, pois o crime
tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem pra advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum,
resolveram procurar um tal de ‘Zé Caneado’, advogado que há muito
tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava,
vivia de porre.

Pois não é que o ‘Zé Caneado’ aceitou o caso? Passou a semana
anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua defesa assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente
os seus argumentos…

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a
justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui pra fora, antes que eu
mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu
queria chegar…

Vejam que, se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é
meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são
dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam
de prisão…, pensem então na situação deste pobre homem, que durante
quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Dar não é Fazer Amor

Dar é dar.
Fazer amor é lindo,
é sublime,
é encantador,
é esplêndido,
mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa
que alguém te puxa os cabelos da nuca,
te chama de nomes que eu não escreveria,
não te vira com delicadeza,
não sente vergonha de ritmos animais.

Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.

Dar sem querer casar,
sem querer apresentar pra mãe,
sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque
o cara te esquenta a coluna vertebral,
te amolece o gingado, te molha o instinto.

Dar porque
a vida de uma publicitária em começo de carreira
é estressante, e dar relaxa.

Dar porque
se você não der para ele hoje,
vai dar amanhã, ou depois de amanhã.

Dar sem esperar ouvir promessas,
sem esperar ouvir carinhos,
sem esperar ouvir futuro.

Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia.

Dar é não ganhar.
É não ganhar
um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro
quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar,
para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
“Que cê acha amor?”.

Dar é inevitável,
dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda,
muito mais do que qualquer coisa,
uma chance ao amor, esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa,
cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar
o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.

Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Mas… experimente ser amada.

Luís Fernando Veríssimo

Gansos fazem segurança em penitenciária de SC

Bando com 16 aves faz barulho quando há tentativa de fuga.
Cachorros ocupavam função até um ano atrás.

A penitenciária de São Pedro de Alcântara, a maior de Santa Catarina, com 1,2 mil presos, está usando gansos como uma espécie de alarme antifuga. As aves ficam em um corredor que circula o presídio. Se um preso tentar escapar, o bando faz barulho e alerta os atiradores nas torres de vigilância.




Os antigos romanos já usavam os gansos para vigiar seus templos sagrados. Na penitenciária, eles provaram ser bem mais eficientes do que os cachorros, que ocupavam o mesmo espaço até um ano atrás.

Como todo mundo sabe, o cachorro é o melhor amigo do homem. Especialmente daqueles homens que tratam bem dele. "Como quem tratava os cachorros eram os presos, eles estavam se tornando os melhores amigos deles. Quando chegávamos perto dos cachorros, eles já estavam latindo. Vimos que não estavam servindo para nada", contou o chefe de segurança da penitenciária, Névio Dallagnol.

Já os gansos não se comovem com o tratamento que recebem dos detentos e estão sempre prontos para cumprir a missão de dedurar.

A direção da penitenciária quer aumentar o bando. Hoje, são 16 gansos. Os bichos decidiram não esperar pelo reforço e já há ovos que indicam a chegada de novos sentinelas.

Neste fim de ano, se for dirigir, NÃO BEBA!!!

Um comercial de conscientização sobre os riscos de dirigir após ter bebido “apenas uma cervejinha’.





Encaminhe este link para sua lista...
E, para todos, uma condução segura neste natal.. e ano-novo!

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Frase do Dia

“- Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele e no bolso.”

Adaptada do imortal Stanislaw Ponte Preta

História

Aos 08 - Você a leva para a cama e lhe conta uma história.
Aos 18 - Você lhe conta uma história e a leva para a cama.
Aos 28 - Você não precisa contar história nenhuma para levá-la para a cama.
Aos 48 - Ela lhe conta uma história e o leva para a cama.
Aos 58 - Ela lhe conta uma história para evitar ter que ir para a cama com você.
Aos 68 - Você fica na cama para evitar as histórias dela..
Aos 78 - Se você a levar para a cama, isso sim é uma história!
Aos 88 - Que história? Que cama? Quem é você? Quem sou eu?

Só Rindo !

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro…

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!….

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
- Nossa! Como vocês estão conservadas!

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!

Por quê as árvores de Natal têm um anjinho em cima ?

É uma longa historia...

Na véspera de um destes Natal, o Pai Noel estava muito aflito
porque ainda não tinha embrulhado todos os presentes, uma rena estava coxa e a outra com diarréia.

Desesperado foi beber uma caninha prá relaxar mas no buteco não tinha nada.
Voltou prá casa para comer alguma coisa mas os ratos tinham comido tudo.
Para completar seu dia, a mulher avisou que a sogra ia passar o Natal com eles.

Já desesperado , batem na porta..
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e arrebenta a cara toda..
Abre a porta todo ferrado e aparece um anjinho dizendo com uma voz angelical:

-Olá Pai Noel ! Boas Festas !
Venho te visitar nesse dia tão feliz, cheio de de paz e amor!!
Trago aqui esta árvore de natal.

Onde o Sr quer que eu a meta????

A Confissão

A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:
- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É, padre. É que eu tenho frequentado outra paróquia, padre.
- Ta bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi
os pecados da
soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
- Traiu seu marido? Com quem?
- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
- Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou.
Mas nunca se esqueça de uma coisa:
a sua paróquia é ESTA AQUI, entendeu?

O nosso planeta

Passa o rato por cima de cada país...
Mapa impressionante

Além de indicar quantos nascem e morrem no mundo a cada
instante, indica a população de cada país e as emissões
de CO2, colocando o cursor em cima. É impressionante o
movimento na China e na India.
Se verificarem bem, constatarão que a população da
Europa não se consegue substituir. Em contrapartida, a
África e a Ásia não param de aumentar.
Clicar no link abaixo:

http://www.breathingearth.net/

obrigado Ana Paula

Fim do Ano

Olá

Como mensagem de fim de ano, não desejo a todos um ótimo 2010, mas um excelente agora. Muitas vezes, o ser humano se vê atormentado pelo que ocorreu e temeroso do que pode acontecer. E esquece do único momento que é genuinamente seu, o agora.
Por isso, desejo que você seja a mudança que espera que ocorra no mundo.
Feliz 2010… agora.



Como é gostoso imaginar coisas boas,
alegres, gostosas e divertidas.
Pensar em coisas que nunca pensamos.
Enxergar um lugar que sempre imaginamos.
Histórias que fazem a gente sonhar.
Sonhar com um lugar
que pode existir em alguma parte do universo.
Um espaço onde cada um tenha o seu próprio espaço,
um planeta onde todo mundo seja amigo de todo mundo,
um continente onde as pessoas se respeitem mais,
países que falem a mesma língua,
cidades que nunca passaram por acidentes,
endereços onde todas as casas tenham teto,
casas que tenham pelo menos uma criança,
que abriguem corpos com células que não fiquem doentes,
com prateleiras cheias de comida, receitas
e dicionários que não tenham a palavra violência.
E uma porção de livros que não tenham preço
e que façam as pessoas sonhar cada vez mais.
Se essas histórias podem existir na nossa imaginação
é porque elas fazem algum sentido.
Se tem gente que acredita em Papai Noel
é porque ele continua, de alguma forma,
aparecendo na vida das pessoas.
Quem sabe se todos acreditarmos num mundo melhor,
ele comece a aparecer ao nosso lado.
Vamos todos começar a fazer isso
pelo menos uma vez por ano.

Feliz Natal!!!!!!!
e um Próspero ANO NOVO!!!!!!!!!!!

Filmes que vão (ou não) fazer sua cabeça em 2010 "2"

Confira uma relação de filmes que vão (ou não) fazer sua cabeça em 2010
Todos os dias irei trazer para você 10 filmes que vão estrear no próximo ano
1. Daybreakers


Estreia: 08 Janeiro
Direção: Michael Spierig, Peter Spierig
Roteiro: Michael Spierig,Peter Spierig
Elenco: Sam Neill, Willem Dafoe, Michael Dorman, Ethan Hawke, Claudia Karvan
Sinopse: No futuro, uma praga transformou grande parte da população em vampiros. Quando os seres humanos estão ameaçados de entrarem em extinção, os infectados precisam capturar todas as pessoas ou encontrar uma outra raça para substituí-las. Tudo muda quando um grupo secreto de vampiros descobre uma maneira de salvar os humanos da destruição.
2. The Book Of Eli


Estreia: 15 de Janeiro
Direção: Albert Hughes, Allen Hughes
Roteiro: Anthony Peckham
Elenco: Mila Kunis, Gary Oldman, Evan Jones (I), Ray Stevenson, Michael Gambon, Denzel Washington, Jennifer Beals
Sinopse: Em um futuro pós-apocalíptico, um herói solitário protege um livro sagrado que pode conter o segredo para a salvação da humanidade.
3. Tooth Fairy


Estreia: 22 de Janeiro
Direção: Michael Lembeck
Roteiro: Joshua Sternin,Jeffrey Ventimilia,Lowell Ganz,Babaloo Mandel
Elenco: Ashley Judd, Dwayne Johnson, Julie Andrews (Lily), Billy Crystal, Chase Ellison (Derek)
Sinopse: O jogador de hockey Derek Thompson é chamado de Tooth Fairy (Fada do Dente) em função de sua habilidade de quebrar os dentes dos adversários. Quando o protagonista desencoraja uma jovem promessa, Derek é obrigado a trabalhar como uma verdadeira fada do dente durante uma semana, com direito a asas, varinha mágica e a saia. Durante a experiência, ele descobre os seus sonhos perdidos.
4. Extraordinary Measures


Estreia: 22 de Janeiro
Direção: Tom Vaughan
Roteiro: Robert Nelson Jacobs
Elenco: Brendan Fraser (John Crowley), Keri Russell (Aileen Crowley), Harrison Ford
Sinopse: John e Aileen Crowley têm dois filhos que sofrem de uma rara doença congênita. Próximo de desistir de encontrar uma maneira para salvar as crianças, John conhece um pesquisador que pode encontrar a cura.
5. Legion


Estreia: 22 de Janeiro
Direção: Scott Stewart
Elenco: Charles S. Dutton, Paul Bettany (Arcanjo Miguel), Tyrese Gibson (I), Lucas Black, Dennis Quaid, Kate Walsh (I), Willa Holland
Sinopse: Quando Deus perde a esperança na humanidade, grupo precisa encontrar um bebê que eles acreditam ser o menino Jesus.
6. Edge Of Darkness


Estreia: 29 de Janeiro
Direção: Martin Campbell
Roteiro: William Monahan,Andrew Bovell
Elenco: Shawn Roberts, Ray Winstone, Bojana Novakovic, Danny Huston, Mel Gibson
Sinopse: Quando sua filha ativista é assassinada, investigador da polícia decide trabalhar no caso e descobre um sistema de corrupção que causou a morte da moça.
7. Universal Soldier 3


Estreia: 02 de Fevereiro (Provavelmente direto em DVD)
Elenco: Jean-Claude Van Damme (Luc Deveraux ), Dolph Lundgren (Andrew Scott)
Sinopse: Luc Deveraux (Van Damme) volta à ativa para combater a nova geração de soldados modificados, que tomam conta da velha usina de Chernobyl e podem provocar uma nuvem radioativa. Para seu azar, um dos soldados reativados é um clone de seu antigo sargento, Andrew Scott (Lundgren).
8. Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief


Estreia: 12 Fevereiro
Direção: Chris Columbus
Roteiro: Chris Columbus,Craig Titley
Elenco: Kevin McKidd (Poseidon), Catherine Keener, Steve Coogan, Logan Lerman (Percy), Uma Thurman (Medusa), Melina Kanakaredes (Atena), Alexandra Daddario (Annabeth), Pierce Brosnan (Chiron), Brandon T. Jackson, Sean Bean (Zeus), Rosario Dawson
Sinopse: Garoto descobre ser descendente de um deus grego e se envolve em uma batalha contra seres mitológicos.
9. Valentine's Day


Estreia: 12 Fevereiro
Direção: Garry Marshall
Roteiro: Marc Silverstein,Abby Kohn
Elenco: Taylor Lautner, Topher Grace, Jamie Foxx, Emma Roberts, Shirley MacLaine, Anne Hathaway, Julia Roberts, Jessica Biel, Carter Jenkins, Hector Elizondo, Jennifer Garner, Ashton Kutcher, Jessica Alba, Bradley Cooper, Queen Latifah
Sinopse: As vidas de dez pessoas se cruzam em Los Angeles no dia dos namorados.
10. The Wolfman


Estreia: 12 Fevereiro
Direção: Joe Johnston
Roteiro: David Self,Andrew Kevin Walker
Elenco: Benicio Del Toro, Hugo Weaving (Detetive Aberline), Emily Blunt, Anthony Hopkins (John Talbot)
Sinopse: Um homem viaja para a terra natal de seus ancestrais, na Inglaterra, e acaba mordido por um lobisomem.

Filmes que vão (ou não) fazer sua cabeça em 2010

Confira uma relação de filmes que vão (ou não) fazer sua cabeça em 2010
Todos os dias irei trazer para você 10 filmes que vão estrear no próximo ano

11. Shutter Island




Estreia: 19 de Fevereiro
Direção:Martin Scorsese
Roteiro: Laeta Kalogridis
Elenco:Mark Ruffalo (Chuck Aule), Michelle Williams, Leonardo DiCaprio (Teddy Daniels), Emily Mortimer, Max von Sydow, Patricia Clarkson, Jackie Earle Haley, Ben Kingsley

Sinopse: Em 1954, uma dupla de agentes federais investiga o desaparecimento de uma assassina que estava hospitalizada. Ao viajarem para Shutter Island - ilha localizada em Massachusetts - para cuidar do caso, eles enfrentam desde uma rebelião de presos a um furacão, ficando presos no local e emaranhados numa rede de intrigas.

12. From Paris With Love




Estreia: 19 de Fevereiro
Direção: Pierre Morel
Roteiro: Luc Besson
Elenco: John Travolta, Jonathan Rhys Meyers, Amber Rose Revah (Nichole)

Sinopse: Jovem funcionário da embaixada e um agente secreto norte-americano trabalham juntos em uma missão arriscada em Paris.

13. Black Death



Photobucket
Estreia: 26 de Fevereiro
Direção: Christopher Smith
Roteiro: Dario Poloni
Elenco: Sean Bean, Kimberley Nixon, Carice van Houten, Eddie Redmayne, John Lynch, Tim McInnerny, Andy Nyman, Johnny Harris, Marianne Graffam, Tygo Gernandt, Emun Elliot, Nike Martens.

Sinopse: Numa Inglaterra devastada pela peste negra. A história seguirá a busca de um cavaleiro que atravessa as terras profanas para encontrar o necromante responsável por uma maldição. Sean Bean é o corajoso Ulrich, cavaleiro que recebe a ajuda do monge Osmund para chegar a um pântano onde vive a misteriosa Langiva que é uma feiticeira que fez pacto com o Diabo e tem o poder de ressuscitar os mortos.

14. A Couple Of Dicks / Cop Out



Photobucket
Estreia: 26 de Fevereiro
Direção: Kevin Smith
Roteiro: Robb Cullen, Mark Cullen
Elenco: Jason Lee, Tracy Morgan, Michelle Trachtenberg, Kevin Pollak, Seann William Scott, Adam Brody, Bruce Willis

Sinopse: Dois detetives veteranos da delegacia de polícia de Los Angeles são encarregados de capturar um cartão de beisebol de 1952 que foi roubado.

15. I Love You Phillip Morris




Estreia: 12 de Fevereiro
Direção: Glenn Ficarra, John Requa
Roteiro: Glenn Ficarra,John Requa
Elenco: Jim Carrey (Steven Russell), Ewan McGregor (Phillip Morris), Leslie Mann, Rodrigo Santoro

Sinopse: Um criminoso, casado e com filhos, se apaixona por um colega de cela e tenta fugir da prisão das formas mais bizarras depois que seu grande amor termina de cumprir a pena.

16. Alice In Wonderland





Estreia: 5 de Março
Direção: Tim Burton
Roteiro: Linda Woolverton
Elenco: Mia Wasikowska (Alice), Helena Bonham Carter (Rainha Vermelha), Christopher Lee, Michael Sheen, Crispin Glover (Valete de Copas), Anne Hathaway (Rainha Branca), Matt Lucas, Alan Rickman (Lagarta), Johnny Depp (Chapeleiro Maluco), Eleanor Tomlinson (Fiona Chataway)

Sinopse: Ao seguir um coelho branco, uma garota chamada Alice cai em um buraco que a leva para o País das Maravilhas, um lugar povoado por seres mágicos e dominado pela Rainha de Copas.

17. Green Zone




Estreia: 12 de Março
Direção: Paul Greengrass
Roteiro: Brian Helgeland
Elenco: Brendan Gleeson, Antoni Corone, Matt Damon, Jason Isaacs, Greg Kinnear, Amy Ryan

Sinopse: Adaptação do livro "Imperial Life in the Emerald City: Inside Iraq`s Green Zone", sobre as conseqüências da ocupação americana no Iraque.

18. Season of the Witch




Estreia: 19 de Março
Direção: Dominic Sena
Roteiro: Bragi F. Schut
Elenco: Stephen Graham, Nicolas Cage, Ron Perlman, Jan White (Joan)

Sinopse: Durante a epidemia de Peste Negra que assolou a Europa, um cavaleiro tem de transportar uma bruxa suspeita de ser a causadora da epidemia até uma abadia onde vivem monges treinados em exorcismo.

19. Clash Of The Titans




Estreia: 26 de Março
Direção: Louis Leterrier
Roteiro: Lawrence Kasdan
Elenco: Liam Neeson (Zeus), Sam Worthington (Perseus), Gemma Arterton (Io), Mads Mikkelsen (Draco), Ralph Fiennes (Hades), Danny Huston (Poseidon), Alexa Davalos (Andrômeda)

Sinopse: A trama segue Perseus, um deus criado como homem que precisa proteger a sua família de Hades, um perigoso vilão do submundo. Sem nada a perder, Perseus se une a voluntários e dá início a uma guerra contra Hades, antes que ele tome o poder de Zeus e a acabe com a Terra. Durante a jornada, Perseus precisa combater demônios e feras. O único jeito de Perseus sobreviver será ele aceitar que é um deus e decidir como será o seu próprio destino.

20. How To Train Your Dragon




Estreia: 26 de Março
Direção: Chris Sanders, Dean DeBlois
Roteiro: Dean DeBlois
Elenco: America Ferrera, Jonah Hill, Jay Baruchel, Gerard Butler, Christopher Mintz-Plasse

Sinopse: Em um mundo mítico, um jovem viking franzino precisa capturar e treinar um dragão selvagem.

sábado, 19 de dezembro de 2009

Malandro é malandro e mané é mané e carioca o que que é?

Dois casais, um de mineiros e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.




O Mineiro se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha.


Alguns minutos depois, o Mineiro, suando quente, levantou para tomar água e a mulher do Carioca disfarçou e foi atrás dele.


Chegando na cozinha, ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o Mineiro.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa - disparou a Carioca safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não estará em casa, aí você pode ir lá.

- Combinado!




No outro dia, à tarde, o Mineiro chegou na hora marcada, pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do Carioca. Serviço completo.


No fim da tarde, o Carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Mineiro esteve aqui a tarde?

- Sim - respondeu a mulher do Carioca toda assustada.

- Deixou 1.000 reais?

- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Mineiro filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.


Coitado, e eu desconfiando dele, ainda bem que Mineiro é homem de palavra!!!

BOTECO DO MINEIRINHO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:



· PINGA .........................................................R$ 1,50
· CERVEJA.....................................................R$ 2,50
· PÃO DE QUEIJO..........................................R$ 1,80
· SANDUICHE DE MORTADELA...................R$ 3,00
· CARICIAS NO ORGÃO SEXUAL.................R$ 5,00


Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, fazfavô....

- Sim? - responde ela com um sorriso lindo,

- Em que posso ajudar?

- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo !




Nóis é jeca mas tem giene !

NOSTRADAMUS...

Nostradamus profetizou :
“Quando a ave humilhada que veio das proximidades das águas poluídas se mostrar feliz com a volta, a grande nave de cimento tremerá mais uma vez e a trombeta soará pela sexta vez"




Tradução:


*ave humilhada* : urubú

*das proximidades das águas poluídas* : Lagoa Rodrigo de Freitas

*se mostrar feliz com a volta* : Volta ao topo do ranking do brasileirão e a volta do Adriano e do Petkovic

*a grande nave de cimento* : Maracanã

*a trombeta soará pela sexta vez* : HEXACAMPEONATO!!!!!


Ou seja :
Até Nostradamus já previa o HEXA!!!

DÁ-LHE MENGÃO !!!





recebi do Bilú

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Mulheres de Natal

Belas mulheres de natal estamparão as fotos de natal exibindo para o Papai Noel fotos de mulheres gostosas da Playboy.

O Natal serve de inspiração para ensaios de mulheres gostosas para a revista Playboy ao redor do mundo. No Brasil, famosas como Karina Bacchi e Sabrina Sato encarnaram Mamães Noéis na capa da publicação.

Em 2004 foi a vez da ex-BBB Sabrina Sato ficar nua em clima natalino. Dois anos depois a modelo Karina Bacchi estampou a capa usando apenas uma touca de Papai Noel.

Confiras as fotos natal de mulheres lindas:

Karina Bacchi Playboy

Karina Bacchi

Karina Bacchi foi o melhor presente de Natal

Sabrina Sato foi ajudante de Papai Noel em 2004.

Sabrina Sato

Sabrina Sato Playboy

Carla Perez já foi capa de edição natalina da Playboy.

Carla Perez Playboy

Carla Perez

A gostosa Carla Perez posou ao lado do “bom velhinho” na capa da revista. À primeira vista parecia que as mãos do Papai Noel cobriam os seios dela, mas ao dar um close na foto notava-se que ele apenas segurava as mãos de Carla.

Carmen Electra Playboy

Carmen Electra

Carmen Electra foi o presente de natal americano em 2000.