segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Dois Anões

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e… jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas… nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas… nada.
Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: ‘meu amigo está se divertindo pacas… e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!’
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga!
Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? Diz o outro anão, perplexo.
E eu, que nem consegui subir na cama…

Interessante

Um professor de Física...

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é…
Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo.
Eu tenho 44 anos.
Mas como você calculou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado , e ele tem 22 anos…

O professor está sempre errado... Jô Soares

Ai turma do magistério!!! O jô explica.....

O professor está sempre errado... (Jô Soares)
O material escolar mais barato que existe na praça é o
professor!
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Precisa faltar, é um 'turista'.
Conversa com os outros professores, está
'malhando' os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama a atenção, é um grosso.
Não chama a atenção, não sabe se impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances do aluno.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.
O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, deu 'mole'.
É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler
até aqui,
agradeça a ele!

Os 10 MANDAMENTOS DO SUS

Pra q estudar?? Só decorar!! Heheheeeee




1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;



2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;


3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;



4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;


5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;



6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;




7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;



8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;



9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!


10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.




...e mais...

Arritmia doidona, dá AMIODARONA...


Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.



...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...

...DIGA QUE:

É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!

Alegria de ser carioca...

B a i r r i s m o!


Meus amigos paulistas que me desculpem,
mas essa é ótima...
Desculpe, mas não deu pra segurar...


É a mais pura verdade!!!


É melhor do que "de" argentino...




















OS CARIOCAS





Tom Jobin era carioca
Vinícius de Morais era carioca
Chico Buarque é carioca
Noel Rosa era carioca
Pixinguinha era carioca
Lamartine Babo era carioca
Renato Russo era carioca
Arnaldo Jabor é carioca
Cazuza era carioca
Betinho era carioca
Zico é carioca
Romário é carioca
O maior estádio do mundo é carioca
O vôlei de praia é invenção carioca
O futevôlei é invenção carioca
O futebol de praia é invenção carioca
A praia mais famosa do Mundo é carioca
A maior floresta urbana do mundo é carioca
Os dois maiores símbolos do País (Cristo Redentor e o Pão de Açúcar) são cariocas
O maior jornal do Brasil é carioca
A Brahma é carioca
O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!




AGORA OS PAULISTAS



Zé Dirceu, Marcos Valério, Berzoine, são paulistas
Marta Suplicy é paulista
O Juiz Nicolalau é paulista
Chiquinho Scarpa é paulista
Gugu é paulista
O Tietê é paulista
Baú da Felicidade é coisa de paulista
A TAM é paulista
O PCC é paulista
A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
A cidade mais poluída do Brasil é paulista
A cidade mais engarrafada do Brasil é paulista
O aeroporto mais perigoso do país é paulista
Ô "meu" é coisa de paulista
"um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista


Recebi duma carioca Julinha...

RINDO DA DESGRAÇA ALHEIA: TA PRECISANDO DE UMA AJUDA ????




As vezes você vai longe demais!

E quando você se encontra estendido e preso numa situação que você não consegue sair fora dela, existe uma coisa que você deveria lembrar sempre...

Nem todo mundo que aparece nessa hora...




Está lá pra te ajudar !!!



sábado, 28 de novembro de 2009

Tripulação

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português…
- Já sei, já sei… põe comida para os macacos e não mexe em nada…

Secretária Eletrônica ds Escola

Deveria ser assim.

Esta é a mensagem que os professores de uma escola da Califórnia decidiram
gravar na secretária eletrônica da escola.
A escola exige dos alunos e dos pais responsabilidade pelas faltas dos estudantes e pelo trabalho de casa.
Aqui a mensagem gravada:
“Olá! Para podermos ajudá-lo, por favor ouça todas as opções:
- Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho - tecle 1
- Para dar uma desculpa para seu filho não ter feito o trabalho de casa - tecle 2
- Para se queixar sobre o que nós fazemos - tecle 3
- Para insultar os professores - tecle 4
- Para saber por que não foi informado sobre o que consta no boletim do seu
filho ou em diversos documentos que lhe enviamos - tecle 5
- Se quiser que criemos o seu filho - tecle 6
- Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém - tecle 7
- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano - tecle 8
- Para se queixar do transporte escolar - tecle 9
- Para se queixar da alimentação fornecida pela escola - tecle 0
Mas, se você já compreendeu que este é o mundo real e que seu filho deve ser responsabilizado pelo próprio comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelas tarefas de casa, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!”

Amenaza de IKEA

Ikea amenaza
con vender
coches.
Dios nos coja confesados.


BUENA SUERTE.







AH!... SE ME OLVIDABA DECIRTE QUE VIENE CON LA HERRAMIENTA


Frase do Dia

“Uma mulher nunca ganha peso. Ela simplesmente se transforma num acumulador metabólico.”

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Smobiles

O Smart

no futuro vamos todos andar nisto, por causa das emissões poluentes, preços do petróleo, etc.





No entanto, outros construtores já preparam os seus modelos para o futuro.
Assim, vamos ter, entre outros:


O Smorvette!




O Smaudi !




O Smamborghini!




O Smorsche!




O Smerrari!





E até,
O Smustang,




gracias Ana Paula !

Gunbus 410

Take a look at this bike, it doesn't look that big, then scroll down and
see it with a girl sitting on it. A big production motorcycle engine would
be 140 cubic inches, this one is 410!

I just want to ride it once!!!!!





The Gunbus 410 cubic inch (6728cc's) V-Twin
motorcycle is complete. The monster engine
placed in a motorcycle frame of comparable
size looked impossible and many who saw the
photos were skeptical of the bike ever being
finished, but I guess Clemens F. Leonhardt is
one of those persistent guys who ignores the
naysayers and keeps at his work.





The fuel-injected, 45 degree 6728 cc/410 cubic inch V-Twin runs through a 3 speed
transmission with reverse and actually looks pretty good in its finished state. In fact,
everything looks good!
It puts out 523 foot pounds of torque.
Seat height is 31.5 inches and overall length
is 136 inches. It is a little heavy at 1433 pounds
so high speed corner carving might be an issue
and there aren't any photos of the big bike on
the road, so I guess we'll have to wait for the
road test, that is if someone can actually road
test this monster.





This is actually going to go into limited series
production and a sidecar will be available as
well, which might help with balance when
waiting at a light.





I don't even want to think about a driveway
tip over.


Frase do Dia

Há sempre alguém em situação pior do que a sua...




Ocê mi oiô né?

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que

eram bem miudin...

O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.

Aí se casaro.

No dia do casório, sacumé, povo da roça num viaja na lua de mér,

já vai direto pra casinha de pau a pique.

Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio,

vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão, novinha, que ganhou do pai,

tira a camisola que ganhou da mãe..

Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado,

ponhô no sór pra módi quará e ficá bem branquinha.

Tava um capricho só a camisola.

Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola,

deixando muito engomada.

Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cumé qui eu vô drumi com um trem duro desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale!

Ocê mi oiô né?

RIO 2016... Charges !!! rsss

A gozação começou... É ... Pois ééééé...



O mascote dos Jogos.



A Pira Olímpica



















quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Rio Sem Fumo


É proibido fumar. Mas traficar a gente dá um jeito!!!


Assim como em São Paulo, agora também no Rio é proibido fumar num monte de lugares. Já tem placa pra tudo quanto é lado. Vamos torcer pros governantes espalharem placas de “É Proibido Assaltar”, “É Proibido Traficar”, “É Proibido Roubar Dinheiro do Contribuinte”.




Playold

Faça aqui o teste: Vestibular Uniban

Pergunta 1. Qual o correto: minissaia ou mini-saia?

Resposta – Depende. Se você tá pedindo pra namorada do Mickey sair de algum lugar, então é “Minnie, saia”.



Pergunta 2. Quem inventou o pára-raios?

a) Benjamin Franklin

b) Abraçamin Franklin

c) Benjaele Franklin

d) Abraçanóis Nafita Frank



Pergunta 3. Qual o plural de “etanol”.

Resposta – Eta, nóis, não sei.



Pergunta 4. Faça uma frase usando o nome da atriz americana Marilyn Monroe.

Resposta – Moleza. Eu não morei nos Estados Unidos, mas a Marilyn Monroe.

Vestibular Uniban.

Pergunta 1. Qual o correto: minissaia ou mini-saia?

Resposta – Depende. Se você tá pedindo pra namorada do Mickey sair de algum lugar, então é “Minnie, saia”.



Pergunta 2. Quem inventou o pára-raios?

a) Benjamin Franklin

b) Abraçamin Franklin

c) Benjaele Franklin

d) Abraçanóis Nafita Frank



Pergunta 3. Qual o plural de “etanol”.

Resposta – Eta, nóis, não sei.



Pergunta 4. Faça uma frase usando o nome da atriz americana Marilyn Monroe.

Resposta – Moleza. Eu não morei nos Estados Unidos, mas a Marilyn Monroe.

NOVOS UNIFORMES UNIBAN







Advogado é advogado

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no seu escritório e não encontrava vaga para estacionar.

Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz: "Senhor, por favor me arruma uma vaga para estacionar e Te prometo que irei à Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as Putas, o álcool e as drogas. Além disso, não transarei mais com minha secretária, que é casada".

Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz: "Não se preocupe mais Senhor, achei uma!"

Interessante :This is Toy




This is Toy é um projeto para unir artistas independentes a trabalharem de forma colaborativa em projetos comissionados. Vale a pena dar uma espiada nas ilustrações e trabalhos feitos por eles.

Rê Bordosa

Fama? Ego inflado? Espírito de porco? Quais os reais motivos que levaram o cartunista Angeli a matar Rê Bordosa, sua mais famosa criação?


.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Mercedes Sosa & Milton Nascimento - PPS

Volver a los 17............Linda canción, vale la pena descargar!!!!


AQUI

aTube Catcher1.0.297

Gratuito
Tamanho: 7,41 MB
3.778.912 downloads
Sistema: Windows XP/Vista/98/2000 download
Empresa: Diego Uscanga


A alternativa definitiva para download de vídeos da internet acaba de chegar para eliminar a concorrência. O aTube Catcher baixa vídeos de dezenas de páginas e ainda pode convertê-los para diferentes formatos logo após o download. O programa é ainda um conversor para os vídeos que você já tem. Ou seja, uma excelente ferramenta para quem quer aumentar e organizar sua coleção de vídeos.

YouTube, Stage6, MySpace, Dailymotion, Megavideo, Google Video, Metacafe, iFilm, Yahoo! Video... Estes são apenas alguns exemplos de todos os sites com dos quais o aTube Catcher é compatível. Você baixa, salva o arquivo em seu computador ou no seu celular, iPod, PSP, DVD, VCD, MP3. Tudo isso pode ser feito facilmente, mas se você tem conhecimento sobre qualidade de conversão, pode personalizar seus vídeos.

Escolha o idioma de sua preferência.O formato padrão utilizado pelo aTube Catcher é o MPEG4 AVI, e o programa é compatível com os formatos 3GP, 3G2, AVI, XVID, MP4, MP3, MP2, WMA, WMV, GIF, FLAC, WAV, PSP, MPG, VOB, OGG, MOV e AVI. O software está disponível em seis idiomas. Tudo é feito em uma interface muito simples e agradável. Basta copiar e colar o endereço do vídeo desejado e iniciar o download e/ou conversão. O programa facilita ainda mais sua vida, pois, sempre que você copia o link de alguma das páginas reconhecidas, automaticamente o endereço já é selecionado para download.

Vídeos que estão adicionados em outras páginas (por exemplo blogs, etc.) também podem ser baixados, desde que o código original não seja modificado.

Calendário 2009 para ÊLE - PPS

Clica AQUI para descargar!!!

Tá escuro aqui…

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui…
O amante responde - É… Tá mesmo…
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal…
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado…
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É… Tá mesmo…
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta, ‘por quanto você vendeu?’.
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui…
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

A empregada...

O casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e encontram a Maria de mala na mão.
- Vou-me embora - anuncia ela.
Eles protestam e ela confessa que está grávida. Duas horas de conversa depois e eles resolvem adotar a criança.
E se passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão.
- Vou-me embora, engravidei de novo!
- Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse também.
E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia…
- Vou-me embora! — diz Maria, com a mala na mão.
- Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!
- Não, Madame! Eu não estou grávida não!
- Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez?
- Acho que esse meu emprego tá ficando cada dia pior… Detesto trabalhar em casa com crianças!

Frase do Dia

“Para curar um amor Platônico, nada melhor do que uma trepada Homérica.”

Minha reprodução...

Qualquer um vive emoções!

Prometo pensar um pouquinho...

É lindo o que estou vivendo!

Esse mistério...

É algo que me contagia...

É essa minha tendência!

Hipnotizado pela produção.

Minha imaginação fértil!

Meu momento contagiante...

Pois tenho historias para contar

Minha reprodução...

Parecendo um presidente

Quando cheguei em minha terra.

O povo ficou contente.

Recebeu-me com palmas.

E horárias e suíte de presidente.



Foi algo maravilhoso!

Foi mesmo um encantamento.

Era o povo há aclamar-me...

Parecendo um presidente.



Eram centenas de jovens...

E gente muito importante.

Que coisa maravilhosa...

Que e viver o presente.

E receber homenagens...

Como sendo um presidente!



Isso apenas foi um sonho.

De verdade não tem nada.

Eu acordei na calçada.

Numa noite longa e fria.

Como mendigo de rua.

Tudo por uma mulher4

video

Por que será que o Jô mudou?

Programa do Jô que foi vetado. DIVULGUEM!!!



video

Bingo

Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou
um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas como não queria encrenca,
acabou engolindo a desculpa.

Dias depois, Maria chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas.
João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu mês de sorte.

João ia ficando cada vez mais indignado, à medida em que ela
chegava tarde,
sempre com jóias e dinheiro que teria ganho no tal bingo.

Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho d’água?

João:
- LAVA SÓ A CARTELA!!!

Lobo Mau


terça-feira, 24 de novembro de 2009

Pessoas Inteligêntes

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 25 centavos e outra menor, de 50 centavos.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. 'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale duas vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'.

Dolorosa satisfação de um casal gay........

Podem acessar sem susto. Eu acessei e é muito engraçado se vc imaginar a cena !!!! Vale a pena ver.
Abraços a todos, Luiz



Não deixem de ver até que ponto vai a demência de um ser humano!!!! Cliquem no link abaixo.

http://sorisomail.com/email/6268/noticia-duma-radio-espanhola-de-chorar-a-rir--lindooooooooo.html

tente explicar essas coisas para seu filho...

Cenário:
Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro, a caminho da escola.


Filho: - Pai, já que roubaram o som do carro, vamos conversar um pouco?
Pai: - Claro, filho.

Filho: - Pai, o que é inclusão social?
Pai: - Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm. A inclusão consiste em dar direitos iguais a todos.

Filho: - Ah tá... os integrantes do MST são um exemplo de excluídos, né?
Pai: - Isso, filho.

Filho: - Pai, o que eu devo ser quando crescer?
Pai: - Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste. Depois, estude muito, mas muito mesmo, e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida.

(Atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres e é multado, além de ser maltratado pelo policial).

Filho: - Pai, o que houve?
Pai: - Fomos multados, filho.
Filho: - Mas por que?
Pai: - Porque estávamos bloqueando a passagem, filho.

(Um pouco adiante o trânsito pára. A marcha do MST está passando).

Filho: - Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?
Pai: - É a marca do MST, filho.

Filho: - Ah tá... e aqueles policiais estão multando eles, né?
Pai: - Não filho, estão escoltando eles.

Filho: - Ué, mas nós estávamos bloqueando a passagem e fomos multados e maltratados... eles estão bloqueando tudo e são escoltados?
Pai: (silêncio)

Filho: - E o que é aquilo ali?
Pai: - É o refeitório deles.
Filho: - Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu, que ganha da empresa na qual trabalha.

Pai: - Não, filho, o governo paga a alimentação pra eles.
Filho: - Ué, e por que não paga pra você também? Pai: (silêncio)

Filho: - E aquela ambulância lá? Ah, já sei... é por causa do plano de saúde que eles pagam, né? Como você paga pra poder ter assistência médica, né?
Pai: - Não filho, eles não pagam plano de saúde.

Filho: - Ué, não entendi.
Pai: - É o governo que está pagando essas ambulâncias que você está vendo.

Filho: - E por que você paga plano de saúde então?
Pai: (silêncio)

Filho: - Por que a maioria deles está com rádio?
Pai: - Porque o governo doou 10.000 radinhos pra eles se comunicarem.

Filho: - Pô, a gente sem som no carro, e você fala que precisa trabalhar pra comprar outro! Vamos pedir pro governo, então.
Pai: - Eles não nos dariam, filho.

Filho: - Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo, mas, com certeza, eles pagam muito mais, né? Eles têm todas essas regalias!
Pai: - Não, filho, eles não pagam nada.

Filho: - Como assim?...
Pai: (pensativo, em silêncio).

Filho: - Pai quero parar pra falar com eles.
Pai: - Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.

Filho: - Que legal!... vamos contratar um assessor de imprensa pra nós, pai?
Pai: - Filho, isso é muito caro... eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho, pra poder pagar um assessor de imprensa.

Filho: - Mas eles nem trabalham e têm?
Pai: - Mas, é o governo que paga, filho.

Filho: - Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça?
Pai: - Foram sim, filho
Filho: - E o que aconteceu com eles?
Pai: - Nada, filho.

Filho: - E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrei a lâmpada do poste jogando bola?
Pai: - Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio público, filho.

Filho: - E eles não precisam???
Pai: (silêncio)

Filho: - Pai, vamos com eles?
Pai: - Claro que não, filho... você precisa estudar e eu preciso trabalhar.

Filho: - O QUE??? PODE PARAR... EU VOU COM ELES! ACABEI DE APRENDER QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS! QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ! (desce do carro e se junta à passeata).
Pai: (silêncio)

Faça um exercício de reflexão e imagine-se tendo que explicar essas coisas para seu filho...

Você não se sente enganado, roubado e humilhado por estes políticos corruptos que nos governam?

Você já parou para pensar que nós trabalhamos cerca de 4 meses por ano só pra pagar impostos, enquanto a vagabundada do MST e outros movimentos patrocinados por este (des)governo corrupto vivê às nossas custas?!?

Email de um marido dedicado

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço.
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ..
Quanto tempo precisa para cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentara lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar para fazer um documentário e vender para o Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um 'defrost' nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero...
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada para vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido

Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui para ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar para não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

Para Pensar...

Uma noite, um velho índio contou ao seu neto sobre uma batalha que acontece dentro das pessoas.
Ele disse:
- Meu filho, a batalha é entre dois 'lobos' dentro de todos nós. Um é o Mau. É a raiva, inveja, ciúme, tristeza, desgosto, cobiça,
arrogância, pena de si mesmo, culpa, ressentimento, inferioridade, mentiras, orgulho falso e superioridade.
O outro lobo é Bom. É alegria, paz, esperança, serenidade, humildade, bondade, benevolência, empatia, generosidade, verdade, compaixão e fé.
O neto pensou naquilo por alguns minutos ... e perguntou ao seu avô :
- Qual lobo vence ?
O velho índio simplesmente respondeu :
- O que você alimenta.

Diário de um Médico - De rir e chorar por mais!

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a p... verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".


As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

recebi por e-mail da Ana Paula

21 respostas pra perguntas bobas porem dificieis

1. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?

PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

4. Por que os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)**

PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO.

5. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO?)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?

ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!)

OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama ? (Muito Boa)

PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO.

9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)

PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITODESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"...?).

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

15 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas? Se o som não se propaga no vácuo?

PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

16. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?

OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR.

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA"
NO FRIO).

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?

EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)

PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?(Boa!)

PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É UM MECANISMO REVERSO.

21. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

E TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO?

Dr.Epstein

O Dr.Epstein é um médico famoso, que teve a sua formação em sua pequena cidade natal e então foi para New York, onde continuou seus estudos, tornando-se um dos melhores da América, no seu campo de trabalho.
Foi logo convidado para fazer uma conferência em sua cidade natal. Caminhou firme para o púlpito e colocou seu trabalho sobre ele, quando os papéis deslizaram para o chão. Ao se inclinar para apanhá-los, inadvertidamente, ele soltou gás.
O microfone amplificou para toda a sala e o som reverberou no recinto.
Bastante embaraçado, ele conseguiu se compor o bastante para ler o seu trabalho e, ignorando os aplausos retumbantes dos presentes, saiu pela porta, sem jamais retornar à cidade.
Décadas mais tarde, quando sua mãe adoeceu, ele voltou escondido para visitá-la. Reservou um quarto de hotel sob o nome Levyni e chegou no meio da madrugada.
O recepcionista perguntou-lhe se era a sua primeira visita à cidade e o Dr.Epstein respondeu:
- Não meu jovem, eu cresci e recebi minha educação aqui.
- Porque o senhor não nos visitou antes?
- Realmente eu voltei uma vez, há muitos anos, mas algo embaraçoso aconteceu e eu fiquei muito envergonhado de voltar.
O recepcionista consolou-o dizendo:
- Eu não tenho a sua experiência de vida, mas uma coisa eu aprendi: situações que nos embaraçam, às vezes nem mesmo são lembradas pelos outros. Aposto que foi o que aconteceu
com o seu incidente.
O Dr.Epstein respondeu:
- Não, filho, eu tenho dúvidas de que seja este o caso.
- Foi há muito tempo?
- Sim, há muitos anos.
- Foi antes ou depois do peido do Dr.Epstein?

Tipos de usuários do MSN

Compulsivo
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!
Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.

Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.

DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.

O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.

Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.

Novato
É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.

Participante de Reality Show
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos: Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo

Pocas veces te sentiras tan importante

ESPECTACULAR


1.- Clica en la dirección que encontraras al final

2.- Aparecerá un cuadro con dos ventanas en blanco. En la izquierda escribe tu nombre y en la derecha tu apellido

3.- Después clica en el rectangulo naranja.

4.- Espera uno segundos!...

Para empezar clica aquí : http://www.monfestival.fr/

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Joãozinho no cinema!!!

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme 'impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum...

Ele pediu:
-
Deixa eu entrar, seu guarda !?

O guarda:
- Nem pensar ! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme !

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino !?

-
Deixa eu entrar, que eu te conto !

- Nem pense nisso !

- Tá bom ! Você é quem sabe !

E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça...

O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino !?

-
Deixa eu entrar que eu te conto !

- Pare com isso garoto ! Você não vai entrar !

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso !?

- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto !

Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei ! Volte aqui ! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo !

- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:

- 'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo !?

Negócio, procure receber adiantado...

Um cara vê uma mulher com uma magnífica bunda torneada saltar do ônibus.

Corre na direção dela, chega bem perto e pergunta:
- Deixaria eu dar umas mordidinhas na sua bunda por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00, você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume do trazeiro espetacular, ele insiste:
- E por R$ 5.000,00, você deixaria eu morder essa bunda maravilhosa?
A mulher hesita, pensa um pouco e entrega os pontos:
- Tudo bem, por R$ 5.000,00 eu topo.
- Então, vamos até aquele motel logo ali adiante...
Ela levanta a saia, tira a calcinha, fica de quatro e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, dá uns chupões e nada de morder...
Até que a mulher, já doidinha, subindo pelas paredes, perde a paciência e pergunta:
- E aí, cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

Japonês é tudo igual!

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz
para o motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté mas, como este ônibus está indo para o
Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar
do ponto.
Por isso, eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês. Quando eu acordo fico muito,
mas muito mal humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o
senhor, recusando-me
a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode até me jogar
para fora do ônibus, contanto que eu desça em Taubaté.
- Pode deixar comigo!, disse o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá logo de cara com o
Corcovado.
Enfurecido, levanta-se e parte prá cima do motorista, esbravejando
e xingando-o de tudo que é nome.
Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso!
Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que o
motorista pôs prá fora do ônibus em Taubaté!*


QUESTÃO DO PRÓXIMO VESTIBULAR DA UNIBAN

Vazou a prova da Uniban. Olha a primeira questão!



Organizational Announcement

Prezados.
Nessa quinta nosso empregado Homer Simpson decidiu deixar o quadro de
funcionários da usina nuclear de Springfield.
Desejamos a ele boa sorte em sua nova jornada na usina hidrelétrica de
Itaipu.

Abraços.
Sr. Burns.

Trivideo - 23

Quem disse que pobre não se diverte

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Perseguicao na neve

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Lavagem Completo

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sábado, 21 de novembro de 2009

Senzala

Nem tudo é desespero...

Na Senzala...

Tinha a permissidade e o sadismo...

Na Casa Grande!

Ai teve um abnegado...

Queria suavizar as humilhações e as torturas...

Dar novos ares para crimes seculares...

Mas nem tudo era crime!

Tinha a resistência!

A fuga...

O suicídio!

O banzo!

Mas hoje tem a parte da intelectualidade...

Permissiva!

Partidários da escravidão amena...

Da passividade...

Dos vencedores!

Ai vem à resistência.

Os tambores!

Os cultos secretos!

A identidade!

O africanismo!

A consciência...

Ai tem parte da intelectualidade.

Prosaica!

Conservadora...

Elitista!

Ai vem à resistência

Índia!

Negra!

E popular!

A auto-afirmação!

A consciência!

A busca de dias melhores!

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

saudades do faroeste

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Só rindo...

Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado…
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- “Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?”
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- “Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?

Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Tens muito boa visão…

Ó enfermeira!
Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajogrita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã… Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe… Mas que é que isso interessa?

Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - “O que fazemos ao miúdo?”
Pai: - “Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe…”

Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Ameaças

Garoto à professora:
- “Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!”

Nova geração
Duas meninas:
“Eu nunca vou ter filhos.”
“Porquê?” - pergunta a outra.
“Ouvi dizer que o download demora 9 meses!”

Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei…

Obrigado Ana Paula

Dr. Carlos Eduardo


Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de
alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:'Dr. Carlos Eduardo - Especialista em Direito Tributário'.

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!....
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!....
- É claro!... O que é isso, sem problemas!.... O senhor me dá licença agora que eu
tenho um outro cliente aguardando... Obrigado.... Um abraço!

Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...

Médicos...

Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade…
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Pelo jeito que você transa: Não senti nada…

Mágicas

The cough

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bed gehei men

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RECADO DE UMA JUÍZA

Para o conhecimento

SE VOCÊ TIVER INFORTÚNIO DE SER VÍTIMA DE UM SEQÜESTRO-RELÂMPAGO, E TIVER QUE SACAR DINHEIRO NUM CAIXA ELETRÔNICO, MANTENHA A CALMA E TECLE SUA SENHA DE MANEIRA INVERSA!

POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VC TECLA 4321. O CAIXA ELETRÔNICO
VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLICIA, POIS DIGITAR UMA SENHA
INVERTIDA ACIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA!

POR FAVOR, PASSE A TODOS, ISSO E MUITO IMPORTANTE E A MAIORIA DAS PESSOAS
AINDA NÃO SABE DISSO.

Liliane P. Bastos
CRP: 10529 Brasília - DF
Juíza Federal de Mediação Arbitral - ANAJUS - BRASIL
Registro Nacional: A0097
55 61 3338-6518/9961-7919

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

A maratona

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no bráulio?
O sujeito responde:
- Não. Só quando está chovendo…

O NEGÃO E O ARGENTINO

Estavam um argentino e um negão batendo um papo sobre racismo.
Aí o argentino disse:
- Você sabe por que o Negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés
brancos?
O Negro respondeu:
- Não.
Então o argentino disse:
- Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o negão ainda
andava de quatro.
O negão não gostou, pensou um pouco e perguntou:
- E você sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e só o cú
preto?
- Não, respondeu o argentino.
- Porque a tinta do negão ainda estava fresca!

Frase do Dia

“Não existe mulher fácil, mas sim horizontalmente acessível.”

Terapia

Sentes-te cansado???

Sem vontade de trabalhar?

Como se o mundo estivesse à beira do colapso???

Experimenta a seguinte técnica....













Alguns psicólogos recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento.

Experimenta o seguinte:

Com a ajuda do rato, move a letra o para junto da letra M



Manda o trabalho à merda
e vai beber um cafézinho

Foi almoçar a casa

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome era: 'Foi almoçar a casa'.

Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pênis em primeiro plano.
Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pênis cor de rosa...

- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria
- eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa?

O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que
está sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!

A secretária

A secretária LOURA deixou o seguinte bilhete para o chefe:

Dr. Jorge Tadeu,
O senhor não especificou se era cópia colorida e fiz em preto e branco mesmo.
Bom final de semana.
Selvani





Agora veja a foto!






O importante é o foco.

Um paciente vai a um consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais, aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...



Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!

Maria Maria – Wyclef Jean – Santana





Intro (Wyclef):
Ladies and gents
Turn up this sound system
To the sound of Carlos Santana
And the GMBs
Ghetto blues from the refugee camp

Hook:
Oh Maria Maria
She reminds me of a westside story
Growing up in Spanish Harlem
She’s livin’ her life just like a movie star
Oh, Maria Maria
She fell in love in East L.A.
To the sounds of the guitar
Played by Carlos Santan
*guitar plays*

Verse 1:
Stop the looting, stop the shooting
Pick pocking on the corner
See as the rich is getting richer
The poor is getting poorer
Se mira Maria on the corner
Thinkin’ of ways to make it better
In my mailbox there’s an eviction letter
Somebody just said see you later

Bridge:
Ahora vengo mama chola mama chola
Ahora vengo mama chola (East coast)
Ahora vengo mama chola mama chola
Ahora vengo mama chola (West coast)

Hook:
Oh Maria Maria
She reminds me of a westside story
Growing up in Spanish Harlem
She’s livin’ her life just like a movie star
Oh, Maria Maria
She fell in love in East L.A.
To the sounds of the guitar
Played by Carlos Santan
*guitar plays*

Verse 2:
I said a la favella los colores
The streets are getting hotter
There is no water
To put out the fire
Mi canto la esperanza
Se mira Maria on the corner
Thinkin’ of ways to make it better
Then I looked up in the sky
Hoping of days of paradise

Bridge:
Ahora vengo mama chola mama chola
Ahora vengo mama chola (North side)
Ahora vengo mama chola mama chola
Ahora vengo mama chola (South side)
Ahora vengo mama chola mama chola
Ahora vengo mama chola (World wide)
Ahora vengo mama chola mama chola
Ahora vengo mama chola (Open up your eyes)

Bridge 2:
Maria you know your my lover
When the wind blows I can feel you through the weather
And even when we are apart
It feels like we are together
Maria, yeah

Hook:
She reminds me of a westside story
Growing up in Spanish Harlem
She’s livin’ her life just like a movie star
Oh Maria Maria
She fell in love in East L.A.
To the sounds of the guitar
Played by Carlos Santana
*gutair plays*

Outro (Wyclef):
Put ‘em up y’all
Carlos Santana with the refugee camp
Wyclef
Jerry Wonder
Mr. Santana
GMB
Yo, Carlos, man you makin’ the guitar cry…

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Prá cada cantada...uma resposta. Pra cada resposta, há uma pior

As vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica...... ..

1.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

2.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

3.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 7 anos de malhação.

4.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

5.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

6.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

7.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

8.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

9.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

10.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

11.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

hehehehehehehehehehe.......................

Comerciais

Mulher sofre quando o peru é grande

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Sensodyne Commercial

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Relax de Heineken

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Pepsi-Cola

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