sábado, 31 de outubro de 2009

COMUNIQUEITE

Just because the time of Saute Africa perdeite for Islândia, the coach Joel Socana leveite um foot in the ass and was demitided. Joel said to imprensa that isso was sacaneition. That the culpa was not of him, because the time was very ruim, with a lote of perebeition and it was very difficult to treineite this band of heads of bagres.
Joel Santana said that he donte know what time he will treineite agora, but he will not go to Fluminense to salveite of the segunda diviseition, because he só talk english and the time of the tricoleition donte will understande his instructions!

Frase do Dia

“Nunca é tarde para sorrir.”

Invisible Dogs

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Verdades Sobre o Orkut

Orkut.jpg (180×270)

  1. O criador do Orkut é Feio (Foto acima)
  2. Se não tem foto é feio(a).
  3. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
  4. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
  5. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
  6. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
  7. Pessoas adoram entrar em comunidades .
  8. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
  9. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
  10. Depoimento 90% é falsidade.
  11. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
  12. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
  13. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
  14. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
  15. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
  16. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

Most Awesome - Girlfriend Scare Pranks

Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio… No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:

Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:

1) Fazer nosso elefente saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR

De repente levanta um homem:

Eu faço, mas tem que apagar a luz.

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.

Agora a 2ª tarefa – Pede o dono.

Apaga a luz – Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor… e mais aplausos da platéia.

Agora a 3ª tarefa – Diz o dono.

Apaga a luz – Pediu o homem.

APAGA PORRA NENHUMA……!!! – Grita o elefante …….

Carro voador apresentado em New York

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Frase do Dia

"Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel"

O Tamanho Não Importa !


Alguns ditos populares não são os donos da verdade absoluta.



- Meu nome é Felicidade da Silva, mas pode me chamar de Fêfê, a SUA gata safadinha.

- O que você precisa ver mesmo, é o tamanho da minha… conta bancária!

- Ui… adoro maria-mole!

rio 2916


BAT (REMI GAILLARD)

We Can Do It !

Quando os Estados Unidos entraram na Segunda Guerra Mundial, depois das bombas japonesas caírem sobre Pearl Harbor em dezembro de 1941, os homens norte-americanos foram para o front.

Mais do que nunca, a indústria bélica operava com força total. E, com os homens no campo de batalha no Pacífico e na Europa, sobrou às mulheres – que àquela altura da história rarissimamente trabalhavam fora de casa – assumir a operação das linhas de montagem.


Assim, por pura necessidade, a emancipação feminina deu mais um passo. Para incentivar as moçoilas que, outrora acostumadas a lavar, passar e cozinhar, não titubearam em meter a mão na massa e montar aviões de guerra e bombas, surgiu a personagem "Rosie the Riveter".

“Rosie, a Rebitadora” ganhou uma música gravada por Kay Kyser no começo de 1943. E um pôster intitulado “We Can Do It”, assinado por J. Howard Miller, que sintetiza todo o espírito que as mulheres tinham à época: “Nós Podemos Fazer Isso!”.

É legal lembrar destas histórias porque, embora motivadas por outros impulsos e ocorridas em outros países e épocas, elas ainda nos inspiram a desafiar e acreditar. E isso, desafiar e acreditar, infelizmente ainda é preciso para nós, mulheres.


gracias Maribel

Retrato do Comportamento Sexual do Brasileiro


Finalmente aconteceu um vice-campeonato do qual os homens podem se orgulhar. O brasileiro é o segundo melhor amante do planeta, segundo pesquisa conduzida pelo site OnePoll.com em 20 países com 15 mil mulheres que deram notas para o desempenho masculino a quatro paredes.

Eles só perderam para os espanhóis e deixaram, mais uma vez, os italianos para trás.

A parte mais divertida do estudo são, obviamente, os últimos lugares.

Os alemães estão na lanterna, considerados muito fedorentos, seguidos dos ingleses (muito preguiçosos ou seja, a mulher tem que fazer tudo), os suecos (muito rápidos), os norte-americanos (muito duros), os gregos (sentimentais e melosos demais), os galeses (muito egoístas), os escoceses (muito barulhentos), os turcos (muito suados) e finalmente os russos (muito peludos). O site OnePoll disse que a pesquisa é um alerta para homens do mundo todo e também um guia para mulheres que querem descobrir novos amantes fora de seus países.

Veja abaixo as primeiras colocações:
1. Espanha
2. Brasil
3. Italia
4. França
5. Irlanda
6. Africa do Sul
7. Austrália
8. Nova Zelandia
9. Dinamarca
10. Canadá

E cadê os nossos hermanos argentinos?

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.

Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!



"Mãe é mãe! Sogra é sogra!"

Quem manda ser antipática ?

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
-São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta, que fez com que ficasse ainda mais feia, diz:
-Não, que pergunta mais idiota! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos.
Por quê? Você, realmente, achou eles parecidos?

-Não!!! diz o gerente...
-Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, foi comida duas vezes!!!

TESTE PARA PSICOPATA

Esse é um teste psicológico de verdade...

Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca
tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem
mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.. Dias depois, a
garota matou a própria irmã.

Questão:Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!)

Realmente tente responder, pois é interessante.














Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no
funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente
de assassinos seriais (Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios..

Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.

Se você acertou a resposta...
Apague meu Nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!! Eu
não vi nada, não sei de nada, aliás, nem te conheço...

Mulher quando quer

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta,dois frangos e um ganso vivo.
Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?

- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A mulher sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:

- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremosmuito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:

- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender.Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia para abusar?

- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?

- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Buta gue bariu...

- Papai, engravidei a filha do porteiro!
- O quê? Samir está louco? Nem batrícia ela é... e ainda é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai.. Preciso de R$50 mil.
- O quê???? Tá bensando que babai Farid tá dando o bunda? Nem bensar...
- Então, o senhor será avô de uma não-patrícia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma dinheira, seu irresbonsável!
Na semana seguinte, Ibrahim, o outro filho de Farid fala para o pai:
- Papai, engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ficou louco Ibrahim? Justamente com filha rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai.. Preciso de R$50 mil.
- O quê? Tá bensando que babai Farid tá dando o bunda? Ficou maluco do cabeça?
- Então, o senhor terá um neto da filha do rabino Stein.
Farid pensa nas conseqüências e no escândalo que teria de enfrentar.
Então, puto da vida, dá o dinheiro para Ibrahim.
Na semana seguinte, Samira chega para papai Farid e diz:
- Papai, não sei como lhe falar, mas estou grávida...
Aí, Farid responde prontamente:
- Buta gue bariu! Até que enfim vai entrar dinheira nesse casa!




Quantas bolinhas tem ?

Conte quantas bolinhas tem na blusa da menina e depois me falem.



TORTURADORA

O vídeo não é novo, mas ainda não havia sido postado aqui . Acompanhe a agonia de um encanador submetido a técnicas ferozes de tortura. Claro, a verdadeira gravidade da tortura, se violou ou não a Convenção de Genebra, depende muito do que aconteceu depois desse vídeo


FOGO DA MACONHA

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quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Frase do Dia

"Há males que vem pra pior."

Joãozinho........cuidadinho!!

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

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**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'
*
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* **O Futuro da Nação***
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!


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* **Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

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**Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

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A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO)... então ela diz a
ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo

Isso é TPM

- Topa um cinema?
- Vá para o inferno!

- Posso te oferecer uma bebida?
- Vá para o inferno.

- Bonito vestido.
- Vá para o inferno.

- Belo corpo. Você malha?
- Vá para o inferno.

Entendeu como diagnosticar uma mulher com TPM?

Evolução

SUA IDADE EM CHOCOLATE!!!

É INCRÍVEL, SÓ NÃO ME PERGUNTEM COMO DÁ CERTO!!!



Não diga sua idade;
Eu vou dizer!
SUA IDADE PELA MATEMATICA DO CHOCOLATE!!!
Isto é realmente interessante.

NÃO TRAPACEIE INDO DIRETO PRO FINAL!
Demora menos que 1 minuto.
Va lendo a medida que rola a tela pra baixo.

1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de comer chocolate na senama (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (Apenas para ser ousado)


3. Adicione 5

4. Multiplique por 50 - Vou esperar enquanto voce pega uma calculadora!!!

5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1759 ..
Se não tiver feito, some 1758.

6. Agora subtraia os quatro digitos do ano em que voce nasceu.

Voce agora deve ter um número de três digitos...

O primeiro digito foi o número que voce escolheu!!!
(impressionante...).

Os proximos dois números são:
SUA IDADE! (OH SIM! E MESMO!!!)
ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2009) ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE.

contra puenting

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terça-feira, 27 de outubro de 2009

Dicas para Diéta Saudável

Engana-se quem ainda acredita que o sucesso para perder peso é fazer grandes restrições alimentares ou aquelas dietas monótonas impossíveis de serem seguidas por muito tempo. A troca de determinados alimentos ou preparações por outros similares e mais saudáveis faz toda diferença.

Se seguir as sugestões de trocas que vou te dar aqui, verá o resultado na balança no final do mês, sem comprometer sua saúde e seus músculos (massa magra).
Criar o hábito de comer de tudo um pouco, fazendo trocas inteligentes faz parte do processo de reeducação alimentar; que sem dúvida, é o segredo do sucesso para quem quer emagrecer sem sofrer e sem recuperar o peso perdido (efeito sanfona), característico de quem vive fazendo as dietas da moda que existem por aí.
As dietas da moda são monótonas, desestimulantes, associadas a sofrimento e fome, nos privam de atividades sociais, provocam nervosismo, maior perda de massa magra e a recuperação do peso rapidamente; e se mantida por muito tempo pode trazer prejuízos à saúde, como anemia, gastrite, hipoglicemia, flacidez e deficiências nutricionais.
A dieta saudável, possível de ser feita e que traz bons resultados deve ser individualizada, flexível, versátil, associada a bem estar e satisfação, favorecer a manutenção da massa magra, compatível com qualquer atividade social, adaptável a rotina diária; além de colorida, de baixo índice glicêmico, rica em fibras e pobre em açúcar, sal, gordura saturada e trans. O segredo é comer de 3 em 3 horas para manter o metabolismo acelerado e de tudo um pouco para assimilar a maior variedade de nutrientes. Sempre levar em consideração também a forma de preparo (cru, cozido, assado e grelhado) e ingredientes utilizados na receita (quanto menos industrializados, melhor).


Trocas inteligentes que emagrecem:


Não existe diferença significativa entre as calorias do pão de forma comum (branco) e do pão integral. No entanto, as versões integrais apresentam maior quantidade de fibras, que ajudam no bom funcionamento do intestino e promovem a saciedade por mais tempo.


Prefira o leite desnatado e queijos brancos. Todos são excelentes fontes de cálcio. O que difere, é que a versão integral do leite e os queijos amarelos, são ricos em gorduras e calorias.


Iogurte light, desnatados ou probióticos são sempre bem vindos ao invés dos integrais ou os que contêm muito açúcar, calorias e poucos nutrientes como os do tipo flans. Os probióticos são microorganismos adicionados no alimento que, quando ingeridos, exercem efeitos benéficos para a saúde e equilibram a flora intestinal.

Biscoitos integrais: com a troca, você substitui a farinha refinada pela integral, consome menos açúcar, menos gordura e mais fibras quando comparados aos recheados e amanteigados.


Legumes in natura diante dos enlatados, são mais saborosos e possuem menos sódio, boa alternativa para quem está de olho na pressão arterial.


É comum as pessoas acharem que os cereais não são engordativos. Porém não é bem assim! A maioria deles é feito exclusivamente com farinha refinada, que não contém fibras e aumenta mais rapidamente a glicemia, fazendo você sentir fome de novo mais rapidamente. Procure pelas versões integrais, sem açúcar, ou pela aveia, cereal muito nutritivo, pouco calórico, de baixo índice glicêmico e funcional (previne a obesidade, o diabetes, doenças cardiovasculares e reduz o colesterol).

A batata frita tem 3 vezes mais calorias do que a cozida!


O salmão é uma carne magra, rica em proteína e em ômega 3, que auxilia na prevenção de doenças cardiovasculares e de alguns tipos de câncer. As carnes vermelhas (picanha, cupim, costela, carne seca e maminha) possuem muita gordura saturada, que além de calorias, aumentam o colesterol ruim (LDL).

Uma taça de salada de frutas ao invés de uma tortinha de fruta! Quem quer emagrecer, fuja dessas tortinhas. A massa delas é pura manteiga e açúcar! Muito calóricas, gordurosas e pouco nutritivas.


Mais algumas trocas inteligentes que emagrecem:



Carne suína gorda (costela, bacon, paio e bucho). Carne suína magra (pernil e lombo).
Lingüiça, salame, copa, mortadela, patê de fígado e presunto.
Peito de peru, chester e blanquet de peru.

Molhos brancos, quatro queijos e gratinados.
Molhos ao sugo.
Maionese.
Maionese light ou 0% colesterol.

Frango com pele.
Frango sem pele (antes do preparo).

Hambúrguer, almôndegas e salsicha de carne e porco.
Hambúrguer, almôndegas e salsicha de frango, peru ou peixe.

Croissant.
Pão branco, integral ou light.

Massa folhada.
Massa simples.

Arroz branco.
Arroz integral.


Quer mais opções de trocas inteligentes para perder peso? Acesse Slide Show Trocas inteligentes que emagrecem.

"A verdadeira felicidade é impossível sem verdadeira saúde, e a verdadeira saúde é impossível sem um rigoroso controle da gula." (Mahatma Gandhi)

Reflexão do Dia

"O primeiro protetor de testículos, na prática do Hockey, foi criado em 1874.

O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.

Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante".

Clara Rodrigues

O QUE FAZER PARA SEU SALARIO RENDER MAIS

De fato, você não está ganhando pouco!
Você está gastando muito!

1 - Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);
2 - Durma cedo (para não precisar jantar);
3 - Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;
4 - Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5 - Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer
filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa
com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;
6 - Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa
técnica!
7 - Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes
de passar na roleta. Vá pegando vários ônibus assim até você chegar aonde
quiser;
8 - Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9 - Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10 - Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11 - Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não
tem trocado;
12 - Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca,
deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que
esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas
amassadas devem estar fora de circulação;
13 - Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
14 - Veja a TV do vizinho e economize luz;
15 - Cante sua música favorita e economize o rádio;
16 - Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e
mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17 - Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18 - Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubarina, Mineirinho,
Jaó...
19 - Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está
gastando nada;
20 - Se sua família começar a reclamar, dizendo que esta com fome, diga que
isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente
falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes
para sempre.

A Mulher Explicada pelos Engenheiros

machista, mas engraçada














Eiiita...

GEOGRAFIA DA MULHER X HOMEM

Geografia da Mulher:



Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.






Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.





Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza..





Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.





Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.





Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.





Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.





Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.



Geografia do Homem:



Entre os 15 e os 80 anos , o homem é como CUBA: governado por um só membro...

Carta ao Papai Noel

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."

O milionário, de passagem por São Paulo...

O milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuoso restaurante e senta no piano bar. Chama o barman, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao maitre que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o maitre,
em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa; no seu caso, a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos
cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber, um Rotschild safra 1891.
- Ótima escolha doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Cara, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa porcaria?
- Está lá em cima com a minha mulher…
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele…!

Delícia da Semana

ingredientes

  • 1 pacote de miojo (não usaremos o tempero)
  • 1 punhado de sucrilhos
  • 1/2 lata de leite condensado
  • morangos (a gosto)

modo de preparo

  • Cozinhe o miojo. Se ficar água na panela, retire tudo ok. Não tempere, orr. Tire do fogo e espere esfriar a massa. Adicione o leite condensado e o punhado de sucrilhos. Misture tudo. Se curtir o bagulho, pique uns morangos e jogue por cima tá ligado.
vi no http://sucrilhossemleite.blogspot.com/

Vantagens de Sair com Mocréias

1. É um mercado promissor.
*Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
*E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
*Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
*Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
*Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é? praticamente zero.

5. É econômico.
*Um dragão sabe que é um dragão.
*E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
*No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
*Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio ? s Menos Bonitas”.

7. É um excelente parâmetro.
*Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
*E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
*Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
*E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
*Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
*Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Esportes Olímpicos - Rio 2016

Brasil tem novos esportes olímpicos para 2016, vejam:




► Arremesso de corpo na vala

► Barras paralelas na grade da prisão

►Levantamento de propina

►Assalto com vara

►100 metros com tiro

►Revezamento de cativeiro

►Salto em quadrilha

►Arrastão sincronizado

►300 metros de trânsito com obstáculos

►Tiro ao alvo da laje

►Lançamento de disco pirata

►4 x 100 masculino em desvio de verbas


vi lá na Mary

Fumar Pode Matar

video

James Bond

video

michael jackson...gago

Acreditem se quiser... este garoto é gago o nome dele é clayton e vive em capão bonito interior de SP mas a gagueira dele nao é oque espanta e sim a facilidade que ele tem pra cantar a musicas principalmente em ingles, detalhe ..... nunca estudou ingles!

Nhoque da Sorte






Diz a lenda que, São Pantaleão, um missionário vestido de andarilho, chegou a um vilarejo na velha Itália num dia 29 e bateu na porta de uma simples casa à procura de comida. Um casal de velhinhos recepcionou-o e serviu o único alimento que havia na casa: nhoque e este foi dividido em sete unidades para cada. Ao terminar a refeição, logo após a saída do missionário da casa, os velhinhos encontraram moedas de ouro embaixo do prato.
Algum tempo depois do ocorrido, São Pataleão voltou à casa dos velhinhos e contou que após comer aquele prato sua vida tinha melhorado muito. Ele pediu para que o povoado do vilarejo sempre se reunissem todo dia 29 daquela forma para trazer sorte e prosperidade. E foi o que aconteceu, a vila prosperou e a tradição continuou a ser praticada mês a mês.
Surgiu a partir daí a supertição de que a saborear este prato dia 29 traz sorte por 30 dias seguidos!
A simpatia é simples: coloca-se uma nota de qualquer valor sob o prato com nhoque. Depois fique em pé e coma sete nhoques. Para cada nhoque, faça um pedido diferente. Depois, sente-se e saboreie o restante do prato.
Guarde a nota de dinheiro colocado sob o prato até o próximo dia 29, para garantir a fartura durante o mês. Dizem que esta nota deve ser dada a alguém que necessite ou usada quando for feita nova simpatia.

Ingredientes:
Massa:
•1kg de batata cozida;
•1 ovo;
•1/2 xícara (chá) de queijo ralado;
•1 colher (sopa) de margarina;
•aproximadamente 2 xícaras (chá) de farinha de trigo;
•sal a gosto.

Molho:
•4 colheres (sopa) de azeite;
•4 dentes de alho;
•1 cebola;
•300g de carne moída;
•1/2 lata de molho de tomate;
•temperos a gosto;
•queijo ralado.

Modo de Preparo:
Molho:
1.Em uma panela, aqueça o azeite e frite a carne;
2.A seguir, junte o alho, cebola, pimenta e temperos a gosto;
3.Cozinhe por alguns minutos;
4.Adicione o molho de tomate e sal;
5.Cozinhe até obter um molho levemente grosso;
6.Reserve.


Nhoque:
1.Em um recipiente, coloque as batatas cozidas e passadas pelo espremedor, queijo ralado, margarina, ovo levemente batido e sal;
2.Mexa com auxílio da colher;
3.A seguir, junte a farinha aos poucos até obter uma massa homogênea;
4.Sobre superfície enfarinhada faça cordões com porções da massa;
5.Corte com uma faca na espessura de aproximadamente 1 dedo;
6.Cozinhe em água fervente até que eles subam para a borda da panela;
7.Retire e escorra sobre uma peneira;
8.Coloque em um refratório;
9.Espalhe mussarela de búfala, manjericão (opcionais) e o molho de tomates;
10.Polvilhe queijo ralado.

recebi via e-mail da Moema

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Mohammed

Mohammed entrou em sua classe na escola.
- Qual é o seu nome? perguntou a professora.
- Mohammed, respondeu.
- Aqui na França não existe Mohammed. De hoje em diante seu nome será Jean-François, replicou a professora..
Ao entardecer, Mohammad voltou para casa.
- Passou o dia bem, Mohammed? Perguntou sua mãe…
- Meu nome não é mais Mohammed! Eu estou na França agora e meu nome é Jean-François.
- Ah! Você está com vergonha de seu nome? Você está tentando distratar seus pais? Sua herança? Você devia se envergonhar!
E ela bateu nele…
Então ela chamou o pai que bateu mais forte ainda nele.
No outro dia, Mohammed retornou à escola.
Quando a professora o viu com todos aqueles machucados, perguntou:
- O que aconteceu com você, meu pequeno Jean-François?
- Bem, Professora, duas horas após me tornar francês, eu fui atacado por dois terroristas árabes!

.Verdadeiro ou Falso?

Qual é o seu palpite?


As afirmações abaixo são VERDADEIRAS ou FALSAS?

01) O que nos deixa mais « acesos » de manhã é uma maçã e não uma xícara de café.

02) Uma pessoa que fuma um maço de cigarros por dia perderá em média 2 dentes a cada 10 anos por conta disso.

03) As doenças de inverno não são causadas pelo frio, mas sim porque passamos mais tempo em ambientes fechados.

04) Apenas 7% da população mundial é composta de canhotos.

05) Uma pessoa normal com 50 anos de idade terá passado cerca de 5 anos em filas diversas.

06) A escova de dentes foi inventada em 1498.

07) A espectativa média de vida de uma mosca é de um mês.

08) Os seus pés são maiores à tarde do que de manhã.

09) A maioria dos seres humanos já comeu uma aranha durante o sono.

10) Os avestruzes enfiam a cabeça na terra à procura de água.

11) Os únicos animais que conseguem ver o que se passa atrás deles sem se virar são o coelho e o papagaio.

12) Se não fossem pelos corantes, a Coca-Cola seria verde.

13) Quem inventou a cadeira elétrica foi um dentista.

14) As escamas de peixe são um dos ingredientes principais dos batons.

15) Um quilo de limão contém mais açúcar do que um quilo de morango.

16) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

17) 80% dos animais são insetos.

18) Se você mascar chicletes enquanto estiver descascando uma cebola, os seus olhos não vão lacrimejar.

19) Os dentes dos castores nunca param de crescer.

20) Uma borboleta tem 12 mil olhos.

21) Os crocodilos não conseguem esticar a língua.

22) Os americanos consomem cerca de 200 milhões de M&Ms diariamente.

23) No mundo todo, cerca de 40 pessoas são atendidas em hospitais a cada minuto por causa de mordidas de cachorro.

24) 40 mil americanos se acidentam em banheiros todos os anos.

25) Ao utilizar um computador, a gente pisca os olhos 7 vezes por minuto.



Descobriu quais as falsas e quais as verdadeiras?









TODAS SÃO VERDADEIRAS !!!!!

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum…., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde:
- Claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que o pariu?

Frase do Dia

“Quem seu cu aluga, não senta onde quer.”

José Sarney para os senadores que o absolveram.

Mel�ncia Geladinha

Como sorprender a los invitados 1



Como sorprender a los invitados 2



Como sorprender a los invitados 3



Como sorprender a los invitados 4



Como sorprender a los invitados 5



Como sorprender a los invitados 6



Como sorprender a los invitados 7



Como sorprender a los invitados 8

Id�ias para Hallowen

Ideas para Helloween 1



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Ideas para Helloween 4



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