segunda-feira, 31 de agosto de 2009

WORKING TOO HARD?

This is a little long, but it is Educational!
MATHMATICALLY PROVEN FORMULA

From a strictly mathematical viewpoint, it goes like this:

What makes 100%?
What does it mean to give MORE than 100%?

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?
We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.

How about achieving 103%?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

And,

K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T
21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you:

A-S-S--K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can then conclude with mathematical certainty that:
While, Hardwork and Knowledge will get you close,
And, Attitude will get you there,
Bullshit and Ass Kissing will put you over the top!
{Go For It!! : )}

O inventor da motocicleta Harley

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur:



'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser.'


Arthur pensou um pouco,depois disse:

'Eu quero me encontrar com Deus.'


São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus..


Deus reconheceu Arthur e disse:



'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson?'


Arthur disse: 'É, sou eu...'


Deus então fez o seguinte comentário:



"Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'


Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:



'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'



Deus respondeu: Sim fui eu'

'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'




1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira;






2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;


3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;




4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;


5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!





Deus ficou pensando, depois disse:



'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.


Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta.
O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'

A surpresa - para os Beatlemaniacos.....

Uma empresa de telefonia móvel inglesa promoveu essa mobilização na Trafalgar Square, em Londres, reunindo mais de 13 mil pessoas. A empresa simplesmente mandou um convite pelo celular:
"Esteja na Trafalgar Square tal dia, tal horário".

E nada mais foi dito. (boa ação para os marqueteiros de plantão)

Os que foram acharam que iam dançar, como tem acontecido em outras mobilizações desse tipo.

Mas, na hora, distribuiram microfones, muitos, muitos, muitos mesmo, e fizeram um karaokê gigante, de surpresa!!!
E todo mundo que estava na praça, quem estava passando, quem nem sabia do convite, cantou Hey Jude junto.
É de arrepiar.

Se você um dia curtiu os Beatles, vai chorar.


Hey Jude
The Beatles
Composição: John Lennon / Paul McCartney
Hey, Jude, don't make it bad,
take a sad song and make it better
Remember, to let her into your heart,
then you can start, to make it better.
Hey, Jude, don't be afraid,
you were made to go out and get her,
the minute you let her under your skin,
then you begin to make it better.
And anytime you feel the pain,
Hey, Jude, refrain,
don't carry the world upon your shoulders.
For well you know that it's a fool,
who plays it cool,
by making his world a little colder.
Na na na na na na na na...
Hey, Jude, don't let me down,
you have found her now go and get her,
remember (Hey Jude) to let her into your heart,
then you can start to make it better.
So let it out and let it in,
Hey, Jude, begin,
you're waiting for someone to perform with.
And don't you know that is just you?
Hey, Jude, you'll do,
the movement you need is on your shoulder.
Na na na na na na na na...
Hey, Jude, don't make it bad,
take a sad song and make it better,
remember to let her under your skin,
then you'll begin to make it better (better, better, better,better, better, oh!)
Na, na na na na na, na na na, Hey Jude
Na, na na na na na, na na na, Hey Jude

Sentei na praça, e fiz uma prosa,

Sentei na praça, e fiz uma prosa,




Mas só os pássaros me ouviram...




...até imaginei que eles sorriam.




No fim da vida, eles eram minha...




...única companhia.




Toda política, todo acelerar de carros!




Toda criação já era passado.




Meus cabelos brancos trazem...




...a certeza de sabedoria e experiência,




É isso que me salva.




Com andar lento, não vejo...




...mais o corre-corre do fim de tarde.




Nada é como antes.




Um dejávu entra,nos meus olhos.




Geração após geração.




Sempre há uma opção, sempre há uma esperança.




Vou para casa, então encontro o meu caminho.




Nada é como antes..




Mais ainda faço a revolução.

VOCÊ JÁ VIU UMA OXOTA ABERTA ???


Achou que eu tinha errado na digitação, né?
Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool ( As brasileiras têm na média 4,5/5%).
A pronúncia correta é "arrota"

COMO DIRIGIR SOB O EFEITO DE 10 DROGAS DIFERENTES...

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Homem é igual avião... rss

O Homem, até os 20 anos:

Avião de Papel.

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:

Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana.

Ataca qualquer objetivo.

Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:

Aeronave Comercial de vôos internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:

Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:

Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.

A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:

Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.

Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:

Planador.
Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:

Modelo em escala.

Só enfeite.

Maldito Alongamento!

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Benzinho, para quê serve este interruptor?

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Israel Kamakawiwo'ole Over The Rainbow

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Vai um chá de nene ?¿?¿?

Vou para a Austrália

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para…?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para…?
- Para ir para a Austrália.
- E…?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

Frases das mulheres, depois do sexo:

AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?

AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?

AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer a janta?

AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS
- Só isso?

AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.

AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

AS PROFISSIONAIS
- São 50 reais.

A SUA
- Pô, broxou de novo?

Frase do Dia

“O melhor passo para a saúde do Senado e do próprio Sarney é simbolizado neste cartão vermelho. Que ele deixe a presidência do Senado permitindo que o Senado volte aos seus trabalhos normais”

Eduardo Suplicy, mostrando um cartão vermelho para Sarney.

Preconceito - Divulguem, por favor !!!

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Tatuzinho

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quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Para Saúde - Receita Feijão com Linhaça - Nutriicionista Globo Repórter

Encaminhe este link para amigos que gostam de uma vida saudável ou que precisam mudar os hábitos alimentares.
Vamos divulgar o que é bom.

Cientistas confirmam que o prato que todo mundo gosta é também o mais saudável.
Acrescentando farinha de linhaça e sal de ervas ao tempero, receita fica ainda mais saudável para hipertensos



RECEITA DE FEIJÃO COM LINHAÇA (FARINHA) E SAL DE ERVAS:
(Receita desenvolvida por Ana Vládia Moreira, nutricionista da UFRN)

Ingredientes

100g de feijão carioquinha*
10g de cebola
20g de tomate
20g de jerimum (abóbora)
2g de coentro
2g de cebolinha
10ml de óleo ou azeite – de preferência, extra-virgem, que é mais saudável e estável ao calor
750ml de água
1g de alho
2 colheres (sobremesa) de farinha de linhaça
2 colheres (chá) de sal de ervas

Dica: Se possível, priorize alimentos orgânicos.

Modo de Fazer

Primeiro, selecionar o feijão (de preferência, orgânico, que minimiza substâncias tóxicas comuns, infelizmente, em boa parte dos alimentos de origem vegetal) e adicionar quatro partes de água. Cozinhar de dois a três minutos sob pressão.
Deixar em repouso na mesma água por uma hora (caso o indivíduo sofra de "gases", sugere-se a eliminação da água e acréscimo de outra – mesmo que alguns nutrientes sejam perdidos, pois os mesmos podem ser compensados com o acréscimo de legumes na preparação, como o jerimum, bem comum no preparo regional do Nordeste, ou outros legumes, como cenoura ou chuchu). Refogar com os temperos (tempero brasileiro: tomate, cebola, alho, coentro ou salsa e cebolinha). O tempero é a gosto e pode ser feito como de costume. Aconselha-se que, se for congelar parte do feijão, usar o mínimo de tomate (ou mesmo não utilizá-lo), pois, por ser ácido, esse fruto pode levar à mudança de características sensoriais se o congelamento não for feito de maneira correta – o alimento pode ficar mais ácido. Acrescentar farinha de linhaça (previamente processada em liquidificador ou processador; o excesso pode ser armazenado sob refrigeração) e o sal de ervas** (mistura previamente feita com partes iguais de: alecrim, manjericão, orégano – desidratados – e sal). Finalmente, juntar o refogado ao feijão. Voltar a cozinhar sob pressão por mais 30 minutos (o tempo varia de acordo com o tipo do feijão). Está pronto para degustar! Em quantidades maiores, pode ser dividido em porções e congelado, sem perdas significativas de suas propriedades.

*Esta receita também pode ser feita com grão-de-bico ou soja. É interessante variar, especialmente para que o cardápio não fique monótono para as crianças.

**Sugestão de quantidade para ter o sal de ervas sempre à mão: misturar uma xícara de café de cada ingrediente, processar e armazenar em pote sob refrigeração. Assim, o sabor é bem preservado. É o mesmo princípio que utilizamos com o café. A quantidade de consumo diário deve ficar em torno de, no máximo, uma colher (café) por pessoa em preparações salgadas, visto que ainda há sal de cozinha no mesmo. Portanto, pede-se moderação.

Além das coisas boas que o feijão tem, nesta preparação sugerida, com o acréscimo da linhaça, ele ganha fibras, antioxidantes e ômega-3. As quantidades são pequenas, mas fazem diferença. O sal de ervas ajuda na diminuição do sal absoluto e agrega propriedades antioxidantes e antiinflamatórias. A mistura pode ser acrescida em qualquer preparação em substituição ao sal. Com a adaptação do paladar, a nutricionista sugere que a quantidade de sal da receita seja diminuída. Importante lembrar que o sal, como fonte de sódio, não deve ser retirado totalmente da dieta, por ser um mineral importante para o controle dos líquidos celulares. O importante é controlar, sim, sua ingestão. Outro fator é a importância do sal na conservação de alimentos. Quanto à linhaça, o único cuidado é adquiri-la na forma de grãos e processá-la como farinha quando desejado. De preferência, utilize-a em preparações em cozimento, pois a semente apresenta fatores antinutricionais que somente o calor úmido (presença de água – por exemplo, carnes cozidas, ensopados, feijão) pode diminuir ou mesmo inativar seus efeitos e, ao mesmo tempo, disponibilizar ao prato coisas boas como fibras, antioxidante e ômega-3.

Receba receitas GRÁTIS em seu e-mail.
Veja como se cadastrar: http://culinariareceitas.blogspot.com/2008/04/receitas-grtis-em-seu-e-mail.html


MAIS RECEITAS COMIDA VIVA:

Reportagem Comida Viva Globo Repórter 14/08/2009


http://culinariareceitas.blogspot.com/2009/08/globo-reporter-sobre-dieta-1409.html

Receitas Comida Viva 14/08/2009
http://culinariareceitas.blogspot.com/2009/08/receitas-comida-viva-globo-reporter.html

Passo a Passo Suco Vivo - Semente Germinada
Elaborei esse passo a passo para facilitar quem está com vontade de começar a incluir o suco vivo em sua alimentação.
http://culinariareceitas.blogspot.com/2008/09/passo-passo-suco-vivo-semente-germinada.html



Reportagem do Globo Repórter:
Suco Vivo - Comida Viva - Semente Germinada

Suco de Luz do Sol:
Chef Kashi Dhyana

Veja o Festival de Saladas: http://culinariareceitas.blogspot.com/2009/08/festival-de-saladas-no-blog-da.html

NUNCA COMPRE UM BMW o ar condicionado não funciona!!!!

Nunca compre BMW!!!!
É uma porcaria...
O ar condicionado não funciona...
Vejam o que é preciso fazer para andar no calor do Rio De Janeiro




Cris Nicolotti - VAI TOMAR NO CÚ

Cris Nicolotti


Cris Nicolotti - VAI TOMAR NO CU

terça-feira, 25 de agosto de 2009

TENTE MEXER NO PINTO DO NEGÃO!!!

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...E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la.
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé di Camargo e Luciano
e outros para machucar sua sensibilidade.
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é V I A D O!!!

FRASES DE JOGADOR DE FUTEBOL!!!!!É DE CHORAR DE RIR............COM CERTEZA É DE CHORAR!!!!!.

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e
chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta,
deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar..'
( Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

O Naufrágio

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou: - Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou: - Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!! - E o cara pensou: - Pu*a que pariu, lá se vai o meu domingo.

*FILME DA GRIPE *IMPORTANTÍSSIMO!

Qualquer virus é assim, nao é só a suina.




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FAZ SENTIDO...

"Se, apenas limpando as mãos com álcool, se elimina o risco do virus da gripe suína, ingerindo bebida alcoólica, então, ele nem chega perto.!!!"


Todo mundo pro boteco pra fazer profilaxia!
Aos abstêmios: façam um esforço, é uma questão de saúde pública!

COMO_SE_COME_UMA_MULHER_RAPIDINHO

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TESTAMENTO DE UM IDOSO COM ALZHEIMER...

( Do livro “Doença de Alzheimer - Vivências e Cuidados de Lilian Alicke)

"Junto com meu testamento, no qual lego a meus filhos e
amigos a minha vontade de viver e meu amor a Deus e a
toda a criação, faço um pedido: se, por ventura, no meu
cérebro a senilidade penetrar sorrateiramente, a demência
se infiltrar inesperadamente e o esquecimento, a falta de
lucidez e a confusão se intalarem, por favor, lembrem que:

. eventualmente, ainda tenho uma vaga idéia de minha
identidade;
. gosto de ser chamada pelo meu nome, aquele que meus
pais me deram;
. posso ainda saber onde estou e com quem estou;
. posso estar gostando ou não de onde estou e com quem
estou;
. faço ainda questão de usar aquele tipo de sapato que toda
a minha vida usei;
. gosto ainda de usar a roupa ao estilo que sempre preferi;
. a roupa dos outros colocada em mim me entristece;
. a falta de atenção em me ajudar na higiene pessoal me traz
ansiedade;
. a comida de um estilo que não conheço não me apetece;
. as fraldas de vez em quando me incomodam e me deixam
envergonhada;
. gostaria, às vezes, de caminhar para espairecer e ver a
natureza;
. receber uma palavrinha me faz lembrar que sou gente;
. receber visitas me faz lembrar que ainda sou importante;
. receber um abraço e um beijo me diz que alguém ainda tem
afeto por mim;
. a falta de sono não é proposital, nem intencional;
. a falta de interesse está além do meu controle;
. minha falta de jeito é inexplicável para mim mesma;
. o esquecimento me deixa traumatizada;
. tenho dores que às vezes não posso contar;
. nem sempre o que me fazem fazer é o que eu gostaria de
estar fazendo;
. meu olhar vago não reflete o que sinto;
. e se não dou um abraço é porque os meus braços não me
obedecem mais;
. se não dou um beijo é porque meus lábios não sabem mais
o que fazer;
. se não te digo que valorizo sua dedicação e seu amor é
porque a ponte se partiu e perdi o caminho que me levaria
a compartilhar meus sentimentos com você."

ASS: UM SER HUMANO QUE ENVELHECE…

esposa sacana

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esposa infiel

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esposa descarada

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O Banqueiro

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limousine" quando viu dois homens, à beira da estrada, comendo grama.

Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama ?
Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura !

Moral da história:


Quando você achar que um banqueiro está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco...

RECEITA AFRODISÍACA - cú doce... rss

Receita Afrodisíaca!!!

Segundo Ana Maria Braga essa é uma receita que uma amiga passou e que agora está compartilhando com a mulherada. Essa receita é afrodisíaca e serve para reatar namoro e trazer o amado de volta.


C ú-doce

Você vai precisar de:



1 litro de mel;
1 kg de confeito colorido;
1/2 kg de açúcar cristal;
1 Bunda


Preparo:
Numa bacia grande, despeje o mel.
Numa travessa grande, misture o confeito e o açúcar cristal.
Lave a bunda com sabonete Dove, enxágue e enxugue com uma toalha.

Em seguida, sente em bacia com o mel e aguarde 3 segundos. Logo após, sente mais uma vez na travessa com o confeito.

Fazer movimentos circulares para que toda a região glútea entre em contato com o confeito açucarado.


Sirva quente:


Foto do prato, depois de preparado:





Quem por algum motivo não apreciar o prato completo pode comer apenas o confeito.

Mãe é quem cria... É o máximo!!!

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Um alemão nascendo

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Um japonês nascendo

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Como era o Google Maps em 1920!

EXAMES MAIS BARATOS PARA QUEM NÃO TEM PLANO de SAUDE

PARA QUEM NÃO PODE PAGAR PELA SAUDE!


Foi criada uma clínica de exames de diagnósticos por imagem, para atender a população de baixa renda.
A Kodak, GE e empresas da área de saúde patrocinaram este lindo projeto!

É a realização de um sonho do radiologista Romeu Cortes Domingues, diretor médico de duas clínicas de radiologia, que buscou parceiros para a iniciativa. Para se ter uma idéia, os exames, que custam, na rede privada, cerca de R$ 850,00, são oferecidos por R$ 120,00.

Repassem para todos que necessitam ressonância magnética, ultra-som e mamografia e não podem pagar.
Rua São Clemente, 216 - Botafogo
Confira o site deles: www.imagemsolidaria.com.br
DIVULGUE, É MUITO IMPORTANTE!

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL ...




" IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE! "





E ALGUÉM ESCREVEU EM BAIXO:



- SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME !!!

SHIRLEY - 9315.6874

- SERVIÇO COMPLETO !!!

Never underestimate an old gal

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Fecho os olhos pra não ver passar o tempo

Muitos me chamariam de cego

Pois estarei deixando de ver a verdade

Que esta bem a minha frente

Afinal do que adianta ver

Se nada posso resolver

Apenas quero tentar

Disfarçar o meu triste olhar

Que com o silencio de vento

Discretamente vem a se fechar

Ao mesmo tempo sinto – me

Como se fosse a morte

Andando em um caminho sem razão e sem sorte

Sei que com o tempo os meus olhos vão se abrir

E perceber que ainda me encontro aqui

Em um tempo perdido

E ate o meu sorriso se encontra abatido

Pois a falta do meu olhar

Fez com que eu me contentasse com tão pouco

E deixasse de reclamar

Então descobri que a critica

Era a razão da minha vida

Pois o que não esta bom

Eu tenho que mudar

E pelo menos sonhar pra nunca desistir de lutar

Hoje com o olhar caído

Ando em um mundo colorido

Mas mesmo assim me vejo sem motivo

Ate mesmo para estar vivo

Sei que agora estou derrotado

Mas ainda tenho a esperança ao meu lado

E algum dia vou ver o meu sonho realizado

ESPERMOGRAMA

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!


Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!


A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

Mente poluída a sua, hein?!?








Pq o homem baba por uma mulher vestida de couro?


Quando uma mulher veste um vestido de couro,

o coração do homem dispara e sua garganta fica seca,

suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu autocontrole.

Você sabe por quê?

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Porque ela fica com cheiro de carro novo, ora!!!


O CARTEIRO E A LOIRA

Era o último dia de Rubens como carteiro.

Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda
vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família
que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com
uma linda camisa.

Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida
com uma camisola transparente e minúscula.

Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para
dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma
forma que ele jamais tinha experimentado.

A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.

Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha,
onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas,
geléias, bolos, pães e um suco de laranja.

Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.

Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntou
o carteiro?

- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último
dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.

Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

- Fode com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!

- Mas o lanche foi idéia minha

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Downloads de Livros

Portal Domínio Público - Traz versões eletrônicas de títulos que já caíram em domínio público e são gratuitas, como a obra completa de Machado de Assis, e outros, como “A Divina Comédia”, de Dante Alighieri, e livros de William Shakespeare traduzidos para o português.

eBookCult - Essa biblioteca digital tem versões gratuitas de livros como “Morte e Vida Severina”, de João Cabral de Mello Neto, “As Aventuras de Sherlock Holmes”, de sir Arthur Conan Doyle, e “Brida”, de Paulo Coelho.

eReader.com - É a livraria eletrônica da Barnes & Noble, uma das maiores redes dos Estados Unidos. Os livros são compatíveis com iPhone e iPod touch, celulares BlackBerry, micros de mão e computadores com sistemas operacionais Windows, da Microsoft, e Mac OS, da Apple. Muitos best-sellers são vendidos por apenas 10 dólares.

eBookMall - Outro site em inglês que oferece uma boa variedade de livros eletrônicos em diferentes formatos (Adobe eReader, Microsoft, Palm, HTML, Word, texto...) O catálogo traz clássicos como Moby Dick, de Herman Melville, e “O Conde de Monte Cristo”, de Alexandre Dumas, com preços a partir de 2 dólares.

MobiPocket - Empresa que desenvolve programas para ler livros em celulares equipados com os sistemas operacionais BlackBerry, Windows Mobile, Symbian e Palm, além do Windows. Também vende obras que rodam especialmente nesses programas.

EbooksLib.com - Loja que traz títulos em francês e inglês, como clássicos de Voltaire, Júlio Verne e Aldous Huxley. Muitos livros podem ser comprados por apenas 2 dólares.

Littérature à emporter - Site que oferece livros eletrônicos gratuitos em francês. Tem clássicos como “Don Quixote”, de Miguel de Cervantes, “Madame Bovary”, de Gustave Flaubert, e obras de Charles Dickens.

Audible.com - Loja da Amazon.com especializada em áudio livros. O catálogo conta com 60 mil livros (a maioria em inglês), que vão desde best sellers a livros exclusivos para o formato em áudio. Funciona por assinatura: um livro por mês custa15 dólares, enquanto dois títulos digitais saem por 23 dólares (11,5 dólares por livro).

Google Books - Graças a um acordo com várias editoras norte-americanas, o Google consegue exibir na web milhares de livros, na íntegra, nos computadores. É possível fazer buscas no conteúdo dos títulos, mas o internauta não pode imprimir as páginas para ler longe do PC.

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.


Aí eu perguntei:

fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

Esse Muleque Foi Criado No Boteco

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Funcionária_pública_brasileira

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Funcionária_pública_japonesa

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Folhas em branco

O vazio do papel em branco...

Sobre a mesa!

E minha memória já não é tão boa!

Está vazia...

No bate-que-bate na máquina de escrever!

Folhas...

...vazias eu preencho!

No tac que tac no teclado...

Mundo plano...

Geometria plana em branco & preto...

E minha memória já não está mais vazia!

Hoje já não estou mais só!

Tenho a dor como companhia!

E na folha em branco?

Um mundo de possibilidades!

Que eu preencho as folhas em branco...

No tac & tac na máquina de escrever!

De escrever a muito esquecida!

Em mundo que não existe mais!

Que eu teimo em visitar...

O tac e tac na máquina de escrever!

Realidade diluída no mundo.

Da geometria plana.

Em branco

Doce papel cheio de possibilidades

Que eu preencho com meus dramas

E meus casos mal resolvidos...

Rain

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Striptease de mulher casada

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Creuza & Craudete

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
- Eu ônti saí cum branco de fechá o cumércio!
- Tu saiu cum branco? Branco memo?
- Tô falando, mulé!
- O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza!
- Cumo foi qui tu arranjô essa pérula?
- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí di noite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei? Tu tá doida?
- O Célio foi me busca em casa, que ele é um homi muito do fino!
- Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo!
- Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.
- Cumi inté camarão, Craudete!
- Tô toda arrepiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dança numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida! Depois oceis foram pro motel,é craro!
- Craro qui não!
- Não fala bestera, Craudete!
- É craro qui nós fumo pru apê dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa... E aí ele pediu pra eu pegá o pênis dele!
- Péra aí, Creuza! Pênis ? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

UTILIDADE PÚBLICA A PROFILAXIA PARA A GRIPE SUÍNA

GRIPE SUÍNA

PERGUNTAS E RESPOSTAS:




PERGUNTA
RESPOSTA

1.-
Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa?
Até 10 horas.

2. -
Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.

3.-
Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
A via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos) o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distancia.

4.-
É fácil contagiar-se em aviões?
Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.

5.-
Como posso evitar contagiar-me?
Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.

6.-
Qual é o período de incubação do vírus?
Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.

7.-
Quando se deve começar a tomar o remédio?
Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%

8.-
De que forma o vírus entra no corpo?
Por contato ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.

9.-
O vírus é mortal?
Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.

10.-
Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.

11.-
A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus?
Não porque contém químicos e está clorada

12.-
O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma série de reações como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.

13.-
Quando se inicia o contagio, antes dos sintomas ou até que se apresentem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.

14.-
Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença?
De 0%, porque fica-se imune ao vírus suíno.

15.-
Onde encontra-se o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade. Já que não será esterilizado o ambiente se recomenda extremar a higiene das mãos.

17.-
O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.

18.-
Qual é a população que está atacando este vírus?
De 20 a 50 anos de idade.

19.-
É útil a máscara para cobrir a boca?
Existem alguns de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus pelo seu tamanho o atravessam como se este não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se você já está infectado use-o para não infectar aos demais, apesar de que é relativamente eficaz.

20.-
Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.

21.-
Serve para algo tomar Vitamina C?
Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.

22.-
Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene dentro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.

23.-
O virus se move?
Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.

24.-
Os mascotes contagiam o vírus?
Este vírus não, provavelmente contagiem outro tipo de vírus.

25.-
Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar?
Não.

26.-
Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco mas por dois, podem tomar os antivirais mas em caso de de contagio e com estrito controle médico.

27.-
O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus?
Não sabemos que estragos possa fazer no processo, já que é um vírus novo.

28.-
Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que você tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso siga tomado.

29.-
Serve para algo tomar antivirales antes dos síntomas?
Não serve para nada.

30.-
As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
SIM.

31.-
Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NAO.

32.-
O que mata o vírus?
O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.

33.-
O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
O isolamento.

34.-
O álcool em gel é efetivo?
SIM, muito efetivo.

35.-
Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus?
Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.

36.-
Este vírus está sob controle?
Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.

37.-
O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.

38.-
Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
SIM.

39.-
As crianças com tosse e gripe têm influenza?
É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.

40.-
Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Lavar-se as mãos muitas vezes ao dia.

41.-
Posso me contagiar ao ar livre?
Se há pessoas infectadas e que tosam e/ou espirre perto pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.

42.-
Pode-se comer carne de porco?
SIM pode e não há nenhum risco de contágio.

43.-
Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.

Alerta

Há pouco recebi esta advertência de um amigo.
Não sei se é verdade, mas parece sério.

Acho que você deveria enviar isto a todas as pessoas em sua lista de e-mail:

Se você receber um e-mail intitulado:

"Fotografias nuas de Dilma Roussef".

Não abra.

Pode realmente conter fotos de Dilma Roussef nua!

sábado, 22 de agosto de 2009

45 lessons life taught me

Written By Regina Brett, 90 years old, of The Plain Dealer, Cleveland , Ohio

To celebrate growing older, I once wrote the 45 lessons life taught me. It is the most-requested column I've ever written.

My personal odometer rolled over to 90 in August, so here is the column once more:


1. Life isn't fair, but it's still good.

2. When in doubt, just take the next small step.

3. Life is too short to waste time hating anyone.

4. Your job won't take care of you when you are sick. Your friends and parents will. Stay in touch

5. Pay off your credit cards every month.

6. You don't have to win every argument. Agree to disagree.

7. Cry with someone. It's more healing than crying alone.

8. It's OK to get angry with God. He can take it.

9. Save for retirement starting with your first paycheck.

10. When it comes to chocolate, resistance is futile.

11. Make peace with your past so it won't screw up the present.

12. It's OK to let your children see you cry.

13. Don't compare your life to others. You have no idea what their journey is all about.

14. If a relationship has to be a secret, you shouldn't be in it.

15. Everything can change in the blink of an eye. But don't worry; God never blinks.

16. Take a deep breath. It calms the mind.

17. Get rid of anything that isn't useful, beautiful or joyful.

18. Whatever doesn't kill you really does make you stronger.

19. It's never too late to have a happy childhood. But the second one is up to you and no one else.

20. When it comes to going after what you love in life, don't take no for an answer.

21. Burn the candles, use the nice sheets, wear the fancy lingerie. Don't save it for a special occasion. Today is special.

22. Over prepare, then go with the flow.

23. Be eccentric now. Don't wait for old age to wear purple.

24. The most important sex organ is the brain.

25. No one is in charge of your happiness but you.

26. Frame every so-called disaster with these words 'In five years, will this matter?'

27. Always choose life.

28. Forgive everyone everything.

29. What other people think of you is none of your business.

30. Time heals almost everything. Give time time.

31. However good or bad a situation is, it will change.

32. Don't take yourself so seriously. No one else does.

33. Believe in miracles.

34. God loves you because of who God is, not because of anything you did or didn't do.

35. Don't audit life. Show up and make the most of it now.

36. Growing old beats the alternative -- dying young.

37. Your children get only one childhood.

38. All that truly matters in the end is that you loved.

39. Get outside every day. Miracles are waiting everywhere.

40. If we all threw our problems in a pile and saw everyone else's,we'd grab ours back.

41. Envy is a waste of time. You already have all you need.

42. The best is yet to come.

43. No matter how you feel, get up, dress up and show up.

44. Yield.

45. Life isn't tied with a bow, but it's still a gift."

Its estimated 93% won't forward this. If you are one of the 7% who will, forward this with the title '7%'. I'm in the 7%.
Friends are the family that we choose for ourselves.