terça-feira, 30 de junho de 2009

Como te lo explico!

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comidinha

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Dicas, ÚTEIS para cagar na casa da namorada




1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o 'braço-da-alcione' a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

Usa Camisinha !

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HOMO ERECTUS



Um conto, por assim dizer...intrigante!


Sabe o Homem que encontraram no gelo?
Encontraram no gelo da Prússia? Enrolado?
Os arqueólogos encontraram no gelo gelado da Prússia?
Perto das colinas calcáreas da Prússia?
O Homem feito um feto gelado, com sua vara de pesca?

Sabe o Homem que encontraram? Com seu machado de pedra?
O Homem que tinha cabeleira intacta? A arcada dentária?
O Homem meio macaco? Funerário? Fossilizado na encosta que o engoliu? No tempo perdido? Você viu?

Tetravô dos mamíferos do Brasil? O Homem vestígio?
O Homem engolido pela terra primitiva? Da Era Quaternária, não sei? Secundária?
Que caçava avestruz sem plumas? Caçava o cervo turfeiras? Javali e mastedonte?
Ia aos mares fisgar celacanto? Rinoceronte?
Sabe deste Homem?

Irmão do Homem de Piltdown?
Primo do Homem de Neandertal?
Do velho Cro-Magnon?
Do Homem de Mauer? Dos Incas, até?
Dos Filhos do Sol?
Das tribos da Guiné?

O Homem de 100 mil anos antes de nossa era? Ou mais? Um milhão de eras?

Homem com mandíbula de chimpanzé?
Parecido o mais terrível dos répteis carnívoros do Cretáceo?
Um mistério maior que este mistério?
Navegador de jacaré? Não sabe?

Homem desenterrado por acaso? Pelos viajantes, por acaso?
Pela Paleontologia, não sabe?
Visto nas costelas frias da Prússia, repito? Prússia renana, vá saber lá o que é isso?
O Homem ressuscitado, você viu na TV?

De ossos miúdos? Esmiuçados?
Abertos para estudo? À visitação nos museus americanos?
Como uma múmia sem roupa?
Quase?

Flagrada como se estivesse dormindo nas profundezas do mundo oceânico?
O Homem embrionário?
Das origens cavernosas da Humanidade?

Sabe este Homem, não sabe?

Pintado nas cavernas da Dordonha?
Mesolítico?
Nômade?
Perdido?

Este Homem dava o cu para outros homens... E ninguém, até então, tinha nada a ver com isso.

"Homo Erectus" foi extraído do livro de contos "BaléRalé"

Foc !!!


Quando você faz um curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês "almofadinha" que só serve para se comunicar com os PHDs da vida, e olha lá...



Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido absolutamente por ninguém. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL.

O negócio então é aprender a falar nas ruas de Nova Iorque. Se você não pode pagar uma viagem a Nova Iorque, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer.

Se você quer uma Coca-Cola, diga: - "Guimi a couc".
Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: - "Ram an egs."
Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: - "Foc!"
Se algo lhe parece muito caro, diga: - "Foc."
Se levar um escorregão no Metrô, diga: - "Foc."
Se você for assaltado no Bronx, diga: - "Foc."
Se você dá de cara com um mulherão tipo Megan Fox, diga: - "Uara Foc!"
Se alguém lhe grita algo que contenha Foc, responda: - "Foquiu tu."
Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - "Ai lost mai foquin peipers."
Se você se perder na cidade, grite: - "Ai am foquin lost."
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - "De foquin gai overder."
Se está afim de sair com aquela morena espetacular, diga-lhe: - "Ai uana foc wit yu."
Se está afim de sair com aquela loira espetacular, diga-lhe: - "Relou, can ai foquiu?"
Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - "Rao tu guet a foquin cab?"
Se estiver muito chateado não diga Refoc, somente repita Foc várias vezes.
Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte: - "Aryu foquin mi?"
Se estas instruções não lhe servirem de muito... - "Uat da Foc yu uant?"

Was Michael Jackson the World's Biggest Environmentalist?

Earth Song lyrics:


What about sunrise
What about rain
What about all the things
That you said we were to gain.. .
What about killing fields
Is there a time
What about all the things
That you said was yours and mine...
Did you ever stop to notice
All the blood we've shed before
Did you ever stop to notice
The crying Earth the weeping shores?


Aaaaaaaaaah Aaaaaaaaaah


What have we done to the world
Look what we've done
What about all the peace
That you pledge your only son...
What about flowering fields
Is there a time
What about all the dreams
That you said was yours and mine...
Did you ever stop to notice
All the children dead from war
Did you ever stop to notice
The crying Earth the weeping shores


Aaaaaaaaaaah Aaaaaaaaaaah


I used to dream
I used to glance beyond the stars
Now I don't know where we are
Although I know we've drifted far


Aaaaaaaaaaah Aaaaaaaaaaaah
Aaaaaaaaaaah Aaaaaaaaaaaah


Hey, what about yesterday
(What about us)
What about the seas
(What about us)
The heavens are falling down
(What about us)
I can't even breathe
(What about us)
What about the bleeding Earth
(What about us)
Can't we feel its wounds
(What about us)
What about nature's worth
(ooo,ooo)
It's our planet's womb
(What about us)
What about animals
(What about it)
We've turned kingdoms to dust
(What about us)
What about elephants
(What about us)
Have we lost their trust
(What about us)
What about crying whales
(What about us)
We're ravaging the seas
(What about us)
What about forest trails
(ooo, ooo)
Burnt despite our pleas
(What about us)
What about the holy land
(What about it)
Torn apart by creed
(What about us)
What about the common man
(What about us)
Can't we set him free
(What about us)
What about children dying
(What about us)
Can't you hear them cry
(What about us)
Where did we go wrong
(ooo, ooo)
Someone tell me why
(What about us)
What about babies
(What about it)
What about the days
(What about us)
What about all their joy
(What about us)
What about the man
(What about us)
What about the crying man
(What about us)
What about Abraham
(What was us)
What about death again
(ooo, ooo)
Do we give a damn




Revistas Brasileiras



































segunda-feira, 29 de junho de 2009

Hebe, rachando o bico !!!

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Feng Shui na mesa de trabalho


Dicas simples e rápidas para ativar a energia da vida profissional



A pressa cada vez mais persegue a todos - e se potencializa quando se trata de trabalho. Mesmo com o tempo corrido, vale parar alguns minutos para organizar a sua mesa e melhorar a energia cuidando do espaço em que você vive boa parte do seu tempo. Com essas dicas simples você notará a diferença e se sentirá bem, rapidamente.





  • O lugar ideal para o computador é o centro da mesa, independente do seu formato, pois esse é canto da carreira e nada melhor do que a sua principal ferramenta de trabalho nesse local.

  • O canto central superior simboliza o sucesso e o reconhecimento.Coloque um objeto vermelho sobre o computador ou uma luminária atrás dele.

  • Do lado direito fica o canto dos relacionamentos, por isso coloque um belo porta-retrato com a foto do casal ou coloque dois objetos que formem um par.

  • Em seguida coloque o telefone também do lado direito para atrair clientes.

  • Na sequência, coloque um objeto de metal ou multicolorido para inspirar a criatividade.

  • A prosperidade fica do lado esquerdo da mesa e essa é a energia do dinheiro. Para ativá-la coloque um cristal multifacetado e os projetos em andamento.

  • No canto esquerdo central fica o canto da família, ótimo local para uma planta ou vaso com flores.

  • Na sequência, fica o canto da sabedoria, lugar ideal para livros sobre a sua carreira.

  • Evite objetos cortantes como tesouras e abridor de cartas sobre a mesa, pois eles cortam as energias. Também evite colocar a lixeira no canto esquerdo, que é justamente a prosperidade.

Rooster's Tale

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computer fights back

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A VERDADE SOBRE AS CALORIAS... rsrssss


"Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, apertam as roupas das pessoas".

QUANTO TEMPO VOCÊ VIVERÁ???

Faça o teste, é interessante!
CLIQUE AQUI

<http://www.ociocriativo.com.br/trivias/pub/teste2.htm>

TOMAR CHIMARRÃO EMAGRECE!!!


Com o sucesso dos chás vindos do Oriente, como o chá verde e o chá branco, pesquisadores decidiram investigar se o chimarrão típico dos gaúchos, à base de erva-mate, ofereceria benefícios ao organismo. E eles encontraram vários.
Na Universidade Federal de Santa Catarina, os cientistas descobriram que três doses de cerca de 300 ml diários - quase 1 litro por dia - são capazes de diminuir em 13% o colesterol ruim (LDL) e aumentar o bom (HDL). Isso se deve às saponinas, substâncias que funcionam como uma espécie de detergente e reagiriam com ácidos biliares, impedindo a absorção da gordura pelo intestino.
O mesmo efeito anticolesterol foi confirmado por um trabalho conduzido por pesquisadores da Universidade São Francisco, em Bragança Paulista. Na Coréia do Sul, cientistas da Universidade de Yonsei chegaram também a outra constatação: a suplementação com erva-mate diminui o peso, a gordura abdominal e a glicose.
Além de prevenir placas nas artérias, a erva-mate combate radicais livres, moléculas que surgem naturalmente no organismo e que promovem a deterioração das células. Mais: uma cuia ou uma xícara de chá-mate depois do almoço auxilia nos movimento do intestino e favorece a digestão, além de acelerar a queima de gordura, segundo pesquisa da Universidade Regional do Noroeste do Estado do Rio Grande do Sul.

Filósofo Grego

E a professora pergunta para a classe:

-- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego,

autor da emblemática frase:

"Só sei que nada sei"



E o Joãozinho gritou:

-- Puuuutaqueooopariuuu, professora,

não vai me dizer que o Lula,

além de tudo, é grego???

Calcinha preta ???


A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.
O marido surpreso pergunta...

- Calcinha preta ???

......Ela rebate:

- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!

Cirque du Soleil-Super Boy

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receita para crise

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terça-feira, 23 de junho de 2009

Carta de uma desesperada...


Não adianta, existe só um Ortiz....
- eita coisa horrívi ai ai aii!!!

Hino do INTERNAUTA !!!


Cante com a mão no mouse...



Afinal, É O NOSSO HINO !!!


HINO DO NACIONAL DO INTERNAUTA DOIDÃO



O vírus dos pilantras às Mouses plácidas
De um Ponto.com um Browser retumbante
E o Uol da liberdade em Disco Rígido
Brilhou no Excell da Page nesse Scanner

Se o Open Word, deu Invalid
Conseguimos Formatar no Macintosh
Enter Save, ó Megabyte,
Desafio o nosso Site à própria Soft
Ó Dábliuu, ó Dábliu Atalho Cyber !

Brasil, um povo On Line, honrai os Links,
De amor e de esperança Download desce
E em teu formoso Excell risonho e Windows
A imagem do E-Mail à tela Address

Kbyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és Moroso
E o teu Cursor Speedy a tua Senha,
Tecla adorada,
Entre outras News, eu Imprimi,
Ó Pasta amada,
Dos Zip deste Bol Esc mãe Pentium
Fax Modem, Brasil !!!

( autor desconhecido )

Receita para o seu chefe



De preferência, na segunda-feira, pela manhã.

Esse aí com certeza é da Bahia…


A U R O L O G I S T A...


- A senhora jura que não vai rir, perguntou o paciente?


- Claro que não irei, respondeu a urologista, exaltada! Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!


- Tudo bem, então, disse o paciente.



E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a urologista havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria tamanho AAA. Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.


- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?


- Está inchado, respondeu o cara!


A partir dali não deu mais para segurar, apesar de todo o profissionalismo.

Vai um XBEICO ou um AMBURG?


Para o papai....



"Querido Papai do Ceu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai, Amém."

SOCORROOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!REPROVAÇÃO JÁ!!!!


ENEM 2009

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)


Not so Little Riding Hood


E depois daquele famoso beijo....


segunda-feira, 22 de junho de 2009

OS HOMENS SÃO...













1. Os homens são como férias.
Não duram o bastante.
2. Os homens são como bananas.
Quanto mais envelhecem, ficam menos duras.
3. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

4. Os homens são como café.
Os melhores são quentes, fortes e te mantém acordada por toda a noite.

5. Os homens são como computador.
Difícil de entender e constantemente sem memoria.
6. Os homens são como publicidade.
Jamais acreditar em uma palavra daquilo que lhe dizem

7. Os homens são como conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.

8. Os homens são como pipoca.
Te satisfazem, mas só um pouco.

9. Os homens são como nevasca.
Não sabes nunca quando chegam, quantos centímetros te darão ou quanto tempo durarão.

10. Os homens são como fotocopiadoras.
Servem para a reprodução

11. Os homens são como estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são para deficientes.


Agora manda às mulheres inacreditáveis que você conhece, e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos e divertidos que você teve a sorte de conhecer!!!!!!!!!!

O mundo esta nas mãos daqueles que têm coragem de sonhar...E de correr o risco para viver seus sonhos.

QUE SIMPÁTICO!!!!

50 Razões para trocar seu namorado por um gato ...





Desconheço a autoria




1. Gatos se lavam todos os dias;
2. Um gato amadurece quando fica mais velho;
3 Gatos dificilmente erram a caixinha de areia;
4. Gatos não roubam o cobertor;
5. Gatos são baratos;
6. Gatos ouvem seus problemas sem interrompê-la;
7. Gatos comem em um pratinho e não espalham um monte de louça pela casa;
8. Gatos não deixam pelos de bigode no ralo;
9. Gatos lhe confortam quando você está doente;
10. Gatos não deixam a tampa do vaso sanitário levantada;
11. Mesmo quando dormem o dia inteiro gatos não ocupam o sofá todo;
12. Gatos não esmagam suas pernas quando sentam no seu colo;
13. Gatos esquentam suas orelhas à noite;
14. Ao contrário de um homem, um gato sabe se virar sozinho;
15. Gatos não bebem cerveja;
16. Se um gato se perde, pelo menos ele tem uma coleirinha para dizer onde ele mora;
17. Um gato é leal;
18. Há uma boa chance de se encontrar um gato querendo ler um livro que não tenha figurinhas;
19. Gatos sempre fazem festa quando você chega em casa;
20. O que um gato chama de uma boa noitada é uma brincadeira com barbante e uma coçada na barriga;
21. Gatos não trazem os parentes deles;
22. Um gato não rouba nada além de seus óculos, suas bolinhas de tênis e seu coração;
23. Gatos bebem menos e fazem mais carinho;
24. Cada uma das sete vidas de um gato vale a pena;
25. Um gato não consegue preencher um cheque;
26. Gatos se divertem sozinhos;
27. Gatos são muito atraentes quando correm peladinhos pela casa;
28. Gatos preferem assistir novela do que jogos de futebol;
29. Você consegue ter uma conversa inteligente com um gato;
30. Gatos só se coçam quando têm pulgas;
31. Gatos realmente pensam com a cabeça;
32. "Miau" nunca é mentira;
33. Gatos têm maior probabilidade de estar com as vacinas em dia;
34. Ambos vão ficar choramingando na porta, mas um gato pára se você deixá-lo entrar;
35. Gatos nunca vão usar o último restinho de seu xampu, e ainda reclamar que não era do tipo certo;
36. Gatos dificilmente ficam carecas com a idade;
37. Se um gato consertar os freios do seu carro, ele o fará corretamente;



38. Se gatos não sabem fazer alguma coisa, eles admitem isso;
39. Um gato pode lhe trazer um camundongo morto de presente, mas nunca "lingerie sexy";
40. A maioria dos gatos não sabe dirigir, então você não precisa se incomodar que vão bater seu carro;
41. Gatos não lhe deixam esperando no telefone;
42. Para preparar um jantar especial para um gato você gasta R$ 5,00;
43. Um amigo de um gato tem boas chances de não ser chato;
44. Gatos não esquecem a aliança na banheira;
45. Gatos não dizem "eu te amo" sem realmente sentir;
46. Gatos são SEMPRE engraçadinhos;
47. As únicas coisas que um gato espera que você "dê" são água, comida, e caixinha de areia limpa;
48. Quando você deixa um gato sozinho em casa, você sabe que ele não vai convidar os amigos para uma cervejinha e salgadinhos;
49. Gatos sabem o que é bondade;
50. Homens às vezes são burros ou porcos, mas gatos são sempre gatos.





Vídeos organizados dos Beatles.

Todas as músicas com as respectivas letras.
Bom proveito!













A Day in the Life
A Hard Day's Night
A Taste of Honey
Across The Universe
Act Naturally
All I've got to Do
All My Loving
All Together Now
All You Need Is Love
And I Love Her
And Your Bird Can Sing
Anna (Go To Him)
Another Girl
Any Time At All
Ask Me Why
Baby It's You
Baby You're A Rich Man
Baby's in Black
Back In The USSR
Bad Boy
Because
Being for the Benefit of Mr. Kite!
Birthday
Blackbird
Blue Jay Way
Boys
Can't Buy Me Love
Carry That Weight
Chains
Come Together
Cry Baby Cry
Day Tripper
Dear Prudence
Devil In Her Heart
Dig A Pony
Dig It
Dizzy Miss Lizzie
Do You Want to Know a Secret
Doctor Robert
Don't Bother Me
Don't Let Me Down
Don't Pass Me By
Drive My Car
Eight Days a Week
Eleanor Rigby
Every Little Thing
Everybody's Got Something to Hide Except For Me and My Monkey
Everybody's Trying to be My Baby
Fixing a Hole
Flying (instrumental)
For No One
For You Blue
Free As A Bird
From Me To You
Get Back
Getting Better
Girl
Glass Onion
Golden Slumbers
Good Day Sunshine
Good Morning, Good Morning
Good Night
Got To Get You Into My Life
Happiness is a Warm Gun
Hello, Goodbye
Help
Helter Skelter
Her Majesty
Here Comes The Sun
Here, There And Everywhere
Hey Bulldog
Hey Jude
Hold Me Tight
Honey Don't
Honey Pie
I Am the Walrus
I Call Your Name
I Don't Want to Spoil the Party
I Feel Fine
I Me Mine
I Need You
I Saw Her Standing There
I Should Have Known Better
I Wanna Be Your Man
I Want To Hold Your Hand
I Want To Tell You
I Want You (She's So Heavy)
I Will
I'll Be Back
I'll Cry Instead
I'll Follow the Sun
I'll Get You
I'm a Loser
I'm Down
I'm Just Happy to Dance with You
I'm Looking Through You
I'm Only Sleeping
I'm so tired
I've Got A Feeling
I've Just Seen a Face
If I Fell
If I Needed Someone
In My Life
It Won't Be Long
It's All Too Much
It's Only Love
Julia
Kansas City/Hey, Hey, Hey, Hey
Komm Gib Mir Deine Hand
Lady Madonna
Let it Be
Little Child
Long Tall Sally
Long, Long, Long
Love Me Do
Love You To
Lovely Rita
Lucy in the Sky with Diamonds
Maggie Mae
Magical Mystery Tour
Martha My Dear
Matchbox
Maxwell's Silver Hammer
Mean Mr. Mustard
Michelle
Misery
Money (That's What I Want)
Mother Nature's Son
Mr. Moonlight
No Reply
Norwegian Wood
Not a Second Time
Nowhere Man
Ob-La-Di, Ob-La-Da
Octopus's Garden
Oh! Darling
Old Brown Shoe
One After 909
Only A Northern Song
P.S. I Love You
Paperback Writer
Penny Lane
Piggies
Please Mister Postman
Please Please Me
Polythene Pam
Rain
Real Love
Revolution 1
Revolution 9
Rock and Roll Music
Rocky Raccoon
Roll Over Beethoven
Run For Your Life
Savoy Truffle
Sexy Sadie
Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band
Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band (Reprise)
She Came In Through The Bathroom Window
She Loves You
She Said, She Said
She's A Woman
She's Leaving Home
Sie Liebt Dich
Slow Down
Something
Strawberry Fields Forever
Sun King
Taxman
Tell Me What You See
Tell Me Why
Thank You Girl
The Ballad of John And Yoko
The Continuing Story of Bungalow Bill
The End
The Fool On The Hill
The Inner Light
The Long And Winding Road
The Night Before
The Word
There's A Place
Things We Said Today
Think For Yourself
This Boy
Ticket to Ride
Till There was You
Tomorrow Never Knows
Twist and Shout
Two of Us
Wait
We Can Work It Out
What Goes On
What You're Doing
When I Get Home
When I'm Sixty-Four
While My Guitar Gently Weeps
Why don't we do it in the road
Wild Honey Pie
With a Little Help From My Friends
Within You Without You
Words of Love
Yellow Submarine
Yer Blues
Yes It Is
Yesterday
You Can't Do That
You Know My Name
You Like Me Too Much
You Never Give Me Your Money
You Really Got a Hold on Me
You Won't See Me
You're Going to Lose That Girl
You've Got to Hide Your Love Away
Your Mother Should Know
The Beatles video from Albums: Please Please Me
With The Beatles
A Hard Day's Night
Beatles For Sale
Help!
Rubber Soul
Revolver
Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band
Magical Mystery Tour
The Beatles - White Album
Yellow Submarine
Abbey Road
Let It Be
Past Masters Volume 1
Past Masters Volume 2